Добрая Веда

сложная ситуация, ребята, почти детектив.
короче.
когда-то давно я где-то зачем-то прочитала что-то, подождите, подождите, не расходитесь, сейчас объясню.

в общем.
когда-то давно я где-то прочитала что-то (стойте!! это такое объяснение!!).
повесть, рассказ в сборнике или очерк в журнале Пионер - уже не помню.
кажется, оно было не детское, сюжет как будто бы взрослый, даже чуть артхаусный.

единственное уверенное воспоминание: одного из персонажей звали Крокодил Аллегория.
и был он, кажется, внатури, крокодил, только говорящий.
возможно, ходил в плаще и шляпе, но это уже не точно.
сюжет произведения теряется впотьмах, интернет ничего не знает, а мне надо!

теперь спрашиваю у всех на вид начитанных людей про крокодила в неточных плаще и шляпе.
начитанные люди смотрят на меня как на баламошку с маракасом, никто не в курсе крокодильего артхауса.

ходила в гугл, теперь знаю много ненужных фактов о крокодилах, Чуковском, crocodile dilemma, crocodile paradox, а также аллегорической символике образа этой рептилии в мировой культуре.

аллегорически это пожиратель, символ пути от гибели к возрождению (и ещё много страниц божьей воли, возмездия и откусывания кусочков от грешников и любопытных типа меня).
по Карлу Юнгу крокодил - архетипический символ апатичного брюзги.
хотя вообще-то это я должна быть таким символом, алло, Карл!

в Википедии есть даже статья-список известных вымышленных крокодилов - нужного там нет.
в итоге словила аллегорическую божью кару системы «любопытной варваре в библиотеке мозг оторвали».

уважаемые начитанные люди!
если кто-то из вас когда-то давно где-то прочитал то же самое, но запомнил подробности - пожалуйста, помогите потерпевшей, сама она не местная, памятью скорбная.

п.с. кстати, вы в курсе, что крокодил не умеет жевать?
уедает всё целиком, а потом переваривает суток пять.

именно поэтому в сюжетах Чуковского оперативно предпринятые шантаж, угрозы и физическое воздействие на двух разных крокодилов
обеспечили зверюшкам солнышко на небе без следов переваривания и возврат не поврежденных внешне (психологические травмы не считаем) городового и барбоса.
Чуковский пока своих Крокодилов писал, видимо, тоже много раз ходил в гугл.

но от Крокодила Аллегории сильно не отвлекайтесь, пожалуйста.
я уже всю голову пополам поломала, а вспомнить и перечитать до сих пор зачем-то хочется.

ну и как вам крокодилы вообще?
нра?

по основному роду деятельности я не только нервный гриб, но ещё и организатор очень закрытых и очень частных ивентов.
у нас редко случаются истории, о которых можно взять и рассказать, не нарушив чьё-нибудь сиятельное прайвиси, и это боль.
поэтому я очень люблю историю о том, как однажды мы сбыли мечту любого ивентора.

кстати, сейчас вы узнаете мечту любого ивентора.

если вы поймаете ивентора, а он начнёт отпираться и говорить, что вовсе это и не его мечта - пинайте его ногами, он не настоящий.

мечта любого ивентора - ляпнуть об пол торт весом в 15 кг и стоимостью в 45 тысяч рублей в тот момент, когда:

- нет пути назад,
то есть, за полчаса до выноса, совмещенного с залпами салюта, начать который позже никак нельзя согласно закону о тишине;

- вы с тортом и гостями находитесь очень далеко от всех запасных тортов,
например, плывете на яхте в сторону острова, где затаились пиротехники с секундомером, потому что см. первый пункт;

- и всмятку, то есть, насовсем, невосстановимо, в широкую сладкую лужу с горкой ягодок.

если вы не знали - убиенный дорогостоящий торт в момент встречи с твёрдой поверхностью издаёт очень жалостный тихий звук.
с таким же звуком у ивентора рвутся нервы в особо яркие моменты его карьеры.

я знаю, что говорю.
я теряла обручальные кольца молодоженов из чистой платины в чистом поле в ураган за полчаса до венчания специально привезённым из европы католическим священником в присутствии ста специально привезённых из европы гостей.
точно такой же звук, нерв даю.
два кусочка нерва.

а сейчас вы узнаете вторую мечту ивентора.

вторая мечта ивентора - чтобы ляпнувшему торт в широкую сладкую лужу ничего за это не было, потому что он не виноват.

да, такое тоже бывает.
у большинства - только в мечтах, но мы особенные.
из лучших мечт мы исполнили все.

торт сделал и привез личный друг заказчицы.
и специально для этого торта им была заказана специальная коробка со специальными ручками, чтобы было очень удобно нести этот тяжелый торт.
а за другие места коробки торт нести было нельзя.
не спрашивайте, почему, я не знаю.
просто нельзя, так сказал тот, кто привез торт.

нести торт за ручки было действительно удобно.
особенно было удобно до того момента, как ручки одновременно отвалились.
вот без ручек стало неудобно вообще.
тут не обманули.

самое время рассказать о третьей мечте ивентора.

третья мечта - это заказчик, который не расстроится от такой ерунды, как его личные 45 тысяч рублей, лежащие сладкой лужей на палубе яхты, специально арендованной для более эффектного выноса торта
на фоне специально запланированного в момент выноса торта развесистого салюта.

да, это было комбо из сбывшихся мечт.

на новость о том, что праздник так глупо лишился апогея, заказчица сначала тихо сказала «пиздец».
потом ещё раз тихо сказала «пиздец».
потом повторила это слово ещё два раза не меняя интонации и громкости.
ведь все в курсе, что четырежды повторенное без изменения интонции и громкости это слово может примирить с любой невыносимой действительностью.

потом заказчица сказала «ну и ладно».
а потом «свалите торт в кучу, воткните фонтаны и фигурки, вынесем эту смятку, будем жрать ложками и кидаться хохоча».

так сбылась четвёртая мечта.
почувствовать себя абсолютно счастливым в тот момент, когда на первый взгляд четырежды пиздец.

даже не знаю теперь,
о чем ещё можно мечтать.

Кракен с отцом играют в викторины, и хоть из дома уходи.

- Насекомое, которое способно поднять в 50 раз больше собственного веса?
- Муравей!
- Животное, которое питается бамбуком?
- Панда!
- Птица, по ночам издающая громкий крик, похожий на рёв быка?
- Выпь!

- Животное, которое вечно всем недовольно и нудит?
- Мать!
- Самая толстая змея в мире?
- Иххихихиии!
- Самое крупное кровососущее млекопитающее?
- Аххахахаха!

и мерзко ржут стаей
как два пятнистых хищных животных подотряда кошкообразных на закате.
хоть из дома уползай улетай уходи.

эта моя старая картинка идеально старится.
чем дальше, тем более точно попадает в ощущения.
такой талант, ныть.

с четверга по субботу мы отмечали восьмилетие Кракена мероприятиями разной степени интенсивности.
теперь у меня ощущение, что я самосвал цемента лично в ладошках перетаскала.

зато видела, как аниматор в капроновых татуировках Мауи и юбке из пальмовых листьев несет торт и поёт «с днем рожденья тебя» с разбежкой в три октавы.
потому что вообще-то он оперный певец, а капрон, парик и юбка - это хобби такое.

но сейчас у нас с отцом Кракена всего два вопроса.
что сделать, чтобы перестало звенеть в башке от детских криков?
в каком возрасте дети начинают пить водку отмечать без родителей?

в чате Курлы меня всегда веселит бурление тем.

комментарии в телеге в целом устроены сложновато: есть привязанный к каналу чат, из каждой публикации в него идет цепочка комментариев по теме поста.
в самом чате параллельно происходит жизнь, которая не отображается под постами.
вступившие в чат видят весь массив комментариев, не вступившие - только комментарии к посту, я вижу вообще всё и очень радуюсь.

захожу, например, утром, а в Курлы увлеченно обсуждают соду.
ну да, соду, какая разница.
я прямо в эту соду выкладываю пост, допустим, про кино.
часть людей начинает комментировать кино, Курлычники упорно продолжают перетирать соду.
в общательную кучу лезут порноботы, старающиеся сойти за живых и рассказывающие, что видели соду в кино, было интересно.
сода, кино и шлюший спам смешиваются слоями, но не взбалтываются.
в какой-то момент в разговор вплывает йодированная соль, отодвигает соду, ботов, Вандамма и недолго царит, но сода стабильнее.

постепенно разговор про соду превращается в спор за соду, а потом в содовую драку, ведь любая тема подойдет приятным людям для драки, хоть и гидрокарбонат натрия.
между этим всем женщины страдают о Крузе Кастильо, который уже не тот, и Ленине, который уже не весь, а только руки.
очередной Саша с упитанным лицом собирает деньги на свою трындецому, срочно, пять лет терминальной стадии - это не шутки.

над всем этим зловещей горгульей пролетает Нина Денисовна, угрожая доносами и ноя, что не может найти кнопку отписки от этого отстойного канала, который сам на неё напрыгнул и намертво присосался в телефон, будьте вы все прокляты, прощайте и снова здравствуйте.

в итоге пятьсот комментариев в самом посте по теме и тысячи полторы в общей сложности чада, угара и кащенки.
обожаю такое, так и знайте!

когда я была второклассницей, мы жили в маленьком ПГТ на юге советской географии.
из детских развлечений в посёлке был Дом офицеров и хор, где дети пели про ширь родины и кустракиты надрекой.
периодически мы выдвигались решительной хоровой свиньёй на партийные мероприятия - и там тоже пели про ширь, новь, гладь и другие достижения коммунизма.

однажды мероприятие было торжественным настолько, что потребовался бесплатный ребенок в национальном сарафане для выноса хлеба-соли.
из хора для этого выбрали самого тщеславного из бесплатных, то есть, меня.

здравствуй, мировая слава,
думала я.
я рождена для того, чтобы передать соль на хлебе в делегацию, думала я.

на следующий день в белых бантах, сарафане и кокошнике за кулисами я ждала директора Дома офицеров, которая должна была выдать мне торжественный хлеб.
задача была простая: вынести каравай под громкую музыку, вложить его в руки самому главному делегату, улыбнуться, поклониться в пол и целеустремленной походкой советского ребенка умаршировать обратно.

но при виде меня директор Дома офицеров почему-то озадачилась и сказала гхм.
суть озадачивания стала ясна сразу, как только мы зашли за угол, где стояло хлеб-соль.
гхм, сказала ещё раз директор.
гхм, сказала я.
хлеб-соль ничего не сказало, оно и без того выглядело угрожающе.

это был матерый многоразовый каравай, видавший ранние годы карьеры Брежнева.
возможно, даже пивший с ним тогда водку.
каравай был метровой высоты, шириной в четыре меня, а в твердости не уступал гранитному Ленину, что стоял на площади перед Домом офицеров.

отщипнуть от этой неподъёмной дуры кусочек, как того требовала традиция, было возможно только при помощи слесаря, ножовки и одного трудодня.
кому пришло в голову, что дуру должен выносить восьмилетний ребенок, я так и не узнала.

директор смотрела на нас с караваем, и во взгляде боролись кабзда и жалость.
она прикидывала, кто кого.
теоретически побеждала не я, но к сожалению, найти бодибилдера в кокошнике или хотя бы ребенка покрупнее уже не позволял тайминг.

- Ну что ж… Давай попробуем поднять хлеб-соль, - мрачно сказала директриса, представляя, как меня плющит караваем и присыпает солью под торжественную музыку.
даты жизни потом выгравируют прямо под солонкой, думала она.
а её лично премии лишат, и это самое обидное, думала она.

но я была упряма с детства и никогда не отступала перед трудностями и углеводами.
обняла каравай ручонками и поднатужилась во весь кокошник.
с первого раза поднять хлеб-соль не получилось.
со второго тоже.
на третий у директрисы лопнула жалость, она приподняла дуру и хлябнула её в мои вытянутые ручонки, от чего ручонки вытянулись ещё на треть, а всю остальную меня повело вбок и немного вынесло на сцену инерцией.
директриса поймала нас с караваем за шкирку и вернула обратно - радовать делегацию раньше времени было не положено.

зазвучала торжественная музыка,
я пошла к славе.
шла я к ней не очень ровно, поскольку управляли мной не личные сила и воля, а брежневская хлеб-соль.
задача попасть по нужному члену делегации сама собой сократилась до задачи донести торжественность до хотя бы любого человека на сцене.

делегация в эти минуты переживала сложную смесь из восторга, непонимания и ужаса.
на них по непредсказуемой траектории двигалась огромная хлебная дура на тонких ножках.
по краям дуры очень страшно торчали банты и кокошник.

господибоже, что это, думала делегация.
только не в меня, только не в меня, думала делегация.

хлебяная лотерея длилась недолго.
я с облегчением врезалась в кого-то рандомного всей буханкой, он охнул от восторга и начал падать спиной назад.
стоявший рядом попробовал словить комплект из каравая и коллеги, но тоже не смог.
пошла цепная реакция делегатов, никто не ожидал такой веской торжественности.
люди в зале нерешительно захлопали - это было похоже на буффонаду, а в цирке положено хлопать.

я слишком мала для этого дерьма, глядя на уроненную хлебом делегацию, подумала я.
вытерла дрожащие ручонки о национальный сарафан, решила, что кланяться уже нет смысла, и с высоко поднятой головой ушла за кулисы.

больше к мировой славе меня не тянуло (с)

каждый юный айфон удивительно трогательное существо.
он как бы верит в человека.
поэтому вежливое рабочее сообщение «эти п…..сы з....ли б.я» после его аккуратной правки выглядит как «эти паровозы закабалили леди».
чувствуешь себя немного Львом Николаевичем в этот момент.

но вы же понимаете - смыслово ничего не изменилось, а эмоциональная нагрузка уже не та.
паровозы-то закабалили, но собеседник не поймёт, до какой степени все участники рабочего процесса сдружились и хотят друг друга укусить за глаз.

или отправляешь мужу: «Санька, я тебя люблю», а муж получает втихую подправленное «Светка, я тебя люблю».
сначала думаешь, «этот айфон закабалил леди», а потом бледнеешь.
понимаешь, что было бы, замени он Саньку не на Светку, а на Сережку.
выражаясь по-айфоньи, отправителю настала бы незамедлительная Жора.

через пару недель шипения и совместной работы над ошибками айфон начинает матереть, понимает, в чьи руки попал.
через пару месяцев - подсказывает
вместо правильно набранных цензурных слов более точные и яркие непечатные аналоги, и всё становится как обычно.

но получаешь от мужа «веди осторожно, на улицах полная Жора», и от этой веры в человечество снова тепло на душе.

вчера в меня прилетела информация, из-за которой я до сих пор внутренне бегу пруду изменившимся щеблом.

я же с детства думала, что Рэмбо всех плохих героически отбуцкал в четырёх частях и даже не вспотел при том.
я же в кино видела и в книгах читала, у меня же Сталлоне до сих пор любимка, по старой памяти и на детский вкус.

и тут выяснилось страшное: по изначальной задумке Дэвида Моррелла в финале первой и единственной части главный герой самоубивается.
соответственно, остальные части героической саги должны отсутствовать как явление, ведь приключаться и преодолевать автоматически становится некому.

обескуражилась, пошла искать альтернативную киноконцовку «Первой крови» - а там действительно карьера Рэмбо заканчивается через пиф-паф головой в комод.
не знаю, как мимо меня это прошло, но жизнь теперь как будто бы не будет прежней.

что ещё от меня скрывали?

Титаник всплыл?
Чужой оторвал голову Рипли?
Калкин сидит за избиение двух скуфов?
Кольцо Всевластия сдают в Мытищинский ломбард?
Люк лазером и такой-то матерью объясняет Вейдеру, who’s your daddy?
Белоснежка жарит белочку на костре?

Санта Барбару хоть кто-то досмотрел? Там есть концовка вообще, или они как-то без неё выкрутились?
пятью шесть - сколько сейчас? вдруг уже не тридцать, мало ли.
а Ленин точно умер? скажите правду!

чувствую теперь неуверенность буквально во всём! буквально во всём!
//изменившимся щеблом бежит пруду, чувствуя неуверенность буквально во всём//

в сети ходит много подборок misheard lyrics или ослышек - это когда в песне послышалось не то - и всё, и всё, это навсегда.
там обычно «скрипка-лиса», «есть одна нога на всех» и «скрылась из глаз, пелемени варя» - в среднем всем слышится одно и то же.

обычно ослышка так плотно укладывается в голове, что расслышать правильный вариант потом вообще без шансов.
особенно в детское сознание такое хорошо заходит и заслоняет правду на полжизни.

например, я в пять лет пела в расческу и мечтала стать Пугачевой, когда вырасту.
чтобы в трудовой было написано: «Принята на должность Аллы Борисовны».
любимой песней была «Миллион алых роз», а любимой строчкой – «Из окна, из окна, из окна - видишты», и ничто меня не смущало.

видишты - это такие беленькие облачка, которые вылетают из окна, из окна, из окна.
в пять лет любовь представляется именно так: четное и ненормально большое количество цветов и видишты, от счастья вылетающие из глаз в ближайшее окно.

а муж в пять лет услышал в «Спокойной ночи, малыши» известную всем песню «Сзади мы устали очень, скажем всем спокойной ночи» - и до приличного возраста думал, что так оно и есть.

что характерно, никаких объяснений ситуации ему не требовалось.
очень устали сзади, что такого.
просто, видимо, сидели много.

ни в одной подборке видиштов и сзадей не встречала.
такие оригиналы мы - просто жуть.
наверное, поэтому и поженились.

в нашем элитном админском чатике (tm) который день хохот и вал запросов на рекламу от разного рода мутных специалистов.

успешный успех, вкусная презентация кривыми своими руками, воображаемые энергетические юбки, дикая сила брюквы, кедровый эликсир бессмертия для собак (людям тоже можно, просто пейте в четыре раза больше), пучок женских женскостей для женщин и другие платные способы продать себя миру от коучей и практиков, которые не могут продать миру даже самих себя.

наверное, поэтому в их запросах так много эмодзи и так мало запятых.
работают на эмоции, ложкой в рот попасть не могут от волнения.
боятся не успеть купить себе рекламное место до весеннего обострения нестабильных граждан.

навстречу - волна предъяв от нестабильных граждан, которую можно обозначить словами «фу такими быть».
то есть, не смей, админ, взять у кого-то денег за свой ишачий труд, мы думали, ты с нами тут для удовольствия дружишь, а ты нам шампунь от лысины показал, наживаешься на друзьях, дизлайк, отписка, возмущенное дрожание брюкв.

мы все эти лулзы в чат репостим и ржем как умалишенные.
ведь наше уютное гадючье кубло - это то место, где не надо строить из себя что-то там, можно быть самим собим, а сами по себе мы женщины с очень мощной ехидностью.

так вот, ребята, поверьте, приличный админ никогда не возьмёт на рекламу невнятную ебанину, приличный админ отфильтрует её и принесет на ладошке таким же приличным ради лулзов и дофамина.
а для рекламы отберет самое лучшее, красивое и на своей личной щеке попробованное.

спасибо, что стабильны, не дрожите брюквой на любую ерунду, и конкретно мне в комментариях не приходится оправдываться за то, что я тут ворочу.

но курс успешного успеха в телеге мы свой сделаем, пожалуй, максимально элитный.
я лично буду отвечать за лекции о креативных тенденциях мелкого троллинга в комментариях среди нестабильных.
и курировать направление высокомерного щебла в ответ на предъявы, такое всем надо.
рабочее название курса «Гадючье кубло открывает таланты».
по-моему, идея огонек.

в продолжение разговора о литературных конфузиях - про силу печатного слова.

однажды во времена не самой ранней юности мой тогдашний жених принёс мне «Чайку по имени Джонатан Ливингстон» Ричарда Баха и к ней - горячую рекомендацию прочитать и
подумать.

потому что произведение очень глубокое.
переворачивает сознание.
меняет взгляд на.
обрушивает представления о.
снимает свинцовые гири с лап.
заставляет по-новому махать крыльями, иначе орать «га! га!» и выхватывать у туристов хотдоги под другим углом.
ему (жениху) очень помогло доосмыслить недомыслие и позитивно переосмыслить его сразу же после.
дочитывал потрясенным.

я была наивна, доверчива и очень хотела перевернуться сознанием.
но уже на третьей странице стало понятно, что любителя чаек пора спускать с лестницы к чертям свинячим, жить дальше не перевернутой и найти себе уже нормального мужика.

такая вот ударная сила литературы откуда не ждали и куда не планировали.
такие вот изменения взгляда на
и обрушивания представлений о.
сработало.

Я десять лет назад рассказывала, как попросила консультанта найти мне Тура Хейердала с его "Кон-Тики". Причем была настолько наивна, что полагала, будто Тур известен всем. Барышня примерно моего возраста набрала на клавиатуре "Хер Дал" и бестрепетно нажала энтер. "Хер принял" – на автомате сказала я. Тура мы не нашли.

искала в большом московском книжном магазине сборник стихов Маяковского потолще.
со мной такое случается.
а в больших московских книжных магазинах такие простые вещи иногда приходится долго искать, запинаясь за духлесы в ассортименте и все оттенки серого сразу.

на вторые сутки вышла из леса макса фрая, голодная и злая, нашла консультанта большого московского книжного магазина и попросила спасти меня от нервной смерти среди коэлья.

консультант большого московского книжного магазина подошла к компьютеру с базой большого московского книжного магазина, поэтично вскинула руки над клавиатурой, набрала "Ма..."
и задумалась.

потом случилось такое, что даже и не знаю, какое.

- МаЕковский или МаИковский? - ласково спросила меня консультант
большого московского книжного магазина.
- МаЁковский, - ответила я на автомате, потому что квновская привычка отбивать шутки всё никак не выведется из организма.
а потом поняла - а ведь она
н е ш у т и т...

#не_шутит@dobrayaveda

немного о любви.
подруга разводится, и я уже очень утомлена, жду из последних сил, скорее бы, скорее.

нет, не потому что я жаба (хоть я и безусловно она), а потому, что будущий бывший муж включил режим турбо-Васисуалия.
но нудит не своей волчице (старая и мерзкая притом), а мне (вообще ничего не сделала, просто существую).

- Люблю, люблю я эту дрянь! - прилетает без всякого вступления тихим субботним вечером десяток аудио с незнакомого номера.
давлюсь хамоном, обливаюсь просеккой, нервно пытаюсь понять, кто это, кого он там любит, и почему это всё - мне.
не буду скрывать, переживаю сложных несколько секунд.

- А онааа, а онаа… бессердечная, гадина, тварь, скотина… хнык! Жизнь рухнула из-за неё, дряни… //далее нчлнрздлн//

идет строго по словарю синонимов - я посмотрела, у слова «дрянь» их две сотни, надолго хватит.

- Скажи же ей! Скажи! Как я люблю её, паскуду! Гадину, тварь! Тебе она поверит!

до меня наконец доходит, кто это.
- Здравствуй, Васисуалий, - отвечаю, - Иди в жопу я тебя сейчас забаню откуда у тебя мой номер спасибо, что поделился, но при чем тут я? Гребите как-нибудь сами в сторону счастья, вместе или по отдельности, главное, без меня.

- Ты как сестра мне! - неожиданно вывозит Васисуалий, с которым мы виделись дважды в жизни, и то случайно, - А она сука! Дрянь! Паскуда! Сволочь! Люблю её!
//уходит в начало списка синонимов, уроборос кусает хвост, дребезжит колесо сансары, поднимается чьё-то артериальное давление, кажется, это моё//

утром все сообщения скромно подчищены, в конце рассыпано извинений, я выдыхаю.
вечером словарь синонимов с тем же усердием открывается на первой странице.
такое ощущение, что с Васисуалием развожусь я.
скорее бы, скорее.

боюсь, скоро увижу его на высоте пятого этажа прилепившимся к окну с обратной стороны.
он лично явится реализовывать концепцию убедительного убеждения меня.

приползет вертикально печальной горгульей с барсеткой и правом на счастье.
присосется к стеклу своей говорильней, надышит и дрожащим языком нарисует разбитое сердце.
а потом потребует, чтобы это окно с влюбленными слюнями я выпилила и отнесла будущей бывшей жене.

утром слюни, сопли, дряни и скотины снова зачищены, Васисуалий не так-то прост.

Света, Свет, тут такое дело.
ты там ускорься как-нибудь, я же долго не выдержу.

за эту зиму я узнала, какое огромное количество прикольных отитов предусмотрела для нас природа.
здесь все - и евстахиит, и сальпингоотит, и тубо, и Дюша Метёлкин.
по глубине залегания и яркости ощущений тоже свои градации.
все, у кого в комплектации есть евстахиева труба, очень рискуют.
я вот не уберегла, и теперь регулярно пытаюсь понять, что именно сейчас свистит - что-то на улице, окно, розетка или фляга.

в качестве лечения мне прописали зарядку для евстахиевых труб.
это такие штуки в голове, которых не видно, но они там есть и требуют тимбилдинг.
все, кто о зарядке слышат, говорят «эээ… а как оно вообще выглядит?»
хреново это выглядит, ребята.
примерно как среднебуйное помешательство.

половина упражнений начинается фразой «широко раскройте рот, как можно ниже высуньте язык» - и это приличная часть.
дальше продолжение вроде «согните лицо пополам, дотянитесь языком до бровей и сложите всю себя гармошкой за обе щеки».
что делать с вытаращенными от усердия глазами, не написано, поэтому они просто вот, выразительные такие.
эффективность упражнений можно оценить только за счёт хлюпанья в ушах, больше никак.
отличная вещь, в общем, эта зарядка для трубы.

делать надо пять раз в день, и делаю я это в основном за рулем.
ведь мне если врач на приеме за пять тыщ рублей сказал пять раз в день облизывать брови, я буду облизывать.
чиста от жадности, потому что пять тыщ потрачено на этот совет.
а дома и на работе это делать нельзя - испугаются и выгонят.

в конце поста что хочу сказать.
женщина из пробки на маршала Жукова, я так-то нормальная, просто делаю зарядку для своих евстахиев.
и окно в беемве я открыла не чтобы вас сожрать, нужны вы мне очень,
а чтобы объяснить про зарядку для евстахиев, и что я нормальная, и не надо было так орать.
но ваши способности в ужасе катапультироваться из стоячей пробки прочь вместе с вашим синим Ниссаном просто потрясающие.

//привычным движением облизывает брови и складывает лицо пополам//

- Итак! - со специальным выражением лица официант вынес на кончиках пальцев тарелку с чем-то съедобно-элитарным, - Жемчужина нашего menu de l'auteur!
Щупальца молодого осьминога в сопровождении угольно-чёрных ravioli, наполненных взбитым pommes de terre с нотками хрена, в дуэте с соусом parmentier!

- С какими-какими нотками?

- Хрр-р-рена!..

короче, теперь - если что-то идёт не так, я говорю, что всё идет как надо.
просто оно с нотками хрена.
быть оптимистом легко!

в эфире рубрика «Мы не хотели об этом знать, но она опять рассказывает, сделайте уже с ней что-нибудь, мы будем жаловаться».

в чате Курлы вчера гоняли детство и мысли типа «все в детстве жевали гудрон».
а я, представьте, никогда.
ни разу в жизни я не жевала гудрон.
и даже рядом не стояла, когда кто-то жевал.
я даже не очень знаю, как выглядит кусок гудрона, что-то чёрное, видимо.

клевер ела, шелковицу ела, щавель ела, капитошки с крыши кидала, накладные ногти из лепестков космеи на слюни лепила,
по старым гаражам лазила (там под досками жили прекрасные жирные мокрицы, нет, мокриц не ела, просто любовалась).

один раз мы нашли в гаражах отличную дорогостоящую удочку.
спустя много лет родители рассказали, что это был реквизит хитрого мужика, который говорил жене, что идет на рыбалку, а сам шел к любовнице, предварительно удочку спрятав.
а тут мы.
порешали проблемку семейных отношений со всей детской непосредственностью и удочку спёрли.
хорошее детство было.

но вот гудрон до сих пор не даёт мне покоя.
какой он на вкус? в чём его смысл?
почему его жевали все?
где в Москве можно найти гудрон?
что ещё личностнообразующего я упустила?

когда мопс Цуня остается дома один, он считает своим священным коровьим долгом охрану квартиры.
так как охрана квартиры это очень утомительно, чтобы не выгореть на работе всё свободное время (то есть, любое существующее вокруг него время) мопсу приходится спать.
но мопс Цуня умный, поэтому он разработал собственную систему охраны квартиры во сне.

итак, система.
чтобы успешно охранять квартиру во сне, нужно покрепче привалиться жопой к входной двери изнутри.
по задумке мопса задняя часть мопса должна сработать как датчик движения, и в случае открытия двери сообщить мопсу, что аларм, опора утеряна, контакт поверхностей нарушен, работаем, парни.

мопс мгновенно просыпается, сразу же делает страшное лицо и кровавый кусь врага.
тот в панике бежит, а потом ходит весь седой к психотерапевту и с трудом сдерживая нервный тик рассказывает, что жизнь его к такому аду вроде бы готовила, да что-то не приготовила.
такая вот схема, простая и изящная, мопс сам придумал и реализовал, клянусь.

но реальность внесла незначительные коррективы.
охрана нашей квартиры оказалась тяжелее, чем казалось.
и когда мы приходим домой, спящий мопс Цуня, привалившийся жопой к входной двери, с храпом вываливается толстым датчиком движения наружу.
не просыпаясь.

и продолжает охранять во сне как бы уже более обширную территорию - частную собственность семьи и помещение общего пользования подьезд.
автоматически расширяет номенклатуру охраняемых участков, так сказать.

вы думаете, схема теряет рабочесть?
вы плохо знаете этого мопса.

представьте, что на нашем месте седой, слегка дергающийся злоумышленник.
он открывает дверь, жопа мопса вываливается в подъезд, храп мопса долетает до верхней Галины.
и возникает очень неловкая ситуация.
ведь чтобы удобно совершить преступное деяние, необходимо прикрыть это преступное деяние дверью.
но жопа мопса и храп мопса прикрыть мешают.

то есть, для успеха задуманного злоумышленник будет вынужден слегка потыкать ботой по выкатившейся части мопса, чтобы тот проснулся и свой датчик движения из створа двери внутрь прибрал.

вот тут охранник и проснётся, вот тут злоумышленнику и кабзда.
схема надежная как швейцарские сыры, ещё ни разу не дала осечки.
мы тыкаем ботами ежедневно, и результат всегда одинаково превосходный.

на фото мопс в грозном режиме
«я пришел сюда чтобы надеть красный свитер и начистить тебе чапельник.
и как видишь, свитер я уже надел».

благодаря удивительно тёплой рекомендации George Zotov (хачапури моего сердца, богучарский козинак моей души, великолепный как лучшее из солнц) здесь стало заметно теснее.
я таких спецэффектов не ожидала (вру, конечно), но очень рада (вот тут не вру аж два раза).

возможно, вы сразу поняли, куда попали, потому что мудрые и проницательные, но на всякий случай:
ничего серьезного тут нет и, надеюсь, никогда не будет, я не совсем блогер, просто очень люблю поржать, а сложные щи мы обычно на работе оставляем, в верхнем ящике стола.

здесь пробегают истории про меня (интересную женщину), Кракена (это маленькая девочка), Цуню (это жирненький мальчик), мужа (оч серьезный дядя) и всех, кто случайно облажался в радиусе моего внимания.

здесь бывает реклама, нытьё, ерунда, фото мопса, но очень мало заглавных букв - так сложилось исторически, и непонятно, почему.

здесь есть чат Курлы-курлы, тоже в основном придурь, можно участвовать, если вам совсем время некуда девать.

выжимка наиболее залетевших постов сложена в закрепе, остальное неровно размазано по каналу.

спасибо, что зашли🧡