Алжир: взгляд этнопсихолога

Приглашаю на читательский клуб кафедры этнопсихологии МГППУ по книге «Искусство терять» французской писательницы с алжирскими корнями Алис Зенитер.

Встреча состоится 10 марта в 19:00 онлайн.

Тема: «Искусство забывать и искусство помнить: сквозь жизненные перипетии и поколения».

В книге показана непростая судьба трех поколений одной алжирской семьи: как менялось отношение к своим корням и некогда чуждой культуре, историческому наследию и новым веяниям, родственникам близким и дальним.

Мы приглашаем вас присоединиться к обсуждению и посмотреть через призму кросс-культурной психологии на жизненный путь своей семьи. Вдохновением нам послужит «Искусство терять» А. Зенитер и биография писательницы.

Подробности и регистрация

— И пустыня красивая... — прибавил Маленький принц.

Это правда. Мне всегда нравилось в пустыне. Сидишь на песчаной дюне. Ничего не видно. Ничего не слышно. И все же тишина словно лучится...

А. де Сент-Экзюпери

Читаем с сыном "Маленького принца" А. де Сент-Экзюпери.

Каждый раз, открывая книгу, чувствую легкое касание прохладного ветра, слышу оглушительную тишину и — шёпотом — вопрос, который всегда задает мне пустыня: "Где твое сердце?".

Читаю, и моментально переношусь в это пространство безмолвия и сокровенной близости к невыразимой тайне бытия...

Пространство, из которого возвращаешься другим человеком.

И дверью в это трансцендентное измерение оказалась книга "Маленький принц"!

📸 Фотографии от друзей, которые встречают полнолуние сейчас в пустыне близ Джанет

Итак, самая благоприятная стратегия для психологического благополучия и социальной устроенности - интеграция.

Но если вы посмотрите на программы для мигрантов (если таковые вообще есть) во многих странах, то в основном они делают ставку на... ассимиляцию в культуру принимающей страны. Полную и беспрекословную.

Важно, что интеграция - не сферический конь в вакууме, и без контекста, как всегда, никуда ⬇️

Исследователи пришли к выводу, что для успешной интеграции необходима поддержка со стороны принимающего большинства / семьи /партнёра. 

— — —

В рамках семьи интеграция выглядит как создание третьей культуры.

❗️Важно, что все мы происходим из смешанных семей, монокультурных семей не бывает! Но где-то речь идет о  различии внутрисемейной культуры, а где-то — о разнице межэтнической, межрелигиозной и межпоколенческой. Масштаб межкультурности разный от семьи к семье.

Создание третьей культуры - это процесс, который основывается на пяти опорах:

Уважение / Безопасность / Интерес / Равенство / Интеграция

Вот выдержка из авторского опросника М. Травковой по формированию третьей культуры в рамках семьи:

Уважение

1) Партнер уважает мои культурные ценности, даже если не разделяет их

Безопасность

2) Я не чувствую, что должна "уменьшать" себя, чтобы нас не поссорить

Интерес

3) Мы умеем учиться друг у друга, когда различия непонятны

Равенство

4) Решение о праздниках / семье / воспитании принимаются совместно и справедливо

Интеграция

5) В нашей общей жизни есть место для традиций каждог

Это краткая выдержка из опросника, но она уже задает направление мысли и может подсветить моменты, на которые стоит обратить внимание. Было ли что-то, что вас удивило или заставило задуматься?

Жизнь в другой культуре или с человеком другой культуры. Какие варианты?

Известный социальный психолог Джон Берри выделил четыре стратегии аккультурации:

💡Интеграция: сохранение родной культуры при принятии новой.
💡Ассимиляция: отказ от родной культуры в пользу новой.
💡Сепарация: сохранение родной культуры при отвержении новой.
💡Маргинализация: Отказ от родной культуры и непринятие новой. 

У вас два пути: либо вы сопьетесь, либо вы... антрополог, -

- рассказывала преподаватель этномагистратуры про знакомого, женившегося на эскимоске, переехавшего жить к эскимосам и... спившегося.

Так что, люди, не рискуйте жизнью, идите в антропологи и этнопсихологи!

- - -

"У вас два пути..." - эта фраза буквально пульсировала у меня в висках, когда я, вглядываясь в черное небо Сахары, стояла на улице, прислонившись к холодной стене дома.

А ведь днем так не постоишь!

Культурная разница порой была просто оглушительна.

Ну кто бы мог подумать, что

ставни на окнах существуют для того, чтобы всегда держать их закрытыми?

книга в доме - если это не Коран, конечно - редчайшее явление?

"подожди полчаса" означает минимум два часа ожидания?

И это только вершина айсберга!

... "вы можете быть антропологом".

Я завела этот канал, он был мне необходим, как воздух, и стала писать научную работу о жизненных ценностях местных жителей, которая очень поддерживала меня.

Тогда все, что бы ни происходило со мной и вокруг меня, становилось объектом для внимания, любопытства и разговоров с окружающими.

Сталкиваясь с трудно выносимыми различиями, я интересовалась, делала заметки, возвращаясь тем самым в метапозицию, в позицию наблюдателя, с одной стороны, и с другой - оставаясь вовлеченной участницей происходящего.

Вовлеченной, но при этом не теряющей своих границ, не растворяющейся в другой культуре и мировоззрении (это растворение очень мне свойственно, но чем оно не полезно и даже вредно - об этом расскажу в следующий раз).

Эта метапозиция, позиция исследователя и этнопсихолога, стала для меня целительной и помогла мне жить в другой культуре. И в дальнейшем выручала не раз при самых разных обстоятельствах.

Примечательно, что метафора "антрополог на Марсе" активно используется в рамках нарративной практики. Этот подход создан как раз социальным работником и антропологом, и прелесть этой оптики в том, что она способствует искреннему любопытству, открытости, свободе от навешивания ярлыков и клише, что, несомненно, очень помогает найти общий язык с людьми из других культур. Метафора антрополога на Марсе может помочь при общении с близкими, а также при исследовании феноменов внутреннего мира. В общем, исключительно полезная вещь!

С началом Рамадана! Пусть этот месяц станет временем тишины, молитвы и глубокого внутреннего роста 🌙

Однажды, сидя на высокой дюне в величественной пустыне Сахара, мы с мужем искренне признались друг другу, что... ни за что бы не связали себя узами брака, если бы встретились в Алжире, а не в Москве 🤣

И вообще в той поездке, пока мы были в родном городке мужа, нас сопровождал неизменный культурный шок друг от друга.

Почему?

В России мы делим все обязанности практически поровну. Чуть что - один приходит на подмогу другому. Понятно, что тут семейные роли очень гибкие.

В Алжире же... Как только наши ноги ступили на песок родной деревни, между нами моментально выросла стена: мужу стало негоже заниматься "женскими" делами, у него возникло множество неотложных дел: по документам вопросы уладить, бесчисленным родственникам помочь, и, конечно, посидеть с друзьями.

Да-да, посидеть вечером с друзьями (пока жена готовит, моет и укладывает ораву детей спать 🙈) - это крайне важное и ответственное дело. Если им пренебрегать, мужчина рискует потерять вес в обществе. Да-да!

Я же внезапно оказалась в четырёх стенах в компании других женщин, которых я очень люблю, но другие женщины, согласитесь, - это всё-таки не муж. И в Алжире, конечно, стало совершенно очевидно, что я (вот так сюрприз!) неалжирская женщина и доставляю потому много неудобств: то мне хочется выйти (о, ужас!) из дома, то вместе с мужем что-то обсудить средь бела дня, а то вообще нужна помощь с феерически гиперактивным ребенком (а это женское дело, понимаете?). Кошмар!

Договориться стало внезапно очень сложно, мы как будто утратили общий язык. Мы были как два малознакомых человека!

Как такое могло произойти?

Все дело в том, что идентичность - штука подвижная. Но мало того, человек - не моно, а полиидентичен. И в одном контексте актуализируется одна идентичность, а в другом - другая.

Эта история - наглядный пример, почему в одних обстоятельствах отношения одни, а при эмиграции / смене работы / рождении детей /вставьте своё, то есть при любых сильных переменах рождаются или актуализируются другие идентичности, и тогда снова нужно строить мосты, налаживать коммуникации и искать общий язык.

Фактически возвращаться на этап знакомства!

Но предупрежден, значит, вооружен. Если знать, что такое бывает, и, более того, крайне вероятно при больших жизненных переменах, то в таком случае супруги будут знать, что это не они как пара сломались, а актуализировались новые идентичности, между которыми важно наладить диалог, и помочь в этом может в том числе и кросс-культурный семейный психолог. Ну или сердобольные арабские родственники 😁

А у вас был опыт таких резких перемен с друзьями и любимыми, когда удалось найти новый общий язык?

Мы едем по Тадрарт-Руж и активно обсуждаем, что пустыня - самое неподходящее название для местности вокруг: желтые дюны сменяются черными, как смола, неприступными скалами, из которых выглядывают красные, оранжевые и даже черные песчаные горы-великаны.

Местами раскинули свои ветви зеленые акации, даруя путникам живительную прохладу, в скалах тут и там спрятаны удивительные источники голубой, как топаз, воды. Иногда встречаются хищные птицы, сверкают копытами еле уловимые глазу газели, после ночи вокруг палатки - россыпь следов тушканчиков, и даже однажды вблизи скал - пустынного гепарда.
Ну не подходит слово пустыня для данных мест, нет!

И тут, слушавший наше бурное обсуждение трехлетний сын вдруг задумчиво произносит "Полныня"... И мы, словно эхо, вторим ему "Полныня" и продолжаем наш путь в молчаливом созерцании чуда, которое являет собою окружающая нас природа

И вот, почему умирают блоги?

Потому что человек, блоггер, - система (да, тоже система!) постоянно меняющаяся, развивающаяся. И попытка "оставить все, как есть" и не следовать за внутренними и внешними переменами часто губительна.

В связи с этим, хочу вас спросить
(возможно выбрать несколько и много вариантов):

И буду рада вашим комментариям тоже

Почему умирают блоги, проекты, распадаются семьи и даже целые государства?

В основе всего лежат два глубинных процесса, присущих любой системе, будь то психические процессы отдельно взятого человека или целое государство: стремление к гомеостазу, поддержанию статуса quo, и стремление к развитию.

Конечно, психологи будут рассматривать:

- качество и способы коммуникации;
- внешние и внутренние границы системы;
- ее гибкость или ригидность;
и другие параметры

но в основе все равно лежит процесс "оставить все как есть" и стремление к изменениям, а также кризисы, которые при наилучшем исходе становятся источником роста.

Как система на них отреагирует, осмелится ли на перемены, на риск, на шаг в неизвестное или закроется в беспробудной броне, слепа и глуха к голосу внутреннему и внешнему?

Это и определит ее будущее, то, как будет пережит кризис: с готовностью к переменам, смелости быть открытым, с полнотой чувств, или это будет глухая броня, которая однажды взорвется изнутри - революцией от недовольства действиями власть имущих, трагическими событиями в семье, или депрессией и паническими атаками у индивида.

⭕️ Вопрос, что убивает блоги в России - скорее риторический. Но как вы думаете, блокировка ТГ РКН - это проявление сил гомеостаза или стремления к развитию?

ПС. Я тут в немалой печали по поводу вот этого вот всего, хотя что уж тут, ожидаемо!

Любите ли вы kesra bizzeit, msemmen?

Или немного о кросс-культурном в хлебе насущном ☺️
(Кстати, если знаете еще названия этой лепешки, пишите - интересно)

Обнаружила вкуснейшую находку на Озон: пшеничные лепешки (традиционное приготовление которых можно посмотреть здесь). Называются они roti и рекламируются как традиционная индийская еда. Так мы с вами узнали про общее в индийской и арабской кухне 😃

NB❗️Лепешку нужно выкладывать сразу из морозильника на сковороду, иначе запутаетесь в бесчисленных ее слоях

(фотографии и ссылки в комментариях)

Я живу и работаю на перекрёстке психологии, культур и личных историй. Если ваш путь тоже пролегает здесь - вот карта возможностей для вас:

1. Обсудить ваш запрос / получить консультацию

Приглашаю на бесплатную встречу-знакомство (30 минут), чтобы познакомиться, обсудить ваш запрос и наметить возможные пути работы со мной или другими специалистами.

Для глубокой проработки я веду платную терапию - индивидуальную и семейную. Консультирую на русском, английском и французском языках, чтобы вы и ваши близкие могли говорить о самом важном на том языке, на котором чувствуете себя более комфортно.

📲 Запись в личные сообщения

Я психолог, практикую с 2018 года. Мой подход - это синтез: когнитивно-поведенческая терапия для работы с мыслями и действиями, системная оптика для понимания связей и наследие духовных традиций (в которых я живу и которые изучаю) для поиска устойчивости и смысла.

Ко мне обращаются с широким кругом запросов: самочувствие, отношения с близкими, проживание жизненных кризисов как личных, так и семейных. Особенно близки кросскультурные темы: отношения в межкультурных семьях, воспитание детей-билингвов, адаптация при переезде.

2. Посмотреть цикл лекций "Открывая Алжир с этнопсихологом" совместно с этнокафедрой МГППУ:

- Путешествие на юг Сахары. Загадочные туареги - youtube / rutube
- Жизнь в алжирской семье. Повседневность и праздники - youtube / rutube
- Россия и Алжир: этнопсихологический портрет - youtube / rutube

3. Вспомнить, снова почитать, посмотреть, послушать...
(здесь будет пополняемый топ постов канала)
- Отрывок из фильма Guerre sans image про 1990-е годы в Алжире
- Как я встретил вашу маму или семейные встречи в Алжире
- Музыкальная группа Tinariwen - песня про женщину, видео про чай
- Музыкальное видео Disco Magreb с переводом
- Алжирцы и дни рождения. Ладно, их не отмечают. Но считают ли?
- Пустыня не прощает людей, которые... (2 поста)
- Фотографии из Гардайи
- Ужасающая чистота домов

А еще в планах...
Публикация научной статьи по результатам проведенного в 2023 году исследования жизненных ценностей молодежи и старшего поколения алжирцев, проживающих на Юге страны. Ждём и пребываем в шоке от скоростей в академическом мире (все просто необычайно мееедлеееннооо)

Интересно, что договор как основа брака продолжает существовать во многих уголках мира и по сей день. Где-то по-прежнему важную переговорную роль берут на себя родители, а где-то непосредственно молодые юноши и девушки. Времена меняются!

При этом значительно более юная по летам романтическая любовь как основание для выбора будущего супруга и супруги прямо-таки завоевала наши умы, и именно такая форма любви представляется многим из нас необходимым условием для вступления в брак.

Сама же романтическая любовь стала все более слышна с конца XVIII века. Выросла она из влечения, страстной любви, с одной стороны, и, с другой, из преданного стремления к Богу и мистического, религиозного экстаза, который со временем перерос в эротизированно-платоническое отношение рыцаря к Прекрасной Даме*.

Изначально суть этой любви была не в стремлении к браку, детям и совместному быту. Нет, все это было в рамках договорного брака, а смысл романтической любви был в том, чтобы гореть, гореть по объекту воздыхания.

И если мы вспомним случаи страстной, романтической любви, описанные в литературе, они все заканчивались... трагедией.

Завоёвывать умы людей романтическая любовь начала через повествование - романы, в противоположность уже существовавшим novels. В ХХ веке эту тему активно подхватил Голливуд.

Так, благодаря литературе и кинематографу наши представления о любви и об основах брака изменились всего за какие-то два века. Удивительно быстро с исторической перспективы.

И, главное, продолжают стремительно меняться, поспевая за все ускоряющимся темпом современной жизни.

Мы можем предполагать, какие перемены нас ждут, исходя из процессов, происходящих сегодня в больших городах от Парижа до Торонто: заметно, например, преобладание гостевых браков, когда у супругов нет общего быта, хотя уже есть трое совместных детей**. Но когда я слышу об этих новых семьях, мне хочется уехать подальше в Сахару, и отогреться в кругу большой, традиционной, теплой и шумной семьи 🙊

* Гидденс Трансформация интимности, М., 2004
** Лекция М. Травковой о супружеской неверности

У меня большое уважение вызывают родители, которые основательно подходят к выбору будущего мужа для дочери: наводят справки, опрашивают близких и далеких знакомых, проделывают настоящую работу, требующую связей, наблюдательности, умения слышать и часто - между строк.

Но все это не стоило бы и гроша, если бы они не интересовались мнением дочери: интересен ли он тебе? Нравится? Хочешь ли за него замуж?

И я на своем веку ни разу не видела родителей, которые бы не интересовались мнением, чувствами и интересами дочери.

В этом плане книга Итаф Рам для меня - изумление от начала и до конца. Скорее она показывает, как Запад видит Восток и арабские семьи. Самое опасное, что может быть при прочтении, - думать, что описываемый частный случай одной семьи, случай совершенно жуткий и кошмарный, является чем-то обыденным и характерным для разных семей.

Важно помнить, что различия между семьями внутри одной культуры значительно шире и разнообразнее, чем различия между культурами разных стран.
(с) Этнокафедра

Есть, конечно, важные темы, которые затрагивает книга: положение молодой в семье мужа и деспотия свекрови. Последнее встречается, увы, довольно часто. В книге же ситуация ухудшается эмиграцией героини, покинувшей Палестину и переехавшей к уже осевшей в Нью-Йорке семье мужа. Вот она и оказалась без знания языка, понимания культуры, поддержки близких и родных, в заточении в чужой семье. Положение, как мы видим, максимально уязвимое вне зависимости от нации и вероисповедания.

Первые страницы книги я читала с радостью, узнавая себя и своих алжирских золовок и знакомых. Но эта радость узнавания закончилась странице на тридцатой: "Погодите, - подумала я. - Да, действительно, мир женщины часто ограничен домом и семьей, но помимо ограничений, обязанностей и забот, сколько в этом тепла, поддержки, сестринства, в конце-концов!". В книге эта сторона жизни женщины показана мельком, да и то для того лишь, чтобы подчеркнуть окружающий мрак.

В отличие от книги, история с соседом и его дочерью закончилась благополучно. И она стала для меня очередным напоминанием: главная мудрость - не подменять живого человека другой культуры, его уникальную семейную ситуацию, обстоятельства и историю культурным шаблоном.

На днях звонил сосед и спрашивал про алжирского мужчину, с которым муж некогда работал в Москве.

Повод был такой: мужчина тот посватался к дочери соседа. Будучи из совершенно другого города самой большой страны в Африке. Как тесен мир!

И отец наводил справки про объявившегося жениха.

Муж старался отвечать мягко и максимально объективно, рассказывая не только о человеке, но и о жизни в Москве, куда жених намеревался навсегда перевезти будущую жену.

Но мы поговорили с мужем после телефонного разговора и пришли к выводу, что ситуация грозит стать как в книге Итаф Рам "Женщина не мужчина": девушка без знания языка за рубежом, вдали от своей семьи и соотечественников, без поддержки и живого общения - да тут и без свекрови из книги ситуация не прельщает.

Тогда муж перезвонил, чтобы сказать, что ситуация скорее вызывает тревогу, чем радость, но мудрый отец сказал, что и сам понял, что перспектива для дочери недобрая и самым лучшим решением будет отказать жениху.

Мы с радостью поддержали отца, оставив позади пресловутую объективность.