Центр Альтернатива

🔥 Наша новая рубрика! Начнем ее с небольшого вступления

Наши клиенты привыкли к тому, что на приеме их просят поделиться мыслями и чувствами. Психолог вообще большую часть консультации молчит и внимательно слушает.

Наш коллега, Стас, работает с проблемой домашнего насилия более 10 лет и фиксирует собственные чувства в своих постах. С его разрешения публикуем выдержки, назвав новую рубрику "Из дневника психолога"

О первой встрече с клиентом

На первой встрече частенько «искрит». Она полна противостояния. Клиент атакует, я по ситуации. Моя задача – выстоять, но не ответить насилием. Клиенты полагают, что, отказавшись от насилия, теряешь силу. Я показываю, что это не так.

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

Нас спрашивают, с чего начинается работа психолога центра Альтернатива?

Сначала запрос 🍀

Тема домашнего насилия давно вышла из тени. Раньше люди приходили к нам со словами: "Не могу разобраться, что происходит в наших отношениях". Теперь чаще слышим буквально: "Здравствуйте, я абьюзер".

Восприятие происходящего и его причин нашими клиентами субъективно. Это нормально. Понимание сторонами консультирования того, с чем придется работать, и образ ожидаемого результата, называется у психологов "запросом".

Правильно сформировать запрос так же важно для психологического консультирования, как поставить диагноз в кабинете врача. Доктор всегда сначала принимает субъективную жалобу пациента (анамнез), но выводы делает только с учетом объективных фактов.

Признание - не "царица доказательств" 🪴

Психолог, работающий с насилием, внимательно выслушает оценку происходящего клиентом, но не станет делать выводов и формулировать запрос, пока не получит ответ на вопрос: "Расскажите, что и как произошло"?

На первых сессиях клиентам приходится очень подробно "доказывать" свой первичный запрос описанием конкретных действий, которые привели их в кабинет психолога.

В нашей работе все начинается с акцента на действиях!

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

Пришло время поделиться результатами опроса!

Вопрос 1. Обстоятельства сильнее меня?

Наверняка каждый из нас может привести убедительный пример неизбежности насилия или сконструировать его. IT специалисты любят образ "сферического коня в вакууме". В принципе, любой случай может произойти. Подавляющее число ответивших отрицают бессилие человека перед обстоятельствами в этой ситуации, и они правы. Наши клиенты почти всегда в начале программы консультирования выдвигают тезис "обстоятельства были сильнее меня". Не только признать, но и осознать личную ответственность весьма трудно.

Вопрос 2. Биологическая предопределённость?

Согласны с большинством. Насилие - не инстинкт. Для человека это всегда осознанный выбор. В момент стресса, эмоционального взрыва это кажется спорным, но дело в том, что такая модель поведения выбрана раньше, осознана и "принята в эксплуатацию". Эмоции - триггер, а не причина.

Вопрос 3. Патология?

Наш ответ здесь - Нет. То есть, социальной патологией можно назвать поведенческий акт, но говорить о том, что все совершающие насилие люди - патологические личности, точно нельзя.

Вопрос 4. Или ты, или тебя?

Распространенное заблуждение о неразрывной взаимосвязи лидерства и насилия + гендерный стереотип о лидерстве в семье. Дело в том, что каждый из членов этой малой группы может быть на основе обоюдного согласия признан лидером, но вряд ли абсолютным и глобальным. Абсолютный лидер - это про хозяина дрессированной собаки, а не про гармоничные отношения между близкими людьми.

Вопрос 5. Среда формирует человека?

Кто же станет отрицать? Человек - общественное животное. Этот "приговор" Аристотеля обжалованию не подлежит. Вопрос-то с подвохом. Наш многолетний опыт сотрудничества с коллегами из разных стран и регионов России, необыкновенно самобытных в культурном отношении, показывает, что роль среды сильно преувеличивается. Противостоять "моей прелести" насилия одинаково трудно толерантному скандинаву и суровому приверженцу консервативных ценностей.

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

Четвертый всадник завершает череду наших постов о теории доктора Джона Готтмана.

Препятствование контакту, Обструкция, Stonewolling, не счесть ему имён. Обычно этот всадник приходит позже остальных. Когда в ход пошли критика, презрение и сопротивление, один из партнёров может прибегнуть к полному отказу от контакта.

Этот всадник приходит в тот момент, когда партнер отстраняется от взаимодействия, замыкается в себе и просто прекращает отвечать. Партнер притворяется занятым, отворачивается, перестаёт слушать, отводит взгляд, вместо того, чтобы начать обсуждать проблему.

Отказ от контакта во время конфликта сопровождается:

▶️Снижением способности к обработке информации (снижение слуха, периферического зрения, проблемы с переключением внимания в оборонительной позиции);
▶️Усилением сопротивления;
▶️Снижением способности к творческому решению проблем;
▶️Снижением способности слушать и сопереживать.

〰️〰️〰️〰️

Первая составляющая антидота от обструкции - Остановиться.

Легче сказать, чем сделать, не так ли? Как упростить себе путь к своевременной остановке во время конфликта? Договориться заранее о подходящем и узнаваемом способе сделать перерыв. Подумайте о нейтральном сигнале, который вы и ваш партнер можете использовать в разговоре, чтобы сообщить друг другу, когда один из вас чувствует себя переполненным эмоциями. Это может быть слово, фраза, физическое движение или просто поднятие обеих рук как знак "Стоп".

Затем вам нужно уйти и заняться чем-нибудь успокаивающим.

Этот перерыв должен длиться не менее двадцати минут, поскольку именно столько времени потребуется вашему организму, чтобы успокоиться физически.

Ниже мы представим короткую инструкцию по одной из практик физического самоуспокоения.

1. Представьте себе место, в котором вы чувствуете себя спокойно и безопасно.
2. Попробуйте сконцентрироваться на своем дыхании. Вдыхайте и выдыхайте медленно, наблюдая за собой.
3. Напрягите, а затем расслабьте те части тела, которые кажутся вам в этот момент напряженными.

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

Третий всадник уже мчит к нам, и это - Сопротивление.

Сопротивление появляется чаще всего как ответ на критику. Каждый из нас хоть раз в жизни занимал оборонительную позицию в ссорах и конфликтах, и этот всадник почти вездесущ, когда отношения находятся под угрозой. Чувствуя себя обвиненными несправедливо, мы склонны искать себе оправдания или даже играть роль невинной жертвы, только бы наш партнёр отступил. В какие-то моменты наше негодование становится праведным. Но такая стратегия почти никогда не бывает успешной в полной мере. Наши оправдания просто говорят партнеру, что мы не воспринимаем его опасения всерьез и не будем брать на себя ответственность за свои ошибки.

Рассмотрим пример:

Вопрос: Дорогой, ты запустил стирку, как я тебя и просила?

Ответ: У меня ужасно загруженный график и завал по работе. Ты ведь это знаешь, почему ты не загрузила сама? Ты же прекрасно видела, что я не притрагивался к стирке.

Мы видим не только сопротивление, но и попытку переложить ответственность. Даже обвинить в чем-то своего партнера. Что же делать? 😕

〰️〰️〰️〰️

Взяв на себя ответственность за свою часть конфликта, вы способны предотвратить его эскалацию. ☀️

Попытайтесь признать, что вы тоже играете определенную роль в решении общей проблемы. Тогда вам будет проще принять ответственность. Работая над компромиссом, вы сможете быть в диалоге со своим партнером; куда удобнее работать в команде, решая проблему вместе, не правда ли?

И напоследок примеры:

Сопротивление: Я не виноват, что ты как тетеря вечно одеваешься в последний момент. Поэтому мы и опаздываем!

Антидот: Я не люблю опаздывать, но ты права. Мы действительно вышли слишком рано, но нам не обязательно делать так. Я хочу быть более гибким.

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

Второй всадник уже здесь, и имя ему - Презрение!

Презрение - это самый худший из всадников. Когда мы общаемся в таком состоянии, мы действительно злы - мы относимся к другим с неуважением, высмеиваем их с сарказмом, издеваемся, обзываем их, передразниваем или используем язык жестов, такой как закатывание глаз или насмешка.

В то время, как критика атакует личность, презрение принимает позицию морального превосходства над ней.

"Ты "устал"? Поплачь мне вволю. Я целый день с детьми, бегаю как угорелая, чтобы поддерживать дом в порядке, а ты, придя с работы, только и делаешь, что валишься на диван, как ребенок, и играешь в эти идиотские танки. У меня нет времени заниматься еще одним ребенком. Почему ты такой никчемный?"

Джон Готтман считает, что Презрение является самым главным фактором, предсказывающим разрыв отношений или развод.

〰️〰️〰️

Антидот к презрению - создайте культуру признательности и уважения в ваших отношениях.

1️⃣ Первый способ добиться этого, следовать принципу "Делайте мелочи чаще". Регулярно выражайте свою признательность, благодарность, привязанность к своему партнеру. Так вы создадите позитивную перспективу, которая обеспечит буфер от негативных чувств.

2️⃣ Другой способ – это регулярно показывать и проговаривать признательность и восхищение вашим партнером. Ищите способы дать партнеру знать, что он важен и ценен, фокусируйтесь на том, чем вы дорожите друг в друге и регулярно делитесь этими мыслями, показывая чувства на регулярной основе.

3️⃣ И еще одно - создавайте позитивных взаимодействий больше, чем негативных, например в соотношении 5 к 1. Джон Готтман назвал это "магическим соотношением". Это означает, что на каждое негативное взаимодействие во время конфликта в стабильном и счастливом браке или отношениях приходится пять (или более) положительных взаимодействий.

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

И имя первого всадника, как вы уже поняли - Критика.

Под критикой здесь понимается не жалоба или выражение какого-либо недовольства, а прямое нападение на партнера, на его личность. Жалобы обычно содержат чувства по поводу определенной ситуации и сопутствующие просьбы.

Важно понять разницу между выражением претензии и критикой. Рассмотрим примеры:

Жалоба: "Почему ты не позвонила мне и не сказала, что опаздываешь? Я очень переживал. Думал, мы договорились, что будем звонить заранее и предупреждать друг друга?"

Критика: "Ты всегда думаешь только о себе! Я не верю, что ты настолько забывчивая, ты просто эгоистка. Ты никогда не думаешь обо мне!"

Критика часто содержит слова вроде: «ты никогда», «ты всегда».

Проблема критики заключается в том, что, когда она становится повсеместной, она прокладывает путь другим, гораздо более смертоносным всадникам. Первый всадник появляется снова и снова со все большей и большей частотой и интенсивностью, что в конечном итоге приводит к Презрению.

〰️〰️〰️

Но что мы можем здесь сделать?

Антидотом к Критике является Мягкое или бережное обращение. Когда мы высказываем жалобу, важно делать это мягко. Бережное обращение начинается со слов «я чувствую», переходит в «мне нужно», и потом уважительно просит удовлетворить эту потребность. Нет критики или обвинения, что не дает разговору превратиться в ссору.

Пример: "Я чувствую, что мой гнев игнорируется, мне нужно, чтобы мои чувства учли. Можешь ли ты меня выслушать, почему я так раздражен?"

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

The Horsemen are drawing nearer
On leather steeds they ride
They've come to take your life

Критика, Презрение, Сопротивление и Отказ от Контакта - вот имена четырех всадников Апокалипсиса любых отношений по мнению доктора Джона Готтмана, известного семейного терапевта. В своей книге "Why Marriages Succeed or Fail" он подробно описал четыре основные модели поведения, которые способны разрушить брак.

По утверждению автора, появление одного всадника дает возможность для прихода следующего, а самым могущественным из них является Презрение.

Как-то мрачновато... Но не беда, не зря доктора Готтмана называют Гуру отношений, он также описал и антидоты, способные побороть каждого из всадников. Эти средства помогут вам изгнать каждого из них.

Каждого из четырех всадников и методы борьбы с ними мы рассмотрим отдельно!

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

По мотивам нашего предыдущего поста, нам бы очень хотелось узнать о вашем мнении. 🍀

В чем привлекательность, и почему мы порой можем выбирать насилие в отношениях с близкими людьми?

Поучаствуйте в нашем опросе, нам очень важно узнать, что вы думаете! Обещаем вскоре поделиться результатами и своими размышлениями.

А если хочется поговорить или ответить развёрнуто, то добро пожаловать в комментарии! 👇👇👇

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

Просто и быстро 🔥

Черное/белое, Враг/друг, Свой/чужой, Или ты/или тебя. В насилии нет оттенков, оно не знает сомнений и мучительного выбора. Ясность, простота, решительность и металл в голосе. Слабоумие и отвага. Разве это не красиво?

Если у тебя есть превосходство, почему бы не решить проблему быстро? Она не права, потому что… см.п.1. Дал пощечину - перестала выносить мозг. Ребенок не хочет в садик и капризничает? Дала по заднице, прикрикнула. Будет знать в другой раз, как маму не слушать. Зачем тратить время и нервы на терпеливую работу, если можно решить всё быстро?

Результативно и эффективно ⚡️

Положить асфальт прямо на песок - это самый быстрый результат. Он достигается через пару часов. Всё, можно ехать с ветерком. Строить правильно - трудно, долго и дорого. Но в итоге эффективно.
Применить силу в близких отношениях, чтобы добиться своего = превратить в обозримой перспективе свою жизнь и жизнь близких в уродливую, покрытую ямами, разбитую дорогу.

Когда слышите про "быстро и просто" в отношениях с близкими, проверьте, не торчат ли уши насилия. Не факт, конечно, но симптом.

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

Уже прочитали статью о стратегии вовлечения, которой мы делились ранее, но не понимаете, причем тут и что вообще за "авторы насилия"?

Пишем подробнее, чтобы разобраться до конца! ✔️

Термин был придуман нашим коллегой Андреем Исьёминым в далеком уже 2013 году, и встретил ожидаемое сопротивление. Сам создатель термина комментировал:

«Мы неоднократно слышали, что используя определение «автор», мы как будто снижаем значимость проблемы и позволяем людям, использующим насилие в близких отношениях, называться так благородно. Но авторство – за пределами моральной оппозиции «хорошо или плохо». Даже создавая произведение искусства, я могу быть обуреваем самыми разными страстями, я могу быть злым гением, мои произведения могут пугать».

⭐️ Идея заключается в том, что все мы являемся авторами своей жизни, и это понимание может помочь работать с людьми, применяющими насилие. Вопросы о том, как они создают обстоятельства для насилия и как они могут заботиться о себе, чтобы избежать его, становятся ключевыми.

❓ Но не размывает ли такая коммуникация ответственность? Андрей Исьёмин уточняет:

«Обличительная стратегия нужна, чтобы показать: есть проблема, она очень сильно влияет на благополучие общества и конкретных людей, ею надо заниматься. А вовлекающая стратегия подсказывает: если вы являетесь авторами того, что делаете, значит, можете пересмотреть свои принципы в создании творения «жизнь». Это помогает перестать уходить от ответственности. Это мотивирует тех, кто осмеливается, звонит нам и говорит «я – абьюзер». Таких, кстати, становится больше».

Идеей о том, что все мы являемся авторами произведения под названием «жизнь», руководствуются и даосские доктрины, и гуманистические направления психологии. А для работы с людьми, применяющими насилие, признать собственное авторство и собственный выбор – обязательная база, чтобы появилась возможность выйти из этой роли.

Ну как, стало понятнее? Задавайте нам свои вопросы, обязательно обсудим!

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

Между невыносимым и неприемлемым

🔥 Капризы детей в раннем возрасте и подростковые буйства - мощнейший фактор стресса для родителей. Справиться со взрывом эмоций, удержаться от того, за что потом стыдно - невероятно трудно.

🟢 Нам часто приходится слышать о неизбежности и даже пользе физических наказаний от людей, путающих жёсткость с жестокостью. Нет в страхе и унижении маленького человека никакой пользы.

🟢 Страх и боль могут переплавиться в травму, отравляющую жизнь самого дорогого существа. Более 70% людей, обращающихся к психологам центра Альтернатива, переживали в детстве жестокое обращение со стороны близких.

👌 Вы справитесь без криков и шлепков!

Центр Альтернатива приглашает в группы эмоциональной саморегуляции родителей

Переходите по ссылке!

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #ссора #насилие

Понравилась тема и хотите почитать о нашей позиции подробнее? Статья нашего коллеги Андрея Исьёмина, спциалиста центра "Альтернатива", предлагается вашему вниманию.

И да, понятия и слова имеют значение не только для психологов. Осторожное обращение с ними еще важнее для тех, кто осваивает ненасильственные коммуникации.

Так всё же, Обличение или Вовлечение? 🍀

Читайте по ссылке!

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

#авторнасилия #насилиюнет #центральтернатива #консультацияпсихолога #помощьпсихолога #психологспб #психологмск #психологонлайн #отношения #семья #конфликты #домашнеенасилие #психологическаяпомощь #гнев #агрессия #подавленныйгнев

Абьюзеры, агрессоры? Почему в центре Альтернатива мы говорим "автор насилия"?

Разбираемся вместе!

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал

Для дальнейшей удобной навигации, мы решили разделить наш контент и различные материалы, которыми будем делиться с вами в этом канале, на три основные группы. Как вам?

Наш телеграм бот|Сайт|Ютуб-канал