Добрая Веда

фильм «Сто лет тому вперед» это как будто бы тест на психологический возраст.

сходили торжественно семьёй:
Кракен - шипел и плевался все два с лишним часа;
муж - шипел и плевался все два с лишним часа и целый вечер после, сверх норматива;
я - до сих пор в восторге от того, как ловко Исакова отпанчила Петрова куском трубы.
прям ауф!
замес олдов, конечно, рофл, но местами весьма крипи, типа когда Борисов рипнулся.
бинжвотчинг в массе, рекомменд.
кароч, мне четырнадцать.

ладно, ладно, кому я вру.
сорок четыре.
мне просто нравится,
когда Петрова бьют трубой.

вчера тёмной-претёмной ночью магазин Перекрёсток принёс мне чужой заказ и убежал в темноту быстрее, чем я заметила недостачу, пересорт и падлу.

в чужом заказе были:
три кило гадкого сырого сибаса,
два мешка мерзкой зеленой рукколы,
один очень одинокий помидор
и ноль какой-нибудь еды.

в отличие от моего (нормального) заказа, в котором должны были быть:
самый вкусный нарезной батон,
восхитительный сырокопченый фуэт и славная 20%-я сметана.
каковые я за полчаса до закрытия Перекрестка роняя слюни срочно заказывала.
потому что планировала вообще-то пожрать на ночь,
а похудеть, плача в сырого сибаса - не планировала.

никогда ещё мироздание не намекало на толстую жопу
до такой степени в лоб.

забирать несъедобное Перекресток отказался.
так и сообщил злому голодному потребителю через службу якобы поддержки:
возвращать не надо, распорядитесь ошибочно предоставленной вам чужой диетой по собственному усмотрению.

как будто у нормального человека могут быть какие-то усмотрения на рукколу.

а ведь где-то совсем рядом
этой тёмной-претёмной ночью
кто-то по своему усмотрению
распоряжался моими родненькими
батоном, колбасой и сметаной…
от душевной боли еле уснула.

на обед у меня сегодня сибас и руккола.
вечером, видимо, будут бег и приседания.

вопрос дня.
что надо заказать, чтобы привезли шампанское?
трезвым этот зож не пережить.

кто старое помянет, тому
вообще нормально, и глаза на месте, и довольный сидит, улыбается.

Доброта и её последствия
#архивДВ

https://telegra.ph/Dobrota-i-ee-posledstviya-06-05

в чате опять изба-рифмовальня и соревнование романсов про гибискусы.

я из-за вас хожу по дому и это всё пою.
вижу - что-то падает со второго этажа.
а это Кракен прислал голубиную почту.

довели мы ребёночка.

у меня есть нехорошая привычка.
отвратительная, если честно.
очень неудобная.
если я обрезала ветку с домашнего растения, выкинуть её сразу я не могу.
ветке надо дать шанс.

а если ветка шанс использовала и в воде пустила корни, то это уже живой организм, и выкидывать его нельзя совсем.
вы же не выкидываете случайно заведшихся котят, правда?
всё, ветке с корнями нужен горшок, фитиль, дренаж, грунт, ому, поливание, целование и хозяин.

как вы понимаете, в силу такой неприятной привычки
после обрезки двухметрового гибискуса (он же китайская роза)
у меня не могло не появиться 56 (пятьдесят шесть) укоренившихся котят гибискуса (они же китайские розы).

видимо, всего китайского на земле должно быть много, это такая китайская традиция.

выкинуть невозможно.
жить с ними в одной квартире тоже.
везде стоят гибискусы в банках и говорят мяу.

решила раздать на авито.
чтобы при этом не перенапрягаться с лишними ответами, сразу написала в объявлении понятные любому ключевые слова:
«бесплатно», «красный», «самовывоз» и приступила к неперенапряжению.

«Здравствуйте, а какого цвета гибискус?»

«Здравствуйте, а можем встретиться в метро?»

«Здравствуйте, а к мцк поднесёте утром?»

«Здравствуйте, а вы в Мытищах бываете?»

думаю, что-то не так я написала в объявлении, раз все люди из всех слов поняли только «бесплатно».
где-то не дожала, недостаточно убедительна была.
но мне простительно, я ж не писатель.

переписала слово «САМОВЫВОЗ» капслоком, чтобы точно бросилось в глаза и запомнилось
хотя бы на те две минуты, пока человек сообщение про сходить утром к мцк сочиняет.

«Здравствуйте, готов забрать у метро. Через часик».

«Приеду в июле, все сразу заберу, похраните их до июля».

«А они красные?»

два дня придерживала трясущимися ладошками глаза на месте, потом ладошки от глаз отняла и вырубила объявление.
слишком уж не перенапряглась, устала.

но диалог-чемпион на данный момент вот этот:

- Здрасьте, а как вы их укореняете? Я укореняю, укореняю, а они не укореняются. Откройте секрет укоренения!
- Попробуйте перед укоренением замочить в Корневине.
- В Корневине? То есть, вы замачиваете в Корневине, и они тогда укореняются?
- Тогда укореняются.
- А можно без Корневина?
- Можно. Но они тогда не укореняются.

теперь вы должны понимать, почему мне некогда вести канал.
всё свободное время я переписываюсь про укоренение и ношу к разным метро гибискусы через часик.
скоро, возможно, должна буду поехать сначала в Мытищи, а потом в июль.

кста, никому не нужен гибискус?
БЕСПЛАТНО.
КРАСНЫЙ.
САМОВЫВОЗ.

(с) Добрая Веда

возможно, ваша жизнь станет более осознанной, если вы узнаете,
что такое Титаник по версии Кракена.

остерегайтесь извергов.
берегите свою маленькую часть смолоду.

у гейта Шереметьево без всяких оснований подошла ко мне обширная женщина в платье в безумную фиолетовую розу и страстно спросила прямо в мой левый глаз:

- ВЫ НА НАЛЬЧИК??!

от неожиданного Нальчика я резко засмеялась и не смогла ответить.
ведь из-за смеха во мне всегда заканчивается воздух для ответов и жизни.

розы опасливо отбежали от такой жизнерадостности подальше.
явно же полоумная попалась, ржет просто так, вдруг укусит.
таких и в Нальчик не пускают,
незачем им.

а я после смеха такой шикарный ответ ей придумала, ну такой шикарный, не могу прям.

САМИ ВЫ НАНАЛЬЧИК,
ЖЕНЩИНА!

и вот куда его теперь?
кому им ответить?
опять как будто бы зря живу.

люблю китайские жральни за стохастичность.
за отсутствие логической связи между ожиданием и реальностью.
за нечаянную радость от простого хрючева.
и меню с картинками для понаеавших имбецилов не помогает, потом всё равно в тарелочке нежданность.

приносят ласково улыбаясь тушеные [в условно съедобном соусе] запчасти какого-то [предположительно] животного - и ржут потом по-китайски в подсобке.
а ты сидишь, сопоставляешь тарелку со своим узким кругозором и остатками средней школы в голове.

в итоге этого трудного умственного процесса получается, что тебе натушили птеродактиля.

вот.
кажется, я съела немного китайского птеродактиля.
жирненький.
почти как я.

п.с. а кто напишет слово «голубь», я того запомню.
скорее всего, навсегда.

когда мне было лет двадцать пять, я ходила на маникюр к одной забавной тётушке.

надо отметить, работала я тогда на трёх работах, из которых только одна была нормальная.
то есть, для денег.
вторая была для какой-то там души, а третья потому, что я терпила на перспективу.

в итоге до маникюра я доползала с уже закрытыми глазами и засыпала как только прислонялась к горизонтальной поверхности.
так и спала руками вперед, пока на них что-то наращивалось.

маникюрша долго с жалостью смотрела на всю эту уттану шишасану, а потом выдала нетленочку.

- Жаль, - говорит, - что у вас руки не отстегиваются.

я аж проснулась.

- Как было бы классно, - продолжает, - Вы бы руки отстегнули, мне отдали и поехали бы по делам. Через два часа вернулись - всё готово, можно пристёгивать.

заметьте, какие именно дела мы бы без рук два часа делали, даже вопрос не стоял, мы ж по жизни безрукие, потому без разницы.

с тех пор каждый маникюр я жалела о том же, прямо во сне.

так вот, к чему я это всё вспомнила.

вчера в масажном салоне случился мой любимый фокус.
внутри микроскопической китайской массажистки оказались берсерк, ассасин и десептикон одновременно.
и все четверо не знали слов любви, жалости и английского.
примерно пятьдесят минут я жалела, что у меня ноги не отстегиваются.

с радостью отстегнула бы, отдала и уползла бы по любым каким-нибудь делам, не важно.
уж очень сильным было ощущение, что их вот-вот оторвет профессионально подготовленный именно для этого человек.
возможно, в прайсе салона даже есть услуга «撕下一條腿», просто я китайского не знаю.

ужасно понравилось, в общем.
завтра опять пойду жалеть.

гонконгская селёдка Майкл
призывает не бояться плыть
жопой вперед против течения

- Мам, мам, я знаю, что ты не разрешаешь говорить мне слово бьять.
Я понимаю, мам, что слово бьять плохое, и его нельзя говорить.
Мам, а скажи, во сколько лет ты разрешишь мне говорить слово бьять?
В смысле, ни во сколько не разрешишь говорить слово бьять??
Я что, никогда не буду говорить слово бьять??!

- Никогда! бьять…

вечером выползаю из кабинета хирурга с новым металлическим штырём в неидеальной конструкции бабы.

штырь в челюсти, а не что вы там подумали (а вы подумали, я вас знаю).

на выходе шнурок развязался, и я его печально шнурую вниз башкой, плечом держа лёд на лице.
вдруг откуда-то сверху - медсестра, почему-то шелестящим шепотом:

- Вам нельзя так наклоняться… и вообще никак нельзя… две недели нельзя…

думаю, ого, какая секретная информация.
такое только шептать, чтоб врагам не досталось.

- И вы сейчас улыбаетесь… - шепчет дальше, - А вот смеяться вам не надо, а то швы… две недели не смеяться…

думаю, ух ты, какой штырь чудодейственный.
наконец-то серьезным человеком стану.

- Спортом заниматься нельзя две недели, - продолжает монотонно медсестра, - Бегать, прыгать, тяжести поднимать, резко мотать головой… что вы там обычно делаете…

думаю, ого, строгач.
проще было сказать, что делать можно.
«лежать прооперированным концом кверху, нерезко моргать и молчать, всё».
две недели.
давно о таком мечтала, кстати.

- В бане париться нельзя… и в ванной горячей лежать не надо… и чай слишком горячий не пейте… всего вам доброго, будьте здоровы, не нервничайте… - дошептала медсестра.

- Спасибо, - говорю, - За заботу и информацию, до свидания, - и ползу к такси по темному переулку, пока и это не запретили.

- ДЕВУШКА!! ДЕВУШКААА!! - неожиданно громко вопит медсестра вслед.

эхо разлетается по окрестностям, вороны со зловещим карканьем срываются с деревьев, где-то ветром от вопля захлопывается форточка прямо в кота.

думаю, господи, господи,
вот и всё, вот и всё…

- ДЕВУШКААА!!!!…

па ма ги теее…

- ДЕВУШКА, Я ЗАБЫЛА!!

ПИТЬ!

МОЖНО!!…

в общем, короче.
мне всё запретили кроме пить.
прощайте.

прочитала очень правдивую
удивительную историю в фейсбуке.
переволновалась.

«Смотрела интервью Лёвы Би-2 у Михаила Козырева.
Лёва рассказывал, как они вытаскивали всю группу музыкантов из тюрьмы в Таиланде в Израиль.

У них был определённый лимит времени, в который они могли улететь в Тель-Авив.
А билетов смогли купить только три, а нужно было ещё четыре.

И консул Израиля в Таиланде зашёл в самолёт, в котором уже сидели пассажиры, и рассказал, что ребятам из группы Би-2 нужна помощь: четверым нужно улететь на этом самолёте, а ни одного свободного места в нём уже нет.

И консул спросил: Земляки, может быть кому-то не срочно улететь сегодня? И может быть вы можете уступить своё место парню из Би-2?

И почти все пассажиры подняли руки и готовы были помочь.
И четверо музыкантов улетели на этом самолёте в Израиль и оказались в безопасности.
А четверо израильтян, уступивших свои места, улетели позже…»

прочитала - и прям еле успокоилась.
ну зачем же так врать-то людям.
там же всё не так было.
всё было гораздо более лучше.

когда консул вышел к людям, люди подняли сразу все свои руки - вот как сильно хотели помочь группе би-два спастись от опасности!

и весь самолет так преисполнился важности момента, срочности улёта и опасности опасности, что вдруг напрягся, поднатужился - и божественным образом просто увеличился ровно на четыре нехватающих места!
и все четыре - у окошков!

и четверо музыкантов улетели на этом напряженном самолёте в Израиль и оказались в безопасности!

вот какой была эта очень правдивая история на самом деле!..


да нет, вообще всё не так было,
возразила мне одна там
Еленаванна.

когда уступившие места пассажиры выходили из самолета, все остальные пассажиры подняли руки и ангельским хором запели: мое сердце остановилось! мое сердце замерло!

а би-два заплакали и сказали: это не наша песня, это Сплинов.

а пассажиры сказали: да похуй, какая разница.

и четверо музыкантов, хоть и зарёванные, но всё равно улетели на самолёте в Израиль и оказались в безопасности!

вот какая была настоящая правдивая история, глубокомысленная и с песней!..


ну нет же, возразил нам
один там мой муж, хватит врать,
всё не так было.

а было так.
…и вышел к людям консул, и все пассажиры подняли руки и готовы были помочь, и стюардессы подняли руки, и даже пилоты подняли руки.
и все, у кого в принципе были руки, подняли руки.
и даже багаж попытался приподнять свои ручки.

и вместе с этими поднятыми руками вышли они все нахрен из самолета и улетели позже.
потому что никто не хотел лететь в одном самолете с группой би-два.

а четверо музыкантов улетели в Израиль в два раза быстрее, чем в предыдущих правдивых историях, потому что пустой самолет легче полного и намного срочнее долетает до безопасности!

вот какая вся из правды состоящая прекрасная история была на самом деле!..


друзья! расскажите всем
эту удивительную и правдивую историю спасения группы би-два!
(любую из)

можете также придумать свою.
чур, не врать.

отдавала детский манеж через авито.
приехала женщина с младенцем и немного стеклянными глазами.
пока я ей манеж в багажник грузила, разговорились.

⁃ А чо, - говорит, - вы манеж-то отдаете? Хороший же!

⁃ Так у меня, - отвечаю, - ребенок уже в школу в этом году идет. И вы не представляете, как сильно он меня за семь лет задолбал!
[имея в виду манеж]

⁃ Даа… Моему всего-то 9 месяцев, а он меня уже тоже довольно сильно задолбал…
[имея в виду не манеж]

и все грустно засмеялись.

тигр выходит на охоту.
тигр уходит с охоты.
[со звуком]

в январе Кракен открыл для себя группу айсидиси, в той части творчества, которая песня тандерстрак.
шумный лайв с какого-то концерта.

с января мы ездим в машине только под
тандер! аааа-ааа-аа…
тандер!

нет, другую рок-группу послушать нельзя, только айсидиси, аааа-ааа-аа…
тандер!

нет, более другую песню группы айсидиси послушать нельзя, только тандер! аааа-ааа-аа…
тандер!

нет, другую версию песни тандерстрак группы айсидиси послушать нельзя, только лайв, остальное НЕ ТО аааа-ааа-аа… тан!дер!!

нет, мама, выскочить из машины на ходу с криком
«аааа-ааа-аа! зае ба!ло!!» тоже нельзя, кто тогда мне будет включать песню тандерстрак группы айсидиси по кругу триста тысяч миллиардов раз.

если всё-таки попробовать отказаться включить песню тандерстрак группы айсидиси, все в машине едут под:
«Мам, включи айсидиси!
Мам, айсидиси!
Мамайсидиси!!
Мамайсидиси!!!
Аааа-ааа-аа…!
Ма!Ма!
Аааа-ааа-аа…
Тандер!…» - что в целом иногда даже кажется приемлемым разнообразием.

в общем, никогда не думала, что напишу это.
но я больше не могу слушать группу айсидиси, в той части творчества, которая тандер! аааа-ааа-аа…
помо ги!те! аааа-ааа-аа…

кстати, вчера ни одна собака у меня прощения не попросила.
ни одна!

ни одной гифки, чтоб глаза выкрошились, никто не прислал.
алло, вы там живы вообще?
уголосовались, что ли?

хотя бы 1 апреля не пропустите теперь.
спина белая, ус отклеился, стикер с Петросяном, другое весёлое.
а то как будто бы зря живу.

пытаюсь освоить публикацию длинных текстов через тележий бот.
собрала вот рассказ про неспасение голубя
в большой жирный кусок

Занимательная орнитофобия
#архивДВ