我忏悔，我后悔我没有能力改变我的家庭。我出生在一个传统的封建制家庭中，爷爷奶奶都是厂里的工人，我的父亲靠着爷爷奶奶的打点在社区谋到了一官半职，可他微薄的工资完全无法弥补家用。我的母亲在我3岁时离开了我去外地打工，从此每年只能见上一面。父亲整日和狐朋狗友混在一起，酗酒，打台球，对家里的事从不上心，把我交给爷爷奶奶照顾。
从我小学开始，我的父亲就一直奉行他扭曲的教育理念，我的每次考试都必须达到98分以上，不管考试是大是小。这也许是在其他人眼里一笑而过无关紧要的考试，却决定着我放学回家是否会受到责骂。小学6年，我从未得到一个孩子应有的关爱，我的父亲如果只要成绩好就不骂我了也好，可是一旦他工作上遇到什么不顺心的事，或者跟同事喝酒醉醺醺地回家，就会开始没由头的找我的茬，为我罗列莫须有的罪名。这样的日子持续到我小学毕业，那时我记得自己在毕业会考300分的满分考了297，拿下了全市第三，考上了市重点中学，我本以为初中的日子能有所改变，结果发现仅仅是黑暗的前夜。
初中大概是2012年那时奥赛在全国风靡，成绩优异者可以不用参加考试就被省重点高中录取，我的父亲不知道从哪里看到了这方面的消息，心里生起了“培养天才孩子”的梦想。初中的我没有任何社交，每天被禁足在家里，寒暑假就把时间用来啃晦涩难懂的竞赛教材。后面省里的好高中来我们县里选拔考试，第一次参加考试是在初二的暑假，我和初三的一起考试，那时候考试要考的我学都没学，自然就落榜了，父亲告诉我：“你没学的别人现在已经学了，你必须要加倍努力才能赶超别人”于是我开始努力追赶，每天没日没夜的学习，但是一次次考下来，我愈发感觉力不从心，时间的沟壑有时并非努力可以填平，于是我心生退意，多次向父亲表达了自己的想法，但他每次都安慰我："这次不去就浪费了一次机会啊""没关系的，考不上也不会怎么样""这次试一试也许就考上了呢？"当然结果无一例外是落榜加挨骂。现在最令我印象深刻的是我成功考上的那次考试，我的父亲逼着我晚上只睡3个小时，并且他自己也不睡监督我，美名其曰“同甘共苦”（实际上他自己白天会补觉），一旦我有打瞌睡的征兆他就会马上把我骂醒甚至动手。这样拼命的结果是我终于考上了，放榜那天他欣喜若狂，我却怅然若失，心里说不出的滋味。
高中我被分入了学校的竞赛班，班上有一大堆从小学习竞赛的同学，我没有接受这方面的系统性教育，算是个“野路子”出身。但我的父亲信誓旦旦向竞赛教练保证“这孩子从小就聪明”，就这样我被迫学习自己不喜欢的竞赛，只要成绩上有稍微的落后，我的父亲就会打电话教育我。后面我自己退出了竞赛班，被我父亲得知后跟我大吵一架，说我是“自甘堕落”的烂根子。到后面参加高考，我凭着这些年安安稳稳的学习考了个六百多分，心里盘算着上个985。可那时的我没有手机，只能在父亲的手机上填报志愿，我做梦也想不到我的父亲会篡改我的志愿。当我看到我的录取结果后，我怒不可遏地质问我父亲，他毫无悔恨地说“我问了我朋友这个专业很好，你现在恨我，你以后会感谢我的”从此我再也没跟他往来。
结果在我大三的时候，我妹妹读高二，他因为我妹妹成绩不好（没考到全班前三）打了她，被我知道了。我在元宵节团圆那一天当着全家的面打了他一顿，从那次之后他仿佛幡然醒悟了，他来到我的学校在地上跪着求我“是我的错，都是爸爸的不对”，而后他拿出检查结果，他告诉我他因为内疚患上了抑郁症。我根本不知道该怎么看待他，眼前这个因为抑郁症吃不下饭睡不着觉形销骨立的老头跟那个不讲道理肆意施暴的大独裁者是一个人，家人们都告诉我不要再怪爸爸了，他已经得到了应有的惩罚。可是我这么多年受到的摧残会有人给我补偿吗。我依稀记得在我10岁的时候，我的父亲喝醉了酒，随便找个理由抽了我一顿，我一个小孩夺门而出，在楼道里随便找个破蛇皮袋将就过了一夜，这份恐怖在我心里终生难以磨灭。为什么父亲现在造成的损人不利己的两败俱伤就可以说是对我的“两不相欠”相互抵消了呢，我没有办法说出这个问题，因为我知道这个家只有我和妹妹受过规划的教育，父亲只会在依照自己的逻辑行事。人打孩子，他也打孩子，别人逼孩子读书，他也逼孩子读书。甚至如今对我的悔恨也可能是因为我已经成长得不能再被控制了，也许他都不知道自己做错了什么。
如今我也要开始背负家庭的责任，通过几年的努力给自己置办了车房，我有时在思考以后如何对待孩子，也许我也会有不足，但我肯定不会重蹈父亲的覆辙。回头看来这么多年的苦难简直像笑话，我既做不到恨父亲恨得彻底，始终断不了一丝可怜他的心情，也做不到跳出对完美家庭的向往。如果我早点反抗，如果我不再如此驯服，我可能过得都会比现在好，只能说每个人都有自己局限性。