(1)

мальдивские тараканы как провинциальные октябрята, все мечтают увидеть мавзолей.
будете уезжать с Мальдив - тщательно проверяйте ботинки, чемоданы и другие тараканодоступные места, прежде чем привезти их на родину.
в конце концов, заметить в кармане таракана размером с мышь совсем не сложно.
сложно, заметив, не уронить нервную систему в тот самый карман.

в момент обнаружения насекомое с мольбой об усыновлении бросается на грудь русскому человеку.
а человек так рад прыжку, что инстинктивно аплодирует прямо по насекомому.
поэтому еще ни один мальдивский таракан не увидел ни сухофруктов из Ленина, ни даже банальных Химок.
не доезжают.
что, в принципе, не так плохо, ведь трепетные тараканьи души не вынесли бы презрительного «понаехали!».

кроме неприятно крупных тараканов на Мальдивах есть такие же пауки.
те намного патриотичнее - ни в чемодан, ни в суп не лезут.
смотрят строго чем-то, что у всех остальных называется «глаза», молчат и думают своё "понаехали".
и если вы считаете, что не боитесь пауков, вы просто ещё не встретили паука соответствующего вашему обмороку размера.

***

много лет назад нам с мужем в честь ханимуна достался паук матерый.
по первому взгляду на него было понятно: где-то в шве бунгало у него окно с видом на океан, кресло-качалка, томик Достоевского, тапки и паспорт на имя Аркадия Викторовича Паука, 1963 г.р.

Аркадий сидел под потолком, метрах в четырех от пола и
был размером с шестилапого котёнка.
думал о смысле жизни и о том, спуститься ли на голову какой-нибудь русской истеричке срочно
или лучше ночи подождать.

обычные тапки не долетают на такую высоту, а четырехметровыми швабрами даже пятизвездочные бунгало почему-то не оборудованы.
я бессильно попшикала в сторону далёкого Аркадия спреем от тараканов.

без особой надежды, ведь судя по розовому флакону, этим спреем местные тараканы размером с мышь пшикаются перед тем, как залезть в гости в русский чемодан.
чтобы впоследствии произвести благоприятное впечатление на собеседника.

паук не захотел есть спрей, вздохнул и удалился к креслу и тапкам, читать классику в надежде разобраться в загадочной русской душе с инсектицидом в руках.

а я решила, что это похоже на выход.
ведь если с помощью распыленной ровным слоем отравы сделать жизнь в бунгало непригодной для жизни,
то паук же не дурак.
всё поймет, уйдет и не вернется.
ну, разве что, мстить.
но это потом, а до потома еще дожить надо.
и, возможно, путевки закончатся раньше.

и жизнь в бунгало стала невыносимой.
что для медового месяца как-то рановато, потому молодожены ушли навстречу заходящему солнцу романтически мочить попы в розовом закате.
а когда вернулись...

паук сидел в гостиной в кресле, обхватив всеми лапами всё сиденье.
и даже чуть-чуть свешивался.
и нагло покачивал ногой.
мне даже показалось, что он сделал как Шерон Стоун в Основном инстинкте,
всеми восемью конечностями по очереди упругой эротической волной.
это было максимально самоуверенное животное.

стало понятно: тапок от такого отскочит в голову кидающему, а брызгать спреем просто опасно - паук рассердится, баллон отнимет, и «долго и счастливо» не получится, а вот «в один день» - вполне.

но нельзя было показывать страх, и бледные мы приняли форму ленивых отдыхающих, непринужденно осматривающих бунгало
на предмет тяжелых предметов.

Давай в него кинем! - глазами, чтобы не выдать себя, сказала я и глазами же показала в сторону музыкального центра.
Ну не центром же! - своими глазами ответил муж, после чего, не подавая вида и не меняя равнодушного выражения лица, начал очень незаметно отдирать от центра левую колонку…
->>>