эпиграф.
«Если придется умереть — пусть это будет от плова», узбекская народная мудрость.

в чате Курлы-курлы традиционно что-то жрут.
в честь того я научу вас отличать годные рецепты еды от придуманных фашистскими захватчиками для истребления любознательного русского человека.

если вы открыли рецепт, а он без предупреждения начинается словами «натрите на мелкой тёрке шесть сырых свёкл», закрывайте его сразу.
даже если написано «натрите четыре», всё равно закрывайте.
это я вам как человек, однажды натёрший две свёклы и полруки, искренне советую.

если рецепт начинается словами «осторожно разверните крабовые палочки, в них мы завернем колбасу», или «выдуйте, вымойте и высушите целые скорлУпы от яиц, это будут наши формочки», или «возьмите один(одно)(одну)(господи, какого оно пола?) зрелый(ое)(ую)(аааа!!!) черимойя...» - сожгите рецепт вместе с носителем.

если рецепт продолжается игриво «тонкий слой оливкового майонеза украсьте взбитым воздушным майонезом и майонезными розочками», вы знаете, что делать.

если рецепт называется «Иранский плов», даже не смотрите, чем он начинается, продолжается и заканчивается, сразу бегите, теряя казаны и кулинарные намерения.

на первый-третий взгляд рецепт не внушает никакой тревоги.
подумаешь, двадцать пять ингредиентов - да в любом борще их столько же.
а потом оказывается, что борщи намного человечнее.
ведь в переложении на правдивый язык и после вычеркивания удивленного мата рецепт иранского плова выглядит так:

«Возьмите ингредиент №1, замочите; №2 обрежьте; №3 отварите; №4 промойте; №5 прокипятите и выжмите; №6 взрыхлите круглой палочкой; №7 встряхните.
Размокший №1 очистите (сухим он не чистится); №2 измельчите, посолите, настоите, пожамкайте (восемь раз) и взбейте в синюю пену.
Вареный №3 разберите на дольки по часовой стрелке, половину не трогайте, другую половину порубите, заверните в промытый №4, отбейте.
С выжатого №5 сдерите цедру, залейте кипятком, кипяток из-под цедры охладите, цедру из-под кипятка выкиньте.
На взрыхленный №6 подуйте; встряхнутый №7 встряхните ещё, промойте, пересыпьте в другую кастрюлю, предыдущую вымойте, снова пересыпьте, ещё раз промойте, опять встряхните, повторите пять раз, пусть эта гадина запутается в кастрюлях.

Очищенный №1 дважды обварите в кипятке с запада на восток, громко хохоча (необваренный он чуть ядовитый и странного цвета).
Измельченный, посоленный и пожамканый №2 смешайте с порубленным №3, уберите в холод (в тепле они подерутся и слипнутся).
Подутый №6 проредьте и нарежьте кривыми по Безье, запутавшийся №7 встряхните под прямым углом к предыдущим встряхам.
Целые дольки №3 поцелуйте, назовите "вай, самими красиуыми" и спрячьте.
 .....
//пропущено примерно две страницы//
…..
№25 неожиданно для всех просто вылейте на предварительно подготовленные №№ 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, накройте крышкой и молчите умиротворенно еще два часа...»

думаю, вы поняли глубину кулинарного калейдоскопа.
даже со спасительными многоточиями рецепт внушает желание готовить длинный список причин, по которым ты не любишь плов.
видимо, в иранских семьях много женщин, не занятых карьерой и другой ерундой, они самореализуются через встряхивание номера седьмого в четырех измерениях.

а в результате восьми часов (!) ударных встряхиваний организмов двух русских людей
получается достаточное (подчеркну, достаточное!) количество относительного плова.
чуть больше, чем два ведра.
на семью из двух взрослых это количество удобно делится поровну.
каждый может взять свое ведро и есть его месяц, не ругаясь со вторым из-за еды.
отличное блюдо, рекомендуется для семейного досуга.
очень сплачивает перед лицом бед и страданий в его же, плова, лице.

п.с.
знаю, что вопросы будут: черимойя