Добрая Веда

мы с мужем сидели в модном итальянском ресторане в самом центре Москвы и обедали.

- О, господи… Не шевелись… - вдруг сказал он, глядя куда-то над моей головой взглядом, который полностью исключал все божественные или хотя бы приятные варианты происходящего. 
захотите быстро довести человека до нервного паралича - используйте этот метод, он бесплатный и весьма эффективный.

не отрывая взгляда от чего-то страшного, муж собрал в руку комок из салфеток и резко прыгнул на стену.
- Что там… - просипела я и собралась упасть в обморок, в ризотто и чернила каракатицы сразу.

- Там таракан, - подчеркнуто спокойно сказал муж, трамбуя пойманное в комок.

- Этого не может быть! - уверенно сказала я, ведь в модных итальянских ресторанах в центре Москвы тараканов не бывает.

- Согласен, не может, - вздохнул муж и позвал управляющую. 
и как-то вообще без предупреждения протянул ей тараканосодержащий бумажный комок, бессердечный человек.

- Здравствуйте, там таракан.
- Этого не может быть! - уверенно сказала управляющая модного итальянского ресторана, тем не менее, слегка отпрыгнув.
- Посмотрите сами, - предложил муж.
- Я не хочу! - взвизгнула управляющая, - Вдруг там и правда таракан! Посмотрите вы!
- Я уже видел, - улыбнулся муж, - Красивое и сильное животное, сразу видно, тут отлично кормят.

управляющая побледнела.
я побледнела дополнительно к предыдущему бледнению.
вокруг собрались официантки и тоже начали бледнеть.
каракатица молча стыла, аппетит иссякал.

- Позовите Дмитрия! - вскрикнула управляющая в сторону бара. 
прозвучало так, будто в ресторане есть должность заместителя по разглядыванию неприятностей. 
хотя почему бы и нет, это же Москва, мы тут все зажрались. 

вышел Дмитрий.
правда, судя по маникюру, рубашке цвета юного лосося и манере держаться, это был всё-таки Митя. 
в ресторане он явно шёл по категории мужественной части коллектива. 
но, кажется, немного как бы не дошёл.

- Дмитрий, там потенциально таракан, - аккуратно показала управляющая на комок издалека. 
лицо Мити выразило широкую гамму эмоций, ни одна из которых не была радостью от таких новостей.

- Таракан?! Но зачем вы его принесли? - очень естественно изумился Митя в наш адрес, вот же хлюст.
- Мы поймали его тут, - миролюбиво сообщил муж.
- Этого не может быть! - заявил Дмитрий, посмотрев на управляющую преданными глазами, сразу стало понятно, что внутрь комка он тоже смотреть не собирается зарплату получает не зря.
все вокруг согласно покивали, в том числе зачем-то я. 

таракан продолжал существовать внутри комка салфеток, но был всё ещё недоказанным, а значит - допустимо невозможным, то есть, его можно было отрицать.
брать комок в руки и доказывать таракана желающих почему-то не нашлось. 
в каком-то смысле это был таракан Шрёдингера, и коллектив ресторана это вполне устраивало.

- Так и будем смотреть на таракана? - наконец-то лопнуло терпение у меня.
- Там нет таракана, вам показалось! - очень убедительно соврал Дмитрий, - Мы просто выкинем этот мусор, и всё!

выкидыванию таракана было странно возражать.
Дмитрий прихватил таракановый комок полотенцем и, стараясь нести это всё как можно дальше от своей нервной системы, убежал куда-то в сторону улицы.

- Ваш обед за наш счёт, - грустно сказала управляющая, - А также вот клубная скидочная карта, только никому не рассказывайте, что у нас в ресторане не было никакого таракана. Надеюсь, вы станете нашими постоянными гостями, но тараканов с собой больше не приносите, пожалуйста.

когда все наконец-то разошлись, странная мысль посетила меня.

- Муж, скажи честно, я толстая? а был таракан-то?..
Хотя нет, молчи, молчи, я не хочу знать! Таракана здесь просто не может быть!

и тогда муж молча и загадочно улыбнулся.

потом не говорите,
что я не слушаю ваших советиков

за прошедшие сутки мне посоветовали купить дополнительный стерильный ёршик примерно пятнадцать раз.
спасибо, это очень хороший совет, его можно посоветовать еще раз восемьдесят без потери хорошести.

похоже, для психологического комфорта Тирания придётся купить в двух экземплярах вообще всё, что у нас есть - и пусть он возит дополнительным ёршиком по дополнительной стене в дополнительной спальне, не жалко, если что - у нас есть запасные.
достойная в целом идея.

но о другом хотела рассказать.
я подписана на блогера, которая про уют, салфеточки, тарелочки, вазочки и другую интерьерную сахарную вату.
такие красивые подборки - всегда с удовольствием разглядываю.
а сейчас она ждёт первого ребенка, готовит детскую, и это милота в термоядерной концентрации.

представьте, комодик цельной древесины с фигурными ручками.
оттенок комодика не совсем совпал с ожиданиями блогера, и поэтому они с мужем его перекрашивали сами.
на комодике малюсенький матрасик для пеленания, с эффектом кожа к коже.
диспенсер в виде кошечки, куда блогер будет складывать ватные диски.
диспенсер для ватных палочек в виде крокодильчика.
органайзер для влажных салфеток в виде сумочки.
органайзер для сухих салфеток в виде коробочки.

плетёная корзиночка для подгузничков, плетёная корзиночка для пелёночек, плетёная корзиночка для погремушечек, плетёная корзиночка для носочков, плетёная корзиночка для платочков.
для всего мелкого - своя отдельная плетёная корзиночка.

мобиль для пеленального столика с облачками, мобиль для кроватки с овечками, мобиль для качалки с мишками.
подушечка с оборочками, подушечка с бахромой, подушечка для кормления, подушечка для засыпания.

расчёсочка частая, расчёсочка редкая, расчёсочка средненькая, ножнички, шипчички, пилочечки.
всё идеально гармонирует между собой и лежит в отдельной плетёной корзиночке, а как же.

набор книжечек «мои первые книжечки», пять штучечек.
внутри книжечек геометрические фигуры правильных пастельных цветов, чтобы ребеночек впитывал эстетику с рождения и не дай бог не купил когда-нибудь комодик не того оттеночка.

двадцать пять мягких микро-вешалочек для микро-бодиков, микро-слипиков и микро-ползуночков.
всё сочетается со всем и с оттенком комодика тоже, выстирано, выглажено и на вешалочках в шкафу уже ровненько висит.

я смотрю на это всё и, такая, УАХХАХХАВХХААВХХБОЖЕ….

в комментариях любезно напомнили, что у меня вообще-то двое детей, алло, рано расслабляться.
такие неприятные люди, чтоб вам за пятнадцать минут до будильника просыпаться.

вторые дети - это физически сильный деловитый годовас Тираний, открывающий волшебство окружающего мира, тайны мироздания и причинно-следственные связи методом тыка в это мироздание чем попало.

познание свободы и отвественности, осознание аутентичности и поиск истинного «я» закончились находкой туалетного ёршика, одиноко стоявшего в углу за унитазом.
и всё. и всё.
экзистенциальный смысл сузился в точку, теперь это ёршик судьбы.

в режиме «вижу ёрш, не вижу препятствий» при любой возможности Тираний несется его добывать чтобы потыкать ершом в окружающий относительно чистый мир.
следом несусь я, пытаясь плану воспрепятствовать.
мы все верещим, а ёрш надменно смотрит на драку вокруг себя.

единственный способ спасти ситуацию - поднять ёршик на недосягаемую высоту, например, держать над головой.
Тираний тогда орёт детским матом, но это всё равно намного гигиеничнее, чем его изначальный план.
с этого мы начинаем день, этим день заканчиваем, ну и в течение дня обновляем впечатления пару-тройку раз.

потому, да.
когда старшая уедет в лагерь, я буду сидеть в родительском чате с бокалом вина в руке.
а второй рукой я буду держать над головой туалетный ёршик.
спасибо, что напомнили.

однажды я постирала в стиральной машине замшевую сумку.
ни одной полумысли о неидеальности происходящего, ни тени страшного подозрения, ни всхлипа интуиции не возникло в моей талантливой голове.
отчетливо помню, как подумала: «это же замша, чо ей будет!» - после чего уверенно захлопнула дверцу и нажала кнопку.

как выяснилось, замше будет ещё как чо, в основном ничо хорошего, и все вменяемые люди это знают.
более того, это знала и я, но случился выкл всех ответственных за осознание последствий мозгов.
до сих пор этот случай лидирует в личном зачёте по самым тупым поступкам в жизни, если не считать первый брак.

потом я постирала ручную юкату, которую стирать было ни в коем случае нельзя.
потом какое-то время я ничего оригинального не стирала, здравому смыслу не было угроз.
а сейчас я постирала гуся-обнимуся.
целиком, с потрохами.
и кажется, потрохи захотели обниматься чуть сильнее, чем целый гусь.

конечно, до первого брака по тупости всё ещё не дотягивает, но результаты примерно так же страшно видеть вблизи.
пожалуй, сейчас я просто закрою дверцу и просто тихо уйду из дома.
других гениальных идей наконец-то нет.

пошли в гости к соседу по даче, посмотреть, как тот установил на участке перголу.
звоним от калитки.

- Минуту, сейчас Бэрримор вам откроет, - говорит сосед.

мы на всякий случай выпрямили спины и сделали лица поблагороднее.
не часто в настолько приличных домах бываем, чтобы и пергола, и Бэрримор одновременно.

калитку нам открыл лучезарный узбек в спецовке и овсянке цементе.

теперь это наш любимый Бэрримор.

в Истринском лесу есть пункт выдачи вайлдберриз, в котором работает интересная женщина.

когда приходишь получать очередные трусы или, там, бриллианты, она считывает код из приложения.
- Пик! - пикает считывалка.
- Пик! - повторяет вслух женщина.
после чего идёт к полкам за трусами или бриллиантами.
работает хорошо, никаких вопросов, но это вот:
- Пик!
- Пик! - придает пункту выдачи тонкий флёр Кащенки.

я сначала решила, мне показалось.
но нет, в следующий заход женщина снова пикнула.
и в следующий.
и потом ещё.
да, я часто хожу в пункт выдачи за трусами и бриллиантами, у всех есть недостатки, на свои посмотрите.
так вот, раз на восьмой я к этим дополнительным пикам как-то даже привыкла.

- Пик!
- Пик! - с очень серьёзным лицом, будто инструкциями именно так положено, а все остальные просто делают неправильно.
никто работать не хочет, довели страну, развалили торговлю, докатились и оскотинились.
сейчас пикнуть лень, а дальше что?
что ниже этого дна?

нет, в первый-то случай, понятно, я посмотрела на женщину как на дуру.
я всё-таки живой человек, а не осознанная оттерапевтированная в стадии принятия мамина экологичная зая.
а потом думаю, чего это я, у всех есть недостатки, на свои посмотри.

может, этот пик! - и есть высокий стандарт обслуживания населения, просто мы привыкли к невысокому.
может, вот он, вымирающий профессионал из мира пвз.
тяжело держать планку, но она не сдаётся.
а покупатели смотрят как на дуру, и ни один не поймёт уровень профессионала, случайно оказавшегося рядом, - подумала я и решила в следующий заход как-то женщину поддержать.
пусть знает, что среди безразличных всех есть неравнодушные люди, ценящие чужой тщательный труд.

- Пик! - сказала считывалка.
- Пик! - с очень серьёзным лицом сказала женщина.
- Пик! - с обычным лицом буднично сказала я.
человеческое взаимопонимание восторжествовало.
праздник принятия случился.

и тут женщина посмотрела на меня как на дуру.

леди Кракен позвонила мне вечером в лёгкой ажитации.
было слышно, что мир опять не оправдал.

тихим голосом сказала:
- Мама, ты не волнуйся, но на кухне дым.
Но ты не переживай. Это просто дым, так бывает.
Не волнуйся, мама, только не нервничай, прошу тебя.

как мы все давно усвоили из мемов, когда нам говорят «не волнуйся», мы сразу начинаем волноваться, а фраза «не нервничай» - самый короткий путь к трясучке.
из этого правила никаких исключений, поэтому я сразу приступила непосредственно к.
а также приготовилась орать, потому что леди у нас в семье одна, и это не я.

- Я хотела приготовить свой фирменный омлет, который вы все так любите. Но решила кратно увеличить количество яиц, - с достоинством продолжила леди, - Кстати, мама, купи яиц, они полностью закончились.

- Но там было полтора десятка…
- Мама, у меня должен был получиться очень большой омлет.
- Но не получился?
- Но не получился… - вздох сожаления.

- А что же получилось?
- Получилось очень большое говно, - с очень большим достоинством сказала леди и повесила трубку.

запомните этот день, сегодня вам повезёт.
удивительно, необычайно.
вы увидите не просто фотографию юного мопса Цуни, а одну из самых смешных фотографий за всю его жизнь.

дело было так: я шла ночью из кухни в спальню и увидела это.
это сидело в темноте и смотрело на меня глазами.
молча.
почему молча - ну потому что, вы поймёте.
фото винтажное, даже немного выцвело.

в честь такого редкого везения предлагаю показать самые смешные фотки ваших шерстяных.
пусть нам всем повезёт побольше.

одной моей знакомой Оксане совсем не везло с мужиками.

они уходили от неё, промямлив на прощанье «я одинокий волк, ищущий свободы, а ты тихая скучная домашняя фе слишком хороша для меня».
Оксана мучительно страдала от этой зоологической тенденции.

после очередного расставания решила: назло всему волчьему стаду отморожу приличия пойду с подругами в бар, выпью там двенадцать текил, залезу на барную стойку и всем покажу, какая я на самом деле тигрица, а не тихая-скучная-домашняя.
и пошла.
и выпила текил, и залезла на стойку, схватившись за люстру для равновесия - всё очень по-тигриному.

но в провинциальном баре такой перформанс не приветствовался.
потому что тут вам не там, где вы в американском кино такое видели!
тут вам - вон танцпол рядом с будкой диджея, танцуйте строго туда.
куда по помытому?!
 
бармен попытался поймать тигрицу Оксану за попу юбку, потом за ногу, потом за хоть какую-то часть Оксаны, но та ловко уворачивалась от барменьих ладошек, хохотала и качалась под потолком туда-сюда.
вдруг барная стойка качнулась особенно сильно и не вовремя закончилась.
Оксана с люстрой в руке всей тигрицей станцевала вниз, прямо на случайного мужика, до этого тихо сидевшего у стойки со стаканом.
 
- Ннне трррррогггай меннння, тыы! - гордо заявила она случайному мужику и активно забарахталась у того в руках.
в процессе засветила ему люстрой в лоб, опрокинула стакан, поломала все шаблоны, после чего завалилась между барных стульев и застряла там, очень убедительно вереща:
- Мама! Мамммааа! Я сломала руку! И нннооогууу! И люстррру!
 
ах, если бы это увидели одинокие волки - вернулись бы всем воющим коллективом с гладиолусами в зубах.
но из зрителей имелся только случайный и уже стукнутый люстрой мужик.

тот сначала удивился охерел, а потом деловито выковырял упавшую Оксану из барных стульев, взвалил на плечо и куда-то понес.
Оксана решила, что её украл маньяк и несёт в лес расчленять, поэтому всю дорогу очень убедительно орала «Помогиии-тее! Ммманьяк несёт меня в лее-еес! Ррррасччччленяттть!».
но получалось с такой интонацией, как будто бы в целом её всё устраивает.
следом пьяными гиенами крались подруги, делая ставки на будущее семейное счастье и пытаясь догадаться, куда же несомую несут.
 
как выяснилось позже, случайный мужик оказался ответственным мужиком.
а когда услышал про сломанные ногу, руку и люстру - был уже не совсем трезв и одновременно стукнут люстрой в лоб.
кроме того, в километре от бара находился районный травмпункт - этим очень удобны небольшие города, всё нужное обычно находится в шаговой доступности.
романтически матерясь, мужик донёс тигрицу Оксану до травмпункта и аккуратно сложил в углу.
 
на рентгене показалась абсолютно целая нога.
и очень целая рука.
на всякий случай проверили всю тигрицу - вся тигрица была возмутительно целая.

- Изззвинитти, ик! - сказала Оксана и попыталась залезть обратно на такого удачного во всех отношениях мужчину.
но тот окончательно протрезвел, заявил, что Оксана конченая, а он в женщине ищет покоя и уюта с борщом - и убежал в темноту, освещая путь фингалом от люстры.
больше его не видели.
 
представляете, это был уникальный случай в истории.
когда у одной и той же Оксаны личная жизнь не сложилась по двум одновременным причинам.
 
во-первых, потому что Оксана тихая, скучная и домашняя.
а во-вторых, потому что Оксана конченая.

недавно у меня появился символ новой, более лучшей жизни, в которой я осознанная, хочу всё знать, зажить не как раньше и даже в каком-то смысле лучше всех.
браслет вуп.
штука, которая невесть что о твоём образе жизни думает собирает расширенную информацию об организме, от частоты пульса до частоты морганий, потом делает из этого какие-то свои вуповские выводы и учит правильно жить.
то есть, примерно как муж, только молча и за деньги.

знаете, я и раньше была невысокого мнения о своих умственных способностях, но впервые в жизни мне пришлось искать видео-инструкцию чтобы просто надеть браслет на руку.

нет, не чтобы включить.
чтобы включить - понадобилась ещё одна видео-инструкция.
и ещё одна - чтобы понять, как заряжать.
целый вечер потратила на настройку настроек и установку установок.
признаю, триумф постороннего интеллекта над отдельно взятой мной полностью состоялся.
но очень уж хотелось зажить осознанно, по-новому и лучше всех.
и знаете, что после всего пережитого эта дрянь делает?

каждое утро торжественно и авторитетно сообщает мне, что я
не выспалась.

кто меня потерял, вы правы, я внатури потерялась.
у меня тут любовь, не могу скрывать!
у Еленыванны Михалковой выходит новый детектив, наконец-то мрачный и неуютненький, как я люблю.
ещё и в двух частях, боги, это же в два раза больше мрачности, ура!

мне повезло попасть на закрытую презентацию в Доме Пашкова в понедельник и урвать последний экземпляр промо-тиража.
книга, которая скоро появится во всех уважающих себя книжных магазинах, должна быть намного красивее, твёрже обложкой и, говорят, будет даже слегка сиять.
чего я, конечно, не дождалась, уже читаю - и с первых страниц это детектив мечты.

на презентации мы с некоей Натальвалерьевной хохотали, ходили в перьях и вели себя вызывающе, то есть, как обычно.
и только Викторияэрнестовна вела себя как приличная мы ей потом припомним.
фото под кодовым названием «автор одного там канала раскрыв клюв смотрит влюбленными глазами на автора многих там детективов» от Натальвалерьевны положу в комментарии.

косметолог Ира опять со мной очень страдает.

я ей говорю, - хочу сделать губы, но страшно.
мечтаю увеличить, но ужасно боюсь колоть.
хочу большие, но естественные.
выдающиеся, но не утку.
чтобы всем было видно из космоса, но выглядело натуральненько.
как бы большие, но как бы мои.
ну и чтобы недорого.
ну и не больно чтобы.
есть что-нибудь под это простое и адекватное ТЗ?

есть, - говорит Ира, - рабочий метод, основанный на создании отрицательного давления, он же вакуумно-помповый.
берешь поллитровую банку, прикладываешь к свистку, всасываешься и делаешь чпок.
а остальные методы в ваше ТЗ не лезут, так как больно, дорого и к пропорциям лица не подойдёт.

эхх, - говорю.
ладно, - отвечаю, - как-нибудь обойдусь без выдающихся, но естественных губ.
буду и дальше умом из космоса выделяться.

а косметолог Ира в этом месте как-то подозрительно громко смеётся.

у подруги случился случай.
легла на левый бок, и в ухе отчетливо засвистело.
в остальных положениях - никаких спецэффектов, и только на левом боку лёжа - гадко свистит.

подруга сходила в интернет, там ей в первой же попавшейся статье написали, что это симптом отсыхания головы, и надо срочно что-то делать.
счёт буквально на недели, вот-вот скукожится.

- Тебе нужен врач-фляголог! - смешно пошутили мы.
подруга посмеялась и бегом пошла к терапевту.
терапевт направил к лору, лор к неврологу.
это у них такой корпоративный спорт, по типу футбола, только с умными лицами.

все по очереди простучали голову, проверили слух, прочекали спину, шею и вестибулярный аппарат.
сказали, что свистеть вообще-то не должно, и отправили свистящую подругу обратно к терапевту.

круг было замкнулся, но изобретательный терапевт отфутболил к эндокринологу и на анализы.
общий анализ крови, биохимия, глюкоза, гормоны щитовидной железы.
эндокринолог сказал, всё шикарно, свистеть нечему, а вы нам точно про свист не свистите?

МРТ, КТ, консилиум терапевтов, недоумение терапевтов, профессиональный крах терапевтов.
в ухе свистело теперь не как раньше, а тревожно.
ведь если причину найти не могут, значит всё, свист неизлечим, а голова точно скоро отпадет, вопреки идеальным анализам.

в общей сложности три недели расширенным коллективом внимательно рассматривали организм со всех сторон.
варианты обследований и специалистов стремительно заканчивались и наконец-то закончились.

и вы знаете, что ей от свиста в ухе лёжа на левом боку в итоге прописали?
не угадаете никогда.
потому что это невероятно.
никто не ожидал.

лежать на правом боку.

в комментарии к посту про как правильно упасть на рельсы в метро пришел человек с академическим подходом к любому кипишу.
и задался всеми вопросами сразу.
как долго я этого ждала.

а какой клиренс у вагона метро?
а учтено, что загруженный вагон проседает на 30 мм?
а каковы метрические характеристики колеи на станциях?
а какова средняя толщина среднего тела в средней одежде?
а собирались ли фокус-группы из людей разных весовых категорий?

юмористический пост сразу приобрел черты диссертации.
придурь преобразовалась в комплекс мероприятий, направленных на.

если коротко, новые вводные по падению на рельсы таковы, ребята:
выбираем вагоны с высоким клиренсом (например, модель Москва-2020, тип 81-775/776/777).
под старые вагоны не падаем.
в час-пик на рельсы не падаем.
в шубе и с рюкзаком на рельсы не падаем.
заранее тестируем, помещаемся ли мы в колею, в случае необходимости подбираем более плоскую одежду и худеем.
берём с собой совок или складную лопату, вдруг понадобится дополнительно углубиться.
и ласты на ноги, чтобы отгребать грунт.
и мокрую тряпочку, протереть рельсы, а то насвинячили, неудобно как-то.

непростое занятие оказалось при внимательном рассмотрении.
но всё ещё заметно лучше,
чем работать.

в Токио меня случайно занесло в район Синдзюку, где я запнулась о небольшой японский подвал.
выглядел он как швейная мастерская и секонд-хенд одновременно, был ужасно аутентичным, весь в кимоно ручной работы от пола до потолка.

внутри щебетали японки, обмотанные тканью, что-то примеряли, махали поясами оби, радовались и вели себя как женщины, которые просто хотят платье.
а вот это неприятное, что наша обычная жизнь - на кандзаси вертели.

конечно, я захотела захотеть так же и сразу зарылась в кучу юкат.
просидела в ней час, перебирая и примеряя нежные розы на подоле, журавлей, летящих по рукавам, и фиолетово-жуткие синтоистские узоры.

всё это, к сожалению, шло мне как волжскому бурлаку кружевное жабо.
в аутентичности мало было найти подвал - надо было в ней родиться.
но купить что-нибудь очень хотелось, поэтому я копалась в куче пока не нашла юкату визжащего оптимизмом розового цвета, в редких одуванах.

в ней я выглядела так, как будто теперь собираюсь жить очень радостно, а не как обычно.
как будто я оптимистка и весельчачка, а не угрюмый нытик.
как будто утром планирую выплывать к завтраку в макияже и укладке, а не ползти кое-как, шипя и плюясь.
как будто хочу рукавами этими квадратными в тарелку с макаронами вляпываться и хохотать, хохотать…
ерунда полная, то есть, отличный план.
купила, естественно.

на ломаном английском мне объяснили, что юката ручной работы, возврату и обмену не подлежит.
и стирать её не желательно, мало ли что.
и когда носишь, глаза лучше прищуривать для феншуя и гармонии.

когда в отеле я достала юкату из пакета, муж покосился на нас как-то странно.
ясно! не верит в мои жизнерадостность и способность достойно носить дебильно-розовый, решила я.

- А почему оно пахнет старой гейшей и её ручными мышами? - поинтересовался вдруг муж.
в тот же момент ранее не замеченные нюансы аутентичности долетели и до меня.

к мышам и гейше примешивались старомодная пудра, термоядерная роза, жжёная карамель, и надеть на себя эту ольфакторную оргию вне японского подвала не представлялось возможным.
тем более, невозможно было есть в этом макароны - пудровые мыши надёжно отбивали всякий аппетит.
то есть, вместо годной жизненной концепции опять нарисовалось невесть что.

- Это ручная работа, ничего ты не понимаешь, - прошипела я и замотала не подлежащую возврату аутентичность в два пакета сразу, чтобы японской бабушкой не пропитался весь чемодан.

дома постираю в хлорке разберусь, решила я, на всякий случай прищурившись по феншую.

дома начала разбираться.
после суток на балконе и на ветру ничего не изменилось.
после ручной стирки ушли максимум двое мышей.
пришлось замочить юкату в уксусе и постирать в машинке на самом бережном режиме.
старая гейша в пудре упиралась.

- Ты опять стирала аутентичность? - издевался муж каждый вечер.
- Просто выбилась из сил, - мрачно отвечала я.
жизнерадостности в жизни почему-то не прибавилось, да и макароны было некогда варить.

подумала, не купить ли на старости лет пачку тайда - по воспоминаниям юности эта тварь убивала всё живое вокруг себя сразу, как только её вносили в дом.
потом весь мир пах только тайдом, но из двух зол симпатичнее была именно эта.

однако до тайда не дошло.
кто-то меня отвлек, и я случайно постирала аутентичность ручной работы на режиме для джинсов.
гейшу отстирало, осталась только пудра.
и юката на два размера меньше, чем до нашей с ней встречи.

в целом приемлемо.
Кракену тоже идут жизнерадостный розовый, рукава и макароны.
а я пока как обычно поживу.
не по феншую и шипя.

самый веселый день рождения у меня был в 30.
я сидела с новым молодым мужем в прекрасном ресторане в центре Барселоны и кучи роз одновременно
и рыдала вслух.
было ну очень себя жаль.
ведь 30 - это уже тот возраст, когда свечи окончательно перестают влезать в один торт.
и дальше пошло-поехало.

в тридцать пять я рыдала на главной улице парижского Диснейленда, где была затоптана толпой кичливых пенопластовых миккимаусов.
место моего рыдания совпало с местом их вечернего парада, и никто не хотел уступать.
у грызунов-переростков никакого уважения к зареванным женщинам почтенного возраста, пользуются тем, что их нельзя бить ногами при детях и полиции, мыши сутулые.

в тридцать девять я рыдала на фоне римских развалин - это очень выгодный фон, так как развалины были заметно старше меня, особенно разблюренной полбутылкой ламбруски.

в сорок три я сидела на тропическом пляже в романтических условиях.
специальный саксофонист красиво дудел в дуду в соседних кустах.
тропическая бабочка размером с воробья села на мой бокал с шампанским и пару минут артистично съезжала вниз по конденсату на поверхности стекла.
я опять рыдала, но было очень интересно, во сколько мужу обошлось договориться с бабочкой.

в этом году, думаю, традицию менять не буду - карта рыданий уже внушительная.
пойду нареву себе онсен и буду в нём сидеть.
хнык-хнык *распевается*

просто села на скамейку в парке организовала токийский филиал чата Курлы-курлы

то, что нам крайне важно успеть на скоростной поезд из Токио в Киото, мы узнали ещё в Москве.
неделю мы знали это по месту прописки, потом знали это весь перелёт до Японии, а потом ещё пять дней в Токио.
ведь если моему мужу надо донести до кого-то важную информацию, избежать этого не получится.

- Вы помните, что завтра нам надо успеть на поезд в Киото? - спросил муж накануне, - От отеля 10 минут на метро, 5 минут найти вход в вокзал, ещё 5 найти вагон - итого: выйти надо за час, ведь вы черепахи - сказал муж.
- Госсссспадииэээ… - сказали черепахи хором и закатили глаза.
- Хорошо, выйдем за полтора, - ответил муж.
- И построй маршрут заранее, - добавил он.

на следующий день мы вышли из отеля за полтора, с заранее построенным, но на дорожку зашли в туалет, чтобы потом спокойно, не торопясь успеть на поезд в Киото.
и сначала мы с Кракеном постояли в очереди из японских женщин.
потом тщательно мыли руки, ведь вокруг много японских микробов.
потом обсудили разницу между toilet и restroom, ведь педагогика не может ждать.

- ВЫ…!!! МЫ ТЕПЕРЬ ОПАЗДЫВАЕМ!!! - трогательно обрадовался муж, когда мы наконец-то вышли of the restroom.

и мы побежали чтобы не опоздать, со всеми чемоданами во всех руках.
побежали так быстро, что пришли в себя только в метро, к сожалению, едущими не в том поезде и в направлении, не совпадающем с заранее построенным маршрутом.
скорее всего, это произошло потому, что я однозадачная.
и могу либо бежать за орущим мужем - либо понимать, куда именно надо бежать.

- ТЕПЕРЬ МЫ ТОЧНО ОПОЗДАЕМ!! ВЫХОДИМ!!! БЕЖИМ ОБРАТНО!!!! - ласково предложил муж.
и мы выскочили на станции с нечитаемым названием типа Шиньшуньхуньхинь, побежали по нашим представлениям обратно и тут же уперлись в неизвестную стену и жестокость судьбы.
я срочно перестроила маршрут, но гугл карты решили, что мы в Монголии, и до Киото нам четыре месяца на коне, пешком и вплавь.

- МЫ ОПОЗДАЕМ НА ПОЕЗД ИЗ-ЗА ТЕБЯ!!!! - спокойно на всю Шиньшуньхуньхинь сообщил муж, ведь как я уже сказала, если ему надо донести, избежать этого никак.

к тому времени я свыклась с идеей, что это последний в мире поезд в Киото, и если его пропустить, то всё, всё… не важно! просто всё.
поэтому надо срочно выбежать на поверхность, чтобы понять, где же мы находимся.
и мы побежали наверх с чемоданами в руках четыре бесконечных лестничных пролёта.

на поверхности гугл карты очнулись и показали, что ехали мы в целом правильно, хоть и по другой ветке, но психанули на пять станций раньше нужной.

- Я ТАК И ЗНАЛ!!! ТЕПЕРЬ МЫ ОПОЗДАЕМ!!! - доброжелательно сообщил муж, и мы побежали обратно на Шиньшуньхуньхинь те же четыре пролета с чемоданами, только уже довольно охеревшие от своих собственных решений.

пять станций метро под любящим взглядом мужа пролетели незаметно, дальше по плану были 5 минут поиска входа в жд вокзал.
но гугл карты снова встрепенулись, завертелись через запад на восток, через север, через юг, возвратились, сделав круг и показав фигу.

- АААААААБЛЯЯЯ!!! - высказал недоумение муж, и мы опять куда-то побежали с чемоданами.
только теперь без заранее построенного маршрута.
хотя разницы, если честно, не было.

- ТОКИО СТЕЙШН!!! - вежливо уточнял муж у японцев, и они от испуга чётко показывали пальцем, куда бежать.
оказалось, наорать на прохожих иногда работает лучше, чем gps.

заканчивались силы, нервы, а японцы с пальцами, повороты и лестницы вверх не заканчивались.
по-моему, из-за угла уже должен был показаться сам Киото, без всякого поезда, но вместо этого показались ещё шестьсот указателей на японском и две тысячи лестниц.
и мы опять побежали по ним как будто бы легко.
сразу было видно, что эти люди вышли за полтора часа с заранее построенным маршрутом, и у них было время основательно ушататься.
вспотели даже чемоданы.

мне было уже всё равно, хотелось просто лечь на пол и счастливо скончаться, но муж упорно искал наш вагон в поезде из примерно двухсот вагонов…

- УСПЕЛИ!!! - как всегда спокойно сказал муж, вдруг остановившись.

- Хос… па… диээ… - донеслось умирающее издалека.

до отправления поезда в Киото оставалось всего-то каких-то сорок коротеньких минут.

в отпуске выяснилось: из милого румяного котика Кракена вылупилось нечто невообразимое с претензиями к миру.
не могло до родины подождать, алло.
кажется, это называется подросток, не знаю, я начинающий родитель, не опытный, памагитеееее.

мне скучно, пойдемте - фу, опять храм - бе, опять парк - вя, я устала, хочу есть - не хочу сюда, хочу куда-то не сюда - я устала, а ещё голодная, а ещё замерзла! - вернемся за курткой, но я устала, вернитесь вы - в куртке жарко, понесите куртку - давайте есть тут, тут классно - закажи мне это! два! - фу, не хочу есть это (оба), хочу другое - фу, другое невкусное, ешьте сами - ооо, ресторан, зачем мы сюда сели - ыыы, мне скучно, хватит есть, ааа, где моя куртка, пойдемте…

и так - всегда!

также вылупилось новое выражение, произносимое под закат глаз в ответ примерно на всё:
- Гоооссспадииииэээ…. //закат глаз//

я уже потратила всю педагогичность, отложенную до совершеннолетия.
пока спасаюсь саке, потом хочу попробовать метод Клэр с табличкой, ну вдруг поможет - от доставучих японцев же помогло.

надо только понять, как повесить эту табличку внутри номера и вокруг всей меня.