одна невеста сразу сказала, что не надо ей свадьбу как у всех.
у неё будет необычная, какой ни у кого не было ещё.
чёрно-белая.
//вздох одного организатора//

представьте: зал Барвиха лакшери вилладж затемнён, пол - чёрный, стены - чёрные, потолок - чёрный, лампочками изображает космос.
всё стильно тонет в темноте.
сцена тоже тонет.
на сцене тонет Баста (а можно доплатить, чтобы Баста при этом булькал? нет? жаль).

белые столы как бы парят в невесомости, вокруг них прозрачные стулья - аллюзия к хрусталям и девственности.
почему к хрусталям и девственности?
ни почему, просто хочу хрусталей и девственности.

с потолка висит и блестит всякое сваровски, в идеально прозрачных вазах идеально белые орхидеи.
что? нет, не должно быть у орхидей жёлтых серединок.
нужны чисто белые орхидеи без серединок.
и стебли покрасьте черным, для соблюдения концепции.

чистота и невинность, невинность и чистота.

на столах прозрачные тарелки, прозрачные бокалы, прозрачное всё - и никакой еды.
совсем никакой еды!
мы приличные люди, не деревня какая-то, у нас европейская курсовая подача.
гости не дыша садятся на прозрачные стулья - а на столе чистота, невинность и нет еды.

потом незаметно выходят двести официантов и начинается первая подача.
пти-фарси и риет на крутоне, одновременно на двести гостей (а можно прямо гостю в рот? нет? жаль).

очень необычно я всё придумала, никогда ещё такого не было, скажите же срочно все.

один жених, опоздавший на встречу и приехавший ровно в момент произнесения слова "пти-фарси", сразу сказал, что у него будет нормальная свадьба, без всякого модного гейства.
гости садятся, а на столе уже стоят нарезки, салаты, чтобы выпить и закусить нормально, пока это ваше пти-чото-там несут.
ладно, изящные вазы и белые орхидеи оставьте, но между ними пусть лежат роскошная копченая колбаса и изысканные чебуреки.

одна невеста на слове «чебуреки» слегка покачнулась.

- Но невинность и чистота, дорогой.
- А я хочу чебуреки.
- Дома поешь чебуреки, дорогой.
- А я хочу на своей свадьбе.
- Дорогой, это исключено.
- Денег не дам.
//вздох одной невесты//
- Какие есть чебуречные опции в меню? Мы можем сделать чебуреки максимально европейскими?

наш менеджер по элитарной еде встрепенулся.
только от него в данный момент зависели совет да любовь да всехняя зарплата будущее целой семьи.

- Мы можем сделать мини-чебуреки. Это очень по-европейски и визуально умеренно.
- Мини-чебуреки? Это что ещё за гейство?
- Невинность и чистота, дорогой. И европейские визуально умеренные мини-чебуреки.
- Ты видела бюджет этого всего? Я хочу макси-чебурек! И гипер-люля-кебаб.
- Это исключено, дорогой.
- Денег не дам.
//вздох одной невесты//
- Можем ли мы сделать европейские мини-чебуреки для гостей и спэшл-макси-чебурек для жениха?
- Мы можем всё!
- Тогда добавьте в гостевое меню ещё и европейские визуально умеренные мини-люля. А также один гипер-люля сами знаете кому.
И колбасы копчёной настрогайте.
Но серединки у орхидей. Должны. Быть. Белыми!