Жить навстречу себе✨ с Анной Бабич

Я чувствую такую огромную любовь к своему телу 😳
Любовь, благодарность, нежнейший трепет какой-то. Это всё было мне неведомо по отношению к телу до этой ситуации.

Я раньше как будто головой ощущала: ну да, люблю тело, хорошее тело, красивое, на морковку жуй она полезная 🥸

А сейчас это ощущается прямо как горячий поток любви и благодарности, большой жалости и сострадания: да какая ты умница, да ты моя хорошая, да через что ты проходишь❤️

В такой ситуации очень естественная реакция – улететь в восприятие тела как источника угрозы: тело предало. Тайно вырастило внутри врага и получай фашист гранату💣
И мне кажется я легко могла себе выдать такую реакцию.
Особенно после этих двух лет, когда я так для тебя, тело старалась, так вкладывалась, а ты мне чо?!👿

Даже и близко нет!
Когда я узнала про опухоль, я только растерянно и как-то жалобно сказала: Ты чего? Что с тобой случилось, что ты такое вырастила?🥹
Но обвинения тела не было сразу.
Я очень этому рада.
Это совсем не по умолчанию. И вот мне представилась такая жёсткая возможность узнать, что у меня много любви к телу.

Я сейчас с восторгом и огромной благодарностью наблюдаю, как оно продолжает работать. Как восстанавливается после большой трудной операции. Как возвращает все свои функции. Как каждый день становится ровно вполовину легче, чем вчера. Топ-топ-топ.
Господи, да это же чудо!

Вы будете смеяться, но я сейчас постоянно глажу себя по плечам и целую в них же 😂 И приговариваю всякие нежности как бабка умалишенная. Ну или как нежная мама своему малютке (так лучше).
И благодарю, благодарю, благодарю.

Нам с ним предстоит еще бок о бок, ноздря в ноздрю пройти трудные полгода. И мы команда, в которой есть любовь.
А это – много ❤️

Как сказал сегодня Лёша:
Зашибись, Анют, планы на лето:
1. Съездить в йога-тур.
2. Победить рак.
3. Отпустить сына в общагу физмат школы в новую жизнь.

Я возвращаюсь в себя.
Спасибо вам всем за поддержку ❤️
#жизньбываеттрудной

Обзираю последний месяц и как происходил процесс развития пздца

28 июля, вторник
Я вчера вернулась с ежегодного йога-тура с Бомондом и ПЛАНОВО пошла к гинекологу. 
Год назад на ежегодном приеме она сказала мне: все хорошо, увидимся через год. 

На приеме мой врач всегда делает лайт узи. На нем она и увидела ЭТО. 
Отправила сдавать онкомаркеры и делать экспертное узи на 5-8 день цикла. 

Не знаю, девочки. Может, имеет смысл после 40 делать узи раз в полгода.

30 июля, четверг
Сдаю онкомаркеры. 
Они повышены, но не так чтоб прям капец. Думаю пойти на узи прямо сейчас, не дожидаясь нужного дня цикла. Потому что ждать еще 3 недели. 
Еще один гинеколог говорит: онкорисков тут нет, не нужно идти сейчас, ждите 5-8 день цикла. Фух, выдох!

Я полностью расслабилась и просидела на жопе ровно – 3 чёртовых недели!
Ругаю себя за это. Передала ответственность там, где нужно было идти и самой узнавать. Но, видимо, я не хотела знать. 

16 августа, воскресенье
Узи на 6 день цикла. 
Узист: это, конечно, никакая не киста и день цикла тут ни при чем. Большое образование с нехорошими признаками. Шок. 

Знакомый врач говорит: да там доброкачественная, края ровные, все, норм прооперируем. 
Фух, выдох!

18 августа, вторник
Девчонки после хора везут меня на МРТ в любимом «Санитас» (господи, как же они помогли мне!!)
Каскад все ухудшающихся новостей продолжается. 
МРТ показывает, что ситуация недоброкачественная. 
Шок. Ужас. Это был самый тяжелый день. 6 часов сижу и смотрю в одну точку, думая, что, возможно, я умру в течение года. А Арине 5. 

20 августа, четверг
Ложусь на 2 дня в стационар любимого Санитас, чтобы срочно подготовиться к операции. Они делают мне полное обследование всего. 
Первые хорошие, ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ новости: по всем другим органам и системам все чисто. Значит, это локальный процесс в малом тазу. Кажется, будем жить. 
Эти 2 дня в стационаре было очень тяжело. Я была одна и я ждала результаты КТ лёгких, живота, фгдс, колоно. Это было очень страшно после каскада ужасных новостей. 

22 августа, суббота
Нашли врача. 
Консультация назначена на 24-е августа, где мы должны договориться об операции. 

24 августа, понедельник
Консультация с этим врачом. Договорились об операции на 26 августа. 
Но в течение этого дня мне приходит информация о еще одном враче – Чернышовой Алёне Леонидовне🙏

25 августа, вторник
Я на приеме у нее в клинике Мешалкина. Она берет меня на операцию. 

26 августа, среда
Мне звонят из клиники и говорят: завтра госпитализация в 11.00 


27 августа, четверг
И вот я здесь. 

Последние 3 дня с того момента, как нашла врача и поняла, что всё основное мы сделали, я очень успокоилась. Когти страха, которые держали мою душу долгих 10 дней разжались и я вернулась в себя. Была спокойная и веселая. Лёша смотрел с большим подозрением. А я просто очень устала бояться и очень рада была вернуться в себя. 

Но как заселилась в больницу, накрыло.
Я в онкологическом отделении. Как такое вообще могло произойти 😭
Финальный результат по ситуации будет известен после операции и гистологии.
Господи, помоги❤️

#жизньбываеттрудной
 

Это я 5 часов назад. Шла на госпитализацию в клинику мешалкина. Храбрилась. Сейчас поднакрыло уже. В больнице реальность накатывает, конечно, особенно остро.

А если перестать ждать от жизни лёгкости и счастья?

Вот мы живём и наша психика запрограммирована на то, что «я хочу, чтобы у меня была хорошая жизнь».
А жизнь такая: ннннна тебе подзатыльник, нннннна затрещину, ннннннннна хук под ребро!

И ты такой: ой-ой ну что за фигня, ну почему так трудно-страшно, ну так не должно быть..

А если так должно быть? 😳

Посмотрите на свою жизнь. Оглянитесь на жизни знакомых. Посмотрите на политический контекст, в котором мы живём.
Это же капец трудно! Война, болезни, потери, деньги, дети и страх за них, и пр, и пр, и пр.

Не является ли мысль «так не должно быть» усилением страдания?

И если допустить, что изначально условия жизни – очень сложны и это часть сделки, то, может, мы будем более остро, с большей благодарностью и счастьем ощущать ТО, ЧТО ЕСТЬ?
И тогда ничего не будет «само собой разумеющимся», тогда все хорошее, что есть в жизни (а этого тоже дофига согласитесь!) будет замечено и по-настоящему прожито?
Здоровые дети. Завтрак с подругами. Похрапываюший рядом муж. Работающий кишечник. Тёплая погода. И пр, и пр, и пр.

В самое чёрное время на прошлой неделе мне попалась цитата: «Если у вас проблемы, не волнуйтесь. Вы в хорошей компании – среди живых».
Ну правда же)

Ну да, в шоковое время философия лезет, и что вы мне сделаете 😅

#учитьсяжить

Клиент:
Я не знаю, чего я хочу.
Я вообще НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО Я ХОЧУ! 😭😭

Психолог:
Так узнай!

😃
Лучшая работа в мире.
#работапсихолог

Ночью не спала с 4 до 6, а в оставшиеся полчаса сна (когда, наконец, удалось заснуть) на меня набросился енот🙄 Дурак.

Мне неведомы проблемы со сном. Просто повезло с типом нервной системы, я сплю, как сурок, no matter what.

Но и сурок, знаете ли, не железный.
На десятый день моего кромешного эмоционального треша мой сон споткнулся об хорошо знакомые всем тревожникам 4 утра. Здрасьте👀.

У меня не было особой тревоги ночью. Но вчера был очень насыщенный день по принятию дальнейших решений по операции/лечению/хирургу/клинике и невероятно уставший мозг разбудил меня, чтобы вывалить на меня огромную свалку недопереваренных событий и переживаний: на, держи, я один тут не нанимался разгребать👹😰

Я лежала и думала о моих клиентах, которых в подобных случаях я учу практике разделения с мыслями.
Да, мои хорошие, это и правда трудно, я знаю.
Лежишь, уставший, пытаешься заснуть, не можешь, барахтаешься среди накатывающих мыслей, они все лезут, и лезут, и лезут в голову и конца края этому нет. А тебе еще и разделение с мыслями надо делать, работать?! Да ёптвмть! 👿

Ага, все так и есть.
Лежишь, делаешь практику разделения с мыслями и рано или поздно засыпаешь. Чем лучше твой мозг обучен это делать, тем быстрее есть шанс заснуть.

Напоминаю про важное условие, чтобы практики mindfulness (куда входит и разделение с мыслями) работали:
Чтобы они помогали в стрессовый момент регулировать свое состояние и уровень напряжения, нужно тренировать их в спокойное время.

Примерно как с любыми тренировками. Чтобы выступить на соревнованиях и чтобы навык сработал по запросу, нужно тренироваться.
У меня, например, сейчас вот такие соревнования 🫢🫤🥴

#жизньбываеттрудной
#какэтоунасработает

Рутина, которая стала дивидендами

Нудные, рутинные, не дающие никакого результата в моменте действия и которые ты делаешь тупо и нудно вырабатывая привычку, в нужный момент объединяются и становятся для тебя спасательной шлюпкой в океане страха и отчаяния. Подхватывают твою испуганную сникшую жопку, держат тебя собранным и помогают делать «то, что должно для себя».

Сейчас я в очень трудном периоде.
С 28 июля надо мной повис диагноз, степень плохости которого я все еще не знаю, это будет известно после операции, которая, надеюсь, состоится на следующей неделе.

Уже месяц я болтаюсь в своем океане страха, и весь месяц меня подхватывает моя шлюпка.
В этой шлюпке сидят четыре жилистых неказистых мужичка с заботливыми лицами. И в зависимости от того, что со мной происходит, они дают команды перепуганной жопке.

1. Сейчас давай практики осознанности, тебя утащило в катастрофическое будущее, которого ты пока не знаешь. Возвращайся в текущий момент, делай практику.

2. Утром шлюпка приплывает в мою кровать, где мы лежим со всем ворохом мыслей, и поднимает меня на зарядку.

3. Хочется лежать, свернувшись клубочком? Так точно раньше помрём и не факт, что от той болезни, что сейчас угрожает. Встала пошла гулять.

4. Сгорел сарай, гори и хата – можно больше не контролировать еду? Дурында, именно 2 года «еды по-другому» очень помогут сейчас твоему здоровью, тебе надо хорошо и качественно есть, нужную еду. А это получается у тебя, когда ты считаешь.
Ну и психике это поможет. Режим – очень собирающая штука.

Сейчас я получаю дивиденды того, что делала два года каждый день.
В момент шторма и большого стресса все привычки нового образа жизни начинают работать на меня. Это спасательная шлюпка и для тела, и, сейчас особенно, для нервной системы.
Делаю вот эти 4 штуки и собираюсь.

P.S. Я размышляла, в каком объёме, формате и с какой целью делиться ли в блоге про то, что сейчас происходит.
Точного ответа пока сама не поняла.
Но интуитивно чувствуется, что такой огромный кусок жизни, переживаний и моей собственной психологической работы как-то странно убрать за скобки. Потому что мой блог – это анализ того, как человек проживает свою жизнь, как ему справляться с трудностями и продолжать жить навстречу себе.

Поэтому в общих чертах буду делиться по ходу процесса. И делиться тем, как справляюсь (или вдруг не справляюсь).

Если вам ничего не понятно, то знайте, что мне самой еще многое не понятно и не известно.
После операции станет понятно и известно.

#пролюбимоетуловище
#жизньбываеттрудной

Вы заправляете кровать или нет?

В комментариях, пожалуйста☺️
Заправляю, потому что…
Не заправляю, потому что…

Что у мошенников с психикой?

Воспитательница в детском саду, которая отдает «полиции» 480 000 рублей, чтобы спасти своего сына. Женщина в деменции, которая переводит больше миллиона  «Илону Маску», с которым, по её мнению, у нее роман. Подросток, который сообщает «ФСБ», где у родителей и их друзей дома лежат деньги и драгоценности. 

Все эти истории прямо вокруг меня, они происходят с людьми, которых я знаю.

Рычаги воздействия, которые используют мошенники, чтобы забирать деньги у людей, заставляют меня задаваться вопросом: что у этих людей с психикой? Они что – нелюди, психопаты? Как же можно так бесчеловечно бить по уязвимостям?

Я поразбиралась в этом и вот что узнала:

1️⃣ Оказывается, психопатом (человек без эмпатии, без совести, воспринимающий других людей в качестве объектов для удовлетворения своих потребностей) быть совершенно необязательно.
Потому что человеческая психика умеет делать удивительную вещь — морально дистанцироваться от собственных действий.

Совесть у человека вполне может быть. Он может любить своих детей, помогать маме, переживать за собаку и считать себя вполне нормальным человеком.
Нужно просто вывести конкретную жертву из той зоны, на которую распространяется его нравственность: «Сам дурак», «Не надо было быть таким доверчивым», «У них денег много», «Он сам перевел», «Это просто работа».

И всё. Отщепили этот кусок от себя и совесть чистенькая и спим спокойно👌

2️⃣ Нужно расчеловечить жертву

На другом конце провода для них не бабушка, которая сейчас отдаст накопления за двадцать лет и потом будет сидеть на кухне в состоянии шока.
Это клиент, лид, лох.

И вот психика подсовывает еще один вариант обработки реальности: если я смог тебя обмануть, – значит, ты лох. А если ты лох, – значит, сам виноват, что тебя обманули.
И вот уже человек сконструировал для себя основания и право на обман. Молодец!

3️⃣ Когнитивная эмпатия 

На самом деле, мошеннику нужна эмпатия. Но не нормально-человеческая, а манипулятивно-психопатическая.

Есть эмоциональная эмпатия: мне плохо от того, что плохо тебе.
А есть когнитивная: я очень хорошо понимаю, что именно ты сейчас чувствуешь, чего боишься и на какую кнопку тебе сейчас нужно нажать.

Мошенник умеет считывать тревогу, стыд, растерянность, страх перед авторитетом, желание быть хорошим, страх за близкого.

То есть он понимает другого человека, а сочувствовать ему при этом совершенно необязательно.

4️⃣ Среда: а у нас тут все так делают 

Работа такая 🤷‍♂️
У нас все смеются над жертвами и обсуждают удачные звонки. Считают конверсии и рассказывают, кто сколько сегодня закрыл. 

Язык позволяет удивительно переворачивать реальность и они обсуждают не «мы отняли у пенсионерки накопления всей её жизни», а «сегодня хорошо закрыли клиента».

Пишу и аж самой страшно, как способна по капельке по капельке трансформироваться человеческая психика и постепенно нормализовывать для себя чудовищные вещи.

Есть ли психопаты среди мошенников? Да.
Но далеко не все мошенники психопаты.
Иногда достаточно перестать видеть человека на другом конце провода.
Назвать его лохом.
Убедить себя, что «он сам отдал».
Размазать ответственность между десятью участниками схемы.
Каждый день находиться среди людей, которые считают это нормальной работой.
И получать за это положительное подкрепление в виде денег.


И тогда вполне нормальная человеческая психика способна очень далеко отъехать от точки:

Я сейчас причиняю другому человеку чудовищный вред»

в точку

Ну работа и работа ачётакова

Как-то так 😐
Будьте осторожны. Кладите трубку. Не откликайтесь на сомнительные сообщения.

P.S. Мошенники, а вы – твари! Ну вдруг читаете.

#какэтоунасработает

Ой, от моего имени пишут и зовут на сессии. Это не я. Будьте бдительны.
Те, кто обманывает людей, вы – твари.

Ну вдруг вы забыли, как я того этого

Для вас «любить себя» и «уважать себя» – это одно и то же или разве вещи?

Если разные, то чем отличаются эти действия по направлению к себе?

В мою жизнь пришел читательский бум после многолетнего простоя. Долгое время я читала только профессиональную литературу и ноль художественной (только во время беременности Аришей вдруг взапой проглотила Анну Каренину и Войну и мир, но потом снова заглохло).

И вот как после долгой засухи земля жадно пьет воду дождя, так я хочу читать сейчас вообще всё.

Моя клиентка Саша на последней нашей встрече вдруг спросила: что ты сейчас читаешь?
И мы обе посмеялись моему ответу:
Так, я слушаю «Стоик» Драйзера (прослушала всю трилогию), читаю «Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очисток», только что дочитала «Сто лет одиночества» и сразу же продолжила Маркеса его «Воспоминаниями моих жалких шлюх», начала читать «Копия Веры» (новая книга Качур), а перед сном сейчас читаю свой первый в жизни детектив «Убийство Роджера Экройда» Агаты Кристи 😃
Ну и, конечно, из нон-фикшена: «Путь джедая» и «Зачем мы спим?».

Также я составила с gpt список из 100 книг, которые мне обязательно нужно прочитать: «Большие надежды» Диккенса и еще 99 книг. Короче планы имеются 😃

А пост я написала вот с какой целью.
Мне кажется или Агата Кристи – это литература определенного возраста? Ну, например, с 15 до 30? И что с закономерным усложнением личности, которое приходит с взрослением, эти детективы начинают быть просто любопытным сюжетом и ничем более?
Или вы и в 40+ обогащаетесь, читая Агату Кристи?
Я сейчас читаю первый в своей жизни детектив и пока что не понимаю, как это для себя классифицировать 🙂

Я очень люблю смеяться.

Твоя очередь🙂
Жду в комментах: Я очень люблю …

Так прикольно жить после 40😃
Только и делаешь, что занимаешься здоровьем, а становишься всё больнее и больнее.
Я чот ниче не понимаю, в чем сделка со здоровым образом жизни 🫪😅

Отбейте кто тоже не понимаэ ✋

Очень занятно наблюдать, как пишется книга (мною же 😃).

Есть режим, в котором я сажусь и пишу главу, последовательно раскрывая тему. Шаг за шагом, мысль за мыслью, тку полотно повествования.

А есть режим «пришла рандомная, но очень ценная мысль» и ее нужно схватить и обязательно записать в заметку, где гнездятся вот такие же рандомные мысли, которые пока что ни в какое полотно не встроены.

И из вот такой «рандомной» мысли может родиться целая глава или большое важное ответвление, о котором я раньше не думала. И даже немного страшно: а вдруг бы мне это в голову не пришло, а это такой важный кусок🙄

Еще и с этим связана большая сложность ответа на вопрос: когда ждать рукопись?
Блин, она пишется вот прямо сейчас и я не могу стандартизировать этот процесс и уложить его в точные сроки. Это в большой мере стихийный процесс. Если я буду торопиться к дедлайну, то вот такие ценные рандомы или не будут приходить мне в голову ибо стресс, или я буду от них отмахиваться: не знаю, куда встроить, не буду.

Берегу степенность творческого процесса.

Вчера, когда писала главу про «что и сколько мы должны нашим родителям?» почувствовала, что идёт какой-то прям перекос. Что родителям как будто сильно достается, а дети такие «ничего никому не должны». Ну нет, все не так плоско, тут нет хороших и плохих, а у меня как будто родители чуть демонизируются что ли.
Поймала это ощущение, увидела риск необъективности и перекоса.

И сегодня мне пришла в голову рандомная мысль, которую я проговорю во введении и буду проговаривать по ходу книги.

Делюсь этой мыслью пока что очень в черновом варианте:

«Отдельно хочется сказать здесь и я буду часто возвращаться к этому в книге: огромная благодарность родителям за то, что дали жизнь и за ежедневный труд, связанный с сопровождением своих детей в жизнь. “Быть родителем тяжкий труд – не облажаться невозможно” (с). И хорошо и правильно детям ощущать благодарность своим родителям за этот труд.

Но!
В нашем обществе есть огромный перекос в сторону благодарности родителям: не важно что там было в твоем детстве, это мать и ты должен быть благодарен и чувствовать только это. Но сама постановка этого вопроса блокирует доступ к благодарности! Из-за этого “неважно что там было в детстве, дело прошлое”. Для выросшего ребенка это не “дело прошлое”, это актуальная боль и ежедневные беседы в голове. И пока здесь не навести порядок, пока здесь не восстановить справедливость, назвав вещи своими именами, до нормальной благодарности, которую “должен ощущать человек” просто не добраться. В этом тоже состоит цель этой книги: не закошмарить родителей, а разгрести завалы и открыть доступ к живым искренним чувствам с обеих сторон».

#пишукнигупрямпритебе
☺️

2/7
Не ну чо началось, ну хорошо же сидели 😳

С чего я вообще решила, что нужно ограничить алкоголь, ведь а чотакова два бокальчика вечером?

Причин было 4

1️⃣ Я начала набирать вес.
Мой обычный вес – 62-63 кг. И за последние несколько лет он начал медленно ползти наверх, минуя мой предельный рубеж 65, и докатился до 67.
Я в принципе люблю повеселиться особенно пожрать, а в сочетании с вином порция увеличивается в 5 раз без каких-либо усилий с моей стороны. Рот просто не закрывается.
С вином я сильно переедала.
И захотела привести себя в хорошую физическую форму.

2️⃣ Я с детства знаю, что я красивая. Думаю, что ощущение себя красивой – это одна из частей самоидентификации.
И тут на фотках (зеркало долго может врать) я начала замечать, что вот это знание про себя «я красивая» перестаёт соответствовать действительности 😳
Я теряю свою красоту. Я какая-то… бабища! Несвежий вид, подотёкшее лицо, видимые + 5 кг.

Вот эта мысль «я теряю красоту» стала жёсткой и нужной для того, чтобы запустить изменения.

3️⃣ Мой психолог сказала, что «похоже мы можем говорить о начальной стадии зависимости».

Помню, что я очень разозлилась на той сессии. В смысле зависимость? Я ведь даже не пьяная, зависимость ЗНАЕШЬ КАК ВЫГЛЯДИТ?! Я ЗНАЮ!

Но нет. Оказалось, что вот такое красивое употребление, как у меня, вполне становится зависимостью при наличии двух критериев: 1) частота (каждый день или почти каждый день) и 2) тяга (про это пост выше).

БЛЯТЬ! 😳😳😳

Вот это я сказала, когда через туман сопротивления и страха до меня дошла эта информация.
У меня?! Зависимость?!
То, что я клялась с самого детства – никогда у меня не будет?!

Ну нет.
Неа. Нет. Так не пойдёт. Так не будет.

Не знаю, какой пункт был важнее – про красоту или про зависимость (второе, конечно) – но это стало еще одним гвоздем в нашу любовь с вином.

4️⃣ Общее недовольство образом жизни и ощущение, что я начинаю сползать

Образ жизни – это очень и очень инерционная штука. Это сотни микродействий каждый день, где одно цепляется за другое, второе за пятое, пятое за десятое и вот ты уже куды-то котишься сам не понимая, ты это выбрал и оно уже как-то само.

Я ощутила, что моя телега сползает. При всех внешний атрибутах эффективности и успеха.

И вот тут в игру вступают ценности.
Внутренние ориентиры того, каким человеком ты хочешь быть и каким не хочешь.
Как ты хочешь чтобы начиналось твое утро, как проходил твой день. Какое ты хочешь настроение и стабильность эмоционального состояния. Чем ты хочешь заполнять время жизни и вечера.

Легко ли разворачивать телегу? Да капец😰
Помогает ли осознавание ценностей?
Ну так себе 😅
Но хотя бы что-то.

Вот эти моменты выкристаллизовывались в сознании с 1 января до 14 сентября 2024 года. И с 15 сентября 2024 телега заскрипела наверх.

В следующей части расскажу, а че я так долго зрела-то, че не 2го (ну ладно 10го) января? 😃

Рассказывайте про свои причины изменить формат отношений с алкоголем/едой. Что для вас стало поворотными точками и пиночками?
И спасибо всем, кто делится ❤️

#проалкоголь #пролюбимоетуловище #чегояхочуотжизни

Если людям друг с другом смешно, это добавляет +100 к жизнеспособности этих отношений и уровню энергии в них.
Это касается и супругов, и друзей, и коллег, и взрослых детей и родителей.

Что думаете на эту тему? Согласны/не согласны? Как это у вас?

P.S. для меня юмор и совместный юмор – это один из главных кирпичей в отношениях. Без него они невозможны даже с самыми хорошими людьми 🤷‍♀️
Все наши сложные периоды с Лёшей мы переживали во многом благодаря юмору. Вот мы тошнимся сквозь какую-то мутную пелену, устали оба и чот руки даже опускаются. А потом он как сказанёт что-нибудь и я так хохочу и как будто небо светлеет и видно, куда идти дальше.
Юмор топ.

А ведь я пишу «Мама, отпусти». И это главное, что сейчас происходит со мной из профессионального.
Я немножко освещаю процесс в инстасториз, а тут ну совсем нет. А вдруг любопытно ❤️

… из ресурсов мне нужны только время, опыт и душа.