У меня всю жизнь было тревожное чувство привязанности в отношениях, и только в 37 лет я смог с ним справиться. Это всегда было каким-то сломанным куском кода и для меня и для партнера, поэтому я решил с ним разобраться.
Когда я изучал эту штуку, то нашел, что оно формируется в детстве: одна из основных гипотез теории привязанности заключается в том, что первые отношения с близкими взрослыми формируют наши ожидания от отношений вообще.
Представьте ребенка, у которого любовь родителей непредсказуема: сегодня отец играет с тобой и говорит, что любит, а завтра он пьяный выкидывает вещи из окна и пиздит тебя. Ребенок не может объяснить это усталостью, депрессией или проблемами на работе, для него исчезновение эмоционального контакта может ощущаться как угроза безопасности.
И постепенно в голове формируется правило: чтобы сохранить эмоциональную близость, надо постоянно следить за ее признаками, типа следить за интонацией, выражением лица, настроением, малейшими изменениями поведения. И так я всю жизнь чувствую постоянную угрозу возможного отвержения и брошенности. Это, конечно, не единственный фактор, который влияет, есть и опыт предыдущих отношений, другие травмы и т.д.
Как это проявляется в голове у тревожного человека в момент отношений:
1. Переживание из-за долгих ответов. Каждая заминка в коммуникации интерпретируется как "что-то случилось"
2. Додумывание и интерпретация сообщений в диалоге в сторону собственной травматизации
3. Ревность и куча мыслей в башке на этот счет
4. Постоянный поиск подтверждения того, что меня любят
И еще тяжело, что в каждые моменты запроса на такое подтверждение, и после, рефлексируя, я презирал свою эту травмированную часть, так как не принимал ее и она не соответствовала моему внутреннему образу себя самого:
"Альфа мужик же не должен так делать, он должен быть уверен в своем первенстве!"
Мне сказал психотерапевт однажды фразу, в которую я долго не верил: "Ты путаешь любовь с облегчением тревоги". Когда партнер отдаляется - тревога растет, а когда возращается, наступает супер облегчение, которое мозг интерпретирует как счастье.
Так у меня возникала зависимость от эмоциональных качелей: чем менее предсказуем партнер, тем больше привязанность. И прикол еще в том, что я эту яркую силу переживаний принимал за любовь, хотя это просто интенсивность работы нервной системы.
И очень сложно в такие случаи различать два состояния:
"Я хочу быть с тобой, потому что люблю тебя" и "Мне необходимо быть рядом, иначе я не могу справиться с собой"
Ну а еще с принятия одной достаточно простой, но почему-то неприятной в такие моменты истины: вообще-то иногда человек может не отвечать тебе 3 часа, потому что у него своя жизнь
А иногда он действительно тебя не любит)
Хорошая новость в том, что можно выдерживать оба варианта, не разрушая себя и можно избавиться от тревожного чувства привязанности и перестать себя за него гнобить!
Об этом я расскажу чуть позже, пока скажу лишь, что ту любовь, и то облегчение тревоги, которые мы ищем вовне, только мы сами способны себе дать. И когда это получается сделать, то ощущения мира становится многомерным и жить становится гораздо проще и вкуснее ❤️
===
💬Это пост из ленты, которую читает Саша - автор канала Мальцев: Карьера. Маркетинг. AI. @maltsevprosto
Другие каналы по темам:
🤖 AI @maltsevdaily
🧑🎓 Карьеры @maltsevdailyc
🦹 Маркетинга @maltsevdailym