Добрая Веда

на выходных пекла блины.
ну, в смысле, как будто бы пекла их я, а уделали меня они.
на шестых по счету лохмотьях метнула поварешку в стену и пошла в интернет узнавать, почему эта блинья дрянь бесконечно рвется, и какие успокоительные быстро действуют.

в интернете выяснила, что все статьи с заголовком «почему рвутся блины» никогда не начинаются с логичной фразы «блины рвутся потому что…».

сначала всегда густо намазано информацией про «блины это замечательное круглое лакомство, дошедшее до нас из древности ногами;
готовить блины — занятие немудреное, это каждая собака хозяйка знает;
масленица — славянский народный праздник, который олицетворяет, выражает, отражает и является;
блины — блюдо универсальное, их можно подать с чаем, с молоком, с кувырком, нафаршировать и мясом, и творогом, и чёртом (вкуснее всего лысый), и торт из них сделать можно, и вертуту скрутить;
и наконец, причин рвания блинов издревле существует великое множество, в этой статье мы последовательно рассмотрим все из них».

бесконечно я теперь могу смотреть всего на три вещи, и все три - это как авторов статей про рвущиеся блины бьют сковородами в ум.
еле вычерпала эту бездну народной мудрости до сути.

итак, внимание, суть.
приготовьтесь.
инфа бомба.

блины рвутся потому что:
1. в тесте мало муки
2. в тесте много муки
3. в тесте мало масла
4. в тесте много масла
5. у вас яйца плохие
6. яйца хорошие, но их мало
7. яйца хорошие, но их много
8. сковорода плохая, а нужна хорошая, плохая не нужна
9. сковорода хорошая, но слишком новая, а нужна более старая, но не особенно, не такая старая, чтобы уже плохая
10. вы неправильно молитесь
11. и наконец, потому что пекарь так себе человечек, и руки у него из.

если я правильно поняла концепцию, можно взять любую причину из миллиардов существующих - и в этот момент где-то в мире из-за неё будет рваться блин.

с другой стороны - если у вас рвутся блины, достоверно установить причину рванья вам скорее всего не хватит жизни, ведь значительная её часть уйдет на то, чтобы проскроллить круглое лакомство, древность, масленицу и вертуту.

добавила муки - рвутся.
разбавила тесто - рвутся.
поиграла с разными яйцами - всё то же.
пожонглировала сковородами - ничего.
помолилась - без ре зуль тат но.
последовательно дошла до последнего пункта, переставила руки в другое место, не помогло.

психанула, выкинула блинную рванину, тесто, сковороду, прокляла кулинарию и древность, из которой до нас дошло это всё.
сварила себе кастрюлю глинтвейна.

и вы знаете, с первой попытки получилось отлично.
никто не докапывался до возраста кастрюли, и не говорил, что в кастрюле слишком много, например, вина.
можно подать с чаем, мясом, творогом и без ничего; приготовить на масленицу и на день работников филармонии,
а также при некоторой сноровке и фантазии свернуть в вертуту.
замечательное жидкое лакомство, дошедшее до нас из древности.
оно же безрецептурное успокоительное номер один.

и наконец, главное достоинство.
приготовьтесь.
инфа бомба.

глинтвейн не рвётся.

(с) Добрая Веда

ребята, давайте посчитаем,
сколько валенков валенок на фото?

на утреннем светофоре забрезжил зелёный, и через треть миллисекунды сзади начало истошно сигналить такси.

так я узнала, что если поднять руку внутри машины и показать небольшой аккуратный фак, то водитель сзади его вообще-то видит.
а не как я раньше думала, что это чисто для внутреннего пользования терапевтический фак, незаметная месть терпилы.

и не только видит, но и очень обижается, хотя всего пять миллисекунд назад непотребно вёл себя сам.
узнала я это, конечно, не сразу,
а на следующем светофоре, когда истеричка догнала меня
с разборками.

- Зачем вы неприятные жесты показываете? - пронудел таксист, - Я вам сигналил просто чтобы объяснить, что вообще-то надо ехать быстрее! Просто спокойно побибикал четыре раза. Миролюбиво! Вежливо! А вы?!

- А что я? - ответила я, - Это был приветливый и дружелюбный фак. Просто показывающий, что не надо четыре раза спокойно орать мне в спину. У меня от вашего миролюбия давление подскочило. Но за участие спасибо, очень понятно всё объяснили.

пожелали друг другу хорошего дня в интонациях «умри в судорогах, дорогой дружочек» и разъехались.

слава мирозданию, рабочая неделя в Москве подходит к концу.

комментариями напомнили.
моя подруга много лет назад работала в колл-центре мобильного оператора.
однажды ей позвонил очень грустный человек.

сказал с интонациями всей бухгалтерии, что он три раза подряд неправильно ввёл пин-код, и всё заблокировалось.
после чего телефон предложил ему ввести пук-код, и угадайте, что.

его он, конечно, тоже ввел неправильно, телефон окончательно забетонировался, такая вот грустная получается сегодня жизнь, памагити.

- Сейчас разберемся! - голосом феи сказала подруга, - Пожалуйста, назовите вашу фамилию.

- Криворучко, - ответил человек
и заплакал.

а помните, как я не могла позвонить Жмудю по причине истерической невозможности позвонить Жмудю?
так вот, я всё-таки собрала истерику в кулачок и позвонила Жмудю.

оказалось, мой вопрос не в компетенции Жмудя.
Жмудь не можед его решидь.
с этим вопросом мне лучше звонить Толику Чмыхову.

шах, мат, цугцванг, абырвалг.
этот вопрос не будет решен никогда.
вопрос, прости.

мопс Цуня опять воткнулся глазом в куст.
ведь там, где у нормальных собак предусмотрен удобный отодвигающий препятствия нос, у брахицефалов находится очень неудобное ничего.
это ничего вообще никак не помогает в жизни, зато хозяевам сразу есть куда потратить лишние деньги.

в этот раз Цуня воткнулся особенно тщательно, в лохмотья.
теперь мы пихаем в мопса антибиотики, шесть видов капель по круглосуточному графику и уже сильно переутомились.
но пока правый глаз на мопсе нам нужен, деваться некуда.

чтобы шикарнее тратить лишние деньги, мы ездим в специальный центр ветеринарной офтальмологии.
а там очень славно вызывают пациентов из очереди к врачу.

«Собачка Цунами!» - объявляют ангельским голосом из кабинета - и в этот момент собачка Цунами включает режим мерзкой псины, гепарда и козла одновременно.

неподвижно удержать мопса на столе глазом вперед, чтобы врач заглянул в него офтальмоскопом, становится задачкой для трёх крепких мужиков, один из которых двумя руками отдельно держит глаз.
но в наличии есть только одна хилая женщина я.
поэтому после каждого осмотра я на десять процентов состою из мопсиной шерсти, которую пытаюсь выплюнуть, и мопсиных слюней, с которыми пытаюсь смириться.

из кабинета мы выходим в таком виде, как будто три километра пробежали внутри бани, и мопсу это как будто понравилось, а мне как будто нет.
«собачка Цунами ты в корягу охреневшая» зову я Цуню после каждого приема, ему очень идёт.

в последний наш визит мы оказались в очереди с Очень Жирным Бульдожищем.
то, что вы сейчас представили, умножьте в ширину на три - получится оно.

чудище было обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй, занимало жопой весь коридор, светило кроваво-красным глазом, торчало наружу клыком, текло на пол слюнями.
а также носило огромный пластиковый плафон, потому что тоже явно встретило куст.

кроме того, Бульдожище издавало звуки инферно.
как будто внутри него работало кустарное производство мангалов, матерились пьяные сварщики, а кто-то из них ещё и мучительно помирал.
наверное, бульдоги так дышат, я не разбираюсь.

мопс, которого я раньше считала наглым, жирным и шумным животным, рядом с этим выглядел как стройная интеллигентная мышь на мьюте.
но не долго.

внезапно собачка Цунами встрепенулся, досрочно включил режим псины и козла - и весь этот гадский (обычно равнодушный к другим собакам) коллектив с большим энтузиазмом поскакал на бульдога.
конечно же, подбитым глазом вперед.
на другом конце поводка сопротивлялась общению хилая женщина я, но бахилы предательски скользили по кафелю в пропасть.

Бульдожище развернуло плафон в нашем направлении, предсмертные хрипы стали громче, с клыка плотоядно капнуло.
я представила, как собачка Цунами подтаскивает меня к этой хрипящей преисподней - и ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! - последнее, что я слышу.
а потом уборщица находит жеваный ботиночек в луже слюней.

но страшнее оказалось другое.
я как-то резко посчитала в уме, сколько денег, времени, сил и антибиотиков мы уже вложили в мопсячий глаз.
он начал еле-еле неохотно улучшаться - и всё это сейчас восторженно пыталось боднуть бульдога остатками роговицы прямо в клык.

та же бухгалтерия мелькнула в глазах хозяина бульдога, он вцепился в поводок и упёрся скользящими копытами в пол.
в коридоре повисло неловкое хрипение.
мы как бы перетягивали невидимый канат ужаса и жадности.

пробежка по бане тоже началась досрочно, и мопсу это опять нравилось, а мне опять нет.
зато до меня долетело немного освежающих бульдожьих слюней, с которыми я традиционно попыталась смириться.

«Собачка Лиззи!» - ласково позвали из кабинета врача в этот напряженный момент.

Бульдожище развернуло плафон с предсмертными звуками в сторону голоса, сказало ХРРРЮБЛЛЛЯЯ! и завиляло хвостом.
от неожиданности я чуть не кувыркнулась головой вперед.

это кто здесь Лиззи??
тебя должны звать Вельзевул или Вазген, собачка.
в крайнем случае - собачка Виктор Степанович.

так вот, сдаётся мне, это таки была нежная девочка, ребята.
красотка и умничка, а не инферно с мангалами.
и собачка Цунами это явно знал, а я просто не разбираюсь в бульдогах.
попробую смириться и с этим.
(с) Добрая Веда

Хэллоуин я почему-то не люблю.
а этот тёплый рассказ про домовой чат - очень.

у Кракена в отпуске появилась новая восхитительная игра.
правда, восхищает она из нас троих только Кракена, но это наши проблемы.

- Оля подружилась с енотом-полоскуном, и у них родилась Оле-еното-полоскун! - сообщила сияющая дочь ничего пока не подозревающим нам.

ничего не подозревающие мы в этот момент плюхались в лагуне, не подозревали вообще совсем ничего и были беззащитны перед детской интеллектуальностью.

- Оле-еното-полоскун подружился с сороконожкой, и у них родилась Оле-еното-полоскуно-сороконожка! - заявила дочь мне прямо в ухо, чтобы я лучше расслышала всё великолепие конструкции.

от неожиданности я сделала попытку захлебнуться, но мне не повезло.
оказывается, это не так-то просто.

- Оле-еното-полоскуно-сороконожка подружилась с гиеной, и у них родилась Оле-еното-полоскуно-сороконожко-гиена!

отец Кракена попробовал стремительно и ловко уплыть в открытый океан.
но мы, к сожалению, занимаемся разносторонним развитием ребенка, поэтому она хорошо плавает и может довольно долго плыть рядом не закрывая при этом рта.

- Папа! Постой! Оле-еното-полоскуно-сороконожко-гиена подружилась со стулом, и у них родился Оле-еното-полоскуно-сороконожко-гиено-стул!
- Ааааааааа… - горестно сказал муж откуда-то из-за океанского горизонта.

- Интересно, как скоро она запутается, - подумала вслух я с напрасной надеждой.
- Оле-еното-полоскуно-сороконожко-гиено-стул подружился с доктором, и у них родился Оле-еното-полоскуно-сороконожко-гиено-стуло-доктор!

да, как я уже сказала, мы занимаемся разносторонним развитием ребенка.
поэтому ребенок имеет разнообразный словарный запас, хорошую память, и мы сами во всём виноваты.

- Оле-еното-полоскуно-сороконожко-гиено-стуло-доктор подружился с параллелепипедом, и у них родился Оле-еното-полоскуно-сороконожко-гиено-стуло-докторо-параллелепипед!

весь день мы выслушивали это великолепие в два лица и мрачно пили вино.
остановить игру было нельзя ничем, включая угрозы и шантаж.
я уже говорила, что мы занимаемся разносторонним развитием ребенка?
так вот, она уже умеет качать свои детские права, включая право на творческое выражение и несение пурги.

вечером этот оле-еното-полоскуно-заборо-ёже-кефир распространился на всю детскую русскоязычную аудиторию отеля как чума.

в чуму попытались привлечь также одного немецкого мальчика, но к счастью, разностороннее развитие ребенка в нашем случае не включает немецкий.
иначе остров познал бы ещё и Olyawaschbärentausendfüßlerstuhlekefir.

все русские родители на острове, простите нас.
простите и прощайте.

окей, гугл.
как незаметно и срочно уехать с Мальдив без ребенка чтобы за это ничего не было можно даже платно с регистрацией и смс потому что тут чума

во время тропического ливня на острове сразу становится нечего делать.
от безысходности сели с мужем играть в слова: один объясняет, второй отгадывает.
сначала всё шло бойко,
а потом мне выпало слово «бедуин».

повеяло интеллектуальным крахом.
оказалось, на бедуине у меня пробел всего, мыслительный вакуум, образовательная фига и склероз.
так бывает.
это возраст, усугубленный постковидной энцефалопатией.
главное, объяснить слово «энцефалопатия» могу, но выпал гадкий бедуин.
смутно помню, что это кто-то из пустыни, правда, по такому объяснению любой муж опознает максимум верблюда.

- Муж, говорю, я сдаюсь, давай просто пить вино и хохотать, без всякой интеллектуальной составляющей. И так вокруг дождь, к чему тебе ещё и мои слёзы.

а этому человеку такое говорить нельзя, у него тут же забрало падает и необоснованный героизм просыпается.
- Объясняй, говорит, любой ценой! Это такой вызов судьбы!

//голосом Каневского//
вызов судьбы это был, конечно же, не мне.

//ржавые звуки напряжения мозга//
//время пошло//
- Смешная обезьяна!
- Макака!
- Смешнее макаки!
- Носач!
- Смешная обезьяна с ярко выраженными ягодицами!
- Гамадрил!
- Да блин… Просторечное название женщины!
- Тётка!
- Ещё просторечнее! Пошла кхе-кхе на базар и купила самовар!
- Там муха на базар ходила.
- Ой, точно, муха. Ладно, снежная кхе-кхе!
- Баба! Там загадана баба??
- Нет! Но мы берем бабу и делаем из неё породу обезьяны!
//звук закипания мужа//
- Бабуин? Там бабуин?
- Нет!
//звук повторного закипания мужа//
- Теперь мы берём бабуина и вспоминаем к нему в рифму кого-то из пустыни!..

//голосом Каневского//
бедуина через бабуина,
конечно же, не угадал никто…

<<<- (2)

судя по тому, что у остальных называется «глаза», Аркадий дремал.
или тоже не подавал вида и не менял лица.
мы были не сильны в паучьей физиогномике, хотя в целом сработали как команда.
так в загсе учили - быть вместе в здравии, в богатстве, в ежегодном отпуске и при нападении на паука.

муж занес колонку над креслом, я отрегулировала ее в пространстве, командуя шепотом «майна», «левее» и «да не туда!», после чего мы с видом случайных прохожих, не имеющих никакого отношения к происходящему, как бы нечаянно уронили колонку Аркадию на голову.

последнее, что успела увидеть я - как паук ловко выскользнул из-под упавшей сверху смерти, с грохотом и смехом спрыгнул на пол
и…
в этот момент во вселенной не стало света.

те две минуты темноты уже занесены в книгу рекордов Гиннеса как самые тёмные и самые долгие две минуты в мире.
они длились ровно вечность.

ровно вечность понадобилась отелю, чтобы перевоткнуть розетку из генератора в генератор.
ровно вечность невидимый гигантский паук метался в интерьере, двигал стулья, шипел и намеревался убить двух первых попавшихся ему людей.

от мысли, что он может видеть в темноте, было не по себе и немного завидно.
всё-таки если тебе откусывают ногу пауком, хотелось бы на это хотя бы посмотреть.
          
когда в острове что-то щелкнуло, и стало можно снова видеть и дышать, Аркадий обиженно сидел под столом, обхватив лапками ножку, отчаянно торчал и старался быть понезаметнее.
у него это получилось бы, будь он сантиметров на 10 поменьше.
но что выросло, то выросло.

при виде выпирающих из-под стола паучьих коленок
все окончательно поняли, что устали от борьбы с живой природой.
осознали, где конкретно видали такое сафари, и что пора вызвать туземцев с лопатой или дробовиком.
потому что ни волшебным русским словом, ни экзорцизмом эту тварь не вырубить.

но оказалось, двое мальдивских хлопцев голыми руками и свернутой газетой могут ушатать животное любого размера буквально за одну минуту и два евро.

- Изыт пойзен? - спросил муж туземцев, в четыре руки держащих щелкающего зубами Аркадия.
- Ес! :) - сияя как новые медные ковшики, хором ответили они.
- Пойзен???!

по тому, как белый господин пошел зелеными пятнами, ковшики поняли, что выбрали неправильный вариант ответа на непонятный иностранный вопрос.
- Ноу! :) - тем же задорным хором исправились туземцы.
исчерпав весь имеющийся запас английских выражений и широко улыбаясь, они понесли паука под пушистые лапы куда-то на юго-запад.
возможно, даже в пищу.

***
муж потом нашел портрет Аркадия в википедии.
он таки был пойзен.
очень пойзен.
ес.

#архивДВ

(1)

мальдивские тараканы как провинциальные октябрята, все мечтают увидеть мавзолей.
будете уезжать с Мальдив - тщательно проверяйте ботинки, чемоданы и другие тараканодоступные места, прежде чем привезти их на родину.
в конце концов, заметить в кармане таракана размером с мышь совсем не сложно.
сложно, заметив, не уронить нервную систему в тот самый карман.

в момент обнаружения насекомое с мольбой об усыновлении бросается на грудь русскому человеку.
а человек так рад прыжку, что инстинктивно аплодирует прямо по насекомому.
поэтому еще ни один мальдивский таракан не увидел ни сухофруктов из Ленина, ни даже банальных Химок.
не доезжают.
что, в принципе, не так плохо, ведь трепетные тараканьи души не вынесли бы презрительного «понаехали!».

кроме неприятно крупных тараканов на Мальдивах есть такие же пауки.
те намного патриотичнее - ни в чемодан, ни в суп не лезут.
смотрят строго чем-то, что у всех остальных называется «глаза», молчат и думают своё "понаехали".
и если вы считаете, что не боитесь пауков, вы просто ещё не встретили паука соответствующего вашему обмороку размера.

***

много лет назад нам с мужем в честь ханимуна достался паук матерый.
по первому взгляду на него было понятно: где-то в шве бунгало у него окно с видом на океан, кресло-качалка, томик Достоевского, тапки и паспорт на имя Аркадия Викторовича Паука, 1963 г.р.

Аркадий сидел под потолком, метрах в четырех от пола и
был размером с шестилапого котёнка.
думал о смысле жизни и о том, спуститься ли на голову какой-нибудь русской истеричке срочно
или лучше ночи подождать.

обычные тапки не долетают на такую высоту, а четырехметровыми швабрами даже пятизвездочные бунгало почему-то не оборудованы.
я бессильно попшикала в сторону далёкого Аркадия спреем от тараканов.

без особой надежды, ведь судя по розовому флакону, этим спреем местные тараканы размером с мышь пшикаются перед тем, как залезть в гости в русский чемодан.
чтобы впоследствии произвести благоприятное впечатление на собеседника.

паук не захотел есть спрей, вздохнул и удалился к креслу и тапкам, читать классику в надежде разобраться в загадочной русской душе с инсектицидом в руках.

а я решила, что это похоже на выход.
ведь если с помощью распыленной ровным слоем отравы сделать жизнь в бунгало непригодной для жизни,
то паук же не дурак.
всё поймет, уйдет и не вернется.
ну, разве что, мстить.
но это потом, а до потома еще дожить надо.
и, возможно, путевки закончатся раньше.

и жизнь в бунгало стала невыносимой.
что для медового месяца как-то рановато, потому молодожены ушли навстречу заходящему солнцу романтически мочить попы в розовом закате.
а когда вернулись...

паук сидел в гостиной в кресле, обхватив всеми лапами всё сиденье.
и даже чуть-чуть свешивался.
и нагло покачивал ногой.
мне даже показалось, что он сделал как Шерон Стоун в Основном инстинкте,
всеми восемью конечностями по очереди упругой эротической волной.
это было максимально самоуверенное животное.

стало понятно: тапок от такого отскочит в голову кидающему, а брызгать спреем просто опасно - паук рассердится, баллон отнимет, и «долго и счастливо» не получится, а вот «в один день» - вполне.

но нельзя было показывать страх, и бледные мы приняли форму ленивых отдыхающих, непринужденно осматривающих бунгало
на предмет тяжелых предметов.

Давай в него кинем! - глазами, чтобы не выдать себя, сказала я и глазами же показала в сторону музыкального центра.
Ну не центром же! - своими глазами ответил муж, после чего, не подавая вида и не меняя равнодушного выражения лица, начал очень незаметно отдирать от центра левую колонку…
->>>

ТЫ:
уезжаешь от всех ремонтов в тропики.

ТОТ САМЫЙ СОСЕД С ДРЕЛЬЮ:
- Привяяоо!👋🏼

уехала в отпуск с мыслью, что высплюсь, разгружу мозги - и начну опять много читать, смешно писать и заниматься всяким саморазвитием.
ну, вы знаете, эта стандартная петрушка, которую женщины себе обещают с понедельника
кроме похудеть.

выспалась, мозги разгрузила - и кажется, это была фатальная ошибка.
внутри включилась генеральная профилактика эфира, изредка прерываемая вскриками
«о, цапля!».

в таком состоянии пошла на массаж и там напрочь забыла, как по-английски будет «голова».
вместо этого в памяти всплыл и нахально растопырился «the ball», вытеснив собой все остальные английские слова.

в общем, это был лучший массаж мяча в моей жизни.
теперь надо бы всяко саморазвиться и похудеть.

о, цапля!

уже три месяца наш район хорошо видно и слышно из космоса.
космонавты недоумевают, что за туча пыли висит вокруг института Шнитке, и почему из неё раздаётся громкий мат.

это азиатские специалисты с вялым рвением и максимальными разрушениями пейзажа
меняют нам клумбы на газоны, бордюры на поребрики, асфальт на пока-не-ясно-что.
а мат издают благодарные жители.
это они от осознания будущего счастья орут, конечно же.
особенно искренне получается в дождь.

третий месяц в ремонте вязнут курьеры на великах, мамочки ангелочков с колясками, и даже пару беемве всосало.

объявлений по типу «Приносим извинения за доставленные неудобства» и
«Ремонт на время - невроз комфорт от него навсегда»
уже никто не весит, они перестали иметь психотерапевтический эффект, но могут спровоцировать бунт и четвертования.

сейчас всё на стадии очередного снятия культурного слоя с тротуаров и жителей.
до стадии принятия ситуации и работ- как до Китая на асфальтоукладчике.

конечно, мы сами виноваты.
прошлогодние-то бордюры уже полностью сносили.
обнаступали копытами своими, собаками заляпали.
опять же, пыль.
с одной стороны, прости нас за это, Собянин, спасибо.
с другой стороны, третий месяц живем в яме, Собянин, алло.

моей подруге, например, на время ремонта сняли весь бывший асфальт и любезно предоставили временный.
так и сказали, сильно к нему не привязывайтесь, он временный.
но никто ж не знал, что настолько.

асфальт едва остыл, его тут же разбомбили, в совочек собрали и на постоянный заменили.
так и сказали, а это - постоянный, наслаждайтесь.

а наслаждаться же русский человек не умеет.
теперь все ходят по району с подозрительными лицами, ищут разницу в асфальтах.
но не находят.
оба асфальта как будто бы одинаковые между собой и как три капли воды похожи с праасфальтом, что был в июне.

в чем подвох - не ясно.
возможно, что-то не то было с оттенком.
например, это был слишком серый асфальт.
или какой-то недостаточно серый.
или в целом в меру серый, но меры же мы не знаем.

меня такое непропорциональное обеспечение населения асфальтом возмущает.
прошу считать этот пост официальным обращением в соответствующие инстанции истерическим всхлипом в соответствующий космос.

где наш временный асфальт, мистер Собянин?
где наш хоть какой-нибудь асфальт?
за почти три месяца можно было четыре штуки положить и отковырять.
очень плохой уровень коммунального сервиса у нас, тьху.

//решительно уходит в тучу пыли издавать громкий мат и пытаться нащупать хлебный магазин//

зашла в магазин резинок для волос за резинками для волос (бывает же такое).
купила горстку на 150 рублей - и это мне примерно на год, если терять, выбрасывать и другим образом кутить.

пока на кассе мне резинки для волос в пакетик для резинок для волос (и такое бывает) упаковывали, подскакивает Очень Ответственный Консультант с планшетом и опросом.

- Скажите, - звонко говорит, - пожалуйста! Что вас может заставить сделать заказ в нашем интернет-магазине резинок для волос?!
вот прямо так и сказала - заставить.
добровольно-то кто на такое пойдёт.

- Эммм… - говорю, - Мнэммм… стойкая утрата когнитивных функций?
и вижу, чот не нравится ей этот ответ, не хочет она его в свой планшет записывать.
сморщилась аж вся.
но я-то за правду, хоть в целом и добрая.
стою, пыжусь, пытаюсь вообразить, что ещё меня может заставить заказать резинок на 150 рублей с доставкой курьером за 300.

- О! - сообразила, - Кадыров смог бы заставить. Я его побаиваюсь. Сразу заказала бы резинок. И извинилась бы ещё, что так долго думала.

вижу, не нравится тоже, не записывает, хотя этот ответ в конкурсе на самый оригинальный ответ про резинки гран-при бы взял, зуб даю.

- Спасибо за мнение, - отвечает мне неприятным тоном, - Вот ваши резинки в вашем пакетике, до свидания.
утеряли ко мне интерес как к респонденту, ушла не опрошенная, но гордая.

мораль: вот так маркетинговая стратегия выстраивается на ошибочной статистике, без учета утраты когнитивных функций и влияния Рамзана Ахматовича - и бизнес резиночный терпит крах.
потом вот не жалуйтесь.
//мрачный смех потребителя//

на вопрос «как дела?»
отвечу сливой.

как ваши?

когда я работала на радио,
одним из самых частых вопросов от друзей был вопрос,
каким таким удивительным образом мне удаётся не материться в прямом эфире.
скорее всего, потому, что за пределами эфира мне это каким-то удивительным образом никогда не удавалось.

и я раньше не рассказывала, потому что реноме, но сейчас от реноме осталось пюре, поэтому можно.

один раз было.
на читке новости про делегацию каких-то людей из Ярославля
сусало заело,
и я увесисто, с паузой, драматической артикуляцией и эффектной растяжкой произнесла:
«из Яросла-БЛЯЯЯ!».

после чего повела себя очень непрофессионально - беззвучно заржала внутрь себя и нечаянно выдохнула из этой себя весь воздух.
а обратно вдохнуть уже не смогла.
так уж устроена человеческая хохотальня: или тебе весело, или ты дышишь - выбирай.

что характерно, каким таким удивительным образом из обморока, без кислорода в организме, на одной только воле к жизни
мне удалось дочитать тогда целый четырёхминутный выпуск новостей, никто не спросил ни разу.

ранним утром понедельника
в комментарии к замшелому посту про батон птичкам пришла пламенная пенсионерка.

без ненужных предисловий сообщила, что в рай тут не попадет никто мы ненормальные, потому что смеёмся над ужасными вещами, что кидаться с балкона твердыми предметами очень плохо, и всё наше зло к нам обязательно вернется.

видимо, теперь к нам всем в окно должен влететь батон возмездия.
я тогда не сообразила уточнить, теперь жалею.
но все, кто ржал над батоном, на всякий случай немедля в запас покайтесь!

в принципе, это был мастер-класс, как без «здравствуйте» проклясть неограниченный круг незнакомых людей по отсутствующему поводу.
но у меня ранними утрами понедельников настроение обычно и без того неприятное.

рука сама дернулась, дальше ничего не помню, пшшш, таблица профилактики, у пенсионерки - ишемический бан.
зря я так, конечно.
ведь в остальные времена суток прыжки задорных ебанутрий обожаю.

один из любимых типов комментаторов - человек системы «почему-люди-такие-злые-василий».

он обычно заходит невпопад и издалека, в лучших традициях сельского копирайтинга.
идеально - чтоб из прошлых веков, с отсылкой куда-нибудь подальше.
и в какой-нибудь ну совсем невинный смешной пост.

…Один путешественник по Византии написал интересное наблюдение: "Это государство, в котором никто никого не любит".
Такое впечатление, что это про нас! Даже родные вызывают раздражение. А про остальных окружающих и говорить не хочется, ненависть просто плещет через край… - пишет ебанутрия с серьёзным лицом.

остальные окружающие,
до этого мирно щебетавшие про птичек, варенье и вышивку крестом, такие:
ахаха, какой смешной пришел - и давай через край плескать в нытика юмором, шутками, эрррониэй.
как бы намекая, что ерунду на палке ты сказал.

сейчас мы тебе как пошутим! как докажем, какие мы все тут классные,
как жизнь неистово прекрасна и колбаса по-говяжьи вкусна!

но нет.
…Люди, посмотрите, во что мы превратились! Зачем мы такие бессердечные?? Вглядитесь, тень бессердечия лежит на лицах и тротуарах, покрывает мёртвый город…

а люди, такие: да не бессердечные мы! мы веселые! вот шутки, вот юмор, вот смеющиеся дети, вот Собянин прорыл ещё тридцать станций метро, всё из лучших побуждений.

…Но оглядитесь вокруг! Мы разучились любить! Все раздражаются на всех, этот поток ненависти вытекает из дома, из раздражения на близких, наполняет общественный транспорт, едет с нами на работу…

слышь! - говорят люди, - нормальные мы! приветливые, добрые, умеем любить, понял, ты, собака сутулая?!

…Маленький ручеёк раздражения разливается в реку, начинаясь в транспорте, затекает на работу, на коллег и тогдалие, превращается в океааааан…

так, блдь, а ну иди сюда, амбассадор всего хорошего, - говорят мирные приветливые люди.
ну и расплёскивают ведерко-другое насилия и унижений, конечно же.

и вот уже безразличие покрыло, раздражение растеклось, а океан ненависти залил.
всех забрызгало, сидят довольные, нетворкинг удался.


а зря, зря я всё-таки пенсионерку забанила.
могла получиться отличная драка на чёрствых батонах.

когда Кракен требует купить ей двадцатый сквиш-антистресс за пятьсот рублей,
я обычно отвечаю что-то типа
ДА ОТКУДОВА У ТЕБЯ СТРЕСС ИМЕЙ СОВЕСТЬ В МОЁМ ДЕТСТВЕ ТАКОВА НЕ БЫЛО МЫ ЖАМКАЛИ ТРАВУ МЫ ЖЕВАЛИ ГУДРОН МЫ КИДАЛИСЬ СИФОЙ МЫ ЛЕПИЛИ ПЕЧЕНЬЯ ИЗ ГРЯЗИ И СЕКРЕТИКИ ИЗ БИТОЙ СТЕКЛОТАРЫ МЫ СМОТРЕЛИ НА ЖИЗНЬ В ОКНО СОВСЕМ ДЕТИ ОБОРЗЕЛИ УЖЕ,
и тут становится понятно, кому в нашей семье на самом деле нужен сквиш-антистресс за пятьсот рублей.

и два апероля сверху.

мой знакомый африканец очень любит национальную кухню.
готовить, фотографировать на патефон и рассказывать об этом в фейсбуке по-русски.
хотя по-русски он говорит примерно как я на голубином: «Моё имя зовут Зигмунд, курлы».

- Друзья! Я приготовил африканское блюдо! Это фуфу! - и выкладывает фото чего-то неравномерно коричневого с вкраплениями костей, жира и шлепком странной серой массы по центру.
крупным планом, конечно же, чтобы все рассмотрели оттенки вкусного и зауважали конголезскую кухню.

- Действительно, выглядит как фуфу, - озадаченно отмечают русские друзья и хихикают в кулачок.
- Да! Это выглядит как фуфу, потому что это и есть фуфу! - радуется такому взаимопониманию африканец и тоже хихикает.

обожаю эту тонкую материю на стыке культур и языков - каждый похихикал о своем, но в итоге счастливы все.

* Фуфу́ (fu fu)— густая каша из толчёных в ступе варёных корнеплодов, бананов или чего угодно, что нашел повар, с вкраплениями разного вкусного. Выглядит как фуфу.