Говорящий с Бездной

Этот пост опоздал на пару лет, но всё ещё нужен.

У меня очень однозначное отношение к искусству. Я считаю искусством то, что вызывает у меня эмоции. Конкретно у меня, и мне не очень важно, что думают другие. Под эмоциями я тут понимаю много чего, если у меня случился полёт мысли - в данном случае это тоже эмоция; вдохновение.

То есть, обобщая, в моём понимании искусство - это то, что вызывает эмоции у конкретного человека. Как-то не очень обобщительно, да? А для меня более абстрактно и нельзя. Эмоции субъективны, а значит, и искусство субъективно. Никакой объективности тут быть и не может. Объективностью, мне кажется, занимаются люди, которым страшно жить в мире хаоса и отсутствия абсолютных истин. С объективностью всегда так.

Я могу только на одну уступку пойти и дополнить определение так: искусство - это то, что вызывает эмоции у конкретного человека, или то, что он готов назвать искусством по каким-то другим причинам. В первую очередь потому, что ему так сказали, и он согласился. Это, на мой взгляд, абсурдно, но будто это единственная абсурдная вещь, которую люди делают. До сих пор здороваются за руку, например.

Есть конкретное событие, которое сформировало моё мнение. Это Архстояние 2018, где мы под эгидой ТЖД устроили игру для посетителей. В жанре магреализма, потому что им проще всего обозвать. Нам выделили 5 объектов Никола Ленивца, из которых мы сделали локации с собственным сюжетом и сквозным. У моей группы был Мост. Честно говоря, мост как мост, ничего особенного. Деревянненький такой.
Играли мы в народ, потерявший понятия. Просили проходящих мимо назвать нам какое-нибудь слово, дать ему определение, воткнуть на полянке рядом с мостом табличку с названием и связать ниточками с другим словом. Например, "оса" - это такая полосатая муха, и она связана с понятием "боль", потому что жалит.

В какой-то момент я понял, что наш артобъект - т.е. мост - мы и не используем, и протянул ниточки к нему, поставив и на нём какие-то понятия. Потом от этих понятий потянулись другие, а к ним и ниточки - и так, пока я не достиг другого берега. В результате нитями был оплетён весь Мост. Мы даже предупреждающие таблички повесили.
Можно было ходить и пыриться на все эти соединённые понятия, среди которых были как простые "верх" и "перила", так и сложные "человек" и "жизнь". Собственно, все посетители так и делали.

Я боялся, что нити посрывают, чтобы не мешали, но этого не произошло. Я заподозрил неладное, когда к мосту примчали велосипедисты, взглянули на моё творение и со вздохом потащили через него велики. Очень аккуратно, чтобы ни одну нить не повредить. Я подумал - неужели это выглядит настолько ценным? Это же нити и малярный скотч.

А потом случилась накладка, и к нам пришёл другой перфоманс. Человек 10 в чёрных свитерах и с мощным концептом. Они тоже взглянули, посовещались и решили проводить. Пока они читали стихи и бросали камни в болотную воду, половина из них с восторгом осматривала мою работу, а лидер глядел с горящими глазами. Когда их выступление закончилось, он подошёл ко мне и очень эмоционально произнёс: "Это гениально".

Я задумался. Эти люди - явно современные художники или wanna be. Они должны разбираться, что можно назвать искусством, а что нет. Особенно их лидер. Ну и в конце концов, они там были не одни. Сотни людей прошло сквозь мост, и впечатлённых было немало. А я ничего такого не планировал. Просто хотел локацию заантуражить. Значит, я случайно сделал то, что они сочли произведением искусства.
Я не имею никакого желания лишать всех этих людей их восприятия. Моё творение вызвало у них сильные эмоции независимо от того, вкладывал я этот эффект или нет. В том смысле, что для восприятия не имеет значения, что там было запланировано, восприятие просто случается. Они называли мой мост с нитями искусством - значит, для них это искусство, кому я сделаю лучше, разубеждая их?

Вот в этом: личное. Если коротко, то ещё в августе я считал, что счастлив в браке, а в сентябре оказалось, что это не так. Я был совсем растерян, это как снег на голову. Меня ещё некоторые люди спрашивали: "Крайк, а почему это неожиданно, ты что, не замечал, что?.." Нет, не замечал.
Спустя 6 недель после игры я расстался со Стрит. И теперь встречаюсь с Мари.
Конечно, проблема не в Стрит. И не во мне. Случившееся определилось множеством факторов и обстоятельств. Могло ли оно не случиться? Да, если бы мы со Стрит вовремя поняли, что происходит, и чем это грозит. Можно ли было всё исправить, когда стало понятно? А этого мы выяснить не можем.
Со Стрит мы сейчас приятельствуем, и я надеюсь, сможем быть друзьями. Она очень крутая. Жаль, что так вышло, и я частью сознания скучаю по тем временам. Мы постараемся, чтобы всё было хорошо. Она, конечно, очень важный в моей жизни человек.
А про Мари я рассказывать не буду. Чтоб не сглазить. Развиваемся.

Кстати, развитие - важное слово. Из-за всех этих перипетий я многое о себе понял. Понял, что одну из моих определяющих ценностей можно охарактеризовать словом "Движение". Сейчас про это писать не хочу, долго, но в следующем году надо этого текстами коснуться.
Когда я осознал про Движение, многое сразу стало понятно. Какой я, чего я хочу, как мне надо жить. Что надо делать и как себя вести, чтобы быть в гармонии с собой. Например вот, в Калининград поехал. И тут ударение не на городе, а на действии.
Действий вообще добавилось. Я иначе себя веду в быту, а ещё переделал кучу дел, часть из которых висели годами, а часть я даже не знал, что существует. Скорость принятия решений возросла. Так что да, пожалуй, я изменился сильнее, чем мог подумать.

Конечно, все эти изменения, внешние и внутренние, не могли не сказаться на окружении. С кем-то я теперь общаюсь больше, с кем-то меньше, с кем-то мы совсем в других отношениях. Местами это радостно, местами грустно. Всегда немножко больно терять контакт, но это относительно естественный процесс. Да и всё равно с каждым не поговоришь

Но ты не теряйся. Люди - это большая ценность. Их мысли, чувства, взгляды, мотивы. Их совокупность черт, делающая их уникальными. Ты, вот ты - ты нечто удивительное! Не пренебрегай этим. Ну, или пренебрегай, если у тебя другие ценности. Это твоя жизнь, живи её как считаешь правильным.

До встречи в следующем году!

Написать всем поздравления я не успеваю, потому что я в Калининграде, а здесь надо гулять, а не сидеть несколько часов вконтактике, да ещё и с угрозой быть забаненным (как в позапрошлом году). Поэтому я лучше возьму прошлогоднюю традицию подведения итогов.

Прочитал, кстати, свои итоги 2020. Мдаааа. Мда. Некоторые вещи изменились, капитан Ниобе. Кажется, мироздание сочло, что полтора года мне жилось как-то скучно, и с осени-21 решило вдарить. А на самом деле с лета, если задуматься. Жил себе спокойно, с головой в НРИ, почти никуда не выходил, а потом понеслось... Обстоятельства на работе (см. ниже), переиздание Грани (см. ниже), изменения в личной жизни (см. ниже), смерть Волки, конфликт с родственниками... Это только по верхам, наиболее яркое. Интересные времена настали.

Но по порядку. Итоги 2021. Довольно открыто получилось. С другой стороны, а почему нет, пишу я в первую очередь для себя, а ты это читаешь с какими-то своими целями. Я рад, если в моих словах ты находишь что-то для себя!

Год назад я написал, что работа работается, отдел отличный, супер-люди в других отделах и лучшая начальница на свете. С тех пор начальница ушла, некоторые супер-люди тоже, да и в нашем отделе состав поубавился. У нас есть один проект, за который вообще не стыдно (интересно, сглажу или нет?), а в остальном - какая-то муть. До того дошло, что я писал в конце года формальный отчёт (как раз о нестыдном проекте, иронично). Формальный! А я же редактор! Мы при вступлении в орден даём клятву бороться с тёмным наречием, а не давать ему волю! Ну как это можно-то.
Короче, интересно, что будет дальше. Вяло думаю о другой работе, но какой? Я же ничего не умею.

Ну, умею играть и водить НРИ, но это ж разве что-то серьёзное... Или да?
Тут, как всегда, много всего.
Например, мой ПБТА-дайджест. Чуть его не бросил, но переформатировал на новый лад. Стало сильно проще и удобнее всем. Теперь я не просто его веду, а получаю зарплату! Спасибо Цахесу за это, вот уж кто горит идеей. Прямо серьёзное дело стало. Дневники бы ещё так же монетизировать...
Во-вторых, меня зовут на разные конвенты рассказывать, что я в этих самых НРИ понял. В конце зимы тусил на онлайн-конвенте, по весне был в Челябинске, а осенью - на Ролеконе. Классно, что моя системность мышления в НРИ пригождается другим людям! Пока не знаю, как бы эти навыки и интерес спроецировать на другие сферы жизни, вот была бы польза.
В-третьих и, пожалуй, в главных: а издание книги, пусть и книги правил - это серьёзно? Сначала издатель хотел просто доптираж Грани Вселенной, потом мы договорились чуть исправить косяки, а теперь это полноценная Третья редакция! В детстве я хотел стать писателем и писать книги... Жизнь не лишена изящества. Этот проект меня захватил, и я бы уже приближался к финишу, если б не осень. Но в следующем году надо дописать. Большой важный проект.
Благодаря упомянутой выше осени я сильно снизил количество игр, особенно относительно прошлого года. И это даже неплохо, уж очень их много было, начал выдыхаться. А теперь даже мало. Хочу в следующем году продолжить и закончить кампании по Грани и Маскам и начать что-то ещё. Буду поддерживать баланс.

А где баланс чуть восстановился, так это в РИ. Игр было побольше, чем в 2020. Если я не сбился, то у меня было 7 выездов, не считая Комкона и считая Антологию РМЛ за один. А, вероятность, что я не сбился, высока! Я только что наконец дозаполнил альбом со своими образами, чем горжусь. Несколько лет хотел, и вот случилось. До чего мощная штука - прокрастинация. Ну, и наличествующий ресурс. Я же даже отчёты с игр добил!
В целом, я доволен. РИ дают многое. Вяаааало начинаю заниматься играми следующего года, но с ними пока мало понятно.
В этом году у меня не было игры со столь сильным осознанием, как Лестница Иакова. Но была другая, изменившая всё: Вита Ностра. Но про неё в следующем разделе.

4. А вот, наверное, главный вывод, который мой персонаж сделал, насмотревшись ужасов войны. В смутное время печаль и радость идут рука об руку. Это какое-то удивительное существование, когда повсюду мрак, но и жить хочется и как-то получается, и постоянно длится пир во время чумы. Мы вели подсчёт свадеб и похорон и сетовали, что похороны выбиваются вперёд, ещё две свадьбы надо устроить. Есть нечего, зато шампанское в наличии, так выпьем же. На площади горе, а в доме по соседству - смех. Так и живём. Или не живём уже. В таких обстоятельствах недолго и знаешь что? С ума сойти.
Вот так и у нас. Как говорится - "щёлк".

И наконец, #смыслоРИ Белого Террора.
Игра по Гражданской войне, ну, знаешь, красные, белые, вот это всё. Вообще не моя тема, не люблю эту эстетику, но меня позвала Мори Джейн, с которой мы давнеееенько не играли. И я очень уважаю Лоту за её синаптические связи. Т.е. мне нравится, как она думает. Собственно, правила игры меня воодушевили.
Иногда я из рук вон плохо готовлюсь к играм, и Белый Террор - как раз тот случай. Всё, что я знал за неделю до начала - что я из семьи кулаков, что у меня романтическая завязка с Мори, и что я играю... Гамлета. Это ещё одна крутая идея Лоты, "вшить" в сюжеты шекспировские произведения, причём довольно открыто. Отличный приём, как по мне.
Уже на игре я сообразил, что вообще-то сыграть Гамлета - довольно олдово. Многие театральные актёры мечтают. Так что спасибо Лоте за доверие и ещё большее спасибо за терпение на этот раз такого безответственного меня.

1. Простота. Не знаю, как это назвать, не совсем подходящее слово. На самом деле то же самое было на Марсианских Хрониках и Бедламе (хотя на последнем - не во всех аспектах, и этого не хватило): когда мастера не заморачиваются на официоз и общаются как нормальные люди. Не вставляют дополнительные элементы контроля. Не стремятся ответить на все вопросы и заморочить себя и окружающих. Типа, модели экономики нет, вот коробка с деньгами, торговцы берут из неё столько, сколько нужно (это с Марса) или создание патронов отыгрывается паззлами и головоломками потому что игра не про реалистичное изготовление патронов, не прикапывайтесь. Мне кажется, в этом есть нечто здоровое. Я вообще такое люблю, и за пределами игр. Отсутствие официоза, расслабленность, именно простота. Местами в мире этого маловато.

2. Ещё с Деус Экса я оценил прелесть символизма. Там я играл ИИ в антураже Артурианы и обнаружил, как классно играть знаками, словами и контекстом. И на этот раз я оторвался. Всю игру говорил белым стихом, цитировал сцены из "Гамлета", адаптируя их к антуражу. Пёрся сам и помогал переться окружающим. В общем, подтвердил, что с пластами смысла играть очень интересно. А всего-то стоило перед игрой прочитать оригинал, а сколько веселья. Символизм - вещь такая, затягивающая. И в жизни стоит обнаружить какой-то контекст, как всё, начинают закономерности выстраиваться.
Вероятно, потому, что все вещи и явления очень многогранны. Что само по себе интересная мысль, достойная обдумывания.

3. И как дополнительный контекстуальный блок и очередная работа со словами: играть безумца очень занимательно. Особенно такого, как Гамлет. Потому что он же не колготки на голове носит, он переосмысливает реальность под неожиданным углом, поэтому его речи кажутся бредом, а если присмотреться, то несут скрытый смысл. Это же то, что я обожаю делать! А тут можно было на новом уровне.
Говорить про пепел, покрывающий страну: он хорошее удобрение, какие красивые цветы вырастут; а вот кровь землю не удобряет, она зря льётся.
Ходить с патроном в руке и недоумевать, почему все так норовят их спрятать? Может, они такие злые, потому что просто хотят на свободу вырваться?
И тусить с макрокартой. Вот это было лучше всего. Во-первых, она была не просто подсчётом войск, а в стилистике супрематической картины. Во-вторых, это та безумная фоновая деятельность, которую я не сразу нашёл. Я часами сидел перед картой, рассматривал её и спрашивал проходящих мимо, что они там видят? Может, головку сыра, у которого отрезали кусок и сожрали втихаря? Или падающую крышу на фоне луны (и интересно, что с домом)? Или эпицентр взрыва на руинах?
Мори, Офелия моя, тоже явно это заценила. Такую прекрасную двусмысленность несла, я чрезвычайно радовался.
Короче, играть словами очень интересно. И вовлекать других. Жаль, нельзя на каждую игру ездить безумцем. Или журналистом, эти почти такие же.
макрокарта.

В конце года со мной случилось то, что случается со многими в конце года. В фольклоре часто встречаются легенды, где поселения терроризирует дракон, требуя некий оброк. Очень жизненная, знаешь ли, легенда. Это до сих пор происходит.
И при подготовке этого оброка у меня появилось наблюдение, превращающееся в теорию.

У Толкиена существует Тёмное Наречие - письмена сил зла. У Лавкрафта - хтонические языки и надписи, как всегда, нечестивые и богомерзкие. Эта концепция кочует по художественным произведениям: подобная письменность отличается тошнотворностью и тем, что человеку неприятно её читать, ибо для мрачных сил она предназначена. А ещё она с ума может свести.

Кажется, я её нашёл. Отвечает всем показателям.
Ниже пример.

А здесь можно увидеть, что мы считаем важным заморачиваться на визуалку.

4. Про ресурсоэкономику вышло ещё интересно, что Анна погружалась в работу с головой, не видела ничего, кроме неё, и постоянно хотела доказать всем, что она уже "достаточно хороша" (с). Звучит не очень здорОво, да? Я был уверен, что я только сама считаю себя симулянткой, а на самом деле крыша уже поехала - и очень удивился, когда выяснилось, что это не так. Прикольный иной взгляд на фанатизм, который мог бы быть символически совершенен, но нет. Анну очень ценили за её упоротость, и я ждал, что выскочит цена. В итоге Анна под управлением Шекс сказала, что, кажется, пора взять отпуск, но на мой взгляд с точки зрения нарратива не случилось события, которое поменяло бы взгляд Анны на свою занятость. Поэтому под моим управлением она лишь нагородила себе новых планов для движения к успеху.
Соответственно, наша общая Анна всеми этими планами обязательно займётся - но после отпуска.
Потому что надо быть в гармонии с собой.

Продолжаем. Дальше #смыслоРИ Бедлама.
Обожаю экспериментальные и необычные игры, а на Бедламе каждого персонажа играли одновременно два игрока. А меня напарником позвала Шекс. Ну как тут пропустить?
Да ещё и женским персонажем можно поехать. Редкий опыт вне НРИ.
Играли мы упорную журналистку по имени Анна, с головой погружённую в свою работу. Возможно, даже фанатичную (!). Я начал "Ход Королевы" смотреть, вот главная героиня немножко похожа, кажется. Я проникла в лечебницу с целью последующего написания разгромной статьи. Ну что ж, какие смыслы я нашёл.

Немалая часть опытом у меня образовалась на двоих с Шекс, поэтому ниже в половине случаев местоимение "я" заменяется на "мы". Просто я и на игре не употреблял к себе множественного числа, и сейчас не стану.

1. Слова. Опять слова. Я на "Магеллане" распробовал, каково быть журналистом, и с тех пор мне это нравится. Это ж человек, управляющий словами, а с помощью слов управляющий миром. На Бедламе, в отличие от Магеллана, я по ходу инфопространством не занимался, это было за кадром, но это не именно принципиального значения. Всё равно мало того, что заготовку статьи я написала (в основном, кстати, Шекс, что меня удивило. Шекс крутая!), и это было интересно делать, так ещё ко мне постоянно подходили люди с вопросом "ты же журналистка?" и каким-то пожеланием или опасением. СМИ и правда четвёртая власть, не только с точки зрения влияния и инструментария, но и по мнению самих людей. Слова - большая сила.
Впрочем, странно, что меня до сих пор то удивляет, с учётом того, что я работаю модератором, занимаюсь НРИ, читаю лекции, да и веду этот канал. Или того, какое внимание я уделяю теме коммуникации. Этот пласт своей жизни надо развивать и углублять. Мне же нравится. Владение словами делает жизнь лучше.

2. Продолжаю тему власти. Бедлам наглядно показал, как же меня триггерит, когда властью злоупотребляют. У меня глаза кровью наливаются. Я поэтому и наблюдательством занимаюсь, и Дружелюбием на Комконе, и всякими другими делами.
Причём забавно, что я могу совершать действия трезво и обдуманно, но мне крайне сложно скрыть своё отношение. Анна была пробивающей себе дорогу девушкой в середине ХХ века, в этой роли важно быть тонким манипулятором. И я им был! Строить планы и вести интриги - без проблем, а вот улыбаться при этом гораздо сложнее. Не показывать настоящего отношения. Именно эта штука же называется лицемерием, да? В общем, тяжело идёт. Надо будет проработать.
Интересно, мне кажется, что так драматичней? Или это какая-то пожизнёвая ценность? Или что тут первично? Как всегда, открытый вопрос.

3. Был крутой эпизод, когда мы с Шекс внутри роли поссорились и прямо скандалили. А потом подумали, помирились и обнялись. Потому что себя надо любить.
Возможно, это то, ради чего в моей игре была концепция парности. Ради этого символизма. Потому что то же самое, что с Шекс было снаружи, время от времени происходит у меня внутри. И у тебя наверняка тоже. И этот процесс ничем не лучше ссоры с другим человеком, даже хуже. Потому что от другого человека-то можно куда-то деться, а от себя это нормально не получится.
Себя надо любить. Сложный тезис для той концепции жертвенности, что так круто пускает корни на христианском и постсоветском пространстве. Ещё одна грань вины, и, как и вина, в нынешнем виде скорее вредна, чем полезна. На мой взгляд, это снова вопрос ресурсоэкономики. Кажется, очень важная тема, понимание которой облегчает жизнь. И как я жил без неё? А сколько людей ещё живёт, жуть.

5. Ну и напоследок - хотя наверняка много чего ещё забыл, но и так неплохо порефлексировал - как же мне нравится цельность. У меня (и многих людей рядом со мной) получилось цельное произведение, да и сама игра вышла очень монолитной. Там было, к чему придраться, но в целом мне понравилось - от эпиграфа до эпилога, которые, во-первых, были, а во-вторых, здорово огранили игру. Хорошо вышло.

Хорошо, что поехал.

Так-с, надо отдавать долги перед НГ, а у меня долг перед собой и мирозданием: аж три игры недоосмыслены! Поехали.

Ещё в конце октября, т.е. 2 месяца назад, я был на Марсианских Хрониках. Игра на 8 часов от Когана с отличной структурой и правилами. Играл там отца Стоуна, священника, который хочет создать на Марсе нового Бога.
Если коротко, мне очень понравилось, и попробую рассказать, почему. Через #смыслоРИ , конечно.

1. Прикольно играть фанатика. Лучше сказать, человека идеи (но и да, фанатика всё равно круто играть, но сейчас мне настолько узко не надо). Мне кажется, у каждого персонажа должна быть какая-то идея. Его, как Стася говорит, зерно, хотя это не всегда то же самое. Это позволяет всегда уверенно действовать и не сидеть без дела. Говоришь такой: "да, планирую создать Бога, нет, ничто меня не остановит!" - и фигачишь в этом направлении. Знай, слова подбирай.
Необычно, что, хоть у меня и была лавстори и преследующий меня сюжет с дочерью, я в них совсем не поиграл. Как-то не сложилось. То ли фанатизм всё затмил, то ли времена не те.
Интересно при этом, что в реальной жизни я затрудняюсь ответить, какая у меня идея. Есть слово, есть ценности, есть разные деятельности. Есть даже песня-девиз. Но идея? Единственная? И с одной стороны - вообще-то есть. А с другой - кажется, я этим не исчерпываюсь. Или, может, я плохо подумал пока? Надо присмотреться, вдруг это поможет понять, кем я хочу быть, когда вырасту.

2. Теперь про "слова подбирай". Слова всё-таки - моя сильная сторона, но про это подробнее будет в следующих двух играх, Бедламе и Белом Терроре. Но и на Марсианских Хрониках было понятно, какое мне доставляет удовольствие оперирование словами и смыслами. У нас были очень крутые словесные перепалки с Лансом, который играл главного идеолога Нового Порядка. Я с компанией таких же любителей нарративности (Сказка, Сарё, Медик, дСлава) упоролись в рассказывание историй, наслаивая смыслы, атакуя и обороняясь фразами и монологами, раскрывая себя и других через это. Было великолепно!
Слова - непревзойдённый инструмент. Возможно, лучший, которым может овладеть человек. Я-то точно.

3. Отсюда, кстати, следует прикольное наблюдение. Играю я такой в создание Бога и постепенно понимаю, что никакой имеющийся в игре способ мне не подходит, все какие-то стрёмные. И думаю: а как может завершиться эта история? Или - что я, реально ничего не придумаю? И знаешь, что? Придумал! Очень изящное решение в духе персонажа и классики фантастики (но не Брэдбери). Это мне подтвердило, что я изобретательный. Ну, либо очень везучий. В подавляющем большинстве ситуаций, если я подумаю, я могу найти выход из какой-либо сложности. Хоть физического плана, хоть ментального. Подвернётся что-то, что можно будет использовать для решения. Настолько это вжившееся на самом деле, что мне некомфортно, если этого не получается. Бывали эпизоды, которые мучали меня после окончания, потому что я не не понимал, что должен был сделать. И успокоился, когда разбирался. На Улицах Киото так было. Фух, наконец-то разобрался, что это случился за парадокс.

4. Ещё интересно про создание Бога, что у меня получился Бог, который говорит: "читайте знаки". Ну, учитывая, что у меня в жизни в тот момент происходило - неудивительно. Я уже писал когда-то, что диалог со Вселенной - моя обычная жизнь. Мне кажется, я нахожусь внутри какой-то игры с добрым и драматичным ведущим, который с одной стороны подкидывает мне сложности, а с другой - даёт подсказки, как их преодолеть. Ну и вообще общается со мной, хочется же поговорить. В моей жизни много очень прикольных совпадений, ну и вообще, интересная драматическая линия. Иногда это моё восприятие сильно прорывается вовне. Интересно, не кажусь ли я тогда... фанатиком?!

Осень-21 весьма драматична.

У меня очень сильно болеет бабушка. Не буду вдаваться в подробности, но там и физически всё весьма так себе, и психически она теряет связь с реальностью. Находится на грани.
О ней заботятся родители, и они очень устали уже. Обсуждают, что бабушка и сама мучается, и они тоже. Удивительный был у меня с ними вчера разговор, практически без купюр этических норм. Видимо, от усталости.

Два года назад умерла другая бабушка, мамина мама. Она тоже последнее время была лежачая. И меня удивило, что мама, очень тонкой душевной организации человек, была весьма спокойна. Как будто уже давно приняла смерть бабушки. До того, как это случилось.
Тогда ей тоже было тяжело, но вчера родители говорили, что как же с той бабушкой было проще.

А я с тех пор думаю: а как вообще можно умереть, чтобы это было наименее болезненно для близких?
- если медленно, то близкие долго мучаются, но постепенно смиряются.
- если быстро, то это огромная травма, но единомоментно, без месяцев и лет мучений.
И кажется, страданий примерно одинаковое страдание (ну, в среднем по больнице), просто по-разному размазанное по времени.

А оборвать "медленно и без мучений" противозаконно.

Вот и как тут умирать? Разве что в одиночестве, никому не нужному. Но тут профит не стоит этих стараний.

Одну из самых важных вещей про себя я понял, случайно сказав её в разговоре с психологом. Фраза звучала примерно так: "Я люблю информацию. Когда она есть - я радуюсь, даже если она неприятная. Когда её нет или она искажается - я печалюсь". Я сказал её буднично, как про свой рост, и сразу понял, что никогда не произносил подобного раньше.

А это, блин, важно! Очень многое про меня и мои реакции становится понятно, если знать про моё отношение к информации.
Немалое количество споров с близкими протекало из-за того, что они искажали какой-то факт, а я пытался этому помешать. "Ты злишься - нет, я не злюсь" - а я же вижу, человек невербально показывает совсем другое. Оставим в стороне вопрос, а вдруг я ошибаюсь, я не про это. И вот я всеми силами пытаюсь вытянуть из него признание, что вообще-то злится, и курьёзно, что по сути проблемы (из-за чего он злится) спора вообще-то нет. Но мне важно, чтобы искажения не было.

Точно так же про неизвестность. Мало кто действительно понимает, насколько мне легче знать что-то, пусть и неприятное, чем не знать этого. Чётко уверен в трёх людях. Потому что неприятная информация - всё равно фундамент для размышлений и действий, а отсутствие - нет. Ну, то отсутствие, когда я знаю, что информация есть или может быть, просто до меня не доходит. Типа, как дела у близкого, который не выходит на связь или не хочет говорить (особенно якобы чтобы "не расстраивать", это вообще парадокс). В этом случае я пытаюсь прорабатывать все варианты сразу, и это дико меня истощает. Потому что сил уходит в десятки раз больше, чем на проработку одного, логично.

Так что между делом короткий инструктаж: если тебе кажется, что скрывать от меня какую-то информацию - хорошая идея, то подумай дважды. Обстоятельства могут быть разными, поэтому не могу требовать вообще так не делать, а просить задуматься - могу.

Есть версия, что вся моя любовь к информации связана именно со снижением тревожности. Я ведь довольно тревожный (как и многие, увы), и это мой способ с этим бороться.
Интересно, если так и есть. Если дело именно в тревожности и ни в чём более. Получается, одну из стержневых моих ценностей определяет не какой-то околосознательный выбор, не нейтральное устройство психики, а дефицит. И если бы его не было, то пофиг было бы мне на всю эту информацию. И кем я был бы тогда?
А можно ли строить ценности такого рода не от дефицитов?
Неужели так и есть? С одной стороны, звучит правдоподобно, с другой - как-то слишком просто.

Нужно больше информации.

https://naked-science.ru/article/physics/eksperiment-v-sfere-kvantovoy?amp
Вот это крутая новость.
Я про это твержу уже года два, но до этого было умозрительно и эмпирически, а теперь, вон, исследования.
Если подтвердится, можно даже шампанское открыть.

Нет объективной реальности.
Значит, каждый живёт в своём мире.
Значит, нет ничего очевидного.
Значит, гораздо меньше поводов для обвинения кого-либо в чём-либо.
Значит, больше запросов на эффективную коммуникацию.

Умение общаться невероятно ценно. Фактически, это единственный способ заглянуть в чужой мир. И адекватно действовать в сцепке с другим человеком.

Что как бы не новость, но теперь можно и на статью ссылаться.

Про результаты экзамена я напишу как-нибудь потом, но если коротко, у меня всё хорошо.

Пока напишу про то, что давно стояло в очереди, но руки не доходили. Вот, например, про эмоции.

Тема эмоций вообще одной из ключевых была. Во время моего "экзамена" часто всплывала. А вокруг же такой стресс! Меня ужасно беспокоило, что я точно причиню одному из близких боль. Меня психолог спросил: "а почему это ваша проблема? Вы не ответственны за эмоции других людей". Я подумал и понял, как к этому отношусь. Я питаюсь некоторыми "положительными" эмоциями, и чувствую за них ответственность. Ну вроде как я их у тебя вызвал, они со мной связаны, я могу их есть. И в этой концепции, если такое происходит с положительными эмоциями, то оно же должно происходить и с отрицательными. Иначе как-то противоречиво. Вот и ответственность.

Кстати, про питание. Если коротко, то концепция энергетического вампиризма подходит всё меньше и меньше. Раньше я говорил, что питаюсь радостью и удивлением, но на самом деле, похоже, я как-то усваиваю все эмоции, просто радость и удивление дают мне энергию, а печаль и злость - забирают. Или там более сложные схемы. Но нередко сильно меня высасывает чужое состояние.

Не исключено, что дело в зеркальных нейронах. Хорошо работают. Наразвивал, желая людей понимать, вот и обратная сторона.
Кстати, недавно интересный вопрос возник. Если я с другим человеком очень сильно друг на друга "настроены" и хорошо друг друга чувствуем, то эти нейроны нехило разгоняют эмоции. Стоит одному ощутить немножко радости, так оба вскоре в этой радости по уши. И первая мысль была: а настоящая ли это радость? Если она сама себя спровоцировала и раскачала? А потом понял, что это же вопрос естественности и искусственности. То есть правильный для меня ответ: а какая разница. Радость и радость, радуюсь я искренне, поэтому и не стоит внимания вопрос, как она появилась.

Это как синтез воды из атомов водорода и кислорода. Даже если это в лаборатории проходит, получается, знаете ли, вода. Самая настоящая.

Ну вот экзамен и состоялся. Или почти состоялся.

Сегодня мы расстались со Стрит.
Провели вместе последний день. Вполне достойно! Стрит - большая молодец.
Это было хорошее время. За прошедшие годы я много раз чувствовал себя счастливым. И не ждал и не думал, что всё так закончится.

Но - ветер перемен и осень-21. Никто не виноват, просто жизнь меняется, люди меняются. И это скорее хорошо, однако есть и подводные камни вот.
Бывает так, что мы с каким-то близким другом расходимся и теряем контакт. Потому что эволюционируем каждый по-своему, и иногда выбранные дорожки ведут в разные стороны. Известное явление.
Если это может случиться с другом, то почему не может произойти и с любимым человеком? Звучит как будто может. Значит, это не катастрофа. Так бывает. Это просто мы приучены к стабильности.
А стабильность часто обеспечивается тем, что никто никуда не двигается, все замерли. Так себе план. Ну, или эволюция ведёт по соседним дорогам, но это уйма везения или уйма сил требуются.

Короче, много чего сейчас осмысляется и переосмысляется. Как же иначе-то?
Я в порядке. Со Стрит планируем остаться друзьями, совместных проектов не бросаем.

Всё будет хорошо.

Пишу сюда редко, потому что времени нет, а на самом деле стоило бы.
Осень-21 решила отыграться за предыдущие полтора года, или кто-то решил поставить мне экзамен на все мои размышления за последние года два. У меня сейчас актуально вылезает всё: и про 47 миров, и про концепцию вины, и про жить в моменте, и про изменения, и про эмоции, и про всё остальное, про что я писал. Я шутил, что только искусство почему-то не затронуто, а потом обнаружил, что про мост с Архстояния я так и не написал. Надо бы исправиться.

Переоценка ценностей. Переформатирование жизни. Удивительные, в общем, дела. У меня есть футболка "Эволюция или смерть", и именно это со мной и происходит. Вот и эволюционирую страшными темпами.
В ныне отыгравшем последние спектакли Театре Живого Действия я закончил на своей любимой Другой Дороге. Выяснил, во-первых, что некоторые выборы мне сейчас очень актуальны, а во-вторых, что я могу быстро принять решение там, где ситуация раньше казалась затруднительной. Например, "родители хотели, чтобы я поступал в медицинский, а я хочу в театральный, но они этого не одобрят" - сейчас я чётко знаю, что выбрать. Потому что определился с ценностями.

Есть ещё куда расти, безусловно. И вообще, всё это довольно стрессово.
Но, пожалуй, хорошо, что это происходит. Надо только всё сложное и печальное пережить.