Добрая Веда

уважаемая Государственная Дума Российской Федерации, у меня к вам серьезное дело.
судя по тому, что мы видим в новостях, вам не должно быть сложно.

в общем, короче.
требую внести в Перечень наркотических средств и психотропных веществ, запрещенных к открытой продаже, «Б*гучарские к*зинаки».

пожалуйста, законодательно запретите раскладывать к*зинаки в зоне касс, там их невозможно обойти.
руки сами цепляются, не отгрызать же их вместе с к*зинаками.
пусть эту бесподобную, манящую дрянь максимально сложно будет достать.
из-под полы, по талонам, по блату, в Польше.

и заставьте производителя писать на упаковке стоп-слово.
если что, «479 ккал на 100 гр» - плохое стоп-слово, оно не работает.

я не могу больше.
скоро начну застревать в дверях магазина, где эти бл*дские к*зинаки продают по акции.
и зачем государству ещё и эта проблема?
сделайте что-нибудь, пожалуйста.

с уважением,
безвольный жирный гражданин.

одна невеста сразу сказала, что не надо ей свадьбу как у всех.
у неё будет необычная, какой ни у кого не было ещё.
чёрно-белая.
//вздох одного организатора//

представьте: зал Барвиха лакшери вилладж затемнён, пол - чёрный, стены - чёрные, потолок - чёрный, лампочками изображает космос.
всё стильно тонет в темноте.
сцена тоже тонет.
на сцене тонет Баста (а можно доплатить, чтобы Баста при этом булькал? нет? жаль).

белые столы как бы парят в невесомости, вокруг них прозрачные стулья - аллюзия к хрусталям и девственности.
почему к хрусталям и девственности?
ни почему, просто хочу хрусталей и девственности.

с потолка висит и блестит всякое сваровски, в идеально прозрачных вазах идеально белые орхидеи.
что? нет, не должно быть у орхидей жёлтых серединок.
нужны чисто белые орхидеи без серединок.
и стебли покрасьте черным, для соблюдения концепции.

чистота и невинность, невинность и чистота.

на столах прозрачные тарелки, прозрачные бокалы, прозрачное всё - и никакой еды.
совсем никакой еды!
мы приличные люди, не деревня какая-то, у нас европейская курсовая подача.
гости не дыша садятся на прозрачные стулья - а на столе чистота, невинность и нет еды.

потом незаметно выходят двести официантов и начинается первая подача.
пти-фарси и риет на крутоне, одновременно на двести гостей (а можно прямо гостю в рот? нет? жаль).

очень необычно я всё придумала, никогда ещё такого не было, скажите же срочно все.

один жених, опоздавший на встречу и приехавший ровно в момент произнесения слова "пти-фарси", сразу сказал, что у него будет нормальная свадьба, без всякого модного гейства.
гости садятся, а на столе уже стоят нарезки, салаты, чтобы выпить и закусить нормально, пока это ваше пти-чото-там несут.
ладно, изящные вазы и белые орхидеи оставьте, но между ними пусть лежат роскошная копченая колбаса и изысканные чебуреки.

одна невеста на слове «чебуреки» слегка покачнулась.

- Но невинность и чистота, дорогой.
- А я хочу чебуреки.
- Дома поешь чебуреки, дорогой.
- А я хочу на своей свадьбе.
- Дорогой, это исключено.
- Денег не дам.
//вздох одной невесты//
- Какие есть чебуречные опции в меню? Мы можем сделать чебуреки максимально европейскими?

наш менеджер по элитарной еде встрепенулся.
только от него в данный момент зависели совет да любовь да всехняя зарплата будущее целой семьи.

- Мы можем сделать мини-чебуреки. Это очень по-европейски и визуально умеренно.
- Мини-чебуреки? Это что ещё за гейство?
- Невинность и чистота, дорогой. И европейские визуально умеренные мини-чебуреки.
- Ты видела бюджет этого всего? Я хочу макси-чебурек! И гипер-люля-кебаб.
- Это исключено, дорогой.
- Денег не дам.
//вздох одной невесты//
- Можем ли мы сделать европейские мини-чебуреки для гостей и спэшл-макси-чебурек для жениха?
- Мы можем всё!
- Тогда добавьте в гостевое меню ещё и европейские визуально умеренные мини-люля. А также один гипер-люля сами знаете кому.
И колбасы копчёной настрогайте.
Но серединки у орхидей. Должны. Быть. Белыми!

на выходных пекла блины ходила на «БеспринцЫпные чтения» смотреть, как блины читает Максим Матвеев.

очень счастлива, что блины Максим читал в пиджаке.
потому что на следующем рассказе он пиджак снял, зал заплакал слезами вожделения - и тот рассказ никто не помнит, даже я.
блинам с этим прессом конкурировать не пришлось, за что Максиму большое спасибочко.
им и так было нелегко - открывали программу и чуть не порвались от этого заново.

там же лично познакомилась с Гаянэ Танцыревой, на которую давно и с удовольствием подписана.
её читала Нонна Гришаева, что выглядело не менее достойно, чем пресс Максима Матвеева.
видимо, какое-то время я всё в мире буду измерять великолепием этой части Матвеева, извините, это травма, это когда-нибудь пройдет.

что хочу сказать.
перенервничала вся, переутомилась максимально, эта ваша культурная жизнь невыносимо тяжела, в следующем году опять пойду.

видео с блинами положу в комментарии для истории и доказательств.

Тираний поломался.
он очень любит засыпать с соской, а недавно ещё научился переворачиваться на бок - и это он теперь тоже очень любит.

но гравитация жестока, и на боку соска из младенца выпадает, о чём младенец возмущенно орёт в ночи.
возвращаю младенца на спину, возвращаю соску в младенца.
соска младенцу снова нравится, но лежать на спине - нет, и он возмущенно орёт опять, уже по другому поводу.

потом снова переворачивается на бок, снова роняет соску, снова орёт.
возвращаю на спину, втыкаю соску - орёт, барахтается, теряет соску, орёт.
так мы развлекаемся и орём минут по тридцать.

«Задолбал», думаю я на пятнадцатой итерации вращения младенца.
«Задолбала», думает младенец, снова гребя на бок.
«Задолбали!», думает соска, которая бессмысленно туда-сюда.

скорее бы первый класс.

п.с. кто интересовался семейным погонялом брата Кракена - он Тираний.
Тираний Сатрапович.

а в номинации «ой» сегодня выступают блины, которые хоть и рвутся, но всё равно стали финалистами Фестиваля «Беспринцыпные чтения».

надеюсь, читать их будет Бурунов.
всегда мечтала увидеть, как он произносит фразу «на выходных пекла блины».

в номинации «Комплимент года (не только этого, а вообще любого)» побеждает сотрудник магазина Ашан.

«Берите, берите, маркофь, девюшка! Харощий маркофь!
Красивий как вы!»

хоть раз в жизни каждый должен побыть сумрачным гением и в два часа ночи вместе с документами переслать очень проблемным и скандальным контрагентам, от которых зависит судьба проекта на двести человек, кусок внутренней переписки, в которой долго и детально обсуждается, какие контрагенты лютые питорасы.

вот прямо со словом «питорасы» внутри.
лично тобой написанным.
дважды.

с одной стороны, очень неловко получилось, с другой - там ни слова неправды, включая питорасов.
и поэтому с одной стороны хочется сожрать ведро корней валерианы, а с другой - всем рассказать, громко хохоча и подписывая заявление на увольнение.

дорогостоящее мероприятие опасно накренилось.
так не вовремя обнародованных питорасов надо было каким-то образом срочно нейтрализовать.

не припомню случая, когда я думала интенсивнее, чем в два часа ночи, глядя в отправленные письма.
наружу наверняка доносился печальный звук мыслительного процесса, в итоге которого созрел гениальный, но вместе с тем слегка полоумный план.

я открыла палевное письмо, скопировала текст целиком и заменила в нём лютых питорасов на уважаемых партнеров.
текст сразу стал очень восторженным, с легкими вайбами раболепия.

а потом отправила текст без питорасов с теми же документами на те же адреса
семь раз подряд.

расчет был простой.
приходит уважаемый партнёр утром на работу, а в почте восемь ночных писем от меня.
ого, думает уважаемый партнёр, вот это трудолюбие.
открывает первое письмо, читает про уважаемых партнеров, улыбается.
открывает второе - а там то же самое.
хм, думает уважаемый партнёр, наверное это глюк почты - и так он думает ещё шесть раз подряд.
и не дочитывает дубли до конца, потому что не ожидает от них какой-то свежей информации о себе.

с одной стороны - гениально.
с другой стороны, лучше бы я думала головой до, а не в качестве экстренной реанимации, такая гениальная.

восьмое одинаковое письмо до питорасов точно не дочитает никто, даже если он очень любит свою работу и чтение - решила я и легла спать.

сон не приходил.
хотелось дополнительных гарантий.
поэтому я встала и отправила уважаемых партнеров лютым питорасам ещё двенадцать раз.
чтобы более надежно закопать факап в ямку изобретательности.

дочитать двадцать одинаковых писем до питорасов не должен ни один живой человек во вселенной, решила я опять.
и поэтому отправила ещё пятнадцать писем.

а потом ещё пять.
потому что творить дичь это бесплатно
мне было очень страшно
уже не могла остановиться.
найти питорасов в стоге писем стало нереально совсем.

дополнительно я наверняка вызвала у контрагентов опасения в своей вменяемости, а это всегда помогает в работе.

с одной стороны - лайфхак, имейте в виду и пользуйтесь.
с другой стороны - если вы когда-нибудь утром получите сорок одинаковых писем…

Кракен почитал вчерашние комментарии и по прозьбам трудящихзя сделал еще одну жалостливую анимацию с тревожным саундтреком.

громкость убавьте только.
отец Кракена неосторожно включил это на совещании и положил звуком всех совещавшихся.
сила искусства как есть.

у вас наверняка куча новых новостей, а мы опять заняты тем же - получаем справку для лагеря и очень страдаем.

в связи с чем Кракен накануне нарисовала жалостливую анимацию с тревожным саундтреком.
то есть, как публичная бедося она растет и совершенствуется.
в следующем году жду театральную постановку с декорациями, не меньше.
бессердечная мать, как вы понимаете, просто поржала, и всё.

фраза «я так здохну» теперь наш с мужем девиз.

яндекс-навигатор в пятницу вечером коварно рисует, что в районе Солнечногорска
в направлении из Москвы всё летит стописят, и поэтому эгегей! все сюда, ребята!

ребята туда эгегей - а там похоронная процессия на три часа перед каждым светофором и очень недовольные этой траурностью местные.

людей можно понять.
вся жизнь проходит либо с видом на дом из пробки,
либо с видом на пробку из дома.
есть даже улица, которая так и называется - Красная.
и она всегда очень красная.
единственное светлое пятно во всей ситуации - диалоги в навигаторе.

- На дачу еду, на шашлыки! Ура!! - радуется кто-то, чем немедленно бесит местных до кровавых глаз.

- Дачники, валите обратно к себе в Москву!!! - отзываются те сразу, - Из-за вас у нас всегда говно!

- Говно у вас потому, что вы деревня, - деликатно замечают проползающие первый светофор.

- Прётесь и прётесь к нам каждые выходные, чтобы сгорели дачи ваши! - мечтают, так как не вредно, местные.

- Это от вас, лимитчиков, в Москве деваться некуда, - гавкают москвичи, - Да еще и на дачу спокойно не съездить, потому что тащитесь стадом с работы своей, коровы деревенские.

- Подлые москвичи, ни в Москве, ни дома от вас житья нет, гадюки! - нашлись те самые дважды страдающие, кто ездит в Москву и обратно.

- Расступись, колхоз, дай дорогу господам! - хамят гадюки вальяжно.

- Дети лимиты у нас теперь господами стали, ух ты! - парируют местные с высочайшего высока.

- Хватит грязи! Что за ненависть к жителям столицы??? - не понимает кто-то очевидного, и лицо у него при этом наверняка очень интеллигентное.

- Да вы, нерезиновцы, сдохли бы без лимитчиков, потому что лентяи и скоты, - как бы дают понять, что грязи не хватит, надо ещё.
и побольше, побольше.

- Я по обочине за полчаса проехал, а вы стойте дальше, бараны, ухаха, - раскачивает лодку общественного неспокойствия какая-то не присоединившаяся ни к кому свинюшка.

- Гасите обочечников! - благодарно объединяется общество против нового врага.

- Стою на обочине в синем бмв, приходи гасить, тебе понравится, - угрюмит вставшая уже обочина...

Солнечногорск.
вечереет.
стоит и кипит.

но вот вам другой, годный рецепт.
и поверьте, он стоит трех часов бурных встряхиваний.

я, например, за это блюдо могу нечаянно продать родину китайцам по сходной цене, на вес.
если сковородку с ним поставить в чисто поле, а вокруг расставить чисто капканы, я попаду в них всех.

муж приготовил мне его, когда еще не был мужем, чем отрезал себе последний шанс на счастливое холостячество.
потому что сказать «нет» ртом, в который хотя бы раз положили это блюдо, невозможно.

пятнадцать лет как встрял, представьте, и всё из-за курицы, хихи.

предусмотрительные мальчики, возьмите на заметку: цыпленок генерала Цо.
там с картинками, это очень помогает.

если у вас есть свои царь-рецепты, тоже не жмитесь, всем надо.

эпиграф.
«Если придется умереть — пусть это будет от плова», узбекская народная мудрость.

в чате Курлы-курлы традиционно что-то жрут.
в честь того я научу вас отличать годные рецепты еды от придуманных фашистскими захватчиками для истребления любознательного русского человека.

если вы открыли рецепт, а он без предупреждения начинается словами «натрите на мелкой тёрке шесть сырых свёкл», закрывайте его сразу.
даже если написано «натрите четыре», всё равно закрывайте.
это я вам как человек, однажды натёрший две свёклы и полруки, искренне советую.

если рецепт начинается словами «осторожно разверните крабовые палочки, в них мы завернем колбасу», или «выдуйте, вымойте и высушите целые скорлУпы от яиц, это будут наши формочки», или «возьмите один(одно)(одну)(господи, какого оно пола?) зрелый(ое)(ую)(аааа!!!) черимойя...» - сожгите рецепт вместе с носителем.

если рецепт продолжается игриво «тонкий слой оливкового майонеза украсьте взбитым воздушным майонезом и майонезными розочками», вы знаете, что делать.

если рецепт называется «Иранский плов», даже не смотрите, чем он начинается, продолжается и заканчивается, сразу бегите, теряя казаны и кулинарные намерения.

на первый-третий взгляд рецепт не внушает никакой тревоги.
подумаешь, двадцать пять ингредиентов - да в любом борще их столько же.
а потом оказывается, что борщи намного человечнее.
ведь в переложении на правдивый язык и после вычеркивания удивленного мата рецепт иранского плова выглядит так:

«Возьмите ингредиент №1, замочите; №2 обрежьте; №3 отварите; №4 промойте; №5 прокипятите и выжмите; №6 взрыхлите круглой палочкой; №7 встряхните.
Размокший №1 очистите (сухим он не чистится); №2 измельчите, посолите, настоите, пожамкайте (восемь раз) и взбейте в синюю пену.
Вареный №3 разберите на дольки по часовой стрелке, половину не трогайте, другую половину порубите, заверните в промытый №4, отбейте.
С выжатого №5 сдерите цедру, залейте кипятком, кипяток из-под цедры охладите, цедру из-под кипятка выкиньте.
На взрыхленный №6 подуйте; встряхнутый №7 встряхните ещё, промойте, пересыпьте в другую кастрюлю, предыдущую вымойте, снова пересыпьте, ещё раз промойте, опять встряхните, повторите пять раз, пусть эта гадина запутается в кастрюлях.

Очищенный №1 дважды обварите в кипятке с запада на восток, громко хохоча (необваренный он чуть ядовитый и странного цвета).
Измельченный, посоленный и пожамканый №2 смешайте с порубленным №3, уберите в холод (в тепле они подерутся и слипнутся).
Подутый №6 проредьте и нарежьте кривыми по Безье, запутавшийся №7 встряхните под прямым углом к предыдущим встряхам.
Целые дольки №3 поцелуйте, назовите "вай, самими красиуыми" и спрячьте.
 .....
//пропущено примерно две страницы//
…..
№25 неожиданно для всех просто вылейте на предварительно подготовленные №№ 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, накройте крышкой и молчите умиротворенно еще два часа...»

думаю, вы поняли глубину кулинарного калейдоскопа.
даже со спасительными многоточиями рецепт внушает желание готовить длинный список причин, по которым ты не любишь плов.
видимо, в иранских семьях много женщин, не занятых карьерой и другой ерундой, они самореализуются через встряхивание номера седьмого в четырех измерениях.

а в результате восьми часов (!) ударных встряхиваний организмов двух русских людей
получается достаточное (подчеркну, достаточное!) количество относительного плова.
чуть больше, чем два ведра.
на семью из двух взрослых это количество удобно делится поровну.
каждый может взять свое ведро и есть его месяц, не ругаясь со вторым из-за еды.
отличное блюдо, рекомендуется для семейного досуга.
очень сплачивает перед лицом бед и страданий в его же, плова, лице.

п.с.
знаю, что вопросы будут: черимойя

в палеонтологическом музее наблюдала ископаемые предметы и родителей года (текущего, нашей эры).

- Брахицератопс! Повтори! - говорил отец девочке на вид лет шести.
- Бяхихеятопь! - демонстрировала девочка уверенное отсутствие всей дикции сразу.
- Уаххахахаа! - ржали родители.

- Трилобит! Повтори!
- Тьебабит!
- Ааааааа! - угорали оба на весь палеозой.

ничего святого в этой семье явно не было, но возможно, были запасные, более любимые дети.

- Протоцератопс!
- Пьятоцеятос!
- Кархародонтозавр!
- Кайхайдозай!
- Ыыыыы….

правила игры были понятны.
Кракен подкрался к нечленораздельной девочке со спины и громко рявкнул:

- Бррррахицеррррратопс! Тррррилобит! Борррисякия!
Мама, бежим!!

и мы быстро убежали в мезозой.
потому что нельзя дразнить девочек с дефектами дикции, когда у них окаменелый бивень под рукой.
лучше дождаться какого-то более удачного момента.

на фото:
Боррррисякия у пилона.
тоже ничего святого.

звонит мне как-то в десятом часу вечера управляющая одного хорошего ресторана.
хорошего настолько, что сейчас сами поймёте, насколько.

а я уже уработанная до той степени, при которой кажется, будто в голове совсем не осталось мозгов.
ветер, бумажки с окурками летают, шампиньоны растут, в углу призрак мамы жениха языком укоризненно цокает.

звонит в эту вечернюю пустоту сверхответственная женщина и начинает клиентоориентированно нагнетать:
- У вас же завтра в меню стерлядь целая на соляной подушке запланирована, и представьте, какое горюшко - не оказалось у нас целой! Только тушка! Она без головы!!

- Мнэмнэ... - реагирую я, вяло пошевелив окурками и шампиньонами.
мне и без стерляди нелегко было, а тут ещё и она без головы.
ну и в чем горе - тоже не до конца ясно.
если бы на складе была голова без тушки - это, конечно, перед гостями неудобненько.
а тушка без головы - вполне себе ничего, особенно если ей через таможню проходить и паспорт с лицом предъявлять не надо.
или свадьбу на сто гостей организовывать.

- Но в меню стерлядь ЦЕ ЛА Я! Гости будут ждать ЦЕЛУЮ, а у нас БЕЗ ГОЛОВЫ! То есть, ВООБЩЕ без головы!! - продолжает убиваться об ровное место управляющая.

- Ну и что. Многие так всю жизнь живут, тушкой, - отвечаю и внутренне смеюсь.
представляю, как гости прямо сейчас ждут целую стерлядь.
изо всех сил, аж не спят от нервного предвкушения.
все сто человек.

- Но мы придумали! - перебивает управляющая и тоже счастливо смеётся, - Мы к тушке прикрепим голову другой рыбы!

и я даже не успеваю начать снова дышать, как она добавляет:
- Правда, у нас есть только сибас!

кто не знаком со стерлядью и сибасом лично, сходите в гугл-картинки.
это как если Ванечке Петрову предложить пересадить нос и брови Вано Петраняна и убеждать, что это всё - тоже вылитая стерлядь.
потому я засмеялась уже прям вслух и сказала управляющей, что с номером «Голова сибаса» она может работать стендап.

- Ну почему же стендап? - обиделась управляющая, - Наш кондитер сибасу лицо подкрасит!

и вот тут я резко перестала смеяться.
потому что ведь подкрасит.
потому что ведь не шутит.

#не_шутит@dobrayaveda

в честь государственного праздника вспомнилось, как год назад ко мне пришел слышавший звон Кракен.

- Мама! Путин!
- Что - Путин?
- Путин - наш президент!
- Безусловно. А как его зовут?
- Путин!
- Это понятно, а зовут-то как?
//торжественно//
- Александр! Сергеевич! Путин!

в дружеском чатике наконец-то опять нормальная тема.
обсуждали брови.
ну, как брови… остатки.

это же самая творческая и трагическая часть женщины одновременно.
любая хочет сделать с ними что-нибудь, а интернет хитро подсовывает под руку пинцеты и краски для женского творчества.
в итоге каждый суслик сам себе бровистка, а ведь могла бы просто жахнуть пару аперолей и забыться.

особенно долго обсуждали способы смывания с лица получившейся случайно термоядерной Зухры.
ведь ещё ни одна не покрасила себя в меру, а очень черные брови, к сожалению, идут только очень красивым женщинам.
остальным они просто портят несколько дней жизни пока не смоются.

одна пишет - я как-то брови накрасила и суши заказала.
встречаю курьера у двери, он мне так обрадовался, говорит: Ассаляму алейкум!
а я ему: Валейкум ассалям! - пришлось резко привести культурный код в соответствие с экстерьером.

тут все покивали понимающе, потому что у каждой хоть раз на лице такой салямалейкум случался.

вторая пишет - а я как-то свои перед важным совещанием с минздравом покрасила.
включаю зум, мне все хором говорят: Здравствуй, Надя!
а потом хором: Здравствуйте, брови!
и улыбаются таинственно всем совещанием, потому что тоже женщины, всё понимают.

третья, такая - а я в детстве брови выщипала маминым пинцетом - и мне не понравилось, неровно получилось.
я и отстригла себе все неровные брови ножницами.
сделала красиво, так сказать, заподлицо.

заодно ещё чёлку выстригла.
челка, правда, мне тоже не понравилась, я и её в ноль отстригла.
неудачный был день.

потом вышла во двор и всем на детской площадке сказала, что это заразное.
все дети неделю боялись во двор выйти, думали, что у них тоже брови отпадут.

и тут четвертая - а я сейчас случайно в интернете увидела миксер для смешивания хны для бровей.
и прям не знаю, брать-не брать... сомневаюсь вот.
совершенно же ненужная вещь, да? ведь да?

его же надо после смешивания хны мыть.
значит, нужен какой-то прибор для мытья миксера для смешивания хны для бровей.
и зачем оно мне всё?
не знаю прям.

и специальная подставка для хранения прибора для мытья миксера для смешивания хны для бровей и подставка для самого миксера для смешивания хны.
и коробка какая-то для них всех.
и место на полке.
у меня столько и бровей-то нет, чтобы такое вложение оправдать.
скажите мне, что мне всё это не надо.
отговорите меня срочно.

ну и начали отговаривать, конечно же.
мы же подруги.

в результате отговаривания каждая купила себе по миксеру.
потому что смешивать руками, когда ты знаешь про существование миксера - уже НЕ ТО.
бровей, правда, у нас всех на такие вложения нет - ну и что.

***
женщины такие разные, но такие одинаковые.
вот бы нам запасные брови //вздыхает//

к правильному ответу на загадку были близки многие, особенно те, кто ответил «вы не жирная».

дерзкие шутили про килограммы в балерине, я потом их всех обязательно забаню, такие тут традиции.

были также сложные ответы про число авогадро, гиперфокальность и диаметр сечения периметра ширины бочки в куболитрах.
очень много в чате слишком умных, вот что я думаю теперь.

а коллеги с помощью моего танца определяют, сколько балерин необходимо для равномерного покрытия площади бассейна, чтобы перформанс не выглядел бедненько.
но при этом чтобы и смету весь этот внутрибассеенный балет не перекосил.

в итоге получилось восемь жирных балерин или двенадцать обычных.
курс конвертации балерин 1:1,5.

ну и царь-ответ, конечно, про Юлию Снигирь.
бывают же такие случайные совпадения бассейнов.

пока я тут объёмно упоролась на работе, предлагаю вам загадку.

ниже фрагмент планёрки в нашей организации.
жирная балерина на видео - это я, вокруг меня бассейн (даже не спрашивайте).
коллеги в этот момент стоят на мостике и определяют некоторое число.

внимание, знатоки, вопрос.
какое число определяют коллеги с помощью моего жирного танца?

прибежали в избу дети,
второпях зовут отца
тятя! тятя! глянь, а Кракен -
фаль ши во ла буб щи ца!

скоро она сделает мне Биркин из шишек и скотча - и буду самая нарядная в Истринском лесу.
//заранее приосанилась//