2 часть моей истории РПП, первую можно прочитать здесь.

Это самая тяжелая часть, не уверена, что всем стоит читать)

Я прожила неделю в строгом ограничении и в выходные у меня опять случился эпизод.
В этот момент круг замкнулся на будущие 2 или даже 3 тяжелые года. Я уже и не помню, когда точно со мной это началось, потому что это стало такой большой частью меня. Эпизоды становились все тяжелее и случались все чаще.
*Не хочу называть это срывом, потому что сейчас понимаю, что я ни с чего не срывалась. В тот момент жизни мой организм мог защищаться только так.

Как у меня это проявлялось?

Я очень очень много в короткий промежуток времени съедала чего-либо. По калорийности это могло быть 2 - 3 дневных нормы обычного человека.

Было неважно что. Это было неуправляемо. Просто случался внешний раздражитель, у меня начинался тремор. Я бежала от друзей, с вечеринки, отовсюду. Мне нужно было как можно скорее уединиться и себя успокоить. Я могла есть и плакать, меня останавливала только распирающая боль в животе. Это стало происходить все чаще, в самые жесткие периоды такое случалось по 2 - 3 раза за неделю.

Что могло повлиять?

Чаще всего основным раздражителем была сама еда: если я немного переела, сьела что-то вредное (кусок пиццы в офисе), сладкое. В общем, если сама же нарушала свои ограничения. Я не могла это пережить.
И очень сильно влияли внешние факторы: сильная усталость и любая конфликтная ситуация.

Какие были последствия?

Оххх…это самое интересное.
Я постоянно думала о еде. О том, как бы не случилось опять эпизода, считала, сколько я съела, анализировала, как едят другие. Я не могла думать ни о чем другом, это было сумасшествие, зацикленность. Я не могла расслабиться и отпустить этот контроль и постоянные мысли, подсчёты.

Мне стало страшно, когда у меня кто-то брал еду, вот прям на физическом уровне. Я ведь положила / заказала ровно столько, сколько могу позволить себе съесть. Люди, к сожалению, не понимали, что за этим может стоять и это было всеобщим полем для шуток, что Маша не делится едой.
В какой-то момент мне стало комфортнее есть одной, так я могла себя лучше контролировать.

Еда - очень социальная вещь и я начала жестко ограничивать свою социальную жизнь.
Я не могла называть причину друзьям, поэтому приходилось постоянно придумывать поводы, почему я отменяю, переношу встречи. Я не хотела ни с кем видеться.
После каждого эпизода я испытывала страшное чувство стыда и ненависти к себе.

Для чего я это все пишу?

В тот момент мне казалось, что я одна такая. Мне не с кем было это обсудить. Это стыдно и никто такое не рассказывает. Я даже не могла об этом говорить с родителями, потому что они считали, что это глупости и я сама придумала себе болезнь.

Ну и в следующей части расскажу, как я решилась пойти в психологу, что мне помогло и как меня удалось перевести в стабильную ремиссию.