Добрая Веда

«Работа для вас. Подобрали то, что вам может понравиться», - пишет мне Авито без предупреждения.
я аж заволновалась.

в вдруг там и правда ведущий специалист по удобному лежанию лёжа?
400 тр/мес, соцпакет и проездной до места лежания.
требования к кандидату - общая вялость, и чтобы харя сильно не отекала.

или криэйтор причин, почему не сегодня.
вакансия мечты.
лучше, конечно, без кипиай.
ну или кипиай тоже не сегодня, потому что сегодня идеальное время для посева лука батуна, а не для кипиай.
//тычет в собеседника календарь огородника//
вот поэтому кипиай не сегодня.
профессионал уже приступил к работе, если вы не поняли.

ещё из меня получился бы отличный контролер качества любой идеи.
мне рассказывают любую идею, а я пытаюсь её понять.
если я ничего не поняла - извините, это плохая идея, вы сами виноваты, надо было придумывать более лучшую.
нет, дело не во мне.
да, вам показалось.
с вас пятьдесят тыщ.

ещё могу за относительно небольшие деньги сидеть с недовольным лицом.
готова к переработкам - сидеть с недовольным лицом я могу почти всегда.
возможны командировки - сидеть с недовольным лицом я могу хоть где.

могу закрыть ставки сразу двух специалистов - и лежать лёжа с недовольным лицом.
а если мне при этом рассказывать любые идеи, то - ну вы поняли.

и вот иду я по ссылке «вам может понравиться» - а там какая-то лажа, граждане.
менеджеры, разработчики, тимлиды, полная занятость, дружный коллектив, интересные задачи и другие неприятные выражения.
Авито, вы за кого меня принимаете, алло?
за человека, у которого есть резюме, а внутри его написано «коммуникабельность», «стрессоустойчивость» и «владение экселем»?

опять придется работать где раньше, а лёжа лежать с недовольным лицом - в качестве никем не оплачиваемого хобби.
жить больно.
//лежит с соответствующим лицом//

вчера поздно вечером я пришла на кухню чтобы в тишине выпить успокоительный чай с седативным бутербродом с колбасой - и встретила там злую жирную осу.
оса в свою очередь встретила злую жирную меня.
мы обе не ожидали встречи и заорали, чтобы это подчеркнуть.

успокоиться опять не получилось.

недолго поорав, оса разогналась вокруг люстры и попыталась быстро улететь в вентиляцию, но не пролезла в щель, так как была жирная.
я себе иногда льщу по той же схеме, пытаясь с разбега вокруг люстры влезть в джинсы двадцать шестого размера.

а надо было меньше жрать, ясно тебе, насекомое? (если что, это я не себе).

после позорного непротискивания оса решила, что придется убрать всех свидетелей позора, снова разогналась и бесстрашно протаранила меня в левый глаз.

этим вечером успокоиться было не суждено совсем.

теперь уже настала моя очередь убегать в какую-нибудь щель.
но так как я жирнее умнее осы, то убежала в щель пошире, то есть, в дверь.
правда, умнее не намного, поэтому на бегу я продолжила орать и всех будить.

спасать меня почему-то никто не прибежал, хотя орала я очень на это намекающе.
надо потом разобраться, кстати, в чём дело, а то как будто бы мать в семье никому не нужна.
как будто бы спать они любят больше, чем жену.
как будто бы осу в гости пригласили они сами.

в любой непонятной ситуации, связанной с насекомыми, я всегда хватаюсь сначала за миокард, потом за пылесос.
и знаете, ночью с пылесосом в руках я очень страшная.
если уж совсем честно, бегающая за осой с большим Дайсоном я
намного страшнее и опаснее просто летающей вокруг люстры осы.
тут даже люстра слегка попыталась сбежать в какую-нибудь щель, но её довольно крепко привинтили.

спустя примерно шестьдесят кругов по кухне проблема была решена, хоть и не без труда - оса всосалась в пылесос с заметным жирным затруднением.
я мстительно потёрла левый глаз и наконец-то съела седативный бутерброд.
но бутерброд в этот раз не помог, спала нервно.

мне снился один большой неприятный сон, в котором оса разбирает Дайсон изнутри и летит добивать всё не добитое.
по крайней мере, на месте злой жирной осы злопамятная жирная я поступила бы именно так.

к четырем утра нервы закончились, и я трусливо выставила пылесос на улицу.
разбирай на здоровье, насекомое, я в домике, ахаха.
пылесос как будто бы закачался и зарычал в ответ.

утром муж сказал, что по описанию это была не жирная оса, а обычного размера шершень.
ну и всё. ну и всё.
теперь я ещё чуть более седая и бледная, чем вчера, а также покупаю новый пылесос.

старого я теперь боюсь.

кстати, легендарного хрена в этом году не видно, сглазили мы его всем дружным коллективом.
зато наконец-то расцвели яблони, и мы ходим вокруг них, пуская слюни восторга и фотографируя каждый цветочек и пчёлку, которая на нём ест.

что красивого вокруг вас, и где вы с этим красивым находитесь?
давайте перекличку сделаем.
у нас - вот, Подмосковье.

в чате заметили, что сегодня всемирный день мопсов, значит, у Цуни праздник.

а у меня на руке со вчерашнего вечера нарядный шрам от когтя.
очень похож на шрам от когтя медведя.
и ведь животное всего лишь приходило ласково обниматься, по пути оттоптав мне печень и боднув кумполом в челюсть.

страшно подумать, что будет, если оно придет меня бить.

Когда жил в общаге, у одного офицера фамилия была Гриб. А сын у него - Глеб.

однажды до меня докатился хохот сотрудников вологодского загса.
хочу и вас предупредить, а то ходите не предупрежденные - смотреть горько.

в тот везучий загс пришла счастливая семья по фамилии Бобёр, потому что в семье бобров этой семье родился целый сын.
родители долго выбирали имя, ведь такая нарядная фамилия не потерпит рядом прозаичного Васеньку.
думали тщательно, копались в мужских именах как бобры в апельсинах.
выбрали из десятков вариантов единственное, идеально подходящее,
назвали, зарегистрировали.

имейте в виду, где-то на просторах России подрастает человек, одно только знакомство с которым будет обеспечивать минут двадцать клинической смерти от смеха.
он на всю жизнь обречен быть источником и эпицентром молниеносного человеческого счастья.
ему будут рады все и всегда.
запомните его имя.

этого человека зовут
Лев Бобёр.

глядь, радость какая,
ещё май не закончился, а уже пуховики убирать можно.
в честь воскресенья и наконец-то приемлемой погоды объявляется пост ваших любимых дурацких футболок.

ведь мы взрослые серьезные люди, нам очень нужны новые смешные футболки (ладно, мне нужны, мне, люблю ходить в смешном).

показывать картинками.
спрашивать, где купить такое же, и отвечать на вопрос ссылкой - не воспрещается.
я свои любимые тоже покажу.

кстати, десятого мая мы таки встретились.
но опять почему-то взяли с собой всех этих детей, чтобы они пообщались и поиграли в спокойные игры, пока матери пьют чай с мятой и видом на закат под вечернее пение птиц.
ничему нас жизнь не учит.

в результате самой тихой из игр была кровавая драка четырёхлеток за золотую проволочную корону.
дрались как в последний раз, наотмашь, на разрыв, как будто в мире больше не осталось проволоки.
вокруг коронного побоища елозил Кракен на беговеле и гадко хохотал.
беговел, рассчитанный на трёхлетнюю попу, не ожидал веса восьмилетней, скрипел, плакал и просил его пристрелить.

итого: верещали четырёхлетки, хохотал Кракен, подвывал беговел, три матери одновременно орали на разных детей, птицы орали на закат, вечерело, смеркалось, непогодилось.
происходящее как никогда располагало к мятному чаю и беседам о творчестве Пришвина.

и тут одна из нас - допустим, Катя - без предупреждения сказала вслух:

- А хотите, я покажу вам свою лабýбу?

все резко замолчали, включая птиц.
четырёхлетки перестали драться, но проволочную корону из зубов не выпустила ни одна.

предложение взглянуть на чью-то лабубу звучало так, как будто бы надо было срочно от него отказаться.
и даже убежать стремглав прочь, чтобы не увидеть лабубу случайно.

- Вы что, никогда не видели лабуб? Дочь, принеси сумку! Покажем всем мою лабубу! - Катя была, к сожалению, решительна.

стало понятно, что избежать лабубы не получится, и надо просто пережить этот странный опыт не уронив лица.

в момент явления лабубы все громко моргнули.
никто не ожидал, что приличная женщина может купить вот это, повесить его на себя и ходить так в люди.
но приличная женщина сидела напротив нас, махала лабубой и сияла счастьем.

- Правда же, классная? - уточнила женщина, хотя по нашим лицам было и так понятно, что лабуба не менее чем вау, - Между прочим, это ориджинал! Сейчас столько палёной лабубы продаётся - ужас!

это был вечер открытий.
оказалось, кто-то подделывает не сумки из клетчатого кожзама и семитысячные купюры, а лабубу.
представьте себе этого человека, пожалейте его.

- А палёная лабуба - это лафуфа, и ходить с ней - зашквар! - авторитетно заявила Катя, - Если повесить лафуфу на настоящий биркин, все решат, что биркин тоже куплен на вайлдберриз!

все сразу испуганно согласились, что негоже брать к биркину лафуфу, и пошли гуглить, почём нынче ориджинал.
нагугленное никому не понравилось.
было как-то не по-лабубьи дорого, тыщ пятнадцать.

- А совсем без любой лабубы ходить можно? - робко уточнили мы и узнали, что совсем без лабубы ходить не статусно.

вот так, в полвосьмого вечера субботы перед нами вдруг встал серьезный выбор между разорением, зашкваром и нестатусностью.
а ведь еще пять минут назад всё было нормально, мы не знали ни про какую лабубу и жили счастливо, хоть и орали.
да и биркиных у нас отродясь не было.

- Мааам, - донеслось из-за плеча сквозь скрип беговела, - Купи мне лабубу! Только, чур, ориджинал! - потребовал алчный Кракен.

- Маааа маааа, ла бу бу! Ла бу бу! Ку пи! Ку пи! Аааааааа! Аааааааа! - завопили четырехлетки хором, не выпуская из рук корону и патлы друг друга.

мы все неприятными глазами посмотрели на Катю, притащившую лабубу в нашу и без того сложную жизнь.

вопили четырехлетки, ныл Кракен, подвывал беговел.
матери орали, что перебьётесь без лабуб.
птицы орали на закат.
над поселком кружил ястреб, высматривал мышей и мечтал о лабубе.
утки с тяжелым свистом летели на ночлег, размышляя, где взять ориджинал подешевле.
вечерело, смеркалось, непогодилось.
фото лабубы в комментариях.

п.с.
если что, кроме лабубы есть ещё зимомо и тикоко.
и смотрите, не купите лафуфу.
зашквар это.

выбрать себе рыбу, загадать себе желание, а также поздравить шикарного админа этого восхитительного канала
можно тут.
п.с.
в поздравлении лучше избегать слов «баба», «ягодка» и «опять», чтобы шикарного админа лишний раз не чебупелило.
ей ещё на последний паспорт фоткаться.

в честь праздника собянинский режим сделал москвичам дополнительное больно и выключил банкоматы, самокаты и доставку едулечки на бесконечные четыре часа.

эта пощечина правам человека была нанесена с особым цинизмом - предупредили всего за несколько суток.
вой прокатился по патрикам и соседним болотам - эхо слышали аж в Мытищах.

москвичи безнадежно сжали в ладошке последнюю устрицу.
надо было как-то дотянуть до времени, когда устриц снова начнут доставлять по клику прямо в рот.
тянуть долго, целую вечность.
демонстративно погибнуть от голода приготовился каждый второй.

самые наивные трясущимися руками пересчитывали немногочисленные пачки наличных, пытаясь понять, хватит ли этих крох до обеда, или шансов выжить нет.
как можно быть такими беспечными в нашей стране, непонятно.

где-то над странами Балтии полыхало зарево богемных ягодиц - Божену трясло от счастья боли за бывших соотечественников, которые ура, наконец-то остались без еды и интернета.
бывшие соотечественники читали в интернете, что им отключили весь интернет, и страдали от голода ещё интенсивнее.
на нервах ели копченую колбасу, потом шли в тот же интернет обсудить отключение интернета и рецепт супа из воды и соли с такими же лишенными благ терпельцами.

монохромный бутик не смог продать драный свитер и понес охулиардные убытки.
в итоге жене владельца трагически не хватило денег на успокоительные и мозгов на жизнь, бизнес празднично покатился под откос.
москвичи застонали - они почти смирились, что еды и самокатов не будет целую вечность, но что такую же вечность не будет бутиков с драными свитерами, их никто не предупредил.
всё это уже тянуло на репрессии.
кому-то вообще пришлось немыслимо унизиться и сходить своими личными ногами за фуэтом и просекко в магазин у дома…

конечно, до снятия ограничений дожили не все, но режим традиционно скрывает правду.
потом прочитаем страшные цифры в либеральной прессе, низкий ей поклон.

как вы там, москвичи?
всех перекорёжило от дискомфортов и несвобод, или есть ещё нормальные?
выжившие, ау.

для нас этот праздник в первую очередь о наших близких.
а ещё - о благодарности, уважении и понимании.

о понимании, как им было тяжело.
о сочувствии их потерям и личному горю.
об уважении к тому, как они встретили и прожили это испытание.
не уверена, что я смогла бы так же.
и всё, что могу - быть благодарной.

9 мая я всегда повторяю
этот пост.
попечальтесь сегодня о своих и порадуйтесь, что они победили.

договорились с подругами встретиться и наконец-то накидаться.

как это бывает у взрослых людей - надо начать договариваться в июне, потом каждый месяц переносить, но до апреля надежду не терять, потому что какие наши годы.
ближе к майским - возможно - получится увидеть друг друга и хорошо, если узнать в лицо, а то за год многое случается, мало ли.

и это нас всего трое.
более многочисленный коллектив друзей в нашем возрасте шансов дожить до встречи не имел бы вообще.
правда, у всех троих есть разные дети, что умножает скорби, усложняет логистику и щедро добавляет форс-мажоров буквально во всё.

но тут договорились железно, непоколебимо: второго мая на конкретной даче, точно-преточно.

все второго могут, всем в пятницу удобно, наконец-то никто не болеет, не работает, не уехал и не помер, удача.
прогноз погоды шепчет.
точно встретимся, точно сможем, ровно в тринадцать ноль ноль!

за несколько дней до встречи одна из троих аккуратно сообщает, что ребенок чихнул.
но не страшно, чихнул он негромко, один раз, это аллергия, завтра пройдет, ничего не отменяем, ведь так долго договаривались.

на следующий день вторая пишет, что у неё как будто бы горло, но пока как-то не конкретно, сейчас горячего выпью, и точно пройдет.
нет-нет, всё в силе.

к вечеру однократно чихнувший ребенок уже в луже соплей, но бодр и энергичен, подумаешь, сопли, не смертельно, температуры-то нет, не отменяем ничего.

у другого ребенка проходит тёплая дружеская встреча с асфальтом (фото-пруфы разрушений носа и асфальта прилагаются).
но это ерунда, не ногу же сломал, просто заклеим нос пластырем, приедем точно.

на следующий день первая сообщает, что у неё глаз какой-то подозрительно красный.
нет, планы прежние, сейчас закапаю капли, они быстро действуют.
может, вообще показалось, просто лежала неудобно и глаз отлежала.

к вечеру бодрый и энергичный ребенок заливает соплями весь приусадебный участок.
ещё одного из ребенков громко тошнит на все наши планы.
та, что с красным глазом, капает капли уже в оба.
у той, что с горлом, включился голос Джигурды.
третья опять с мигренью.
но встречу никто не отменяет, все настроились накидаться любой ценой.

на следующий день утром идет дождь, потом всё резко замерзает.
погода перестаёт шептать и начинает мандеть.
но заморозок - это быстро, закончится ко встрече.
а если нет, то сварим глинтвейн и посидим у камина, ведь мы так давно собирались собраться.

начинается снегопад.
у хозяйки плановой дачи обрываются провода, отключается электричество и интернет.
обычно такое быстро чинят, не волнуйтесь, всё нормально, ничего не отменяем, не такой уж и сильный снегопад.

вечером снегопад становится сильным.
дорога к нужной даче покрывается льдом, засыпается сугробом, но оптимистичные женщины на летней резине решают, что днем температура будет плюсовая, к тринадцати ноль ноль всё точно растает.

ночью налетают ураган и ледяной дождь, заледеневшая дорога на обесточенную дачу дополнительно заваливается ветками.
к той, что с мигренью, на участок прилетает целое соседское дерево.

утром в пятницу вся местность стоит дыбом, все участники встречи в соплях, с красными глазами, разбитыми носами и чужим деревом поперек участка матерятся голосами джигурдов.

наверное, надо переносить встречу, девчата, как будто бы неудачный сегодня день.
согласна, давайте переносить.
на этих словах выглядывает солнышко, на нужной даче включается свет.

давайте на вторых майских, мм?
тут же улучшаются сопли и бледнеет красный глаз.

может, десятого?
тает лёд на асфальте, дорожные службы убирают ветки.

точно, десятого, договорились.
прилетевшее чужое дерево распиливается и выносится с участка.

в общем, теперь мы встречаемся десятого.
на всякий случай тщательно помолитесь и застрахуйте имущество от урагана, ледяного дождя и огненного града.
возможны также мор скота, тьма египетская, пёсьи мухи.
мы просто очень хотим накидаться и слишком давно договариваемся.
извините, если что.

в феврале у меня была рабочая планерка на роскошной загородной вилле.
я отмыла беемве, надела приличное, бежевые замшевые боты, человеколюбие с клиентоориентированностью - и поехала из одного Подмосковья в другое, более элитарное.

падал и тут же таял снег, было темно, с неба шлёпались жабы.
всё предвещало.
но я упрямо ехала сквозь мрак, так как обожаю деньги.
даже вопреки тому, что ради них приходится работать.

навигатор сначала вёл по шоссе, потом по проселочной дороге, а потом вдруг безо всякого перехода погнал жесточайшими ебуками среди оврагов, хлевов и куч мусора.
с каждым поворотом вокруг становилось как-то менее элитарно.
мы с очень чистым беемве сначала вызывающе противоречили пейзажу, а потом и вовсе уперлись мрачными лицами в бурный мутный ручей и заброшенные гаражи.

- Едь в ручей! – скомандовал навигатор, - Потом в эти стрёмные сараи! Не бойся! Гнусные кусты видишь? Тебе туда! Вилла Микетти где-то за ними, мамой клянусь!
В мерзкой луже налево! Теперь в яму с кирпичами хоба! Из ямы вверх и направо! Ну и что, что там нет дороги! Еххууу, приключенияя! Ух ты, берёза падает!
Ой, кажется, я потерялся! Если что, я в Шереметьево! – и резко ушёл вместе со своей уверенностью во всём.

я осталась одна в центре лабиринта из хлама, жигулей и усталых сугробов.
ветер с грохотом шевелил крыши, по ручью за моей спиной медленно проплыл утопленник.

«В любой непонятной ситуации включи Моторхэд, закрой глаза и сайгачь вперед!» - не знаю, откуда у меня этот странный принцип, но следую я ему с упоротым упорством.
разворачиваться в любом случае было поздно – по мере углубления гаражные фавелы сужались, закручивались в кривую спираль, сзади бурлил ручей, зеркала и камеры заляпались, а вылезать наружу и протирать как-то не тянуло.

умирая от предвкушения жопы, я медленно поехала вглубь неё в направлении, которое раньше показывал навигатор.
колея чавкала, ухудшалась, и спустя метров пятьдесят беемве окончательно увяз.
где-то вскаркнула и рассмеялась летучая мышь.

происходящее напоминало завязку дешёвого хоррора с симпатичным, но очень тупым главным героем, который воодушевленно спешит навстречу потрясениям и увечьям, игнорируя здравый смысл и преодолевая преграды под музыку группы Моторхэд.
дальше по сценарию из гнусных кустов должна была вылезти какая-нибудь липкая агрессивная тварь, или голодный бомж-людоед, или ещё какой-нибудь во всех отношениях приятный собеседник.

- В любой непонятной ситуации ты обязательно делаешь херню, - похвалила я себя и заплакала.

вытаскивать две с половиной тонны беемве из грязи голыми руками я вообще-то не готовилась.
особенно в третьем триместре.
особенно в светлых замшевых ботах - хотя если бы не они, обязательно попробовала бы повытаскивать.

«Ты где?» - тренькнул начальник ватсапом.
«В гаражах» - призналась я, потом подумала и уточнила «Жду бомжа-людоеда».
начальник решил, что для психики безопаснее не продолжать этот диалог.

а я в этот момент зачем-то внимательно посмотрела на ближайший гараж.
и увидела его.
и заорала.

в нескольких шагах от меня на земле лежал большой черный пакет характерной формы, из него в соответствующем месте торчала кроссовка.

жизнь вперемешку с матюгами и курсами контраварийного вождения хаотично пронеслись перед глазами, с паническим бллллёё я каким-то непостижимым образом раскачала и стронула с места забуксовавшие две с половиной тонны и не переставая орать медленно поползла к выезду из этого слишком уж интересного места.
так на работу потянуло, знаете ли.

напоследок, конечно же, оглянулась.
с другого ракурса никакой характерной формы у пакета уже не было.
на земле лежал обычный мешок с мусором, а старая кроссовка просто валялась рядом.
недалеко от кроссовки на дороге валялась чья-то нервная система, кажется, моя.

сейчас понимаю, что черный мусорный пакет оказался очень мотивирующим.
если бы мне показывали его почаще, начиная с детства, я бы, может, другим человеком стала.

а тогда я просто выключила Моторхэд и посайгачила на планерку в полной тишине.
тахикардия прошла к вечеру, тогда же примерно смогла моргать.

глаза большие до сих пор.

жил-был человек по фамилии Фуксман.
переехал в Америку на пмж и сделался Fouxman.
эта новость не всколыхнула таблоиды, не взметнула стаи птиц над калифорнийским побережьем, не взбулькнула бульоном в соседской тарелке.
и в этой равнодушной тишине вдруг подумал человек, что не Fouxman он в глубине души, а Fooxman, и что надо что-то менять, ведь с неправильной транскрипцией отныне нет ему счастливой жизни.

по-моему, чисто национальная черта взыграла.
представьте, что какой-нибудь Poupkin вдруг встрепенулся бы, что он не Poopkin, и начал биться с системой за две вожделенные буквы... вот чушь какая.
или какой-нибудь Pouti... впрочем, ладно.

решил Фуксман сделать фамилию идеальной, поменять две совсем неправильные буквы на две совсем правильные.
чтобы в паспорт смотреть глазам больно было от красоты и симметрии, чтобы потомки на несколько колен вперед благодарно икали при воспоминании о затейнике-пра-пра-...-дедушке.

смена фамилии в США не так проста, как нам всем хотелось бы.
состоит из квестов, проверок, вопросов и недоверия в ассортименте.
набирается примерно девять-пятнадцать кругов документального ада, в зависимости от сложности случая.

Фуксмана допрашивали с каким-то особым остервенением, как будто во всей Америке закончились запасные буквы «о», и чтобы выдать их Фуксману в желаемом количестве,
пришлось бы раздербанить слово Hollywood.

но наш герой был упорот, решителен и ловок как Boomer.
и вот стоит он у последнего окошка с пачкой документов, счастливый.
чиновник с недоверчивым американским лицом в последний раз смотрит в бумажки и спрашивает:

- Вы уверены, что хотите именно такое написание?
- Уверен!
- Вы уверены, что вы уверены?
- Конечно! - и светится весь навстречу паспортной гармонии, представляет, как будет целовать новый паспорт прямо в свое лицо.

когда документ был получен, Фуксману расхотелось целоваться.
стало понятно, что потомки будут не просто вечно благодарны, но могут даже побить деда, когда подрастут.

Foooxman.
ровно столько безжалостных печатных букв насовали человеку в паспорт.
как символ того, что в стремлении к совершенству надо вовремя останавливаться.
так и живет теперь сверх симметричным, по документам - круче, чем Google.

друзья ласково зовут его
Килофуксманом.

вчера мне было лень готовить, накладывать в тарелку, доставать вилку из ящика и даже думать об этом.
поэтому я весь день благостно и без остановки жрала кулич.
вышло очень православно, жаль, что совсем не диетично.
к пасхальному вечеру решила, что хватит богоугодного, скоро щека треснет.

утром в качестве доступной физической нагрузки уже опрокинула на себя и окружающую действительность в радиусе полуметра тарелку с творогом.
вместо берпи вымыла это всё - утомилась как после силовой.

в общем, с сегодня я неуверенно, почти ползком вернулась в зож.
тут пустынно и гулко, а где все?
кто ещё начал новую жизнь с понедельника как дурак?
давайте вместе.

на фото - самая толстая змея за два дня до роддома, а то тут некоторые до сих пор не верят в ширину отдельных щёк.

у меня в заметках есть заметка-чемпион, которую я храню с две тыщи восемнадцатого года.
цитирую:

Все равны как на подбор,
С ними дядька Батрюмор

ДОПИСАТЬ

обычно я так быстро фиксирую, если в голову приходит что-то очень-очень-очень смешное, но по какой-то причине на подробности нет времени.

беда в том, что я вообще не в курсе, кто такой Батрюмор, и при каких обстоятельствах он возник в моей печальной голове.

мы в то время были в отпуске в Грузии, скорее всего, пили много уина, и любая дичь нам казалась смешной.

типичный диалог с мужем после той поездки звучит так:

- А помнишь, мы в Тбилиси по улице шли, и нам навстречу голубь летел?
Примерно на уровне твоей головы.
Ты голубя на лету пнуть пыталась и при этом очень грозно хохотала по-грузински.
- Не помню.
- Понятно... //ехидное лицо//

вот про голубя, я считаю, враньё, не могло такого быть.
пытаться голубя пнуть на лету на уровне головы - это полная ерунда.
надо просто подождать, пока он сядет на землю, так удобнее.

но Батрюмор этот не даёт мне покоя уже семь лет.
что ещё к нему можно ДОПИСАТЬ?

он ведь уже идеальный.

в комментариях попросили рассказать о брате Кракена, хоть немного.
вообще я могу и много.
да хоть бесконечно.

в общем, он ест.
потом спит. потом ест. потом спит. потом ест. потом спит. потом ест.

постойте, куда же вы, дослушайте, там дальше самое интересное. потом он ест!
потом спит. потом ест.

нет, это ещё не всё.
потом он, естественно, спит.
а потом угадайте, что.
да, угадали.
но потом снова спит.

опять очень высыпается и очень красивый кто-то,
кто не я.

поговорила тут с мужем, интересный мужик оказался.

он изнутри своего высокотехнологичного импортозамещения регулярно кого-то собеседует на разные должности.
ответственные люди очень нужны - сфера-то печальная, половина россиян вообще не верит, что она существует.
а вот кандидаты наоборот, забавные.

одна снежинка тридцати лет в конце интервью строго спросил, есть ли в организации штатный психолог.
ведь необходимость работать работу в качестве работника причиняет снежинке умственную травму и моральные страдания.
и важно проработать затруднения со специалистом, желательно в рабочее время за счёт работодателя, ведь это он во всём виноват.

муж ответил, что в штате есть служба безопасности.
не психологи, конечно, но посмотреть могут.
кто к ним зашел, уходит не таким, как был до, весь проработан до хрустального звона.

другой сумрачный гений соискания уточнил, есть ли в организации молельная комната.
нужна отдельная, для ежедневной пятиразовой молитвы в комфортной обстановке и без ваших рож вокруг одиночестве.

в целом, конечно, лишняя молитва российским высоким технологиям не помешала бы.
ведь если применять все методы сразу, хоть один должен сработать, пусть даже это заговор на KPI на дохлом суслике.

но тут муж представил, как рабочее расписание, и без того прыгающее безумным ослом по ненормированной проселочной дороге, подгоняется ещё и под график чьих-то множественных молитв - получилось слишком сюрреалистично, чтобы воплощать.

а на днях случилась совсем экзотика, не у каждого начальства такой случай в карьере был.
ждёт муж соискателя на интервью к девяти утра, уже 09:15, а кандидата всё нет.

звонит муж эйчару и интересуется, почему начальство вынуждено всяких непунктуальных щеглов пятнадцать драгоценных минут ждать.
могло бы работать на благо страны, но сидит как болван в переговорной, ерундой занято.
а в трубке невнятные всхлипы и всхрюки.

- Тут, - говорит эйчар, - Ситуация настолько фильдеперсовая, что мы вам всем отделом уже пятнадцать минут не знаем, как сказать.
Не находим нужных слов.
А те, что находим - не описывают.
В общем, кандидат давно здесь, но зайти не может. Не пускают их на КПП, пропуск на одного только заказан.

муж, который только одного собеседовать и планировал, немного не понял сколько народу сиську просило.

- В смысле, «их»? - спрашивает, - Это что ещё за лишний пол и посягательство на крепость скреп?

- Их! Соискателя и мать его, - отвечает из последних молекул воздуха эйчар, - Кандидат с мамой на собеседование пришел.

тут какое-то время муж смеялся вместе с эйчаром.
настолько развесистое шапито в его высокотехнологичное импортозамещение еще не приходило.
на всякий случай перепроверил досье кандидата, там чёткими буквами было написано: двадцать восемь годиков.
отрасль закатила глаза и в ужасе прикинулась дохлой.

- А можно маму попросить подождать на КПП?
- Я предлагала. Они не хотят разъединяться, хотят идти на интервью строго вдвоем.

//здоровый смех, снова продлевающий жизнь, но лучше бы уже деньгами выдавало//

- А работать одним инженером за одну зарплату они тоже вдвоём будут?
- Я могу уточнить у мамы кандидата их финансовые ожидания от вакансии…
- Не надо!
Давайте лучше подумаем, где сделать молельную комнату, вот прямо сейчас потянуло что-то.
И штатный психолог тоже нужен, мне. Прорабатывать травмы от собеседований.

похохотали ещё немного и работать пошли.
а кандидат при маме остался.
всем хорошо.

это могла быть отличная первоапрельская шутка, но получилась второапрельская,
что никак не повлияло на её отличность.

вчера у Кракена родился целый брат.

новый человек чувствует себя хорошо.
не новая мать чувствует себя - и это уже большое достижение в её возрасте.

кроме того, вчера канал стал десятитысячником.

эти события случились одновременно, с разницей в час, и никогда в жизни у меня не было ещё таких фантастических комбо.
отпраздную овсяночкой.
чин-чин!

согласно подсчетам ученых
среднестатистическая овца
делает от ста до ста пятидесяти тысяч жевательных движений в день.

по моим личным подсчетам
овца, имеющая выход в интернет, способна сделать в день до миллиона жевательных движений пальцем.

сегодня что-нибудь полезное сделаю.
для разнообразия.