赛博忏悔室

我忏悔，我们学校国庆和中秋不连着放假，可是我想出去玩，我骗了父母国庆和中秋连着放假，我心里一直过意不去

我是一名大学生，现在身高183，体重190。高中时候长的还行，体重比较正常，也有班上女生和其他班女生跟我表白，后来疫情封闭在家，每天除了吃就是睡，成绩一落千丈，体重屡创新高，突破两百。高中开学后女友分手，我却还是一直吃，到大学开学都有240斤了。大一大二暴食基因也是一直压抑着色欲，体重一直在230左右徘徊。因为胖，本人一直有点自卑，不敢找女朋友，也觉得以自己的条件也找不到，就天天看片自己解决。就今年开始，色欲再也压制不住了，整个人很是压抑，终于开始减肥健身，已经减到190斤，但感觉还得至少再练半年才有成效。
于此同时由于天天看片，阈值拔的很高，什么题材都看，开始爱看男娘题材，甚至对特别白净，眉清目秀的男0的都有了别样的情感。前段时间了解到了男男交友软件，就抱着看看的心情下载注册了。刚注册就有男的联系我，互换照片，我竟然同意了，然后他就提出要一起玩，给我口，深喉。我感觉太刺激，以前从来没有这样玩过，高中最多和女朋友亲亲抱抱，我鬼使神差的答应了。
去了他哪里，他给我口，深喉，还跪着舔我脚，要我的袜子，叫我爸爸。他给我口射了好几次，精液被他全吃了。我是感觉特别刺激特别爽，但也很懊恼后悔，甚至后怕。我明明喜欢的是女的，平常看到女的才起反应，是不是要被掰弯了。他提出让我操他，我思来想去拒绝了。
他说以后还约我玩，我是一边感觉好爽好刺激想继续，又担心自己真变成男同。不知道自己该咋办了。

编注：已按照公告要求进行了基础的真实性核查

#互推

【音声&涩涩】永不消逝的音声
【二次元美图】公诸同好 | 二次元美图分享 🅥
【苹果限免】 App Store 限免应用 & ...
【小说分享】音文拾光 🎵 精选小说音乐 分享推荐
【心声树洞】赛博忏悔室
【机场测速】便宜机场测速
【小说分享】日更100 刺猬猫菠萝包起点飞卢小说有声书txt分享
【资源分享】资源分享客栈-Applnn
【医学期刊】来一点医学科学前沿🤯🤯🥹🥹

Powered by @Summer_Clear_Sky_Bot

我从小是姥姥和姥爷带大的，爸爸对我不是很有感情，妈妈只会拿钱出去喝酒，我是和姥姥姥爷舅舅住在一起，小学5年级时，舅舅和他对象在家里打起来了，甚至都见血了，给我看的十分害怕，姥姥为了劝架还被刀划到见血了，吓的我直接下楼找邻居们求救了，详细过程记不清了，晚上一堆亲戚来，我当时还想自杀，虽然不知道是为什么
之后上初中，也没有好好学习，但是也没有做什么坏事，只是当时每天到家21点，我作业根本写不完，从那以后我就只是上课，但是不写作业了，后来也没考上市内的高中，补录进了县城的高中，去一趟要4个小时，姥姥姥爷当时就在我要上学的时候起早送我出门，当时决定高中要好好学习，考个好大学，结果也没考上，就考上了个专科，虽然是市内好评的
考上专科后，也没有好好学习，用家里买笔记本的钱玩玩游戏，有课当还是会上，但其它的事我也没有参与，大三那年，我和家里商量，我说我决定找工作上班，家里说让我考专升本，我觉得也行，我以为专升本会很简单，就没认真学，当年9月，姥姥摔了一跤，后来就不能自理了，我没课就会回家照顾，一般只有我和姥爷照顾我姥；最后考了245分，这边还看技能分，技能分不过60，总分考多高也没用，当时家里说让我再考一年吧，我觉得也行，然而因为家和学校距离远，家这边就拿钱帮我租房子，我有个室友也和我一个情况，我们就住在一起二战了，然而这个室友是个很麻烦的人，上课时不好好学习，每天上早八叫他他也不起来，下午来上课还烦我，去图书馆他也不去，反而会说我偷偷学，回家后还会因为我不看他玩游戏闹别扭；考试前1个月，姥姥去世了，当时我哭了3天，给她送到殡仪馆后，第二天我就回学校了我今年考了527分，技能分考了59，又没过
当时觉得找工作了，然而今年考这么高，我觉得可以再来一年，想找工作一边挣点钱，一边学，我也不知道找什么好，想到自己今年浪费家里那么多钱，有没考上，工作也不知道找什么，就又想自杀了，但是又没有自杀的勇气，6月份区给姥姥下葬，7 8月份在家里上网课做题，前几天舅舅说让我找点活干，但我也不知道我能干什么，现在很迷茫

我如今已经21了，目前正在工作中，我的工作是我父亲替我找的，属于土木行业，但是我对这个行业一直不怎么抱有希望，而且这个公司的氛围给我感觉有一种陈旧的压抑感，一直想换工作，想从事我喜欢的无人机，以前跟我父亲也商量过，离开土木行业，但他并不怎么愿意，他更希望我在现在这个单位安稳的生活，我现在对我的未来有点迷茫，希望大家帮我想想

求求大家帮帮我，目前，我正处于初三阶段，我们班刚刚迎来了一位新的班主任。这位班主任的管理方式极为严格，几乎到了严苛的地步。他每天都会对我们进行严厉的批评，甚至辱骂，称我们为废物，并且不时地侮辱我们的家庭。他公开在周一升国旗仪式上，当着全校师生的面，用侮辱性的语言指责我们，甚至将我们的家人比作汉奸。这让我们每天都感到极度压抑和痛苦。他的体罚非常严厉，疼痛难忍。因此，我们班的同学决定要反抗这种不公，但我们的计划不慎被网警发现，导致派出所介入，学校也被要求处理这一问题。由于我在班级群中发言较多，我被视作领头人而被逮捕。明天，教育集团的领导将会对我进行审问。
就在昨天晚上，我们班级群里的其他发表言论的同学也都接到了警察的电话。这位老师的行为确实过分，我因此组织了罢课和抗议活动。在讨论这一事件时，我们确实使用了一些激烈的言辞。开学仅一个月，我们班中已有许多人对他表示不服。这位老师有时也会冤枉学生，当学生试图为自己辩解时，他便指责学生品德有问题，认为这是家庭教育的失败。他甚至将学生的家庭背景也牵扯进来，认为家庭背景不佳的学生同样有问题。
此外，这位老师坚信成绩是衡量一切的标准，成绩好的学生在班级中可以为所欲为，而成绩差的学生则没有任何权利和地位。在共青团员的选拔中，只有成绩排名前15的学生才有资格参加，而成绩不佳的学生则被认为不配参与。尽管我的成绩不是最好的，但我一直认为自己是有思想、有灵魂的个体。然而，这位班主任却不断地对我们进行精神上的压迫，他是一位独裁者，不允许任何人反驳他。即使被冤枉，也会被视为顶嘴和叛逆，不尊重老师，品格败坏。
我该怎么办，我真的好痛苦

求助帖，我爸妈已经离婚了，现在有了后妈（我没有改口）我结婚的时候要不要叫上自己的亲妈呢？（因为离婚都是她的过错出轨）。我觉得如果叫，到时候场面会很尴尬，两个妈都在，搞不好还会在我婚礼上发生什么不好的事情。如果不叫，毕竟是我亲妈但是估计我结婚的事情也会从亲朋好友嘴里传出去，到时候我妈会更伤心。各位帮帮我，我应该怎么做😭

我的人生是自己走进一条小道的。
下个星期一，就要去985大学的教务处办理退学申请了，两年，我挂了32个学分，从第二个学期开始重修高数上，线代；从第三个学期开始重修高数下，概率论，大物上；第四个学期又加上了大物下，工程力学和工程地质。
有经验的朋友应该从学科中看出来我的专业：没错，我学的土木工程。
但我不是自己去选择土木工程的，不是俗套的家长逼着我选好学校，相反，开明的他们一切都让我自己选择。
高考出分后，出国，中外合办，985，211全由自己选。出于玩乐的方便，我选择了一所离家近的985，专业不算是土木工程，而是大类分流（简单就是按照你大一的成绩分去不同的专业）盲目自信地觉得自己肯定不比别人差，大类分流也不可能去到土木。
也许是信了“上大学你就轻松了这句话”整个大一上学期，我的总学习时长绝对不超过10个小时，相反无畏契约段位打上了神话，宝可梦朱紫对战上了大师球，9月到12月看了不下5场演出。
大一下，大二也是相同的剧情，每次临到期末前一周，我告诉自己该开始学习了，但得打完这盘大乱斗，但有人找我带他打游戏，但。。。就到了考前前一天，然后就是下午再学，晚上再学，凌晨再学，考前看4小时速通课，我就只给自己留4小时时间，下午2点考试，我就上午10点开始看，理所应当地，我一次重修都没成功过。
反思过，是自己不适合学习，是我失败的自律性，每次都说下次我会学的，起码不挂科，爹妈说只要不挂科每次奖励你5千，我说好，但下次我还是不会学习。
我深度地对自己的年纪感到痛苦一般地焦虑，我三次降级，第一次是因为从村上的小学到县里，我爹自作主张地认为我需要降级才能跟上县里的节奏。第二次是从高中抑郁休学降级，第三次是大学里挂科太多强制降级。
我看过太多35岁的职场笑话了，如果我退学复读，我出社会又是多少岁？我哥比我大6岁，还比我早两年读书，他读完武汉大学的研究生出来工作两年了，可我却刚从大学里面退学。
有时候会安慰自己，从抑郁里走出来考上985已经很棒了，没必要折磨自己。
有时候会找借口，都是因为土木我才不想学习的。
有时候会听歌“但我的人生才刚开始，It's not end”
但深夜里，我无比深刻地认识是自己的问题，是我自己把自己往死胡同里逼的，我恨土木，但是我自己把自己往土木里送的，我不学习，也是我一次一次一次地浪费了学习的时间。
从未有过现在这样懊悔的一天，我真希望给我一个时之笛，把我吹回2024年的秋天，人生的最志得意满的一天，这样的一天，再也不会有了

我忏悔。昨天九月十一日下午五点多，开车把路边停着的车剐蹭了，尝试联系车主留在车上的电话无果后，逃逸了。

我忏悔我把快乐弄丢了

我的家庭普通的中国家庭，压抑，没有什么亲情可言，我从小到大养过很多小狗，可是经常夭折，因为小狗的爱是无私的所以我会毫无保留的爱小狗，每次离去我都会很难过，并且给自己加上一层隐形的枷锁，后来越来越大，生活的压力越来越大，现在我甚至都没什么玩的欲望了，也不知道活着是为了什么，有个网恋对象可是我现在回觉得麻烦，明明以前的自己很渴望爱啊

到底什么是婚姻我也不懂，我也没结婚，最近谈了一段一年半的时间，我今年28岁他比我小3岁，他上学我工作，一开始的时候两个人是特别特别好的，因为是异地每天都打电话打视频，连他上课我上班的时候也开着，跟我说过最多的话就是我我年龄大，应该很懂事，不应该像小女孩一样发脾气，我承认我有时候确实很任性，后来我发现他无法共情我的情绪，他有情绪可以对我说我去安慰他，但是我有情绪跟她说的时候，他跟我说，这不是他想要的生活，不想让我给他传播负能量，他跟我说，一个男人要有情绪价值那就是赚不到钱的废物才会给我有情绪价值，他没有情绪价值是因为他能赚很多钱，跟我说了很多很多，不让我拿别人比较他，我觉得有道理，就听他的，并且跟他道歉，但是他的钱也没有给我一分，我上班，我给他发红包比较多，他给我转520，888，后面吵架一直跟我要，我都还给他了，每次吵架都跟我算各种吃饭买礼物的费用，说我不舍得给他花钱，可是他给我买我会回礼回转账，不会让他白花钱，说我不舍得请他吃饭，他说他跟他朋友都是今天你请我明天我请他，但是我跟他出去吃饭基本上都是他请我6次我请他4次，但是还是每次都说我抠门，让我把所有他给我的东西还给他，我给他的只字不提，给我父母家人买的东西，尽管我一再说不要买，他买了之后吵架的时候算成钱跟我要，我这些都还给他了，还给他之后他跟我说是因为他跟我吵架不甘心，不是真心想要的，说是我太惹他生气了，跟我声泪俱下的说了很多，然后我跟他道歉，后来时间久了，很多事情我都不跟他说了，只是报喜不报忧，我也不跟他索取情绪价值了，他心思敏感，我有时候说话声音大他会以为我在故意凶他，跟我闹脾气，他跟我说是因为我闹脾气，任性让他变敏感了，不怪他，我跟他道歉，他也爱玩游戏，我也爱玩，端游手游我都陪他一起玩，但是每次玩不管怎样都会一直冲我发脾气，埋怨我，我知道我菜，我很喜欢玩游戏但是我不精通，我给他拖后腿，后来慢慢的我也不跟他一起玩了，他放寒暑假我们见面，我知道我们好不容易呆在一起应该天天都腻在一起，他放假几个月，我们就待几天，天天如此，一开始我说你送我把，早晨接我上班，我平时是骑电动车30分钟到单位，一开始还好，后来他经常早晨不回信息，不接电话，到点了我急匆匆打车去单位，我到了单位才联系上他，次数多了，我就跟他商量，我说能不能早点回家，我自己骑车，换来的都是发脾气，说我不爱他，不舍得牺牲自己的时间，我说让他接送我，他说油费很贵，说他送完我回家得十一点了，那么晚说我不心疼他，但是我也不喜欢每天晚上十点钟我自己一个人骑半个小时车回家，特别是冬天很冷很冷，周末约我出去玩，我让他来接我，他说接我是情分，不接是本分，好多次将我赶下车，让我自己打车回家，其实我也理解，所以后面我都主动打车去找他，自己打车回家，我有自己的事他会生气，我处理家事他说我没出息，一辈子离不开家里人，可是我父母有事情我能不操心帮忙吗，一个月当中偶尔有时间处理家里的事，会被他骂，会骂cnm之类的脏话，每天下班最害怕的事就是跟他见面，每次我们两个玩的好好的，上一秒很开心下一秒立马变脸质问我前面感情的事，然后开始吵架发疯拉黑我赶我走，我变得小心翼翼，我从期待变成害怕，慢慢的我想抽离，但是我对他还有感情，我知道我也不好，我不知道怎么谈恋爱，我可能只顾着自己感受没有顾及他的感受，我们之间的事太多了，很多很多，他对我说的难听话我对仇人也讲不出，cnm在他嘴里成了骂我的习惯，我很嫉妒，我嫉妒我俩出去玩，他朋友给他打电话，他支支吾吾不敢承认跟我在一起，我俩在一起这么久，一直瞒着任何人，我俩出去玩他朋友喊他，他会立马丢下我，装作一个人的样子，抛弃我，每次跟朋友视频电话都让我别出任何声音，我很嫉妒他的朋友，嫉妒我为什么如此见不了光，我俩之间的类似事太多太多了，我不会谈恋爱，我知道我很失败，我也不知道如果碰见爱人结婚，婚姻应该怎么维护，我知道到了这个年纪，双方都会共情，所以我想知道到底应该怎么相处才不会像现在这样，我不知道该怎么去谈恋爱了，每次吵架他跟我说出来我那么多问题，但是我每次按照他意思改了还是不行，后来时间久了我开始跟他对抗，他就开始一直精神控制我，什么事情都能找出来我的问题，导致我现在跟他分手我都不知道我是不是真的问题特别特别大，我不知道应该怎么去处理感情。我们两人之间的事情太多了，说不完，，，我感觉我白活了，按道理讲28岁应该不是傻子了，但是我感觉我就是很蠢，什么都不懂。

前文：https://t.me/cyber_confessional/1416
这次补充一下我父亲的信息，就当是一期引以为戒的赛博人物志吧（就当让他忏悔一下）
我父亲在一个上世纪标准的职工家庭中出生，奶奶是厂房的妇女主任，爷爷是个高级职工也是小有名气的象棋棋手
不错的家庭条件给了他较好的成长环境，小学初中高中，他会逃课跟同学去台球厅，也会跟班上的女同学花前月下，是一个标准的20世纪末精神小伙
后面也是不出所料的高考落榜了，仅考上我们当地一所大专，我的奶奶非常生气，把他赶到深圳打了半年工。在深圳他当过酒店前台，也当过ktv的服务生，这段经历对他影响很大（可能也是他优绩主义形成的主要原因）
从深圳回来之后他确实人变了很多，他主动向奶奶表达自己已经洗心革面了，后面通过一段时间的努力考过了湘潭大学的成人本科。
奶奶非常欣慰，托人想帮父亲找一份监狱管教人员的工作，我的父亲兴冲冲地准备参加考试。
可参加考试的基本都是关系户，就比谁的关系铁，最后他不出所料落榜了，据他所说这是他一生的滑铁卢，他开始变成非常悲观，开始把这份怒火宣泄给爷爷和奶奶（认为奶奶没有足够的关系）。
爷爷奶奶不断安慰他，并给他安排了相亲认识了我妈，我妈那时候只是一个商店的小收营员，家里迫切需要有人扛起经济的负担。
可这时候我的父亲却不知道发了什么疯，突然辞去了兼职工作，向家里宣布他要参加律师资格证考试（他要当一名律师！），可他真的有那个天赋和毅力吗？整整5年，他没有参加工作，在家里全职备考。
那时我刚出生，家里连奶粉钱都出不起了，我的母亲既失望又难过，南下深圳打工。爷爷奶奶一把年纪了还要照顾我，而我的父亲，整天蜗居在他的书房里读圣贤书，家里只要有一点噪音他就骂骂咧咧。
结果5年他都没考上，本来我们家已经要穷途末路了。可我的母亲在深圳勤劳肯干，被提拔成了商业中心的总经理，当时薪资有1W5一个月。这让我的父亲更加备受打击（配偶学历不如自己却更有能力）
他开始把怒火宣泄给家里人，他指责爷爷奶奶没有够硬的关系，没有优渥的条件，指责他们没有给他好的教育；他指责我的母亲离开家庭，不帮长辈带孩子；他甚至指责我，指责我为什么要在他考试的前几天出生害他乱了心神
当时他已经28岁了，还和一个巨婴没有区别。他怨恨自己没有努力，自己没有受到好的教育，那些因为学历而错失的工作机会象一把把刀插在他的心里，铸就了他对教育病态的执念。
也许某天晚上当他一次次反思过往后，一个念头冒了出来：“我这辈子已经就这样了，但我的孩子不能这样，我一定要逼他把书读好，就算他以后会怪我，那也值了”
所以我的悲惨命运啊，从26年前就已经注定了。

#互推

【音声&涩涩】永不消逝的音声
【小说分享】日更100 刺猬猫菠萝包起点飞卢小说有声书txt分享
【资源分享】飞鱼资源分享|冲浪指南|软件工具
【网络分享】纸鸢分享社-破解软件|游戏分享
【资源分享】资源分享客栈-Applnn
【苹果限免】 App Store 限免应用 & ...
【机场测评】小众机场测评
【心声树洞】赛博忏悔室
【软件分享】大聪明 破解软件分享频道

Powered by @Summer_Clear_Sky_Bot

我小学因为很多事，变得不爱说话了。六年级有个女同桌主动找我聊天，换座位了她也跑过来找我聊天。
那段时间我爸输钱了老打我，我放学后不想回家。我就她一起回家，每次到她家楼下我就走掉，她叫我一起写作业我不好意思。有一次她来找我，趴在桌上跟我聊天。我看到了她的胸部，晚上睡觉我就想着她起飞了。
初中她分到了我的隔壁班，她也经常找我聊天。我有一次迟到，急急忙忙跑去教室，撞到了正好去上体育课的她。我到现在还记得，撞到她的屁股后，她的屁股一弹一弹的，跟果冻一样。她笑着叫我的名字，我怕迟到，就先进教室了。下课后我在教室门口，等着她回来，想向她道歉。终于等到了她，她在哭，我说不出话。
10年过去了，我依然会梦到她。我到处找她的联系方式，想跟她道歉，找不到。我一直都记得，她哭着对我说：“变态”。
我伤害了她，我伤害了那个唯一主动找我聊天的女生。

我忏悔我失掉自信心了

长久的自闭，加上从小到大不会好好表达，慢慢就变得木讷、迟钝，甚至失语。心里明明堵得很，想倾诉、想解释、想宣泄，可真正开口的时候，什么都说不出来。只剩下一片空白。

我的父母是农民出身，一路打拼进体制、留在县城。在外人看来日子安稳体面。作为独生子，我从小就不够聪明，达不到他们心里的预期。

于是我的童年，几乎全部是母亲强制性的高压学习。

现在回头想，我能熬完那段时间，真的很不容易。

她的要求很极端。小考前几天，让我把一年级到当下所有课本从头到尾背诵一遍。她会用自己那套死板、甚至幼稚的解题方式，逼我一遍遍重做老师根本不要求的题目，常常熬到深夜、通宵。无止境地抄书、背书、重复。

那些年没有娱乐，没有放松，没有属于自己的时间。我的生活只有学习。

长期压抑、精神紧绷、情绪无处释放，给我留下了很深的痕迹。手臂上有消不掉的疤，体质极差，一年总要发烧好几次。我一直很听话，就算偶尔想反抗，也软弱无力，根本挣脱不出。

校园生活也并不善待我。

小学很长一段时间，我都在被霸凌。同桌仗着父亲是校领导，肆意欺负我，不让我上厕所，公开课故意让我出丑，带着一群人取笑我。

那时候我没什么朋友，家庭几乎是我的全部依靠。可我母亲处理问题的方式，只会火上浇油。她在我已经懂事、自尊敏感的年纪，用警察、惩罚来恐吓我。我很难形容那种难堪和无助。她一走，同桌和那群人的嘲弄更加放肆，我急得只能掉眼泪，没人帮我。

我父亲在教育局工作，对此视而不见。老师也因为父亲的关系，对我格外冷淡、偏心。别人觉得我是干部家的孩子，体面、不愁出路，只有我自己知道，我一直被冷落、被区别对待，连我的父亲都不太愿意提起我。

幸好六年级转学了。

新老师很温柔，即便我迟钝、木讷、反应慢，也从来没有嫌弃我。我慢慢放松下来，交到两个朋友。那一年的轻松和温暖，几乎抵得过前五所有灰暗的日子。

我的人生好像一直被学习推着走。除此之外的一切，我都陌生、迟钝、不会体验。

初中成绩平平，不算太差，也毫无亮点。

真正改变我的是二零一九年疫情。封控那段时间，我读了毛姆，突然对自己的生活生出一种很荒诞的感受，像卡夫卡笔下无力、重复、无意义的活着。

那时候湖北管控最严，人人居家，我却常常被母亲罚站门外。从早到晚，一站就是一整天，直到夜里十一点。

久而久之我彻底麻木了。

我开始反复怀疑：我这么熬、这么逼自己、放弃所有情绪和自我，到底是为了什么？

为了糊口？为了前途？为了别人的认可？

说到底，只是为了正面评价。为了父母的脸面，为了家里的体面，为了旁人眼里那点好看的名声。

为了这点虚浮的东西，我牺牲了性格、快乐、表达、自我。

我慢慢失去了所有精气神，整个人蔫掉、麻木、无所谓、提不起劲。最后只考上普高。

高中因为学习压力积压到极点，我和母亲爆发冲突，那次我差点被她勒死，是我爸拉住了我，我才活下来。

也是从那之后，我彻底学不进去了。课堂上一句话看不进去，一个字落不进脑子里。精神彻底垮掉。

最后来到现在的公办专科。

日子说不上坏，但毫无滋味。

我自学吉他、自学绘画，只是想给自己空空的生活找一点寄托。手里有事做，心里稍微安稳一点，不至于彻底空洞。

可只要一静下来，一想未来，我就立刻坠入巨大的无力和痛苦里。

我不活泼、不会表达、性格闭塞、长期失语。

我熬过了霸凌、熬过了家庭高压、熬过了无休止的自我消耗，却没有熬成一个轻松、舒展、快乐的人。

只剩下疲惫、麻木、沉默，和看不见出路的自己。

我做事總是不專心，人生不是在刷網，打飛機，就是在睡覺，整個暑假就是在打飛機和更多的打飛機，常常做事做到一半就去打飛機，打足一整天，像個廢人天天待在家中；做任何事都是三分鐘熱度，又肥又蠢，懶過隻豬，做做下事又忍不住去分心想其他的事，管不住自己的手去看垃圾視頻；再來我又有嚴重的拖延症，該做的功課，工作又總是明日複明日，拖拖拖，拖到無了其，總之我是一個甚麼都堅持不下去，意志薄弱的人，好像由小到大甚麼成功的事也沒做過，原本雄心壯志想要學的日語也停滯不前，買來的書擺在一旁鋪塵；然後因為我甚麼事都做不好，我又會把脾氣發在家人身上，『一事無成，百無一用』是對我的最好描述。想來大學差不多要四年了但原本的計畫沒有一些是做得到的，高中重讀一年，那一年也是一樣沒有堅遲專心溫書，總是無心專注，把家人的那些補習費都浪費了，我在此懺悔，我就這樣蹉駝了二十多年的人生，愧對家人，大家是怎麼令自己自律下來，能堅持完成每一件事而不拖延的？起碼現在我要先想辦法戒色，有沒有有戒色經驗的老哥？不然我快要想把它切了（審核員求過，我真想找人懺悔一下，我沒甚麼人可以和我傾訴，讓評論區老哥罵一下我算不定能給我多一點動力改變自己）

9.6更新：

唉，又打飛機了，不過總算是提起心肝開始能專注每日一會兒（約半小時）學日語，不過戒色天數又要重新算過了，我在此向家人，向神懺悔我的淫邪之罪

这个不是忏悔帖，就想问问各位前辈和大哥的意见，目前大三，专业储能科学与工程，学的很杂，有材料，化学，还有一点点物理，想考个新能源与储能的研究生，但还是化工学院的，是一所中等211，自己有自信可以考上，但是看现在就业形势不好，想问问各位我应该去考这个研究生吗，是不是读了研以后进厂可以不用那么毒，坐标南方沿海。

我好像从来没有真正拼命学习过。我很懒，特别爱拖延，还总是沉在幻想里出不来。可我其实挺喜欢学习知识时那种快乐的。私下里我还是会看自己感兴趣的书和网课。初中差不多就是玩着过来的，最后进了一所普通高中。高中有一年因为疫情全在上网课。我其实有一点点天资，尤其是文科，有些科目能跟重高差不多。可这点天资，后来成了最痛的地方。高三四月，父亲因为癌症走了。从发现到离开，只有一个星期，突然得让人喘不过气。更可怕的是，他走了之后妈妈才知道：前两年他从公司离职后，跟朋友开了公司，因为疫情和其他原因一直在亏。他一直瞒着家里，东拆西补，把本来想买房、准备过一辈子的积蓄全赔光了——这些话是他走前一天才告诉妈妈的。外面他个人和公司还有一堆财务纠纷。那段时间妈妈每天都在哭。我完全不知道该怎么办，在学校也心不在焉。我没跟学校任何人说，老师看我状态不对，就一直骂我。家里不想回，学校也不想待。两个月后的高考，当然考砸了，刚刚过本科线。
我还是想在大学学到真正的东西，想上好一点的大学，于是去复读。可说是复读，其实就是在逃避现实。那段日子压力大得要命，我几乎天天哭，以前犯过的错还在继续犯。一些朋友关系也被我的情绪弄断了。每天的幻想越来越重：如果我一直努力学习……如果我……如果家里……第二次高考只提了二十几分。最后进了一所三本，读一个我不喜欢的专业。我很讨厌这所学校。老师、学生、整个学校都在糊弄，规矩又多又烂。读完大一，我越来越不知道自己在干什么。退学的念头越来越强，读这个大学到底有什么意义？情绪也越来越失控。想考研，可考研是为了什么？难道为了能去弥补过去的遗憾和过错吗？我不知道未来要做什么，迷茫得厉害。看着朋友圈里同学的生活，看着社交媒体上那些外人，我很嫉妒，也越来越讨厌自己——是我自己，把人生过成了这个样子。我好想回到过去，重新来过一次。可也许，这不过是我又一次在逃避现实罢了。

我在帮别人解密手机的备份文件，使用手机助手备份的，官方软件恢复不成功，图片等文件解密成功了，可以正常查看，但微信和QQ等聊天记录需要root权限才可以尝试恢复到应用，文件打包到了我这里，微信数据解包为明文了，里面有很多两个人做爱的视频，我现在忍不住进行偷看

我忏悔，我后悔我没有能力改变我的家庭。我出生在一个传统的封建制家庭中，爷爷奶奶都是厂里的工人，我的父亲靠着爷爷奶奶的打点在社区谋到了一官半职，可他微薄的工资完全无法弥补家用。我的母亲在我3岁时离开了我去外地打工，从此每年只能见上一面。父亲整日和狐朋狗友混在一起，酗酒，打台球，对家里的事从不上心，把我交给爷爷奶奶照顾。
从我小学开始，我的父亲就一直奉行他扭曲的教育理念，我的每次考试都必须达到98分以上，不管考试是大是小。这也许是在其他人眼里一笑而过无关紧要的考试，却决定着我放学回家是否会受到责骂。小学6年，我从未得到一个孩子应有的关爱，我的父亲如果只要成绩好就不骂我了也好，可是一旦他工作上遇到什么不顺心的事，或者跟同事喝酒醉醺醺地回家，就会开始没由头的找我的茬，为我罗列莫须有的罪名。这样的日子持续到我小学毕业，那时我记得自己在毕业会考300分的满分考了297，拿下了全市第三，考上了市重点中学，我本以为初中的日子能有所改变，结果发现仅仅是黑暗的前夜。
初中大概是2012年那时奥赛在全国风靡，成绩优异者可以不用参加考试就被省重点高中录取，我的父亲不知道从哪里看到了这方面的消息，心里生起了“培养天才孩子”的梦想。初中的我没有任何社交，每天被禁足在家里，寒暑假就把时间用来啃晦涩难懂的竞赛教材。后面省里的好高中来我们县里选拔考试，第一次参加考试是在初二的暑假，我和初三的一起考试，那时候考试要考的我学都没学，自然就落榜了，父亲告诉我：“你没学的别人现在已经学了，你必须要加倍努力才能赶超别人”于是我开始努力追赶，每天没日没夜的学习，但是一次次考下来，我愈发感觉力不从心，时间的沟壑有时并非努力可以填平，于是我心生退意，多次向父亲表达了自己的想法，但他每次都安慰我："这次不去就浪费了一次机会啊""没关系的，考不上也不会怎么样""这次试一试也许就考上了呢？"当然结果无一例外是落榜加挨骂。现在最令我印象深刻的是我成功考上的那次考试，我的父亲逼着我晚上只睡3个小时，并且他自己也不睡监督我，美名其曰“同甘共苦”（实际上他自己白天会补觉），一旦我有打瞌睡的征兆他就会马上把我骂醒甚至动手。这样拼命的结果是我终于考上了，放榜那天他欣喜若狂，我却怅然若失，心里说不出的滋味。
高中我被分入了学校的竞赛班，班上有一大堆从小学习竞赛的同学，我没有接受这方面的系统性教育，算是个“野路子”出身。但我的父亲信誓旦旦向竞赛教练保证“这孩子从小就聪明”，就这样我被迫学习自己不喜欢的竞赛，只要成绩上有稍微的落后，我的父亲就会打电话教育我。后面我自己退出了竞赛班，被我父亲得知后跟我大吵一架，说我是“自甘堕落”的烂根子。到后面参加高考，我凭着这些年安安稳稳的学习考了个六百多分，心里盘算着上个985。可那时的我没有手机，只能在父亲的手机上填报志愿，我做梦也想不到我的父亲会篡改我的志愿。当我看到我的录取结果后，我怒不可遏地质问我父亲，他毫无悔恨地说“我问了我朋友这个专业很好，你现在恨我，你以后会感谢我的”从此我再也没跟他往来。
结果在我大三的时候，我妹妹读高二，他因为我妹妹成绩不好（没考到全班前三）打了她，被我知道了。我在元宵节团圆那一天当着全家的面打了他一顿，从那次之后他仿佛幡然醒悟了，他来到我的学校在地上跪着求我“是我的错，都是爸爸的不对”，而后他拿出检查结果，他告诉我他因为内疚患上了抑郁症。我根本不知道该怎么看待他，眼前这个因为抑郁症吃不下饭睡不着觉形销骨立的老头跟那个不讲道理肆意施暴的大独裁者是一个人，家人们都告诉我不要再怪爸爸了，他已经得到了应有的惩罚。可是我这么多年受到的摧残会有人给我补偿吗。我依稀记得在我10岁的时候，我的父亲喝醉了酒，随便找个理由抽了我一顿，我一个小孩夺门而出，在楼道里随便找个破蛇皮袋将就过了一夜，这份恐怖在我心里终生难以磨灭。为什么父亲现在造成的损人不利己的两败俱伤就可以说是对我的“两不相欠”相互抵消了呢，我没有办法说出这个问题，因为我知道这个家只有我和妹妹受过规划的教育，父亲只会在依照自己的逻辑行事。人打孩子，他也打孩子，别人逼孩子读书，他也逼孩子读书。甚至如今对我的悔恨也可能是因为我已经成长得不能再被控制了，也许他都不知道自己做错了什么。
如今我也要开始背负家庭的责任，通过几年的努力给自己置办了车房，我有时在思考以后如何对待孩子，也许我也会有不足，但我肯定不会重蹈父亲的覆辙。回头看来这么多年的苦难简直像笑话，我既做不到恨父亲恨得彻底，始终断不了一丝可怜他的心情，也做不到跳出对完美家庭的向往。如果我早点反抗，如果我不再如此驯服，我可能过得都会比现在好，只能说每个人都有自己局限性。