2025 - да и нет [1]

Обычно строчу вагон постов про год, и в этом году в личном дневнике настрочила просто тьму - про состояние, про веру, про укрепление позитива внутри, про притяжение, но не уверена, что это все стоит того, чтобы это выкладывать.
Пересматриваю и думаю - ну, как-то это восторженно звучит, может не стоит. И потом, восторженность, усталость, ярость, восхищение - все вместе. Как всегда.

Что было не очень:
- Кризис смысла /  усталость.
В четвертом квартале я влетела в жесткий кризис смысла. Буквально “зачем все”. Хотелось просто бросить. Работу, тексты, шаги, спорт, все. Я садилась каждый день за комп и не понимала, а зачем опять что-то делать, чтобы что. Чтобы сделать еще один круг? Сделать еще больше слайдов и управлять месседжем и ожиданиями непонятно кого именно так, как меня просит очередной менеджер? Повторить все то же, что я делала вчера и неделю назад и месяц назад? Опять? Зачем?

И усталость. Писала, что думаю взять перерыв. Не знаю, когда, не знаю, насколько, и знаю, что “отдохнуть на пять лет вперед дело сомнительное”, и что рынок труда сейчас сложный, и искать работу на нем дело непростое, но какое-то количество месяцев не работать очень хочется. Либо, понятно, ситуация на текущей изменится и "вырулю" из того упадка сил, что есть. Потому что доводить себя опять до состояния, мягко говоря, плохого, я не хочу.

- Профессиональный рост.
Связано с предыдущим пунктом. Скажем так, рост масштаба задач был, рост навыков был, рост нетворка был, а вот признания его (роста) не было. А когда признания нет, то тут на самом деле два варианта - либо добиваться такового, либо сваливать.

Может тщеславно это говорить, но мне не хватало признания в этом году просто очень сильно, не в смысле я напрашиваюсь на комплименты, но было общее чувство, что я работаю и что-то делаю, но как под зонтиком - никто меня не видит.  

- Личное.
Не говоря слишком много - скажем так, та основанная цель, которая у меня была, остается целью. И я, конечно, и разочарована, но вместе с тем не разочарована, потому что весь год качала в себе веру, что у меня оно будет, и будет хорошо.
И сейчас я не то что верю даже - я знаю. Хз как, но я просто нашла эту опору и на ней стою. Все будет, и будет хорошо.

Когда-нибудь напишу тут истории, после которых я не могу не думать о том, что мир нас всех поддерживает и ставит перед нами то, что нам надо, четко в нужный момент. Не просто так находятся ресурсы, книжки, места, возможности, притягиваются люди, происходят встречи - не просто так. Я никогда, ну никогда не поверю, что встретила всех людей, которых встретила, просто так. Что все те идеи, которые пришли мне в голову, пришли просто так. Что так сложилось, что я начала учиться писать тексты в 11 лет, просто так.
Что каждый раз, когда я совсем отчаиваюсь, что-то происходит, и мир как будто говорит “Ты не отчаивайся, вот тебе”, просто так. Не просто. Ничего не просто так.

- Близкие.
Опять же, без подробностей, но я бы сказала, что за последние несколько лет я отдалилась от близких людей. И дело не в расстоянии.

Иногда есть чувство, что люди, которых я встретила через канал или по работе, или друзья, понимают меня куда лучше, чем близкие. И - главное - не пытаются мне ничего навязать и ничего на меня повесить.
Я редко тут про это пишу (была серия постов, которую я вешала 4 раза, и 4 раза снимала - так и не опубликовала в итоге), и я не считаю, что близких надо в чем-то обвинять, и я не считаю также, что у меня была какая-то жесть, абьюз или что-то такое - наоборот.

Но. Если одной фразой, то - в какой-то момент ты вырастаешь и понимаешь, что твой близкий человек находится в токсичном сценарии, который отрабатывает всю жизнь и из которого не может выйти. Вернее может, но не хочет.
И ты с этим просто не согласна. Но не можешь его спасти. Потому что человек "выходит" только тогда, когда сам решает.