between sessions.

Принесла вам наглядный пример расщепления и категоричности.

Дорогие, зло - это явно не мультики… проведя больше 1000 часов консультаций, могу сказать, что ни один ещё не сказал, что страдал от того, что много смотрел мультики в детстве и как жаль, как ужасно, что родители его не ограничивали.

Благодаря мультикам кому-то удалось скрасить одиночество или уродство своих дней в дисфункциональных семьях, благодаря мультикам у детей была хоть какая-то часть детства, наивности и сказки.

Мультики могут стать временным спасением для мамы в депрессии, уставшей мамы. Поверьте, мультик лучше ярости родителя.

Зло для детского мозга и развития - это расщеплённый родитель.
Зло - это инфантильный родитель.
Зло - это инцестуозный родитель.
Зло - это зависимый родитель.
Зло - это родитель, который не видит ребёнка.

И можно долго продолжать.

Нужно учиться смотреть шире, глубже, понимать где и как это используется, какая цель.

Ставьте ❤️ если хотите небольшой подкаст про расщепление

#расщепление
#родительство
#злойпсихолог

🌸 Для того, чтобы научиться отличать свою маму от других людей, младенцу нужно совсем немного времени.

Но для того, чтобы потом научиться отличать всех остальных людей от своей мамы, взрослому человеку может понадобиться вся жизнь.

#перенос
#мать

Как он/она мог так поступить?
Вроде бы взрослый человек..
Можно же было сказать прямо..
Нормальные люди так не делают!

Эти и другие подобные фразы часто звучат у меня на сессиях. Мы ожидаем, что взрослые люди будут вести себя как взрослые, адекватно, логично, предсказуемо. Безопасно. Но почему так не получается? И у нас самих в том числе.

Давайте разбираться и вернёмся туда, где начинает формироваться психика - в детство.

🌟 На лекциях по возрастной психологии мы обсуждали исследование среднего психологического возраста взрослых людей. Большинство людей обладают психическим аппаратом 5-7 летнего ребёнка (в лучшем случае 😉). На этом можно было бы закончить)

Но что определяет этот возраст? Здесь мы можем говорить о психических защитах, которые используются.

✳️ Есть примитивные защиты и есть защиты зрелые.

Наша психика формируется с самого рождения и формирует ее в первую очередь родитель. Закономерно, что родитель, который и сам психологически незрелый, не может развить должным образом работу психического аппарата ребёнка.

🌟 Первичная и важнейшая младенческая защита - расщепление.

Мама расщепляется малышом на хорошую и плохую, потому что психика пока не способна соединить и вместить, что мама, которая кормит и ласкает малыша - это та же мама, которая не подходит сразу или тем более та же мама, которая причиняет боль.

Малышу нужно выжить, нужна хорошая мама, поэтому всё расщепляется и младенец формирует привязанность.

✳️ Но то, что хорошо для младенца, вполне себе серьезно может мешать и нарушать жизнь взрослого человека.

Незрелый дисфункциональный родитель продолжает расщеплять психику ребёнка различными способами. Действиями, словами, тайнами, невербальными посланиями, двойными посланиями. И вот мы уже имеем травматическое расщепление.

🟠Да как ты смеешь на меня злиться, я твоя мать!
🟠Плохая девочка/мальчик!
🟠Мальчики не плачут/когда ты плачешь, ты некрасивая
🟠А что с лицом? Опять недовольна? Нет, чтобы порадоваться!
🟠Все богатые - воры и обманщики. Надо быть выше материального и развивать духовность и тд.
🟠Это занятие не для девочек/мальчиков.

💔С таким багажом наш уже «взрослый» человек с расщеплением конечно будет не способен адекватно оценивать реальность, принимать взвешенные решения, ведь он категоричен, все делится на плохое/хорошее, добро/зло, уважение/унижение, грандиозность/ничтожность, виновный/невиновный…

#расщепление
#психзащиты
#формированиепсихики

🌸 Пост - знакомство

Добро пожаловать на мой канал!

Меня зовут Дарья, я - психолог, практикующий в психоаналитическом подходе, также использую метод TFP (терапия, фокусированная на переносе).

Почему психоанализ? Это по любви) считаю, что именно психоанализ дает самое глубинное понимание о нашей психике, душе и внутренних процессах.

🔴На канале я делюсь своими размышлениями и заметками на разные темы, моментами из жизни, в планах еще делиться понравившимися текстами, видео, книгами и т.д.

🟠Рассказываю про терапию, внутренние процессы и чувства в связи с этим возникающие, а так же про травмы, личностные расстройства, формирование психики, родительство, отношения, любовь и многое другое.

Хочу, чтобы люди могли лучше узнать, как устроена наша психика и как работает психотерапия и попробовали сделать шаг навстречу себе и более здоровой, счастливой, полноценной жизни 💖

💋Веду свою практику с 2021 года, преимущественно работаю в долгую и глубоко, на изменения в структуре личности

✅Но и разовые консультации имеют место быть, например, чтобы получить поддержку, услышать экспертное мнение или сориентироваться на что обратить внимание, подсветить трудные или ресурсные места.

Сама я нахожусь в непрерывной еженедельной терапии и супервизии, прохожу различные обучения.

💋Кроме всего этого про психотерапию, живу в Тюмени с мужем, дочкой и кошкой) По первому образованию я лингвист-переводчик, Английский и Французский языки, это тоже было по любви)

Книжный шопоголик, любитель кофе, эстетики, природы, зеленого цвета и фотографии 📷 Увлечена психологией, биологией, нейробиологией, даже проходила обучение на нутрициолога

🙂Для записи на консультацию, в терапию и по всем вопросам пишите в личные сообщения - @daria_sapozhnik

Также буду рада вашим комментариям на канале, вопросам и реакциям! Это большая поддержка и мотивация для меня 💓

Располагайтесь, осматриваетесь, оставайтесь ☕️

Личная терапия даёт возможность освободить не только себя, но и наших детей и партнёров от разрушительных последствий травм, которые искажают нашу реальность и из-за которых мы не можем увидеть другого.

Наши самые близкие люди первые становятся теми объектами, на которых мы начинаем отыгрывать то, что было нами прожито с собственными первичными объектами привязанности (вследствие этого получаются очень разные конфигурации взаимодействия).

Кроме этого, все наши психические травмы, с которыми мы сталкивались, никуда не деваются, в особенности, если они затрагивают глубины и основы человеческого существования (травма инцеста, травма сексуального насилия, травма убийства, травма покинутости, потери, с которыми мы не смогли справиться и т.д.), они обрастают защитами, мы научаемся функционировать в социуме, но без терапии и переработки болезненного травматичного опыта - мы передаём их в «наследство» нашим детям.

Писала пост о нарциссизме, но внезапно меня стриггерила ситуация с покупательницей на авито 😝 предлагаю обсудить))

Прекрасная девушка без вопросов оформляет заказ на мои «новые детские сандали», я их быстренько отправляю, желаю хорошего дня и спустя несколько дней получаю деньги, вуаля, казалось бы идеальная сделка 🙏

НО

Через час приходит сообщение:

Здравствуйте, забрала сандалии, но к сожалению оказались малы,что-то вы хоть бы сказали что маломерят как минимум на размер,умолчали!Но что новые они конечно, я тоже сомневаюсь, этикетка обрезана....

«Ты че ******», в ярости подумала я… Хм, а чего это я так разозлилась?

И с этой аффективной реакции давайте начнём анализировать 👼

Прекрасная покупательница обвиняет в обмане, как будто бы я НАМЕРЕННО умышленно утаила что-то, то есть я как бы агрессор, плохой объект.

А она как бы моя жертва.

А никому не нравится быть плохим и уж тем более получать обвинения в том, чего ты не делал. И в ответ часто идёт какая защита? Нападение!

Прекрасная покупательница не взяла на себя ответственность задать дополнительные вопросы, попросить измерить стельку и даже не примерила товар в пункте выдачи до выкупа. Не уточнила про этикетку, хотя на фото видно, что ее нет.

И теперь она очень злится, что я не позаботилась о ней. Не уберегла ее от разочарования, не стала идеальным объектом, который бы мог прочитать ее мысли, угадать, что подойдёт ее ребёнку вплоть до сантиметра…

Вот так и происходят отыгрывания. Жертва всегда найдёт своего тирана. Расщепление диктует свои правила. Найти плохого, чтобы быть хорошей рядом, даже ценой собственных неудобств и затрат.

Просто наша психика так устроена, мы повторяем все то, что было прожито в детстве. Мы так запрограммированы.

По-настоящему изменить это можно только через опыт. Опыт, который можно получить в терапии. Экологично, практично, с помощью профессионала, который может эти отыгрывания увидеть и трактовать.

🌼 И безопасность терапии не в том, что вам не будет больно (чувства то разные могут подниматься), безопасность терапии заключается в том, что в том месте, где в обычной жизни вас бы послали, терапевт (хороший), обсудит с вами то, что происходит.

#агрессия
#злойпсихолог
#жертва

Доброе утро, дорогие подписчики! 💌

Возвращаюсь в блог после пламенной во всех смыслах недели! Восстановлю контакт, расскажу, что происходило) такой как бы дайджест событий)

- В Тюмени была неделя адской жары до 37 градусов 🥲 Я родилась и выросла на Крайнем Севере, поэтому для меня это жуткое время, укрываюсь в домике и берегу силы, от жары сильная утомлённость и ощущение тумана в голове

- Несмотря на это, наконец приняла окончательное решение по поступлению на 2-летнюю программу по Психоанализу! Оооочень долго выбирала между двумя университетами, хотелось выбрать лучшее ) остановилась на варианте, где больше практики и супервизий

- И в эти выходные завершился год обучения ТФП (терапия, фокусированная на переносе) для работы с пограничными и нарциссическими расстройствами ❤️‍🔥 счастлива быть на этом обучении, невероятной глубины профессионалы!

🌼 Такие новости) ещё заполняла анкету для участия в супервизионной группе, где нужно было перечислить свои обучения, часы работы и супервизий. Все посчитала, провела ревизию и поняла, что пора сделать обновлённый пост о себе с актуальной на сегодняшний день информацией)

В этой сводке прекрасно отображена разница между эмпатией и гипербдительностью (контролем).

Люди, контролирующие чувства других, с детства взяли на себя ответственность за взрослых, точнее за родителей. Чтобы расслабиться и получить любовь (или хоть какое-то внимание), нужно было сначала убедиться, что всем вокруг хорошо. Все это усугублялось тем, что родители могли напрямую не говорить о своих чувствах, нужно было ДОГАДАТЬСЯ, считать по вздохам, взглядам, молчанию.

#эмпатия #чувства
#контроль

В тему предыдущего поста 🙃

Очень часто то, что люди называют эмпатией и сверхчувствительностью на деле оказывается сверх контролем, приобретённым в детстве, где приходилось угадывать, считывать взрослых иначе небезопасно, иначе может прилететь, когда не ждёшь.

Контроль становится защитным способом управления ситуацией и созданием как бы ощущения безопасности.

«Я чувствую людей, мысли, эмоции состояния» = я контролирую их мысли, настроение, потому что это нужно было мне для выживания, так безопаснее.

#эмпатия
#чувства
#контроль

Сегодня день защиты детей.

Этот пост как для родителей, так и для всех остальных, потому что в каждом из нас живет фигура внутреннего ребёнка, для которой теперь мы - родители.

✨Весь день я размышляла «от кого или чего детей так важно защищать?».

Нам родителям конечно хочется защитить детей от внешней жестокой реальности, от череды бесконечных плохих новостей, от болезней, от возможной опасности или ещё хочется, чтобы они не расстраивались, защитить от неудач, трудностей, от опыта который нам кажется небезопасным или просто сомнительным.

Но несмотря на желание уберечь наших детей от боли и жестокости извне, мы вынуждены столкнуться с тем, что не можем контролировать весь этот мир и людей. Войны, насилие, смерть, утраты, несправедливость, кризисы - это часть жизни, это всегда было и будет существовать, пока мы есть на земле.

➕ Но есть то, от чего мы действительно можем защитить своих детей - от нашей собственной дисфункции.

От нашей детской боли, травмы, расстройств и аффектов. От травматического расщепления. От нашего патологичного нарциссизма. От отыгрываний, где мы перестаём видеть реальность. От нашего внутреннего садиста. От нашего жестокого обесценивающего критика и от других тёмных фигур, взращенных на почве детства в дисфункциональной семье с незрелыми родителями.

Знаете, любые внешние вызовы и невзгоды переживаются легче, когда внутри человека есть удельная доля любви, такое базовое понимание, что ты любим. Ты был любим родителями и теперь ты знаешь, что мир тоже тебя может полюбить.

💌 Наша любовь - это лучшая защита для наших детей. Это то, что навсегда останется с ними.

И нам, детям из дисфункциональных семей, очень важно НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ. Это то, чему мы не могли научиться в нашей семье и то, что нам может быть сложно давать своим детям как настоящим, так и внутренним.

К счастью, ЛЮБИТЬ - это навык и ему можно научиться в терапии. Быть в терапии - это инвестиция в любовь, в свою способность любить, способность к эмпатии. Это действие любви по отношению к себе, к своему партнеру и к своим детям.

🌟 И я эффектно завершу своё послание цитатой Фрейда, который в конце своей карьеры и жизни пришёл к тому, что «лечит только любовь». И был абсолютно прав.

#любовь
#инвестирование
#родительство

Наша задача (психологов, аналитиков) заключается в том, чтобы совместно с пациентом попытаться понять, ЧТО внутри него не позволяет жить иначе, ЧТО внутри него вынуждает его жить так, как он живет, а не в соответствии со своими желаниями.

Отследить, заметить, обнаружить, что отыгрывается, как разворачивается действие травмы и психических защит. Сделать это вне рамок долгосрочной терапии невозможно.

То есть мы совместно с пациентом должны пытаться понять, что с ним происходит и почему. Сделать это отыгрывание видимым, осознаваемым.

Тогда мы действительно имеем шанс помочь.

То, что остаётся не названным и не увиденным - невозможно изменить.

#этотерапия

Так называемое дерево зависимости.

Стыд бьёт в корень личности, расщепляя человека на множество фрагментов и кусочков, большинство которых придётся прятать от другого, чтобы не почувствовать себя униженным и застыженным снова.

Стыд лишает жизненных сил и парализует, вынуждая изолироваться от реальности и от отношений с другими. Ведь только в обществе другого человека мы можем испытывать стыд, нужна всего пара глаз.

Сегодня с дочкой ходили на приём к врачу.

Напротив нас сидела мама с мальчиком лет 3-4, который устал ждать и начал ползать по диванчику, залезать на спинку и скатываться с неё как с горки. Он не кричал, не ныл, сам нашёл себе способ развлечься. Людей было немного, он никому не мешал, проходящий мимо персонал замечаний не делал.

Однако мама без остановки пыталась остановить сына, используя стыжение и вину.

«Сейчас тетя увидит и будет ругаться, сейчас придёт охранник и тебя выведут отсюда», «ты сейчас сломаешь, испортишь мебель и я буду платить».

Что происходит с мамой? Ей стыдно и страшно, она боится реакции других взрослых. Из-за невозможности выдерживать свой стыд, она начинает его эвакуировать на ребёнка.

Стыжение и внушение вины работают быстро и чаще всего «эффективно» останавливают нежелательные действия, ведь ребёнок зависит от родителя и боится быть отвергнутым объектом привязанности.

Но в долгосрочной перспективе, стыд и вина разрушают, сжирают психику и личность человека.

Работа со стыдом в терапии - самая долгая и трудная, потому что, когда нам стыдно - мы хотим спрятаться, убежать от чужих глаз и от глаз терапевта в том числе.

Поэтому все «воспитательные беседы» через стыд - это разрушительно. Родители просто хотят добиться желаемого легким путём, напугать, используя моющую силу привязанности в своих целях.

#стыд
#привязанность
#родительство

Большинство наших базовых чувств маркированы в обществе как «плохие»: гнев, грусть, тревога, зависть, стыд.

Думаю так случилось, потому что это довольно трудно выдерживаемые и неудобные для родителей эмоции, которые хочется поскорее остановить, обесточить.

Огромное количество запросов к психологу звучит как формула «избавиться от + «плохое» чувство». Но избавиться от какого-либо чувства может означать лишь одно - лишиться части себя. Деление чувств на плохие и хорошие расщепляет нас и приводит к тому, что люди избегают, игнорируют и подавляют свои чувства, не умеют их распознавать и использовать как ресурс.

Все наши чувства - индикаторы, чутко реагирующие на происходящее внутри и снаружи. Это сигнальная система, которая при должной настройке становится нашим внутренним компасом, интуицией.

Люди хотят на самом деле избавиться не от эмоции, а от своей дезадаптивной реакции, когда внутри затапливает, сносит. И тогда запрос на самом деле звучит так: «помоги мне научиться выдерживать это, я не справляюсь, это чувство захватывает меня, я переполнен».

🟢 Сравните: чувствовать парализованность от тревоги, быть не в состоянии что-то делать, белый шум в голове, телесные реакции, тремор - в этом случае терапевт поможет сконтейнировать ваши аффекты и со временем ваша внутренняя ёмкость расширится

🟢 Или: чувствовать тревогу из-за предстоящих перемен, при этом ваша обычная жизнь не останавливается, но фоново есть напряжение - и это нормально! Нормально тревожиться из-за перемен, экзаменов, отношений, детей и тд.

Как говорил доктор Кернберг: «И слава богу, что он в тревоге! Было бы хуже, если то, что происходит с ним, его бы не тревожило».

Так что давайте помнить о том, что ВСЁ, что есть в нашей психике - зачем-то там нужно, а если оно вам мешает жить, строить отношения, работать - добро пожаловать в терапию 🫳🫴

#чувства
#тревога
#контейнирование

Очень хорошо видна эта тенденция через соц сети, чувство злости табуировано, требуется «держать лицо», «быть выше этого», не фокусироваться на плохом и даже о плохом не думать, иначе ты получается какой-то недостаточно «проработанный». В чистом виде расщепление и нарциссизм. У нарциссичной матери ребёнок всегда должен быть доволен, не имеет права на кислое лицо. Всегда нужно держать фасад.

Но путь к Любви и Свету начинается с признания собственной разрушительной Ярости и Агрессии.

Казалось бы, в чем логика? Смысл в том, что пока мы не научимся управлять своей агрессией, не признаем это в себе, пока не научимся видеть себя полностью и принимать свои разные части, мы не сможем увидеть Другого. Настоящего. Живого.

Мы будем рассматривать и демонстрировать Фасады, за которыми звенящая пустота и ярость, запертая в подвале, которая не дай бог даст о себе знать, если приблизиться. Так что лучше держать дистанцию с собой, другими и миром.

Чтобы не увидели, что там скрывается за фасадом и светящимся ореолом «осознанного гуру».

#агрессия
#нарциссизм

Человек становится просветленным не потому, что представляет себе фигуры из света, а потому что делает тьму сознательной. Однако последняя процедура не из приятных и, как следствие, непопулярна.

Карл Густав Юнг