На твою девушку упал космодесантник

Про точки роста

По конкретные планы на 2026 я только думаю, но я напишу про точки роста - над чем надо работать, чтобы работало все.


Одна из самых больших точек роста - это про то, как спорить, как говорить нет, как защитить себя, как за себя вступиться. 
В 2023-2025 стало КРАТНО лучше, чем было, но есть куда двигаться.

Другая - по поводу управления временем и деньгами. Однозначно.

Третья - по поводу продавать себя. Я тут скажу в широком смысле, но как себя и свои проекты, так и на работе, свои идеи, свое видение.
Я обычно к моменту, когда надо презентовать, выдыхаюсь от операционки и, собственно, дотаскивания до результата, и хочу спрятаться в кусты и чтобы меня никто не трогал и слайд пять раз поменять не просил, но так, как сказал мне не один коллега и не один человек уже, не пойдет. 

Четвертая - про фокус. Про избавиться от лишнего. Это с пунктом 2 связано, очень я люблю разбрасываться, размазываться сразу на несколько задач. 
Открытием стало то, что счастливее всего я была в этом году тогда, когда не было мелких дел и почти не было встреч. Когда день был "пустой". Больше всего счастливых воспоминаний - оттуда. Ощущения счастья - оттуда. 

Вообще вся эта мысль про свободу, пустоту и чистое пространство, отсутствие плана, белую равнину, которая дает дикую креативную свободу, и идеи и мысли начинают бить ключом - заслуживает отдельного поста.
Мысль про то, что надо только создать пустоту, и она начнет быстро заполняться.

Пятая - про границы возможностей. Было у вас когда-нибудь такое, что "я не могу"? Что-то происходит, а вы такой или такая "ну я не могу". И в отказ.

Это может быть в моменте, когда, например, ссора или агрессия в вашу сторону, это может быть связано с перегрузом, когда больше никак, это может быть связано с чем-то новым, что вам надо сделать, а вы не знаете, как. Но, главное - это такой ответ тела на то, что происходит. И тело четко говорит "я не могу". 

Иногда это реально физический ограничитель, как не могу бежать со скоростью 4:34 на километр. 
Иногда это психологический блок, затык. Как преграда. Я не могу поговорить об этом с подчинённым. Я не могу попросить такую зарплату. Я не могу сказать нет. Я не могу поругаться. Я не могу сказать родителям что думаю. Я не могу спросить партнера, а что происходит. Я не могу спать с мужем. Я не могу уйти в никуда. Я не могу много зарабатывать. Я не могу заговорить с понравившимся человеком.
Тело просто говорит "нет". 
Иногда это зависимость или вредная привычка. Я не могу перестать слишком много есть, курить, пить, и т.д. Я не могу поломать механизм, который мной управляет. Я не могу уйти от чего-то или кого-то, кто делает мне больно.
Иногда болезнь. Иногда еще что-то. 

Но штука в том, что часто к этому "я не могу" стоит приглядеться. Хотя бы потоптаться там. И спросить - а чего не могу-то? Почему? 
Это ОЧЕНЬ неприятно. ОЧЕНЬ некомфортно и страшно. Чувство, что сейчас сломается психика, что не надо себя туда выталкивать. 

В конца 2025 лично я чувствую, что надо топтаться около этих "не могу", потому что в них скрыты важные вещи. Топтаться, топтаться, топтаться, а потом и перешагивать.

Плюс. Никогда до этого так не ценила то, что меня читают именно что разные люди - я фолловлю и слежу за многими, и иногда бывает так, что у человека вся аудитория такая же, как она или он.
Например, она радикальная феминистка, и фолловят все тоже радикальные феминистки. Или она плюс-сайз блогер, в комментариях и в подписчицах точно такие же девушки либо хейтеры. И больше примерно никого.

А мне хотелось всегда быть человеком, чьи тексты читают разные люди. Богаче меня, старше, младше, похожие по карьерному треку, вообще из другой индустрии, с другой историей эмиграции, которые совсем не эмигрировали никуда, которые не были в жизни ни на одном свидании, у которых вообще отношений не было, у которых было и много, которые никогда в корпорациях не работали, или работали только там, или одиноки, с детьми, без детей, в браке, разведенные, в поисках новой работы, с долгами, здоровые, не очень, в депрессии, в выгорании, вышедшие из него, те, кому больше 50, люди на разных жизненных этапах.
Мне это кажется важным.

Почему - потому что одинаковое сообщество отбирает одинаковые точки зрения, одинаковый фидбек. Все думают одно и то же, живут одно и то же, и куда ни повернись, натыкаешься на одни и те же 4 стены.

И еще одно важное - я вообще не считаю, что моя история интереснее чьей-то еще истории, кто это читает. Вот правда. КАЖДЫЙ читатель имеет историю не менее интересную, чем моя. А то и куда более. 100%.

2025 год - да и нет [4]

Еще про хорошее.

- Было много поездок, и все офигенные.
Я посчитала - я ездила каждые 1,5-2 месяца. Никогда столько не ездила, по-моему. И все поездки были офигенные.

Я перестала беспокоиться и начала жить - а именно стала делать все спонтанно, организовывать спонтанно, не строить планов и не расписывать дни, не переживать, все ли я взяла, и на правильный ли вокзал я приехала, и все ли будет хорошо… и все было хорошо. Все реально был хорошо. Бонус - перестала болеть в поездках, простужаться, терять вещи, делать голову и себе и другим… вообще. Все круто.
Не ожидаю плохого, ожидаю хорошего. Вообще не впадаю в панику ни по какому поводу, просто еду и все складывается замечательно. 
Многие лучшие моменты года связаны с поездками. Многие осознания года тоже связаны с поездками.

В ноябре я, правда, подумала, а не бегу ли я таким образом от свой жизни, и не надо ли мне исправить то, что есть, а не уезжать постоянно, чтобы глотнуть воздуха. А потом я подумала - а зачем себя оговаривать и ограничивать? Кто знает, может потом я так много ездить не буду, а будет какое-то другое время?
И плюс - насколько много счастья было в каждой поездке, насколько много наслаждения жизнью, что просто язык не повернется сказать, что эти вложения были зря.

- Сменила цвет волос и стала лучше выглядеть!
Субъективно, конечно, но мне есть с чем сравнить, и по-моему да. Однозначно сейчас я могу сказать, что выгляжу лучше, чем много лет до этого. 

- Перестала себя драконить.
Когда не делаю что-то в тот же день по работе, когда на прохожу интервью, когда как-то не так получаюсь на фото, когда кто-то говорит что-то нелицеприятное, когда люди отписываются, когда погода отвратная, когда близкие обижают, когда сорвала дедлайн, когда отражение в зеркале в прыщах, когда что-то не так и день ну просто не задался.
Перестала. Драконить. Себя.
Научилась говорить себе "все равно ты офигенная", глядя себе в глаза в зеркале. Научилась улыбаться себе, и постоянно практикую "настройку на позитивную волну". Мб будет пост про внутренний разворот к позитиву, а мб нет, но это общий принцип.

И, кстати, если бы этого разворота не было, это был бы херовый год. Я бы сейчас сидела тут и писала, что это был херовый год.

Хочу вынести прямо в отдельный пункт еще вот что. Меня прямо перестало колоть завистью. К людям в отношениях, к людям в браке, к людям, которые успешнее меня, умнее меня, зарабатывают больше меня, которые знают больше меня, умеют больше и вообще всячески "больше". Вот совсем. Раньше у меня был укол внутри, когда я видела такое, или знакомилась - сейчас наоборот.
Вижу пары, обнимающиеся и целующиеся на платформе, когда поезд пришел, у всех на пути - и такая сразу маленькая волна радости, что у людей все хорошо. А не раздражения, зависти, и т.д.

- Стало значительно лучше с тревогой в целом.
Связано с предыдущим пунктом.

Тревожность по поводам, которые этого не заслуживают, очень сильно уменьшилась. У меня, например, был страх, что меня уволят, причем очень сильный, доходящий до паники - но по большей части я уже по-другому к этому отношусь.

Страх, что отношения кончатся, отказа со стороны мужчин, "не выберут", блабла - сейчас вообще нет.

Уровень доверия к жизни сильно повысился, что ли?

Страх заболеть, серьезных болезней - сейчас заболеть я по-прежнему бы не хотела, но отношение к этому коренным образом изменилось. Я теперь понимаю, что все зачем-то, и все определенный путь, и еще крепче поняла, что своим отношением, и своим мышлением, и своим состоянием я определяю жизнь, и именно им надо учиться управлять, а не бояться. 

- Люди.
Уже писала про это и еще напишу, но это год совершенно четко - про людей. Про connection с людьми, причем чтобы его установить, мне часто ничего и делать-то не надо было. Поле работает. 😁

Я никогда до этого не чувствовала такого единения с самыми разными людьми. Это раз. Иногда ко мне прямо притягивались люди. Это два. Я чувствовала, что меня замечают, это три. (так было не всегда).

2025 год - да и нет [3]

Ну а теперь про то, что было хорошо.

Мне кажется, у меня не было года, когда было бы столько бешеной энергии, особенно с апреля по сентябрь. Иногда даже слишком - раньше я бы сидела и думала 20 минут, а сейчас я уже сделала 500 шагов в 10 минутам, и двигалась, летела, бежала, а потом думала, почему и к чему это приведет.
Не было бы года, где была бы так выкручена яркость мира.
Не было еще такого года, когда просто своей энергетикой я притягивала и воздействовала на людей (не в плохом смысле, в хорошем).

- Очень много двигалась и занималась спортом.
Я буквально зубами держалась за свои 10к шагов в день. Много бегала, раза в два-три больше, чем в предыдущем году, причем в основном на улице, и не сказать, чтобы это мне очень тяжело давалось. Наоборот, лучшие виды, лучшие пейзажи, лучшее ощущение счастья и того, что тебя приподняли от земли - в этом году было на бегу. 
Все самые крутые фотки - беговые, все самые памятные утра - беговые, все маршруты, которые я знаю наизусть - ну вы поняли. 

И да, тут это связано - я очень мало болела, быстро выздоравливала, в целом хорошо себя чувствовала, в теплое время года был просто фонтан энергии. И даже когда было плохо, было можно на это опереться - всегда. Крепкий “скелет”, основа, очень много дает.

- Активно писала.
Главной проблемой прошлого, 2024, года было то, что я очень много начинала, а закончить не могла.
В этом году стала заканчивать - раз. Публиковать, пусть и на сервисе самиздата - два. И смогла продвинуться с новыми текстами и новыми идеями - три. Это было совсем не просто, но я продолжала - и это все, что важно.

- Работа.
Это был очень некомфортный местами рост, но рост был очень сильный. Я делала вещи, которые никогда не делала. И мне приходилось всему учиться на ходу.

Я никогда раньше столько не работала с юристами, я никогда не участвовала столько в коммерческих переговорах, я никогда раньше не видела подписание такой большой сделки, я никогда раньше не видела, как разворачивается такой огромный проект в реальности от и до, ВСЕ его аспекты, регуляторные, юридические, коммерческие, бизнесовые, продуктовые, технические, все доступы, вся координация, развертывание, инциденты, выход на совет директоров, инвойсы, бюджеты, все. Никогда раньше я не сводила вместе столько людей, никогда раньше не было подобной сложности и объемов договора, и такого сложного продукта самого по себе. Никогда раньше не было такой видимости.

Для примерного понимания - мы развернули в сентябре, и с того момента через этот продукт прошли уже больше 40 тысяч человек. И будет больше. Понятно, бывают вещи, когда идут релизы фичей на миллионные аудитории, и тут читающие могут сказать ну 40к это не так много, но там очень сложный процесс, многоэкранный, многоуровневый, между двумя разными компаниями, и это на самом деле большой масштаб.

И - важно - у нас не было НИ ОДНОГО большого косяка после запуска. Был один контрактный, но в плане user experience - ни одного.

Никогда такого единения с людьми не было. И я очень горжусь тем, что вышла из этого, сохранив и с "нашими, и вашими" хорошие отношения.

Да, довольны были не все.
Да, меня шпыняли за "слишком долго, надо подписать все быстрее".
Да, меня критиковали.
Да, не все были довольны. Мне регулярно "прилетало".
Да, меня обесценивали и мой труд тоже.
Да, если ты хорошо работаешь, то вот тебе приз - еще больше работы - абсолютно моя тема.
Да, мне было очень обидно не получить даже "спасибо, все молодцы, ты молодец" от своего директора, а от директора той стороны - да.
И да, конечно же я ошибалась. А кто нет?

И да, возможно кто-то скажет ну ты дура, так выкладывалась, а компания потом от тебя избавится, как от фантика. Зачем, работала бы на "отвали" и все. А я и правда, когда меня просят что-то сделать или найти, ищу и рою каждый раз. Недавно вот рыла переводы экранов на испанский, хотя, если честно, могла бы сказать "отвалите, это не моя работа". Нарыла. Нашли ошибку, поправят.

НО. Сильно выросли и скиллы, и понимание, как подобные проекты работают, и просто моя квалификация и репутация как профессионала.

2025 год - да и нет [2]

Дальше про то, что не очень.

- Деньги.
Одна из основных болей года -  у меня было ощущение, что я постоянно беспокоюсь о деньгах. От чувства, что они утекают как вода в дуршлаг.  Я не могу сказать, что вела себя безответственно - транжирила или залезала в долги, пользовалась кредитками и боялась заглянуть в свой банковский баланс - нет. 

Но тут без иллюзий - когда у тебя бюджет на одного, где и налоги и аренда и жизнь и всякие регулярные траты, то тут либо поездки, либо накопления, либо у тебя есть еще один источник дохода. У меня были поездки.

И дополнительные траты ВСЕГДА нарисовываются - то надо мебель или что-то для дома, то залог, то одежда или обувь (достаточно просто глянуть, сколько они стоят), то документы перевести, то пошлины, то что-то в квартире сломалось, то… список бесконечный. Это прямо как в ПВЗ ходить - один раз начал, не перестал никогда.

- Продвижение канала.
Банально не было денег и времени. Бюджет появился только ближе к концу года, и то, я долго и мучительно думала, куда бы его получше определить, и не определила на канал, а определила в подушку. Рекламой других каналов тоже в какой-то момент перестала заниматься.

- Издание книжки в бумаге.
Не достало настойчивости и сил. Нужно больше попыток, качественнее и настойчивее. А я только к третьему кварталу что-то закончила, плюс сильно недооценила, что пытаться издаться в России без всякого опыта - это как заходить с пустым резюме на совершенно незнакомый рынок. Никто там тебя особо не ждет. И не должен, на самом деле. 

- Административные вопросы.
Очень не хотелось этим заниматься, очень - временами я просто ну уже на рвотном рефлексе от того, сколько документов на сколько оказий я собрала за почти 9.5 лет эмиграции и жития-бытия в нескольких странах, и сколько еще придется.

И все же - недавно сделала очередную штуку и поняла, что если я хочу двигаться к цели, надо делать шаги. Чтобы прийти, надо идти, а не жалеть себя и не болтать языком. Придумать себе маленькие награды, что угодно.
Тем более это просто процедуры, которые надо проходить, как я однажды прочитала "много-много кнопочек, на которые надо нажать". И это путь. И даже если иногда я сижу, взявшись руками за голову, на обочине, все равно в итоге встала, отряхнулась и пошла.

2025 - да и нет [1]

Обычно строчу вагон постов про год, и в этом году в личном дневнике настрочила просто тьму - про состояние, про веру, про укрепление позитива внутри, про притяжение, но не уверена, что это все стоит того, чтобы это выкладывать.
Пересматриваю и думаю - ну, как-то это восторженно звучит, может не стоит. И потом, восторженность, усталость, ярость, восхищение - все вместе. Как всегда.

Что было не очень:
- Кризис смысла /  усталость.
В четвертом квартале я влетела в жесткий кризис смысла. Буквально “зачем все”. Хотелось просто бросить. Работу, тексты, шаги, спорт, все. Я садилась каждый день за комп и не понимала, а зачем опять что-то делать, чтобы что. Чтобы сделать еще один круг? Сделать еще больше слайдов и управлять месседжем и ожиданиями непонятно кого именно так, как меня просит очередной менеджер? Повторить все то же, что я делала вчера и неделю назад и месяц назад? Опять? Зачем?

И усталость. Писала, что думаю взять перерыв. Не знаю, когда, не знаю, насколько, и знаю, что “отдохнуть на пять лет вперед дело сомнительное”, и что рынок труда сейчас сложный, и искать работу на нем дело непростое, но какое-то количество месяцев не работать очень хочется. Либо, понятно, ситуация на текущей изменится и "вырулю" из того упадка сил, что есть. Потому что доводить себя опять до состояния, мягко говоря, плохого, я не хочу.

- Профессиональный рост.
Связано с предыдущим пунктом. Скажем так, рост масштаба задач был, рост навыков был, рост нетворка был, а вот признания его (роста) не было. А когда признания нет, то тут на самом деле два варианта - либо добиваться такового, либо сваливать.

Может тщеславно это говорить, но мне не хватало признания в этом году просто очень сильно, не в смысле я напрашиваюсь на комплименты, но было общее чувство, что я работаю и что-то делаю, но как под зонтиком - никто меня не видит.  

- Личное.
Не говоря слишком много - скажем так, та основанная цель, которая у меня была, остается целью. И я, конечно, и разочарована, но вместе с тем не разочарована, потому что весь год качала в себе веру, что у меня оно будет, и будет хорошо.
И сейчас я не то что верю даже - я знаю. Хз как, но я просто нашла эту опору и на ней стою. Все будет, и будет хорошо.

Когда-нибудь напишу тут истории, после которых я не могу не думать о том, что мир нас всех поддерживает и ставит перед нами то, что нам надо, четко в нужный момент. Не просто так находятся ресурсы, книжки, места, возможности, притягиваются люди, происходят встречи - не просто так. Я никогда, ну никогда не поверю, что встретила всех людей, которых встретила, просто так. Что все те идеи, которые пришли мне в голову, пришли просто так. Что так сложилось, что я начала учиться писать тексты в 11 лет, просто так.
Что каждый раз, когда я совсем отчаиваюсь, что-то происходит, и мир как будто говорит “Ты не отчаивайся, вот тебе”, просто так. Не просто. Ничего не просто так.

- Близкие.
Опять же, без подробностей, но я бы сказала, что за последние несколько лет я отдалилась от близких людей. И дело не в расстоянии.

Иногда есть чувство, что люди, которых я встретила через канал или по работе, или друзья, понимают меня куда лучше, чем близкие. И - главное - не пытаются мне ничего навязать и ничего на меня повесить.
Я редко тут про это пишу (была серия постов, которую я вешала 4 раза, и 4 раза снимала - так и не опубликовала в итоге), и я не считаю, что близких надо в чем-то обвинять, и я не считаю также, что у меня была какая-то жесть, абьюз или что-то такое - наоборот.

Но. Если одной фразой, то - в какой-то момент ты вырастаешь и понимаешь, что твой близкий человек находится в токсичном сценарии, который отрабатывает всю жизнь и из которого не может выйти. Вернее может, но не хочет.
И ты с этим просто не согласна. Но не можешь его спасти. Потому что человек "выходит" только тогда, когда сам решает.

Честно скажу - мы сматчились, но я понятия не имею, что ему сказать. 😁

Что мне нравится фильм "Крылышко или ножка", где Колюш еще, и жаль, что ни тот, ни другой больше в таком не снимутся?
Что я многократно ходила мимо его музея на юге Франции, но ни разу не зашла?
Что я учила по его фильмам французский, и все равно в половине не понимаю, что он говорит, потому что слишком быстро?
Что в шестнадцать я посмотрела всю серию "Жандарм из Сен-Тропе" и очень этим гордилась, хотя там один фильм про то, как французские жандармы прогоняют от отдыхающих летающую тарелку?

Хотя жест может что-то и значить, никогда не знаешь.

Короткая строка - прямо хоть заводи рубрику #ну_нельзя_же_так. 

Пишет мне человек в Линкедине, просит зареферрить. Без проблем. Открываю резюме - а там, кроме мешанины bold type, где прямо так сразу ничего не понятно, но прорваться через нее еще можно... но. В последних трех его местах работы указаны причины, почему он оттуда ушел!
- Реструктуризация, сократили
- Реструктуризация, сократили
- Сократили

Блин. Ну ЗАЧЕМ? 

Можно спорить про стиль, можно спорить про опыт, но такая информация уж точно не должна быть в резюме.
В глазах нанимающего менеджера то, что тебя сократили, но с перформансом это не связано, очков не прибавит.

Короткая строка - почему-то хочется написать. 

Д. (единственный пока раз, когда мы подружились с мч с сайта знакомств!) записывает голосовые, и на фоне голосовых всегда опера.
Слушает оперу человек 24 на 7.
Из маленького приемника в своей квартире.

Это почти как та девушка из "Черного обелиска", которая платья Баленсиага по стенам развешивала, потому что они ее успокаивали. Или другая, из "Теней в раю", с гуляшом. 

Иногда не надо никого придумывать. Никаких героев. Жизнь сама их дает.

Про простые истины и силу дальних расстояний

Люди недооценивают силу дальних расстояний. Силу многомесячной, многогодовой работы. 

Вот девушка, которую я смотрю на Youtube - Christy Ann Jones - опубликовала видео, как ее книгу купило Hachette UK, одно из самых известных издательств мира. Она шла к этому, на минуточку, 5 лет. С абсолютного нуля.
1) Примерно 2-3 года из этих пяти она тупо переписывала рукопись, заново, пять или семь драфтов подряд.
2) Еще около года (!) занял процесс поиска агента и поиска издателя. 
3) Еще год займет сама подготовка и издание книги. 
Шесть лет и восемь, кажется, переписываний одной книги - это невероятно много. А у каких-то креаторов это по десять, по пятнадцать лет. 

Годами создается репутация на работе - растет нетворк, сеть контактов, потом репутация в отрасли, в своей сфере. Получаются сертификации, промоушены (это ну 1-2 года, а бывает что 3-4), необходимый опыт, чтобы вырасти и сделаться другим человеком. 
Годами бизнес строится, компании создаются, выходят на рынок и растут. 
Годами укрепляются и выстраиваются отношения с людьми - подрядчиками, менторами, партнерами, друзьями, инвесторами, бывшими коллегами и подчиненными. 

Недавно увидела, что знакомая стала Director наконец - но она, на минуточку, пришла в эту компанию в 2018 году, будучи всего двумя грейдами ниже, чем директор, и все это время к этому шла. Семь лет - это много. При том, что она француженка, абсолютно классического бекграунда, и т.д.

Слушала интервью Нары Смит, молодой инфлюенсерши - и да, она молода и красива, счастливо замужем и делает то что хочет, но она постила по одному видео каждый день целый год (!), прежде чем что-то "залетело". А одно видео для нее это 5-7 часов на кухне и потом еще 2 часа монтаж - она монтировала и редактировала сама. Каждый день. При наличии теперь уже 4 детей.

Недавно мне коллега сказал по представительницу подрядчика “я 2 месяца ее пушил, пока шел проект, теперь она меня ненавидит”. Ненавидит или нет, не скажу, но первой моей мыслью было - тебе же с ней еще работать, а ты ее уже прессовал-прессовал, и она теперь тебя избегает, а оно того стоит? Как и другие люди - если они уже держатся от тебя в стороне, это как, пойдет? 

Годами выстраивается схема, которая позволяет всегда иметь стройное тело. Почему она такая стройная, спрашивает публика - ну в том числе потому, что человек себе выстроил определенную систему как питаться, как тренироваться, когда есть, спать, какие процедуры делать, как за здоровьем следить, по которой много лет живет. 
То же самое с ментальным, на самом деле.

Люди недооценивают то, что надо пройти определенный путь, прежде, чем у тебя что-то получится. И даже когда внутри ты знаешь, что на это способен, даже когда ты уже много чего сделал или сделала, даже когда ты окружил себя правильными людьми, даже когда тебе даются возможности - промежуток между "ты знаешь, что можешь" и "другие понимают, что ты можешь" и "это происходит" может быть очень длинным. 

Бывает и наоборот, все происходит быстро, успех приходит быстро, карьера делается условно быстро, но в таком случае легко и не выдержать и все потерять, на мой взгляд. Легко начать думать, что то, что один раз получилось - получится всегда. И теперь уже все, achieved. А строят-то на долгой перспективе.

Изначально писала этот пост, кажется, ранней осенью, а потом восстановила и решила опубликовать, потому что задумалась об этом в контексте работы - ты же, по факту, решаешь, что будешь делать ближайшие, например 1-2 года точно, когда устаиваешься на работу. А иногда и куда дольше, и тут идет в "блендер" куча факторов - твой возраст, твои накопления, твои финансовые цели, твой путь до этого и куда он привел, твой ожидаемый прогресс на этой новой работе, твои планы на личную жизнь, планы на географию проживания, и т.д. и т.п.

Но в целом раньше (до 30) я думала - так, а за что зацепиться следующим? Как не быть на обочине? Сейчас я думаю - а какие планы и цели в ближайшие 1-3 года, и как это впишется туда?

Правда, смысл выражения с кобылой я до сих пор плохо понимаю, что на русском, что на английском. Мы должны вообще заботиться о бабе или о кобыле? Кто из них двоих тут в фокусе? И почему баба должна идти пешком? Может, она работала, а теперь кобыле надо поработать в свою очередь, а она в последний момент слилась, как некоторые коллеги делают.

А с "от тюрьмы и сумы не зарекайся" по-моему нельзя объяснить. В смысле смысл-то может и можно, но релевантность не очень. В Франции вообще нет такой вещи, как тюремная культура и дворовая культура, если про тюремную не считать, как президент зашел туда на 20 дней и потом также и вышел, сказав, что это его все очень травмировало.

А вы какие выражения пытались перевести, и наталкивались на преграды? Или у вас такой проблемы нет?

Как-то все ну

Хз что у меня с настроением, но тот мем с женщиной "Сызрань моя Сызрань. Надо рыбу выгулять. Как-то все ну... Будто не свою жизнь живу. Рыба еще эта."

Год заканчивается. Холод адский. Четвертый квартал отвратный. Как-то все прям.

(Открою рубрику "Русский язык. Говорим как носители", потому что все тут, понятно, носители, только никому от этого не легче, и чувства удовольствия от таких жизненных обстоятельств тоже как-то нет. А почему? Можно было бы немного развлечься историями, как некто А пытается объяснить своему французскому бойфренду Б какое-нибудь выражение типа "от тюрьмы и от сумы не зарекайся", или, что в текущем контексте просто идеально, "баба с возу - кобыле легче".
Один раз я по-моему сказала once the woman is off, the horse can rest).

Дальше - больше. Проект, который он так быстро, за 2 месяца, запустил. В итоге только 2 из 10 пользователей могут успешно воспользоваться продуктом - то есть конверсия в 20%. Плюс большой риск с регуляторной стороны, скажем, условие А, без которого запускать было нельзя, а он и продуктовая команда это просто проигнорировали (и разгребают теперь).
То есть все быстро, всем доложили, но раз - одна операционная проблема за другой, два - конверсия в 20%. Три - еще и отношения не очень.

Вот знаете, эпиграф был такой, в книжке про Фейсбук - Careless people. Из Фицжеральда.

“They were careless people, Tom and Daisy - they smashed up things and creatures and then retreated back into their money or their vast carelessness or whatever it was that kept them together, and let other people clean up the mess they had made.”

И да, бывают такие люди, которые натворили дел, а потом другим исправлять. Либо натворили, а им за это ничего и не было. Никакого наказания не было.
Никогда не была таким человеком.

В целом сейчас ситуация более или менее урегулировалась, но. Я понимаю, что это неопытность, это подход, это заметят рано или поздно.

Такие вещи, имхо, выплывают сами, когда накапливается некая критическая масса, плюс у людей же есть мозг, глаза и уши. Но что беспокоит меня, так это разница в мышлении - между:
1) Делать хорошо, но чуть дольше. Если проблема, быть прозрачным в ее объяснении.
2) Делать быстро и тяп-ляп, только бы сказать, что ты быстро все заделиверил и позиционироваться перед своим начальством. Если есть проблема, прятать ее до последнего.
И эта разница большая и иногда - непреодолимая.

Особенно когда начальство тоже не айс и поощряет подход номер 2 в стиле "Скажи мне, что все будет сделано завтра, и ни про какие проблемы я слышать не хочу".
Ну им и врут, напропалую.

Парижский снег, а я вот о чем.
Осенью, октябрь-ноябрь, была не совсем приятная ситуация с коллегой, который сильно, как бы сказать... рвался на рожон.

Я не против инициативы, я не против скорости, я не против некоторой агрессивности - у каждого свой стиль.
И стиль управления и работы может быть разным. Всегда предоставляю людям действовать так, как они считают нужным.

Но тут мне начали писать уже другие люди, с которыми у меня хорошие отношения - и сообщения были вроде "Слушай, он как-то очень хочет повышения, и топчет тебя и [другую коллегу] по пути". Или "Слушай, по-моему он агрессивно и безрассудно себя ведет, в том плане, что не учитывает риски".

И правда - человек начал у меня из-под носа перехватывать какие-то вещи, активно позиционироваться на митингах, рассылать всем имейлы, что он сделал, и действовать с теми же, скажем, внешними контрагентами, с кем работаю я, куда более агрессивными методами. Мне опять же уже третий человек сказал "слушай, он что-то с людьми не очень найс разговаривает".

Не ну блин а.

Все никак не научусь делать pushback таким образом, чтобы все от меня отстали.

(Реально, это один из самых трудных навыков для трудолюбивых людей - уметь просто не брать на себя работу, от которой все остальные тихо или громко отказались, повернулись и смотрят, заразы, смотрят 😁).

И вторая группа, к которой до недавнего времени относилась и я - те, кто встречается исключительно с людьми другой культуры, у которых другие правила и другая "диспозиция" отношений. Которые не рвутся коммититься, не рвутся жениться, где все пополам, права обязанности, которые цветов-то никому никогда не дарили! Включая собственных мам и сестер (да, такое бывает).
Зато ну одеваются лучше, за собой следят нередко лучше, Шекспира цитируют, в ночные клубы ходят, фитнесом занимаются постоянно, муж глава семьи что за бред, группу друзей ревностно поддерживают, говорить умеют, продвинуто рефлексировать еще как умеют, buzzwords используют вовсю. (growth mindset). 
   
В последнее время думаю, что должно просто щелкнуть - и плевать на категорию, buzzwords и все остальное. Люди сходятся по своей базе, фундаменту, взглядам на жизнь. 

А замечательные люди встречаются везде и всюду, просто в русских, ну например, больше надрыва, грусти, ярости и кое-где скептицизма, а в европейцах, например, больше легкости, прыгания от одной к другой и творческого поиска, уж если с основной что-то пошло не так.  

Так вижу. 
А вы что скажете?

И кстати - про русскоязычных. 

По-моему девушки делятся на 2 категории. Те, кто совершенно явно предпочитает соотечественников, с мужчинами не из России вообще никак. Либо на крайний случай детей эмигрантов, российского происхождения, которые имеют какое-то отношение к культуре. 

Говорят, они серьезнее, они быстрее женятся, они берут за тебя ответственность, им не надо про Винни пуха объяснять, дурень, бросай ружье и всплывай поскорее. Правда, любят борщ домашнего приготовления, и в одних и тех же джинсах ходят с последнего курса универа, и свитер тоже не трогай этот, я еще ЕГЭ в нем сдавал и первый собес проходил, это мой счастливый свитер. Или иногда, когда встретилась непонятная ситуация и по контейнированию не очень, маме звонят. Но тут как повезет.

В общем странно, но романтичная волна FM у меня вообще не включается, включается режим "мы в одной лодке, ты и я".

В этом году я решила с собой поспорить, прекратить этот странный тренд, и пошла на русскоязычное свидание. И как-то... от ощущения странности этого все равно избавиться не могу. С одной стороны, это ГОРАЗДО проще, с другой стороны, напряжение нужное как-то создать трудно. С кем-то, с кем изначально есть некоторая культурная и языковая дистанция, проще. 

Это почти как русскоязычные встречи по работе. Столько много лет уже работаю не на русском, что когда подвернулась возможность, я много говорила "эээ", возводила глаза к потолку и подбирала слова, озираясь по сторонам, вдруг кто-то поможет.

Знаете что я вам скажу? 
У меня какой-то затык с русскоязычными свиданиями. В смысле я не очень-то хочу и представляю, как ходить на свидания, где мы будем говорить на русском языке. На русском? Говорить? Это конечно хорошо, можно сериалы на СТС обсудить (нет), рилсы про медведей (нет), и стендапы на ТНТ или концерты российских комиков, которые шутят про свой тип визы, отца и алкогольную зависимость средней степени тяжести (нет).  

Я почему-то плотно определила русский язык и российский бэкграунд в категорию "это те, с кем можно эмиграцию обсудить и все крутится вокруг визы и поисков работы, а ухаживания, если он инженер из России, будут сводиться к пристальному смотрению на меня, когда он думает, что я не вижу, и присылания определённой категории мемов, которые как бы НАМЕКАЮТ". И не то чтобы это плохо!
Просто я как-то крайне странно представляю себе флирт на русском языке, то есть никак не представляю.

Карьерный перерыв и деньги (2)

Перед перспективой 9000 или 18000, которые надо иметь, чтобы передохнуть, много чего меркнет, конечно.

И я сама качаю в голове маятник не только этого, но и:
- Удастся ли вернуться после перерыва? Не затянется ли он?
- Не окажется ли так, что большую часть этих шести месяцев голову будет жрать беспокойство о том, что будет дальше?
- То, что нужна пауза, нормально или означает, что проблему надо решать сейчас, а не через 14 месяцев?
- Невозможно "наотдыхаться" наперед, так зачем?
- Может быть, имеет смысл подстроить перерыв под другие обстоятельства - условно найдешь богатого партнера, отдохнешь, выйдешь в декрет, отдохнешь (ха)?
- Может надо упорнее строить что-то на стороне, что приносит доход, а когда будет куда уходить - тогда останавливаться? Без других источников дохода даже не пробовать такое?

Есть, конечно, и другие варианты:
- Пособие по безработице. Я не знаю эту тему, но во Франции это вполне себе работает
- Нелегальная или полулегальная подработка (или на Россию, онлайн, или где-то, где платят и не заключают договор)
- Самое простое: общий бюджет с партнером
- Вернуться в страну, откуда человек приехал, либо уехать туда, где условных 500 или даже 300 евро хватает на месяц прекрасной жизни, и кайфовать там, зная, что работу можно найти удаленную, а тех же 9000 хватит очень надолго

И еще такой вариант - брать длинные отпуска от компании, если она их предоставляет. Это когда после 3-5 лет работы в компании можно уйти в длительный, как правило несколько месяцев, отпуск за ее счет. Либо частично за ее счет.
Об этом варианте я думаю, так как наша компания тоже дает такую возможность, но в моем случае этот (счастливый) момент еще не настал. Мне еще не хватает "выслуги лет" для такого отпуска, а выгорание, как гости, уже на пороге.

А вы что думаете?

P.S. Безумный голос в моей голове говорит - кто вообще в наше время может отдохнуть? Как? Как вообще можно отдохнуть? Это вообще бывает? Кто-то может это состояние удерживать? Кроме инфлюенсеров, выигравших генетическую лотерею?
We're all so fucking tired.