Прошлый год моей жизни был как никогда полон переломных моментов.

Последний разговор с папой.
Новые вызовы по здоровью. Госпитализация, первая во взрослой жизни (ничего смертельного, но неожиданный и морально непростой опыт).
Переезд, уже третий за короткое время.

Я запустил и впоследствии закрыл свой онлайн клуб.
Впервые начал публично говорить о своем аутизме.
И многое еще произошло в 2025.

Но отдельный разговор - это семейная тема.
А точнее, мой развод.

Я долго воздерживался от того, чтобы выносить это в публичное поле, особенно в разгар событий.

И из-за колоссальной собственной внутренней нагрузки в процессе.
И из-за того, что тема разрывов в обществе в целом - болезненная, противоречивая, заряженная. Вызывающая много эмоций, непонимания, осуждения (особенно когда затрагиваются судьбы детей).

Но все же пришло время немного рассказать о ситуации, как ее вижу и чувствую я. Тем более что мужчины очень редко делятся подобным опытом.

Итак, в прошлом году я развелся. Уже официально, а ушел из семьи - еще годом ранее.

Увы, так бывает. Отношения заканчиваются.

Но бывает и хуже - когда мертвые внутри отношения тянутся без конца, потому что никто так и не решается подвести под ними черту.

Я решился.

Для многих, кто знал только внешнюю картинку, мой уход стал шоком. Со стороны наш союз мог казаться образцовым, красивым, прочным.

Многие осудили мой выбор и отвернулись. В таких ситуациях люди часто делятся на стороны, ищут виноватых, на кого излить гнев и ярость. Их дело.

Могу лишь пожелать таким никогда не столкнуться с подобными состояниями, ситуациями и выборами в их собственной жизни.

Я же не вижу смысла в выяснениях, кто прав, а кто нет, чья мораль праведнее и чье пальто белее. У каждого здесь своя правда и своя боль.

Но были и те, кто знал ситуацию ближе и глубже, больше знал о внутренних сложностях, противоречиях, проблемах. Для таких людей мой развод стал печальным, но ожидаемым и закономерным итогом.

Очевидно, что это произошло не на пустом месте. На то были свои причины, более чем весомые, и копились они много лет.

А изначальная трещина была в самом фундаменте наших отношений, но мы оба выбрали ее не замечать. Оглядываясь назад, я это ясно вижу. Но, когда тебе 18, сложно увидеть многое, что становится очевидным лишь ближе к 40.

Физически я ушел в 2024.
А душой…
Сложно это признавать, но всей душой мы никогда и не были вместе.

Понадобилось много лет и много честности с собой, чтобы понять - в этих отношениях я никогда не любил по-настоящему, преданно.

Превыше подлинности чувств в этих отношениях была сама идея Семьи. Я верил в семейные идеалы, старательно воплощал их в жизнь, убеждал себя и все окружение в прочности нашего союза.

Искренне "работал над собой", чтобы сохранять крепкую семью, соответствовать всем требованиям и ожиданиям.

При этом всем так никогда и не был в этом до конца собой, не чувствовал себя полноценно понятым, принятым, любимым.

Игнорировал все нестыковки, дыры и фундаментальные противоречия, которые копились год за годом. Кризис за кризисом, которые били все сильнее и все настойчивее призывали взглянуть правде в глаза.

Мы много лет ответственно пытались чинить и исправлять, работать над отношениями. Но с какого-то момента для меня стало невозможно, непереносимо игнорировать количество скрытой боли, одиночества, самообмана и полуправды, поддерживать видимости, на которых держался союз. Делать вид, что у нас все хорошо и я любящий, верный, преданный муж.

И я ушел.