Добрая Веда

в одном чате дома
(не буду показывать пальцем.
и адрес я вам не скажу, сама не знаю)
случился скандал.
тихим рождественским вечером под ёлкой в подъезде бдительные жильцы обнаружили подозрительный черный сверток.

- [фото свертка] Уважаемые соседи! Чьё это? Срочно уберите свой некрасивый пакет из-под нашей ёлочки! Не для вас наша ёлочка цвела, свиноты!
С Праздником, Счастья вам и Добра! - всколыхнулся кто-то порядочный - [гифка с ангелочком]

- А вдруг это бомба?! - заорал кто-то нервный, - Вызываем полицию! Нужны оцепление, сапёры и овчарка, разбирающаяся в бомбах, чтобы понять, какой провод перекусывать!

- По форме пакета как будто бы это дилдо, - флегматично заметил кто-то продвинутый, - Овчарка будет ржать на всё Дегунино, когда приедет и увидит вашу членобомбу.

- Сами вы дилдо, мы приличный подъезд. Это просто кабачок. Судя по пропорциям - цуккини.

- Я вызываю наряд! Будет эвакуация! Все наденьте штаны и приготовьтесь идти на мороз с детьми и документами!

- Я не буду эвакуироваться из-за резиновой писи в пакетике, это унизительно.

- Из-за кабачка эвакуироваться тоже так себе. Тоже никуда не пойду.

- Вы что, не читаете новости?! Мы из-за вашего то ли дилдо, то ли не дилдо можем взлететь на воздух!

- Тоооо ли диииилдо, то ли не дииилдо, мне без него даже раааая не нааада, ик… Пррравославные, не сссорьтесь в праздниккк…

- Божемой! Целый подъезд клоунов, ни одного нормального невротика, овчарку вызвать некому!

- Вызывайте сами, если делать нечего. Нам резиновая пися в пакетике не мешает. Она спокойнее вас, лежит, молчит.

//полчаса препирательств, проклятий, пожеланий Добра и картинок с ангелочками//

- Уважаемые соседи, хорошая новость! Пока вы ругались, мой муж Алексей всё обезвредил!
Фото содержимого пакета предоставляю:
[фото на 12 секунд, потому что стыд и позор, стыд и позор! фото уже убрала]
Мимо ёлки ходят дети и старики, о них вы подумали?! И это в Рождество!
Обезвреженное моим мужем Алексеем дилдо я выбросила. Куда - не скажу!
Герой всего подъезда - мой муж Алексей!

- А я говорил, что там резиновая пися, ахаха!

- Муж-герой-Алексей, скажите, пожалуйста, как вы решились на подвиг вы долбоёб?! Мы же могли взлететь на воздух!

- От резиновой писи?

- А если бы там была не пися?!

- Но там была пися.

- Тоооо ли пииися! То ли не пиииися! ик…

- Прекратите орать, у меня младенец уснуть не может!! //орёт громче всех, включая орущего младенца//

- А я вот не верю, что дилдо после обезвреживания выкинули. Себе поди оставили, будут теперь каждый вечер переобезвреживать.

- Тоже не верю. И верните пакет на место, у него есть законный владелец.
Это не я!! Просто я за справедливость.

- Вообще-то! Вы могли бы сказать моему мужу-герою-Алексею простое человеческое СПАСИБО! Он жизнью рисковал!
Сначала героически приблизился к пакету, потом героически разглядывал, что в нём, потом героически надрезал и героически убедился, что внутри ничего взрывоопасного.
А могли бы сейчас на морозе стоять, эвакуированные!
Герой всего подъезда - мой муж Алексей!

- Спасибо, Алексей!
- Храни вас Господь!
- [гифка с ангелочком]
- Вы герой! Вы наш писеспас!
- Медаль «За обезвреживание дилдо»!
- [картинка со свечками]
- Качать и ронять!

- Вынести бы Алексею благодарность за самоуправство, раза два. Прямо обезвреженным предметом по лбу.

- Но его выбросили и не скажут, куда. Хитренькая семейка.

- И мы до сих пор не знаем, чьё оно. Хозяин дилдо, откликнитесь! У нас остались вопросики.

- [картинка с ангелочком, свечками, ёлочкой, кошечкой]

//утром нового дня//

- Доброе утро, уважаемые соседи! В подъезде был утерян пакет с новогодним подарком. Очень плачет ребенок. Если кто-то что-то знает, пожалуйста, сообщите.
Михаил, кв. 38.

- Ой.

- Так обезвредили же, ещё вчера. Потом выкинули и не говорят, куда.

- Михаил, неудачное время вы выбрали для этого сообщения.

- Аххахаха… А пакет был черный?

- Божемой! Целый подъезд клоунов…

как-то в средней школе нам устроили анкетирование.
из прекрасных наверняка побуждений - выяснить, о чем мечтают провинциальные дети.
гороно хотело употребить чего-нибудь возвышенного перед каникулами, а дети наваляли уж как смогли.

пока я в ответе на вопрос «кем вы мечтаете быть, когда доживёте?»
мучительно рвалась между ветеринаром и правдой, в спину мне любя воткнули шариковую ручку.
сзади сидела подруга Элина, которая уже с детства была женщина конкретная.

- Слушай, а как пишется слово «бахатой»? Я про мечту хочу написать «мечтаю быть красивой и бахатой» - заявляет г-жа Элина и крайне символично загрызает ручку зубом будущей хищницы.
- Правильно писать "бо-га-той".
- Нееет, - и тут глаза ее философски притуманились, - Богатой - это мало! Я хочу быть именно бахааатой…

сейчас, с высоты прожитых лет я понимаю, что разница колоссальная.
богатый - это ну максимум миллион каких-то денег, а вот бахааатый...

это как, например, человек, известный по кличке Вася, он был бахат как нецензурное слово.
когда-то у него была даже трехпалубная яхта и 30 крепостных в тон к ней, и это его совсем не портило как личность.

однажды Васе всё надоело.
он собрал десяток друзей, которым тоже всё надоело, и на васиной трехпалубной, полной еды, денег и всякого лекарственного, они медленно поплыли куда-то в Австралийский район земного шара.
да, Вася был настолько бахат, что мог позволить себе кругосветку
просто так, в честь вторника.

морозным утром посреди океана мужиков от скуки пробило на слабо.
а слабо ли всем присутствующим нырнуть с борта, вынырнуть, залезть обратно и не скончаться потом от воспаления легких?
такой важный вопрос, не терпящий отсутствия ответа.

и вот все в порядке живой очереди кряхтят, синеют, матерятся, но мужское слово дороже коровы.
ныряют, пытаясь попасть в оранжевый швартовочный буй головой, и преисполняются синеватого чувства самоуважения в зябких пупырышках.

Вася стоит в халате на палубе, курит сигару толщиной с черенок лопаты, посматривает, как неумолимо сокращается перед ним очередь из ещё розовых людей.
по лицу видно, что миллиардеру как-то не по себе, и черенок нервно подрагивает.
когда вся очередь переныряла и вопросительно посмотрела на Васю, тот вдруг тихо, но внятно сказал:

- Что-то мне ссыкотно, мужики…

мужики от такого заявления пришли в беспокойство, загалдели про «слабо» и «чо как этот» - такое у них считается достаточными аргументами для совершения любого физически доступного идиотства.
Вася пожевал лопату, пристально посмотрел на противный холодный океан, почесал бок.

- Что-то мне ссыкотно, мужики, - повторил слово в слово и медленно подошёл к борту.
океан с безразличным лицом ждал.
Вася тщательно курил.

- Вот ссыкотно что-то... Даже не знаю, почему, но ссыкотно, - пробило Васю на исповедь.
сигара неумолимо выкуривалась, нырок невыносимо приближался.
мужское наслабо такая липучая штука - не отвяжешься даже за большие деньги.

последние затяжки.
Вася нехотя сбросил халат, размахнулся было, но у самого края остановился и задумался.

- Ну ваще ссыкотно, мужи... - и тут его невежливо перебили.

ровно из того места, куда только что нырнул и откуда потом вынырнул десяток целых человек, вертикально взметнулись вдруг многочисленные зубы, заглотили оранжевый швартовочный буй, приветливо клацнули в воздухе и с плюхом водоизмещением в несколько тонн ушли домой в океан.

ветром от внезапных зубов с палубы сдуло васин халат и пару человек.
над произошедшим повисли и начали медленно стекать вниз ужас, восторг и не произнесенное, но подуманное «бля...»

с тех пор повелось у васиных друзей в любой непонятной ситуации идти к Васе, излагать суть дела и спрашивать: в связи с вышеизложенным не ссыкотно ли тебе, Вася? - многие утверждали, что гадание на его нервах сбывалось всегда.

п.с. кстати, если кому-то ещё интересно, мы с Элиной по красоте и бахатству до сих пор где-то на уровне ветеринаров.

в беемве загорелось уведомление сбоя экстренного вызова, которым я никогда в жизни не пользовалась.
погорело молча, размышляя, как жить дальше, а потом издало душераздирающий минорный звук:

- ТРРРРЕНЬ…

при этом сбоя самого экстренного вызова не было, и при нажатии кнопки по-прежнему отвечал готовый меня спасать хоть в тайге, хоть в Абу-Даби диспетчер.
даже немного жаль, что спасать меня нигде было не надо, особенно в Абу-Даби.

- ТРРРРЕНЬ… ТРРРРЕНЬ…

как сбросить глюк я не нашла.
поэтому ездила грустно тренькая, пока ненужное уведомление о ненужном вызове не закрыло жопой всю информацию на панели и не начало тренькать нон-стоп, перекрикивая музыку.

- ТРРРРЕНЬ….ТРРРРЕНЬ…..
ТРРРРЕНЬ, сука, ТРРРРЕНЬ….

вместе с заменой задних колодок на ТО попросила обнулить этот скорбный трррень, потому что забодал.

- Понимаете, - обосновал мастер, - Просто в блоке экстренного вызова просто села батарейка.
Мы не можем просто сбросить уведомление. Но мы можем просто поменять батарейку.

- Давайте менять. Звучит действительно просто и недорого.

- Понимаете, конструкция автомобилей беемве настолько гениальна, что чтобы просто поменять батарейку в блоке экстренного вызова, которым вы не пользуетесь,
нам надо разобрать крышу автомобиля изнутри, демонтировать с крыши блок сос, вынуть оттуда батарейку, вставить туда батарейку, вмонтировать блок на место, собрать обратно крышу.
Стоимость батарейки и автокровельных работ ориентировочно 40 тыщ рублей. Делаем?

- То есть, погодите. Чтобы просто убрать скорбный тррень с панели уведомлений, надо разобрать полмашины за 40 тыщ рублей??

- Чтобы убрать тррень, надо просто поменять батарейку.
Но чтобы поменять батарейку, надо произвести сложный комплекс монтажно-демонтажных работ, такое вот гениальное техническое решение.
Сама батарейка, кстати, недорогая. Всего-то 15 тыщ.
И вы сможете спокойно не пользоваться экстренным вызовом ещё несколько лет!

- Вы знаете, мне начал нравиться этот тррень. Он попадает в тональность всех песен группы Редиохэд, я проверяла.

- Выбор клиента - закон!
А ещё гениальная система вашего автомобиля беемве пишет, что у вас подошел срок замены квантапупы в гравикопе.
Это жидкость, благодаря которой гравикопа делает блуньк!
Стоимость квантапупы и работ по заливу её в гравикопу 80 тыщ рублей. Делаем?

- Правильно ли я вас поняла: моя гениальная машина беемве сейчас не делает нужный блуньк, но делает ненужный тррень. И чтобы сделать правильный наоборот, мне надо просто заплатить вам 120 тыщ рублей, верно?

- Верно!

- А что будет, если ничего не менять, оставить трррень и обойтись без блунька?

- Понимаете, тут возможно почти всё.
Конструкция автомобилей беемве настолько гениальна, что либо всё будет плохо, и вы заглохнете ночью в тайге в минус 35 без еды и экстренной связи с миром;
либо всё будет хорошо, и вы не заглохнете нигде и никогда.
Зависит от градуса угла наклона парада планет и цвета блика в глазу рандомного голубя, пролетевшего над.
Просто советую вам так не рисковать, потому что мало ли что.

- Спасибо, вы замечательный сервис. И очень удобное у вас ценообразование, круглое. А то вечно насчитают за какую-то херню какие-нибудь сорок два рубля четырнадцать копеек, бесит. А с вами приятно работать, всё делится ровно на пятитысячную купюру.

- Так что, делаем блуньк?

- Нет, не делаем. У меня нет столько пятитысячных купюр.

- Тогда с вас только за замену колодок, угадайте сколько. Подсказка: очень красивая цифра, на купюру делится идеально!

- Пятьдесят тыщ?

- Ну что вы, лучше!
Пятьдесят пять!

нашла в телефоне старую заметку и очень смеюсь.
это было в самый разгар пандемии, когда карантин уже закончился, а жить нормально ещё не разрешили.

***
заходим с Кракеном в сад, на входе растопырились незнакомые мать с мальчиком и испытывают друг к другу неприязнь.

мальчик вцепился в джинсы матери, вопит, будто его на холодец сдают, заходить не хочет.
мать уже близка к тому, чтобы отгрызть себе ногу, закинуть ее в группу вместе с орущим потомком и стремглав упрыгать на оставшейся.

чтобы как-то разрядить крики, говорю Кракену голосом старой и нервной, но от общего изнеможения доброй феи:
- Шура! Бери-ка мальчика за компанию, идите-ка руки мыть вдвоём!

- Не хочу, - вдруг огрызается обычно приветливый и всех утешающий Кракен, - Он дёрганый!

я, натянуто-оптимистично:
- Это нормально! Мы все дёрганые!

мать мальчика, мрачно:
- И уже давно…

мальчик, горестно:
- ААААААА!!!……

***
так вот, это было в 2020м.
оказалось, тогда мы были еще вообще не дёрганые.

утром я причесалась, накрасила свисток, надела всё лучшее сразу и приготовилась ехать по делам.
вышла на улицу в 8:00 очень красивая, целеустремленная - и с мелодичным звоном скребанулась спиной назад в ледяную лужу.
всё лучшее сразу - сразу впитало всё лучшее из этой лужи.

я немного полежала, глядя в холодное небо Аустерлица, подумала чуть, как тихо, спокойно и торжественно это небо, и как возвращаться для переодевания и сушки бабки совсем некогда.

и не было надо мной ничего уже, кроме неба, - высокого неба, не ясного, но все-таки неизмеримо высокого, с тихо ползущими по нём серыми облаками, - но подо мной, к сожалению, были лёд и гадкая лужа, что мешало разглядывать небо с должным уровнем блаженства.
пришлось встать, как ни в чём не бывало и не чувствуя спины, сесть мокрой попой в машину и поехать по делам.

вопросики дня.
любите ли вы деньги так, как любит их эта стукнутая об лёд интересная женщина в мокром?
и если от удара головой об лужу в ней всплывает Левтолстой - это нормально? это само пройдет?

в комментариях к предыдущему посту такой ор, что я впервые не знаю, за что хвататься чтобы процитировать.

Никиты с Данилами и Ильями это в принципе одно и то же, как и Иры со Светами, пора людей подписывать начинать.
креститься удобно по схеме через бумажник и яйца, но бумажник у некоторых в заднем кармане, а яйца в магазине.
в Голивуде четыре актера, Джонни Депп, китаец, негр и еврей.
а также другие приключения Вероник разных полов.

если бы на мне была сегодня тушь, она бы уже дотекла до Рязани и притекла обратно.
это всё можно читать вместо витаминов, ребята.

у меня есть свой личный тест на тупоту.
кстати, я сама его ещё ни разу без поисковиков не прошла.

почему-то я не очень помню,
сколько в фильме про Штирлица
мгновений весны.

12 мгновений весны.
нормально же звучит, ну.
но потом я начинаю сомневаться.

а не 15 ли?
15 мгновений весны.
тоже, вроде, неплохо.
и 19 ничего, да?
да.
25 мгновений весны?
приемлемо!

600 мгновений весны!
норм, просто такая длинная весна, продолжительная.
в общем, никак не прохожу свой тест.

ещё имена Георгий и Григорий различаю, только если они рядом написаны и желательно печатными буквами - тогда я вижу разницу.
а на слух они для меня одно имя.

с любым очно встреченным Георгием или Григорием меня вечно обуревают сомнения.
Григорий или Георгий?

или Геннадий?

с одним коллегой, например, я очень хорошо и довольно часто общалась года три.
на четвертый год он аккуратно спросил, за что я зову его Григорием, если он Геннадий.
у меня случился коллапс всего сразу.
с тех пор я звала его «привет-как-дела».

а у вас что интересного
из этой области?

утром первого января Кракен нашел под ёлкой горку таба-сквишей от Дедмороза, среди которых была довольно дорогостоящая для куска хлюпкого силикона кошечка.
с улыбчивой мордочкой и золотой короной, мягкая и увесистая, с трехмесячного настоящего кота.

Кракен был счастлив целый час, а потом у кошечки оторвался к хренам собачьим её дорогостоящий хвост, и в мире остался только один звук.
звук горестного вытья.

никогда не держите силиконовую кошечку вниз башкой за выступающие части.
любую другую кошечку, скорее всего, тоже нежелательно так держать - у кошечек много ограничений, неудобные животные.

весь день Кракен выл и предавал Дедмороза анафеме.
ведь если ты волшебный дед, можно же было наколдовать кошечку без брака, что за сказочная халтура, алло.

мать семьи мысленно предавала анафеме неизвестного продавца вайлдберриз, прикидывая, можно ли сдать силикон обратно, или придется быстро купить второй, такой же дорогостоящий.
и как вообще выкручиваться из ситуации, когда кошечку якобы наколдовал волшебный дед, а на деле подсунул какой-то ушлый гад, но признаваться в этом нельзя.

отец семьи шепотом предавал анафеме мать семьи, потому что купить за тысячу шестьсот тридцать рублей громкий детский вой на всё первое января в его планы не входило.

- Будем мыслить конструктивно, - среди воя проблеяла мать, от просекко временно смотревшая на мир с оптимизмом, - Мы оставим кошечку под ёлочкой и напишем Дедморозу письмо с просьбой обменять бракованную кошечку на основании закона О защите прав потребителей новую.

на слове «обменять» вой удвоился.
ведь кошечка это друг, у друга уже есть имя, а друзей не меняют, даже если они порвались хвостом.

к вою добавилось шипение мужа, что одна говнокошечка за тысячу шестьсот тридцать рублей уже переполнила чашу его терпения, а две таковые за три тысячи двести шестьдесят рублей эту чашу доломают.
и пусть мать меняет бракованный хвост как хочет, но бесплатно, и прекратите уже все орать в его кабинете.

жалоба на брак отправилась продавцу, в ответ прилетело беззаботное «мы рассмотрим вашу жалобу до 12 января и что-нибудь возможно ответим», а вы двенадцать дней слушайте вой, уважаемый покупатель, приятных вам покупок и всего доброго!

на запрос «как склеить сквиш» гугл написал «ахаха, никак, выкиньте и купите новый».
он тоже не верил, что кто-то в сохранном уме купит такую дрянь за тысячу шестьсот тридцать рублей.
но я всё равно изучила принцип действия цианоакрилатного клея, преимущества жидкой сварки перед супермоментом, а также проблемы эксплуатации силиконовых изделий в зависимости от метода склейки.
если вы нашли более экстравагантное занятие для первого января, расскажите, мне жутко интересно.

вечером, уложив пострадавшую спать, пришла совещаться с мужем, как теперь жить.
против его воли, конечно же, всегда так делаю.

по мужу было видно, что он не желает думать про оторванный хвост в свой наконец-то нерабочий день, а желает лежать на диване среди оливье и просто молчать.
жалоба на брак висела без движения, продавец тоже не желал думать про оторванный хвост в праздник.
вот такие неэмпатичные люди окружают нас.

только мать семьи пыталась спасти от вытья хотя бы завтра - и поэтому окончательно портила сегодня.

- Можно заказать другую кошечку, но! она уже запомнила Мусю в лицо, и если новая кошечка будет отличаться, она заметит - и всё! вера в чудо будет разрушена! - бубнила мать с безумными глазами, - Нам срочно нужна целая, как две капли воды похожая на старую Мусю новая силиконовая кошечка, мы подменим кошечек и соврем, что хвост мы приклеили на свои слёзы, чтобы как будто это та же кошечка, я не могу все выходные слушать вой и видеть детский траур, пойми!

из глубин дивана донесся мужской стон.
если вы думали, что только молчание можно трактовать как согласие, то знайте: стон тоже можно, если очень надо.

решительно и дерзко я заказала ещё одну силиконовую кошечку за тысячу шестьсот тридцать рублей.
потом подумала, что рука неизвестного китайца именно на ней могла дрогнуть, нарисовав другое выражение морды - и заказала ещё одну.

продолжение в комментариях

мне приснился очень достоверный будильник в школу.

реальный и пронзительный настолько, что во сне я его выключила, пережила этап внутренней борьбы с неизбежным, минуту матерной молитвы, стадию принятия всей жизни сразу,
волевым усилием заставила себя проснуться, восстать в вертикальную женщину - и только после этого посмотрела на часы.
которые тихо показывали 3:15 утра, 3 января и каникулы.
естественно, никто никому не звонил.
разве что, мой невроз в мой мозг, остальные спали.

утром за завтраком муж вместо того, чтобы посмеяться, вдруг сделался серьезным и даже печальным.

- Знаешь, говорит, мне один раз приснился такой правдивый сон, что я уже лет пятнадцать не уверен, что это был сон.
Однажды я купил однушку в новостройке в одном маленьком областном центре.
И замуровал в стене туалета триста тысяч евро.
//повисла тяжелая тишина//

- Уже пятнадцать лет я ищу документы на мою квартиру, где замурованы мои триста тысяч евро.
//где-то заплакали чьи-то дети//

- Документов нет. А из адреса моего туалета в моей однушке я помню только город…
//где-то заплакала чья-то жена//


сейчас я очень хозяйственно прибираюсь в шкафу с документами.
давно надо было эти залежи разобрать.



ну а вдруг?..

- Привяяяо! - говорит нам лапа мопса на ночном рентгене, и это побудет тут вместо поздравительной открытки.

слева от лапы виден фрагмент головы, но мы не видим ни одного фрагмента мозгов.
в этом месте муж очень обижается за мопса и утверждает, что наличие мозгов рентген не показывает.

я считаю, наличие мозгов не показывает не только рентген, но и весь жизненный концепт этого животного.
и именно поэтому мы с ним такие гармоничные в паре.

вчера вечером из последних сил я делала холодец.
муж из последних сил лёг на пол, открыл и сразу выпил просекко.
Кракен из последних сил доставал всех по любому поводу.
степень переутомления семьи достигла максимальных значений, ведь традиции конца года нельзя нарушать.
но мы наконец-то сидели в уютном подмосковном сугробе и планировали лечь спать пораньше.

мопс, посмотрев на это, решил, что мы слишком румяные в половине одиннадцатого ночи 30 декабря, подбитого глаза нам явно мало - и пора расчехлить ещё проблем.
что-то сделал с передней лапой, надул на ней большую новогоднюю шишку и празднично приковылял на остальных трёх со страдальческим пятаком.

потом мы всей семьей весело хохоча искали дежурный лесной собачий рентген где-то рядом.
спойлер: не нашли.
белочки почему-то всё ещё не умеют делать рентген на пеньке, куда катится эта страна, развалили науку.

но мы не отчаялись, залили в меня ведро кофеина и не переставая хохотать поехали куда-то в сторону Одинцово, потому что любим приключения, незапланированные расходы, и желательно, чтобы на пути к этому были ещё метель и гололёд.

а потом до двух ночи смотрели тупыми глазами на рентген и слушали варианты от «ничего страшного» до «очень страшно всё», но «по снимку однозначно не сказать» и «мы сейчас поставим укол, утром узнаем, помогло ли».

и вы знаете, помогло.
отлично выспавшийся от укола мопс сегодня скачет по окончательно полумертвой семье, размахивая вчерашней лапой.
а мы не попадаем ножом по оливье и, скорее всего, уснем на первом же куранте.

традиции конца года нельзя нарушать.
но никто не сказал, что их нельзя усугублять и усложнять, правда?

в комментарии предлагаю положить любую картинку имени вашего сегодняшнего дня.
я тоже положу.

все выходные смеялась над этой картинкой.
вот сколько раз открыла, столько раз и смеялась.
представляла, как целевая аудитория этого бинго блаженненько улыбается, потому что вайб! снежок! носочки в оленятах! имбирные печеньки! зажжёмте свечки! давайте уютно сидеть с какавой в руках!

сама за выходные успела:
❄️ украсить дом к новому году губу гигантской простудой,
❄️ сделать праздничный маникюр отит,
❄️ купить платье лекарств,
❄️ выпить горячий шоколад фервекс с маршмеллоу,
❄️ написать цели вычеркнуть планы на остаток старого года,
❄️ сделать снежного полумёртвого ангела,
❄️ съесть полкило мандаринов фарингосепта,
❄️ написать и отправить письмо деду морозу мужу «если я помру, не женись больше никогда, а то прокляну, пон??».

потом опять открывала эту картинку и снова смеялась.

в дружеском чатике обсуждали, каково это вообще - нечаянно упасть на рельсы в метро.
наконец-то хорошая тема.
но кажется, мы все боимся чего-то не того.

нормальный человек, например, боится случайно нащупать потной ладошкой контактный рельс и испепелиться.
а мы как будто бы большие оригиналки.

одна говорит - для меня вот это «надо лечь на рельсы вниз лицом, а сверху проедет поезд, и всё будет хорошо» - прямо ааааааа!
поезд же поедет сверху очень громко, это неприятно, может уши заложить, а значит, хорошо уже точно не будет.

вторая - а ещё сразу думаешь, вот лягу я на рельсы вниз лицом, а у меня жопа жирная.
вдруг она под поезд не влезет, и её днищем поезда оторвет?

третья отвечает - у меня хоть и не жирная, но я опасаюсь, что ее воздушным потоком приподнимет и тоже по днищу размотает.
что там вокруг поезда с аэродинамикой, куда ветер дует, не знаете?

а четвертая - в смысле, лечь на рельсы вниз лицом?? там же грязно, и мыши ходят.
меня если не поездом, так косметологом потом прибьет за такое.

в этом месте все представили, как лежат на рельсах под поездом лицом вверх, непременно с широко открытыми глазами, чтобы не заругал косметолог, чтобы не размазалась тушь, и чтобы не оторвало жопу - и переужаснулись с новой силой.

***
женщины такие разные.
но в метро на рельсы нам, видимо, лучше бы одинаково
не падать.

Дети, Пельмени и оно
#архивДВ

мы не знаем, что это такое.
если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое.
на ценнике было написано «осёл».

судя по юбке и макияжу, этот осел женщина, и она очень старалась.
как вы понимаете, шанса не купить у меня не было.
да, под ней гнётся ветка, но осёл-женщина с оптимизмом смотрит в будущее.
немного даже завидно.

хотя кому я вру, завидно очень.
вымерла на прошлой неделе как все мамонты сразу.
о, старательная осёл-женщина,
дай мне сил!

мопс Цуня в очередной раз блеснул высоким уровнем айкьюкарекью и закрылся в душевой кабине изнутри.
выйти сам не смог, поэтому просто принял этот мир таким, какой он есть, и тихо лёг спать по месту принятия.
он у нас мастер простых решений и всегда высыпается в отличие от остальных.

спустя какое-то время я блеснула сообразительностью и поняла, что слишком давно не запиналась о мопса в тех местах, где мы обычно запинаемся о мопса.
и не наступала на мопса там, где мы обычно на него наступаем.

такого приятного удобства не было уже лет десять, стало очень тревожно.
я сразу блеснула истеричностью и решила, что мопс как-то незаметно вышел из квартиры.
весь и навсегда.
это единственная причина, которая помешала бы ему лежать сразу во всех местах, где мы обычно запинаемся и наступаем, и высыпаться между запинаниями и наступаниями.

стопроцентно выпустила мопса в подъезд и не заметила этого именно я.
ведь в нашей семье все талантливые поступки с дорогостоящими последствиями совершаются строго мной, и эту лошадь первенства я никому не отдам.

мопс в случае неконтролируемого выпускания деловито садится в лифт с кем-то из соседей или курьеров - и конечный пункт его путешествия теряется в этажах и измерениях.

наверняка на каком-то из этажей мопса ещё и украли, решила я.
ведь он у нас очень красивый, умный и выспавшийся, настоящий подарок судьбы на коротких лапках.
а мне теперь кабзда, потому что священное животное у нас в семье вовсе не я.

кое-как натянув куда-то штаны, я истерично поехала на лифте по всем измерениям сразу.
заодно узнала, что у нас в доме 24 этажа, но почему-то нет 13го, очень удивилась.
живу тут десять лет, а каждый раз такая новость.

на предмет беспризорной свиноты были опрошены все встречные соседи, курьеры, консьерж и даже верхняя Галина, с которой у нас ядерная война идет уже три года, просто мы никому про неё не говорим.
пусть человечество ещё немного постоит на пороге, покачается.

соседи не видели мопса.
потому что только зашли в подъезд, как сразу увидели истерическую меня в кое-как надетых штанах и забыли, куда шли.

курьеры не видели мопса.
потому что в Узбекистане мопсов нет, они не знают, что это, и отойди от нас, безумная невыспавшаяся женщина.

консьерж не видел мопса.
потому что как раз обходил подъезд в своем отдельном невидимом никому измерении, такой трудяга.

верхняя Галина не видела мопса.
потому что слепошарая, тут не надо ничего дополнительно пояснять.
позже обязательно ей нахамлю, когда повод придумаю.

постепенно ареал панической беготни и опросов расширялся.
ещё через полчаса в него вошли оба уровня подземной парковки и прилегающая территория с произрастающими на ней кустами.

фитнес-браслет впервые за год встрепенулся, решил, что у меня тренировка высокой интенсивности, и начал отпускать издевательские поддерживающие комментарии.

после часа беготни и криков я ушаталась и забежала домой попить водички.
в этот момент мопс Цуня повернулся внутри душа кверху пятаком и громко захрапел счастливыми звуками всегда высыпающегося животного.
если бы не это, я бегала бы по району до пенсии.
возможно, даже похудела бы наконец.

- Чем занималась сегодня, любимая? - спросил муж вечером (на самом деле он так упорото не разговаривает, но кто мне помешает помечтать).
- Час каталась на лифте и бегала по морозу просто так, без веской причины, не обращай внимания, - ответила я, в двенадцатый раз испепелив невыспавшимся взглядом отлично выспавшегося мопса.

следующим нашим домашним животным, скорее всего, будет кто-то без ног, например, устрица.
или палка колбасы брауншвейгской породы.
мы будем вместе отлично высыпаться в отличие от всех вас.
а кого-то более подвижного пусть заводит кто-то менее истеричный и более выспавшийся, я не потяну.

соседи по всему периметру квартиры - прекрасные люди.
соседские дети - прекрасные дети прекрасных людей, соседские собаки - прекрасные животные.
от такого количества прекрасного вокруг ежедневно перекашивает.

сосед снизу как-то решил поздравить с 1 апреля всех, кто живет выше него.
бегал в воскресенье в 8 утра по подъезду, звонил в двери по вертикали и шутил, что его заливает.
под подозрением в несдержанности был весь стояк до седьмого колена.
все так хохотали, что аж стояк вибрировал.
естественно, никто шутке не поверил и не открыл.
мужчина выбился из сил, обиделся, вызвал сантехника, и они вдвоем выключили всю воду на весь день.
это называется тонкий умный юмор, а не сахар с солью местами поменять.

соседи, что живут со стороны спальни, четвертый месяц так тщательно перфорируют стену, что еще чуть-чуть - и они будут обязаны на ней жениться, все сразу.
есть две версии происходящего.
или они решили отделать всю квартиру в копеечную монету
и под каждую сверлят индивидуальную дырку для шурупа.
или их заперли в квартире без еды и воды, но со сверлом и трудолюбием.
и единственный вариант выжить - просверлить дыру в нашу спальню.
я уже согласна на любой из вариантов, лишь бы он быстрее наступил.

у неприятной женщины Галины, живущей сверху, дважды в день с изысканным бляком падает на пол шкаф дочь малахитовый ларец с фамильными драгоценностями.
вызывающе дорого звеня, они закатываются под мебеля и собираются с нескромными восторгами и хлополивым конским топотом.

скорее всего, роняют специально, чтобы похвастаться состоянием.
верхняя Галина вообще всё делает специально.
например, специально откормила себе большую неприятную себя для более громкого топа, а также завела депрессивную охотничью собаку, воющую от тоски по болоту и уткам.

у всех соседей явно существует какой-то пакт о незаглушении.
хронологические договоренности - чтобы не мешать друг другу.
ведь если одновременно сверлить, играть на скрипке и ронять шкаф, не будет слышно ни красоты сверления, ни красоты скрипения, ни масштаба падения.

потому - график.
с самого утра включаются бодрящие звуки перепланировки.
с девяти до двенадцати с одной стороны пилят стену, потом сорок минут с другой стороны пилят скрипку.
потом где-то по центру пилят мужа и маму его.
параллельно воет то ли верхняя собака, то ли верхняя Галина - по содержанию вытья определить сложно.
далее - перерыв на поорать на ребенка.

после ребенок с обиженным грохотом бежит в детскую и с увлеченным грохотом начинает играть в конюшню.
судя по уверенным децибелам, на ноги ребенка надеты специальные копытца для бега нижним соседям по голове, а в игрушках - чугунные гирьки, украденные где-то в тяжелом машиностроении.
игры в гирьки ребенок чередует с бёрпи.

где-то оглушительно чихает чей-то дедушка, от взрывной волны на чью-то стеклянную посуду падает кусок чьей-то штукатурки.
кто-то плачет - то ли из-за посуды, то ли из-за штукатурки, то ли из-за дедушки.
где-то возмущенно стучат в батарею, где-то удивленно падает балкон.
потом цикл повторяется.
ежедневно.

потому что залог интересной, насыщенной жизни - это разнообразие, стабильность и добрососедские отношения.

Кракен с отцом уезжают в батутный центр.

- Хорошо тебе попрыгать, котик!
- Хорошо тебе похозяйничать, мама!
- Что??
- По хо зяй ни чать!!

ах, дада, конечно.
//наливает вино, включает кино//
сейчас наконец-то хорошо нахозяйничаюсь.

давно хотела сказать.
я позитивно отношусь к комментариям, написанным от имени каналов, если они в тему, а не искусственная дрянь.
и очень люблю ходить по вашим каналам, это жутко интересно.

совершенно нормально, если вы пишете и продвигаете себя таким способом, ведь каждый автор в телеге должен уметь:
а) пропихнуться творчеством вперед в любую доступную щель,
б) дерзко отбиться от хейта, словленного там,
либо в) игнорировать хейт с высокомерным щеблом, продолжая пропихиваться.

кстати, когда-нибудь я разработаю обучающий курс по сколачиванию высокомерного щебла и наконец-то страшнейше разбогатею.

так вот, если вы автор канала, даже самого маленького пока (особенно маленького), расскажите о нём.
возможно, некоторые чебурашки даже найдут каких-нибудь друзей.

но есть два условия, чтобы было сложнее жить (а вы чего ждали):
- это лично ваш канал, не тёти/знакомого/собаки/одонаты - ваш.
- в сообщении - не просто ссылка, а обязательно пара-тройка предложений, чтобы все захотели вас читать.
и не скромничайте сильно, из-за лишней скромности можно случайно не поехать на бал, даже если вы его в целом заслуживаете.

остальным не возбраняется ржать, подписываться, хвалить, а также критиковать и стебаться, чтобы тренировать этим выскочкам высокомерное щебло, оно им впоследствии пригодится.

пробуем, поехали)
я тоже попробую (если что-нибудь придумать смогу, с фантазией у меня ниоч, как вы знаете).

письмо всем.

вчера этому каналу исполнилось пять.
он уже умеет раскрашивать квадратик, не вылезая за границы, лепить пластилиновые фигурки, составлять короткие рассказы из простых предложений и поддерживать диалог.
пока ещё спит днём, но через два года пойдет в школу.
замышлялся он как склад текстов, но как-то незаметно вылупился в живой блог.

спустя пять лет тут пять с лишним тысяч классных людей, а автор по-прежнему не блогер, не писатель, не стендапер, блистательный амбассадор сказочного ничегошеньки и затрудняется с позиционированием себя в мировой культуре и пищевой цепочке.
но сейчас этот автор состоит из одного большого спасиба.

спасибо, что вы тут.
кто-то вообще с самого начала, все пять лет - даже не знаю, что с этими людьми, и как можно так сильно любить жизнь.
спасибо за ваши реакции, репосты и ч/ю, это всё бесценно.

отдельно обнимаю прекрасное шапито Чат курлы-курлы.
если вы не знали, кроме комментариев под постами в чате есть параллельная жизнь.
две недели, например, обсуждали бизнес на гроботерапии вперемешку с блинами, гибискусами и дохлыми голубями, всё очень гармонично.

спасибо буду до пенсии говорить Шуре Frendy Михасик за идеальное попадание в меня картинкой с вороной.
так здорово и точно бывает редко, тут мне снова повезло.
вороне уже больше двенадцати лет, никогда её не поменяю.

мужу спасибо за вообще всё, ведь всё, что тут лежит, проверяется сначала на нём.
я пихаю ему текст в неподходящий момент и засекаю, сколько раз он еле заметно улыбнулся.
если один раз, то это добротный смешной пост, если три - то будет кипяток или бомба.
неприятнее всего, когда он говорит «ну такое» - это значит, ещё два дня плакать и переписывать.
ну такое.

и на шестом году ведения канала я поняла, что никогда толком не рассказывала о себе правду.
а у кого-то наверняка есть вопросы типа «ты кто вообще?», «с какова района, э?» и «откуда это в моей ленте??».
в комментариях к посту можете спрашивать что угодно, я там же что угодно отвечу.
ну и традиционно поржём, а для чего ещё мы тут пять лет торчим.

всех цлу и лю,
спасибо!
🧡

здравствуйте, это я.
Кракен точно схватил выражение глаз - я как бы смотрю внутрь себя, в вечность и в бездну одновременно, потому что смотреть на происходящее вокруг уже не могу.
видно, что ноябрь даётся мне нелегко.

на День матери в гимназии был праздник, всё очень трогательно, свечки в ладошках, стихи.
говорят, что ангелы пропали и на свете больше не живут, а у них лишь крылышки отпали, и теперь их мамами зовут,
вот это всё.

очень люблю эти стихи, жизненные.
особенно в той части, где перечисляется, что именно отпало в процессе материнства.
и мне есть чем продолжить этот список, если что.

в самый трогательный момент раздвинули доску - а там 18 одинаковых лиц с разными волосами.
это вы, дорогие мамочки, детки вас нарисовали, а теперь узнайте себя нарисованную.

Пупупууу… - сказали дорогие мамочки озадаченным хором, - пупупуууу…
материнское сердце должно было подсказать, конечно, но что-то пошло не так.

мне повезло больше.
во-первых, я там одна кудрявая, во-вторых, у меня асимметричные брови.
остальные мамочки более ровные, им пришлось сложнее.
ну ещё Кракен зашипел на весь класс «мать, ты в листьях, вокруг тебя осень жизни», и я сразу узнала себя.

с нетерпением жду День пап и 18 одинаковых лиц с одинаковыми стрижками в разных футболках.
челлендж года.

в комментарии положу ещё один рисунок.
это моё тотемное животное.
оно тоже спит по 4 часа в день и почти всегда недобро улыбается.