I’m CTO, bitch

Напоминаю, мы — международная компания! 🇮🇳🇨🇳🇰🇿

Это значит, что в нашем офисе работают сотрудники из самых разных стран с разными культурными особенностями.

Поэтому пусть Далдуй спит. Пару часов не шумите и говорите шёпотом. Мы должны уважать традиции его страны: в Китае послеобеденный сончас у сотрудников — это святое!

И неважно, что Далдуй якут, суть же вы поняли. А если вам его храп мешает, уйдите, поработайте из переговорок или кафе поблизости. Развивайтесь, расширяйте свой кругозор и изучайте культуру трудолюбивого Китая!

#офисныеблудни #культурныйшок

#офисныеблудни
Пару лет назад в нашу команду попал Олег — молодой парень, айтишник из Default City. Он адаптировался к этой жизни, а жизнь адаптировалась к Олегу.

В рабочей Telegram-флудилке Олег довольно быстро освоился и без всякой причины начал всем демонстрировать свою состоятельность и эмоциональную «зрелость». Уже на вторую неделю работы в компании Олег без какой-либо иронии писал в чате коллегам из европейского офиса (на тот момент у нас там было около 15 сотрудников):

Да вы в своей гейропе сосёте хер у немцев и бриташек за жалкие их подачки, берёте кредиты на лечение насморка и называете это свободой?))))

В общем, наш попутчик выбрал особый путь: демонстрировать собственный успех через унижение других людей. В течение года этот эксперт в области всего рассказал нам своё мнение (хотя ни разу его даже об этом не спрашивали) по всем основным вопросам:

Не окончил хотя бы MIT — не настоящий программист. Исключение, если ты отработал минимум 5 лет в FAANG-компании.

По 65 кв. м. на каждого члена семьи — это базовый минимум. Те, у кого квартира меньше — жалкие нищеброды и неудачники. Мы так и не выяснили размер квартиры Олега, но он уверял, что ему хватает.

Компания обязана каждому компенсировать $5K на отпуск. Два раза в год. Если не компенсирует, значит, компания уже на стадии банкротства, и пора искать новую работу. Назвать хотя бы одну компанию, которая так делает, Олег не смог.

В офисе должна быть отдельная кухня для веганов. Чтобы сотрудники не умирали от запаха мяса. Так Олег критиковал все офисы в странах СНГ и Европы с одной кухней-столовой. Он приводил какие-то документы СанПиНа и даже добивался их исполнения у нашего руководства.

Для Олега было в порядке вещей спросить публично прямо в чате: «Как могли дать должность руководителя отдела человеку, у которого ДАЖЕ НЕТ ЛИЧНОГО АВТОМОБИЛЯ?!»

Через какое-то время Олег удалился из флудилки, разочаровавшись в нашем нищенском мышлении. С тех пор он всё ещё работает с нами, но открыл резюме и уже больше года в постоянном поиске компании мечты.

⬅️ Знакомство с Олегом: Часть 6

#жумайсынба #культурныйшок
Всех сотрудников добровольно-принудительно перевели в 🇰🇿 казахстанский филиал.

Оказалось, местный Трудовой кодекс сильно проще. Там, чтобы уволить сотрудника по ТК, достаточно просто сказать ему: «Уволен, саипал».

⚡️ Россияне начали возмущаться удалению Макса из App Store:

«Я в полном ахуе, ребят! Все же в курсе, что Макс удалили из апстора? Просто какого хрена они себе позволяют? Если удалять, то и из Google Play тоже! Что за полумеры!»

// возмущённые Россияне

Если вы меня слышите, знайте — вы и есть Сопротивление. А я до 10-ого числа похоже буду теперь жить на работе 🤬

#заказчики

#вайбкуколдинг
Команда, еще одно организационное объявление. Знаю, что у наших вайбкодеров-зумеров тяжелые времена. Claude иногда думает 40 секунд. Это огромный срок для сдвгшников.

За это время можно потерять фокус, выйти из потока, начать сомневаться в смысле жизни и пойти увольняться. Дофаминовая яма, ребята, это не шутки. Кукуха не железная.

Поэтому сел вчера вечером и написал плагин. Он делает простую вещь: пока Claude генерирует ответ, в IDE открывается вертикальная лента видосиков. В whitelist добавил: ТикТок, шортсы YouTube, аниме... Что там еще сейчас молодежь смотрит?

Кстати, намеренно закрыл хосты порнхаба. Не потому, что я ханжа. А потому, что пока Claude кодит — порнуху смотреть нельзя. Это уже не вайбкодинг, это просто разврат на рабочем месте получается. У нас все-таки приличная компания.

#рискнёмнавсюкотлету
Хорошо, когда финдир в компании уже на опыте. Поеду я пожалуй домой сегодня, заодно каен отгоню...

#офисныеблудни
Сейчас набирают популярность видео, в которых сотрудники хвастаются своими офисами. Чаще всего выеживаются крупные бигтехи и разные банки.

Как только появится офис круче, чем у нас — я уволюсь из Mazok и пойду работать к ним 💯

Скинул несколько фотографий из трёх наших офисов в разных странах. Не могу показать вообще всё, потому что некоторые вещи прямо на грани (особенно «красная» комната), и к нам могут появиться вопросики у разных ведомств.

А Гену (последнее фото) мы в прошлом году взяли в качестве оплаты от клиента. Надеялись его продать, чтобы деньги отбить. Короче, если кому надо, пишите. Привит, кастрирован, к лотку приучен. Самовывоз. Метро Смоленская.

Совсем в последнее время нет ни времени, ни моральных сил писать годноту в канал. Хочу объясниться перед читателями.

#рукойводят #сракигорят
Руководство крайне недовольно нашими показателями эффективности по итогам квартала. Требуют крови и быстрых результатов.

С мая нам наняли бизнес-консультанта Эндрю. За 1200$ в час в максимально сжатые сраки он «построит процессы» и внедрит «лучшие мировые практики». Более того, у этой элитной консультутки полная свобода принимать любые решения в компании.

На первом собрании Эндрю объявил всем:
«Нам нужна абсолютная прозрачность».

...и теперь в календарях у всей команды появились:
— утренние daily синки
— планирование спринта
— ревью спринта
— ретроспектива спринта
— Backlog refinement
— Customer feedback review
— Product metrics check-up
— и «короткий 15-ятнадцатиминутный синк» на час двадцать! На котором Эндрю каждую неделю объясняет ценность всех этих митингов и синков.

На прошлой неделе Олег пошёл в туалет, не отметив слот в календаре. И уже через пару минут в общем чате:

Недавно на закрытой секции AI конференции презентовали новую отечественную платформу для вайбкуколдинга. Менеджер по продажам, упорно изображавший из себя айтишника, со сцены за 15 минут сделал сайт и мобильное приложение.

Затем началась игра со зрителями. Смельчаки поднимали руку и предлагали самые сложные фичи, а менеджер писал промпт и за несколько минут добавлял их в приложение. Через полчаса у нас получился банк со встроенным маркетплейсом и социальной сетью для домашних животных.

Тут руку поднял Макс. Он вышел на сцену, попросил клавиатуру и написал чатботу: "НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ!!! здесь же полно ошибок в коде, исправь их все"... Затем молча сел обратно в зале.

Иишнице снесло башню: она «думала», спорила сама с собой, затем вспоминала запрос пользователя (как высшую истину) и начинала менять случайные места в коде. Замечала, что код действительно не работает, исправляла и делала ещё хуже... Ещё через пару минут уже нельзя было уверенно сказать, на каком именно языке она пишет.

Всё закончилось предложением от иишницы начать проект с чистого листа: «Хотите, я напишу приложение To-do лист для Android?»

У докладчика оставалось время, чтобы показать ещё вайбкуколдинговых чудес. Но Макс своим запросом выжрал все токены на 2 тысячи $ на балансе... 😐

Оставшееся время мы программировали по старинке.
#вайбкуколдинг

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две... ну или пять.

Верим?

Ставь горящую жопу 🔥 если хочешь, чтобы я рассказал, за что на самом деле платят 5кк/мес?
#баблишко