Добрая Веда

сейчас будет личное.

но вчера до меня дошло, как много хорошего в моей маленькой жизни наворотил один глобальный человек.
при том, что мы с ним лично не знакомы и виделись только по телевизору в одностороннем порядке.

если бы не он, у меня была бы другая профессия, другая семья, а канала этого не было бы совсем,
потому что зачем серьезному человеку-юристу телеграм-канал в концепции «божечка, дай мозгов»?

с будущим мужем мы познакомились, когда играли в квн, а потом лет десять пересекались по около-поводам и не потерялись даже в разных странах,
хотя имели шанс.
моя работа начиналась с организации игр и гастролей - и продолжается всю сознательную жизнь сказочным шапито.
она дурацкая, но поменять за двадцать пять лет не хотелось ни разу.
а уж что-то пошутить без методик штурма и разгона я бы в жизни не решилась, меня долго и терпеливо этому учили.

квн натренировал мне оптимизм, храбрость и научил пристукивать вопли внутреннего интроверта, если этого требует ситуация.
про мужа сказала уже?
про такого и дважды можно повторить - мы имели отрицательный шанс встретиться, если бы не.

Александр Васильевич, вы, конечно, были не в курсе, но это всё вы.
и таких как я, с вашей путёвочкой, в этом мире сотни тысяч.
прощайте, дорогой гений.
спасибо вам!

Кракен-гимназистка, её мать
и наши выдающиеся способности в торжественном фотографировании

вчера вайлдберриз написал,
что не привезет мне белые детские капроновые колготки (2 уп. по 3 шт. 20 ден) в пункт выдачи,
потому что «доставка задерживается».
то есть, идите на свою линейку в чём хотите, хоть голые, мне плевать! - написал мне вайлдберриз почти дословно.

чтоб вы там не смогли развестись и бесили друг друга до конца дней своих! - подумала я очень громко в космос
и ночью заказала белых колготок ещё в двух местах (по 2 уп. по 3 шт. 20 ден в каждом, естественно).

в последний день перед учебным годом я никому не верю.
все могут кинуть наивную мать на колготки.
а оффлайн искать такое в Истринском лесу так себе план, капрон тут не водится.

сегодня вайлдберриз написал, что колготки таки доставлены в пункт выдачи (обе 2 пачки по 3 шт. 20 ден).
Бакальчук испугалась моих пожеланий в космос, вот такой я влиятельный человек.

и тут же пришли смс от всех остальных доставок, что все остальные колготки выданы остальным курьерам и уже едут ко мне, но когда именно приедут - тут вопросики.

на данный момент расклад по оптовым поставкам капрона такой:
ехать в пункт выдачи мне уже некогда, а курьеры ещё крадутся через лес, и связи с ними нет.

и вот сижу я, с одной стороны - повелитель всех детских капроновых колготок района.
с другой стороны - колготок у меня нисколько.
но потенциально их у меня целых восемнадцать.
как этот мощный колготочный потенциал применить, я пока не придумала.

то есть, на линейку идем пока голые.
но потенциально - в восемнадцати колготках.

есть в этом всём какая-то стабильность.

эмпирическим путем выяснила,
что для зожа идеален сельдерей.

его стебли долго хранятся.
за счёт этого он дольше создаёт правильное настроение в холодильнике.
может упруго лежать как живой примерно полтора месяца.
и стоит недорого.
получается самый эффективный зожовощ в соотношении цена/качество ощущений.

целых полтора месяца можно открывать холодильниковую дверь, улыбаться сельдерею, ощущать сельдереевые вайбы и лучшую версию себя - и закрывать дверь.
творог погибнет, огурец скукожится, курицы грудь засохнет - сельдерей останется улыбаться в ответ.

есть не надо.
это для души.

в комментариях попросили показать пингвина.
я не смогла выбрать ракурс, с которого он наиболее прекрасен, ведь прекрасен он весь по периметру всего себя.
поэтому видео.

настало время откровенных разговоров за наживу.
сейчас будет признание.
ведь это наверняка всех очень интересует.

да, у меня действительно было два случая крупного обогащения за счёт моего микроблога. всего два. но какие!

во-первых.
одна там Еленаванна [её фамилия вам ничего не скажет] Михалкова в пандемию подогнала мне голубя для снятия стресса.
очень оригинально и логично,
типа, написала рассказ про в луже мокрого голубя - нá тебе голубя.

Еленаванна, вы когда детектив
про гибискус напишете?
ни на что не намекаю,
но у меня ещё есть.

правда, одна тревожная мысль не дает мне с тех пор покоя:
почему, почему я не написала тогда рассказ про в луже мокрый миллион рублей?
а вдруг сработало бы по той же схеме?

так вот, голубь отрабатывает как сивка, весь изжамкан, только на нём временами и держусь.
вот и сейчас, из в и ни и т е за н е ро в н ый поче рк.

во-вторых.
одна там Натальвалерьевна [известная в наших уже не очень круглых кругах как] Колесниковна летом прислала мне пингвина.

вот тут логику я не улавливаю, если честно.
про пингвинов я ничего не писала, а значит, оригинальных и логичных объяснений для этого обогащения у меня нет.
возможно, Натальвалерьевна просто решила, что голубь в один клюв с моим стрессом уже не справляется.

но действительно сразу стало в два раза лучше!
теперь я в два раза более лучше успокаиваюсь: жамкаю голубя слева, пингвина справа, по центру мне ещё острее хочется миллион рублей.

как вы уже поняли, по натуре я стяжатель, максимально корыстная крыса.
самой неприятно, но от себя не увернёшься.
двух обогащений мне перестало хватать.
хотелось этот вал богачества как-то расширить, округлить, нужен был кто-то третий.
поэтому я включила капкан платный лайк и жду тебя, эй, ты где!

нет, пока ещё не решила, куда потрачу.
два рубля - сумма сложная, сами понимаете.
предвкушаю все эти проблемы зажиточных - ламба или ферра, роллс-ройс или ройс-роллс, макароны макфа или ракамакафо.
фантомный Биркин уже зачесался.

видели бы вы сейчас мои алчные глаза!
//жамкает пингвиноголубя в одну кучу, разволновалась//

в пятницу мы с мужем провели в одном автомобиле в общей сложности десять часов.
и угадайте теперь,
кто из нас двоих герой, все десять часов стойко преодолевавший жизненные трудности за рулем,
а кто - женщина, эти трудности все десять часов не менее стойко создававшая.

угадали.
вот такие в нашей семье традиции.

сначала я забыла дома важную вещь, на хаотические поиски которой в Туле ушло лишних полтора часа,
а потом построила какой-то не такой маршрут обратно, и к дороге ярости чудесным образом добавились ещё одна платная трасса и дополнительный час пробки на мкаде.

это не считая мелочей типа оченьхочуесть, оченьхочупить, срочнохочуписать и давай прям щяс купим этот тульский пряник в форме коня размером с коня, и не важно, что пряники никто из нас не ест.

в Москву мы въезжали наобщавшимися, отдохнувшими, с коллекцией взаимных магнитиков и предельно счастливыми в браке.
до сих пор в ушах звенит от впечатлений.
вечером муж со словами «это про нас» прислал анекдот почему-то про евреев, но удивительно про нас.
положу его в комментарии.

если у вас есть мемы или анекдоты про лично вас - несите тоже туда.
давайте хвастаться, с кем из нас невыносимее.

в комментариях к посту про кормление детей правильным кубиком
череда рассказов об избаловывании котов и псов
(обожаю, как ловко люди умеют параллели с перпендикулярами проводить).

напомню, что у нас тоже есть животное мопс, избалованное
не нами.

после приезда одной там бабушки
Кракен отказывается есть фрукты, если они не почищены от любых шкур, не порезаны определенными кубиками и не выложены на тарелочку по феншую.

хочется поинтересоваться у тёщи семьи, что я ей такого сделала.
я же ей вообще-то тоже родной человек, а не только вот эта теперь испорченная фруктовыми кубиками внучка.

алло, миссис мать, чо за подставы??

пока я отвлекалась на хлебобулочные жертвоприношения богам идиотизма,
о себе напомнил наш легендарный хрен.

тот самый, о котором соседи ласково говорили два года назад: «Какой отличный хрен рос на этом участке, пока вы не приперлись сюда со своими идеями и ландшафтными дизайнами. Теперь из-за вас и хрена нормального взять негде будет».

однако хрен тихой сапой пережил геопластику участка, вывоз грунта, возведение подпорных стен, завоз нового грунта, одних безруких ландшафтников, других безмозглых ландшафтников, некоторую часть торжественно посаженных деревьев, снежную зиму, майские заморозки, июньскую засуху, пятнадцать тысяч санкций на землю русскую и явно приготовился пережить нас.

за два года многое сдалось и закончилось, и только хрен стоял как Македонский при Гавгамелах (как очень много македонских в этих бесконечных строительных гавгамелах).
в местах, где по проекту должны быть пропорциональные папоротники-крупномеры, стоял гармоничный крупномерный хрен.

в целом форма похожа, но идеологическое наполнение не то! - решила я и пошла полоть.

хрен не пололся.
пололось всё остальное что угодно, но не хрен.
муж сказал: «Это надо полоть лопатой!»
принёс лопату.
лопата отскочила от хрена и в полёте чуть не выполола меня.
хрен улыбнулся и закудрявился.
оказалось, невозможно выдрать хрен из земли русской, если он сам этого не хочет.

ой, всё, сказали мы, вызвали бригаду физически сильных смуглых юношей, дали им лопату, карт-бланш на выполку всего, что не дерево, и уехали.
через неделю нашли в ноль зачищенный от сорняков участок, посреди которого легендарно торчал нетронутый хрен.
вокруг умиротворяюще пели птицы.

на телефонный вопрос, какого хрена у нас не выполот хрен, юноши застенчиво ответили «Он такой красивый, мы думали, он вам нравится».
видимо, внешне мы действительно производим впечатление людей, способных сентиментально выковырять из лужи ненужного голубя и оставить его себе,
но хрен нам нравился не очень.

проходя мимо, я каждый раз выясняла с ним отношения.
потом как-то привыкла, втянулась, начала рассказывать хрену, кто ещё в этой моей жизни на сегодня легендарный гондон, как прошёл день и какие планы на завтра.
кажется, хрен начал иногда поддакивать.

итого: что не убивает хрен, делает его сильнее, а не убивает его ничто в этом мире.
то есть, хрен крепчает и множится при любых условиях.
сейчас идёт очередная итерация прополки, и все опять обходят хрен по дуге.
думаю, может, так и надо.
должно же быть у нас в семье что-то стабильное и легендарное, почему бы и не хрен.

на фото в комментариях - почти метровый самодовольный дикий хрен, которому хоть бы что,
и с почестями посаженная слезами политая сортовая гортензия, которая до сих пор не очухалась от заморозков в мае, засухи в июне, плохого настроения в июле, и размышляет, не помереть ли в августе, просто потому что может.

п.с. запомните этот день.
сегодня вы прочитали слово «хрен» рекордное за две минуты количество раз.

обычно я живу с ощущением,
какой я важный чечек.

легко справляющийся с регулярными рабочими авралами, нестандартными сверхзадачами и специфическими трудностями.
уникальный стрессоустойчивый специалист высокого уровня, поискать таких - найдешь меня
и всё.

а потом алиэкспресс без запросов выдает мне триммер для козьей копыты - и как-то попускает сразу.

знай своё место, чечек.
оно вот.

угадайте по звуку, кто из нас двоих сегодня на каблуках

сегодня мне весь день надо позвонить в один там офис человеку по имени Серёжа Жмудь.
а я не могу, потому что при виде фамилии Жмудь начинаю безмозгло ржадь.

и чем дольше я не звоню, тем больше вероятность, что мне ответят там «Жмудя сегодня уже нет».
и тогда я буду вынуждена каким-то образом смочь сказать вслух «Будьте любезны, дайте мне мобильный телефон Жмудя».
а они мне - «Жмудь не велел давадь!»

ой, всё.
невозможно сегодня
позвонить Серёже Жмудю.
Серёж, прости.

довольно скромную жизненную мудрость я освоила уже во взрослом возрасте и не без труда.
а эти дети органически её прохавывают, будто с молоком матери
сожрали и сделали верные выводы не отходя от кассы.

вот семилетний Кракен бегает с подругой по роблоксу и между делом учит её правильно отвечать незнакомым слендерам, когда те в игре хамят.

инструкция не только для роблокса.
и для офиса подойдет, и на рынке в мясном отделе будет хороша, в транспорте тоже можно.
и если в интернете кто-то неприятный только за сегодня уже четыре раза опять не прав.
запоминайте, пользуйтесь:

//авторитетно и светски//
- Ты просто скажи им всем в следующий раз: «Иди! в жопу!».
Вжо-пу! Громко! Поняла?
А если они не русские, то спроси у Алисы, как будет «иди в жопу»
по-английски.
И тогда ты сможешь послать их в жопу
ещё и по-английски, - и слегка мизинчик оттопыривает как внатури аристократ.

моя дочь, моя.
мы с ней потом марафон самоутверждения за многа деняк сделаем.
и очень платные курсы личностного ослепительного великолепия.

а когда поумнеем - ещё и по-английски.

как подсказывают в дружеском чатике, сегодня просто последний день луны в скорпионе.
нельзя шевелиться, греть круассаны, кипятить кипяток,
лучше крепко закрыть глаза и ничего не трогать.
на работу не ходите.
вас будет всё бесить, и это нормально.
не вздумайте разговаривать с любыми людьми - у них луна там же.
божеупаси вас сесть на велосипед.

но - цитируя астрологов - «радость в том, что завтра начнет распадаться потихонечку».

не знаю, что там завтра,
я лично уже давно распалась.

если много работать и редко спать, то однажды утром у вас загорится круассан.
безотказность схемы не гарантирую, но у меня получилось, вы тоже можете попробовать.

итак, я много работала, редко спала и однажды утром уверенно положила в микроволновку круассан в бумажном пакете.

сто тыщ раз я грела что-то в бумажном пакете, и хоть бы хны.
сто тыщ раз я много работала и мало спала, но не грела в эти дни круассанов.
а тут случился роковой стык.
круассан приветливо затрещал, потом воспламенился.

когда я пишу «воспламенился», не стоит представлять себе приятный дымок и лёгкую круассанью обугленность.
стоит представить жизнерадостный пионерский костер.
только внутри микроволновки.
естественно, встроенной.
конечно же, в очень новую кухню.
понятно, что посреди совсем недавно законченного ремонта.
если то, что вы представили, выглядит очень сюрреалистично, дорого и больно, значит, представили правильно.

в острых ситуациях я всегда зачем-то начинаю думать.
это трудный процесс, он требует времени.
жаль, когда внутри деревянного кухонного шкафа горит костер, времени для подумать почти нет, - подумала я и решила в этот раз думать быстрее.

наверное, в микроволновке должно быть мало воздуха, - подумала я.
ведь это замкнутый ящик, значит, скоро воздух в нём закончится, - подумала я.
и поплотнее прижала дверцу.
чтобы усилить микроволновочий вакуум, так сказать.

сейчас огонь будет затухать естественным путем, - подумала я.
вот-вот, прямо сейчас начнёт, - подумала я.
ух ты, нихуя себе, а он почему-то не затухает, - подумала я и удивленно открыла дверцу.
видимо, чтобы более лучше рассмотреть фактическое незатухание костра в теоретическом вакууме.

круассан деловито загудел, языки пламени обрадовались и потянули ко мне свои ручки.
странно, - подумала я и снова закрыла микроволновку.
наверное, вы уже заметили, что думать мне ни от чегошеньки не помогает, но сам процесс занятный, отвлекает от невзгод.

как пела одна там певица,
дом стоит, всё горит,
я сомнительно, но окээй…
или это один там банкир пел?
ну да не важно.
задумалась, отвлеклась.

глядя на языки пламени, представила, как объясняю мужу, что мы зря делали ремонт два года, и нам снова нужна кухня, потому что предыдущая нелепо закончилась.

представила, как потом продаюсь на черном рынке по запчастям, чтобы хоть частично закрыть причиненный этими запчастями материальный ущерб.

всё это мне так не понравилось, что я резко прекратила думать, налила в чашку воды, ещё раз открыла гудящую микроволновку и плеснула внутрь.

как вы понимаете, разницы между тем, когда я думаю, и тем, когда не думаю - никакой.
поступки в итоге одинаково скорбные.
но хотя бы круассан наконец-то утоп и потух, одна проблема решилась.
ну ещё я окончательно проснулась в процессе этого хлебобулочного жертвоприношения, такой неприятный бонус.

среди уютных коромысел дыма села писать в дружеский чатик трясущимися руками.
мол, так и так, смотрите, какое утро плодотворное, ничего не было, ноль приключений, но тут я сделяль.
хозяюшка, приготовила себе на завтрак мокрого угля и нервного тика.
успокойте теперь меня.

похоже, сегодня тебе безопаснее будет проспать весь оставшийся день, - написали мне в чате.
круассаны вредны, ведь это не только костер для нервов, но и углеводы для жопы, - написали мне в чате.
что ты сделала?? ты облила водой электрический прибор, включенный в сеть??! - написали мне в чате особенно неприятным тоном, бог им судья.
хоть и туповатая, но очень везучая, - конечно же, подумали все в чате
и не то чтобы ошиблись.

п.с.
муж, приветики.
подозреваю, ты сейчас это с ВОТ ТАКИМИ глазами читаешь.
на четырнадцатом году семейной жизни я всё ещё могу тебя удивить, это хорошая новость.

плохая новость в том, что тринадцать лет назад ты вляпался.
но мокрый круассановый уголь от микроволновки я уже отмыла.
пожалуйста, не продавай меня на чёрном рынке по запчастям.

(с) Добрая Веда

- Раньше ты писала лучше, смешнее, - сказал муж и посмотрел так дерзко, как будто бы ему нечего терять, и весь этот мир ему окончательно понятен.

бессмертие, отвага и страхование жизни в СберПервом
стояли напротив меня
и напрашивались.

- Вот выложи рассказ про Вову, - добавил муж и побежал якобы на работу, но мы-то знаем, что на самом деле прятаться, - И тогда все увидят, что я прав! - донес еле слышно ветер откуда-то со стороны Химкинского леса.

Вова и счастье
#архивДВ

https://telegra.ph/Vova-i-schaste-07-08

здравствуйте,
пишет вам девочка Маша из самого пекла.

вчера вечером девочка в лучших традициях бухгалтерии что-то нажала на газовом котле, и всё сломалось.
пока мы безмятежно спали в кондиционируемых спальнях, котел проснулся и включил в доме всё, что было вкручено в него для обогрева.
конвекторы и теплые полы разогрелись до декабрьских значений.

мог бы, конечно, и чайник вскипятить, раз такой заботливый, чот не догадался.

в доме +35,
ощущается как конец жизни.
котел мы, конечно, сразу выключили, но это пока не помогло - на улице тоже включен котёл.

в данный момент наблюдаю сразу две борьбы добра со злом.

во-первых, битву кондиционеров с горячими батареями - тут победа нормальной температуры над баней ожидается примерно к августу.

во-вторых, мужа, пытающегося понять, что нажать на котле, чтобы он работал как раньше, до девочки Маши.
пока перспективы мутные как я сама.

окей, гугл.
как вялить мясо на батарее если ты туповат рецепт

в пятницу мы сдали немножко кракеновой крови из пальца для справки в детский лагерь.
и примерно ведро материнских нервов раскрошили по процедурному кабинету просто так.
мне до сих пор неловко.

в качестве подготовки к процедуре Кракен заранее начал выть.

базово выл два дня до,
удвоенно выл всю дорогу к
и максимально усилился непосредственно в.
к регистратуре мы подходили
очень готовыми.

в нашей клинике обычно почти нет людей, раньше я думала, что это огромный плюс.
но оказалось, любой плюс ребенок не напрягаясь может превратить в контузию.
сначала привезенное нами вытьё помножилось на эхо от вытья.
потом - на излишне громкий вопрос регистратуры «вам кровь взять из пальца или из вены?».
потом вытьё помножилось на вытьё, просто потому что космических пределов вытью не существует - и это мы ещё даже в процедурный кабинет не зашли.

в кабинет мы, кстати, ещё долго потом не зашли.
меньше всего в кабинет зашло тех, чья кровь всех очень интересовала.
они в это время залезли на стену в коридоре и выли.

потом не переставая выть растопырились в двери всеми конечностями, матери пришлось расширять дверной проём усилием воли и пропихивать всё воющее внутрь усилием колена.

внутри Кракен увидел кресло для сдачи крови и подушечку для руки с весёлыми утятками - и начался окончательный тятр.
никто не хотел погибать молодым от укола в палец.
кому от этого хоть раз помогли весёлые утятки, не представляю.

к вытью добавились такие гундосые композиции как:

«Родненькая кровушка моя! Последняя осталась, скоро вся закооончитсяяяаа!»
(при этом показывалось, как мало в пальце осталось крови, выходило очень наглядно, на вид крови в пальце не было вообще ни одной).

«Уйдите! Мне надо сосредоточиться и побыть в одинооочествеее!»
(тут Кракен убежал на подоконник, весь прилип к стеклу и как бы спрятался, но торчал из-за шторы копытами и капал на пол литровыми слезами).

«Мамочка!! Я не хочу ни в какой лагерь! Будь он прооооклят!!»
(с последним месседжем мать к тому моменту внутренне согласилась).

«Как ты можешь с родным ребеночком так поступать, ты же меня родила, а не в заброшке нашлааа!»
(скоро признáюсь, что купила её в аутлете на распродаже, напросит).

«Мать, ведь ты ж моя мать!!»
(универсальный аргумент, после которого Кракен втянул внутрь все имеющиеся руки, лишь бы не отдать врагу ни пальца).

мать, если честно, такого перформанса от семилетнего ранее разумного ребенка не ожидала.
и всё пыталась педагогически-ласково обосновать необходимость телесного повреждения во имя образовательного процесса.
ей вторила медсестра с безнадежным тезисом про детское доверие к медработнику и традиционной лажей про «я не больно уколю».
становилось хуже.
мы приехали в клинику сорок минут назад и ещё ни одной капли крови из ребенка не выжали.

но тут жадная мать спасительно вспомнила, сколько денег уже уплочено за пятизвездочный лагерь, и наконец-то просто непедагогично заорала.
так братья Запашные орут внутрь тигра, чтобы он в кувырке через горящий обруч написал докторскую по микробиологии.
и тигр пишет сразу две.

ор помножился на эхо и сплюсовался с вытьём, в клинике сделалось максимально невыносимо.
медсестра робко попыталась убежать прочь - на такой бесноватый долбисораунд её гиппократ не подписывал.

в репертуаре матери была одна, но очень действенная композиция
«Я сейчас выкину твой айфон в окно!!1!», усиленная припевом «А потом спущусь вниз и проеду по нему автомобилем!!1!».
да, из всех искусств для нас сложнейшим по-прежнему является хладнокровие.

если мы решим зарабатывать своими талантами, нас за успешность возненавидит вся паперть.
ведь прохожие отдадут любые огромные деньги, чтобы мы заткнулись.
красота этого плана в простоте и высокой маржинальности.

в общем, ор поборол вытьё, кровь взята, нервы раскрошены, Кракен едет в лагерь.
мать, видимо, едет в неврологический санаторий.

посоветуйте, пожалуйста, хороший, с амитриптилином и сладким чаем.
отзывы, плюсы, минусы, подводные грабли.
очень надо.

Пс.
- А знаешь, мама, зачем я попросила взять кровь из среднего пальца? Знаешь?! Чтобы жест не показывать, а вы бы всё поняли.
(с)

мопс Цуня обладает упрямым характером и плоским лицом.
а также кормушкой в виде невысокой столешницы под мрамор с двумя рядом стоящими мисками.

в сухом корме он всем своим плоским лицом упрямо ищет трюфель.
или хотя бы пармезан.
но не находит.
поэтому каждое его поесть сопровождается мопсиной грустью, последующей генеральной уборкой кухни и моими криками «свинота!».

особенно складно у него выходит перепихивать сухой корм из миски для еды в миску для воды.
если вечером не убрать, корм за ночь разбухает, заваривается и идет мелким пузырём.
утром я выковыриваю из мрамора шмурдяк, мопс при этом очень недоволен, что и показывает всем своим плоским упрямым лицом.

а сегодня до меня дошло.
шмурдяк в миске - это же ипа!

мопс Цуня не свинота.
он крафтовый пивовар.