Мы были в кафе, по полу ползал паук, маленький полупрозрачный паук. Никому нет дела что там у тебя за извращенная любовь к русскому северу, или к леворадикализму, оригами, цветы на подоконнике или какая другая девиация. Храни свои мысли между Богом и собой. Мое Я кончается на серии и номере паспорта, моя посмертная маска будет снята с фотографии на карте москвича, и 10.5.10.20.6.3.19.6.15.1.23.21.11, и будет выставлен счет, и будут плакать дети и все будут наполнены ненавистью и стыдом, в память обо мне ненавистью и стыдом. Мне есть что терять, я Ксения Собчак и мне есть, что терять. Мне уже если честно прямо противно от ваших лиц, не говорите слишком громко, не стройте рожи, не совершайте глупости, думайте над тем что делаете, просто не прикасайтесь в конце концов, не отвлекайте, каждое красивое животное прыскается ядом как, например, скорпион крадущаяся смерть. Не тяните руки к уличной кошке. Вы еще может выйдете на улицу и станете кричать в защиту русского леса? Мне вот нравится шапка патриарха кирилла с серафимом-прицеливания на лбу. И он был самый стильный на той вечеринке. Я вот еще что думаю — надо запретить, надо отнять, всех убить. Но я еще думаю, что наведу прицел в толпу и буду плакать, а за моей спиной будут смеяться, смеяться, и смеяться. А потом на команде фас просто растерзают, и будут ведь правы. А если увидеть лицо врага, которого раньше любил, среди толпы по ту сторону баррикад? Конечно, меня убьют первой, и еще посмеются над моей сердобольностью, мол, по старой любви дала себя придушить. Еще у меня есть полис омс. Это помогает мне чувствовать себя живой, и особенной. Я даже скрывать не буду, что горжусь этим. Тут надо жить так, чтобы там быть готовой к схватке с богом, ну так прям в рукопашной. Моя личность растоптана, так что в целом можете что угодно делать, только используйте с умом. Мое Я заканчивается на осведомленности о себе. 1312 я злая молодежь, я страх и ненависть
Да, смерть, да, смерть, да, смерть
Я никогда не смогу быть с Богом, потому что я всегда была с головой в своих и чужих грехах, в моих мыслях всегда был бардак и мрак, тьма. Тут остается только плакать, от того, что люди ведь радуются, ведь правда хорошие они, правда любят людей искренне, правда искренне чураются греха, правда просто хорошие. Мне, чтобы быть хорошей, надо прям трудиться, надо забывать о том, что я всю жизнь рука об руку с этой чернотой, и не могу поверить, что меня не разорвут, если я отпущу. Никто не учил меня любить, но я очень хорошо научилась ненавидеть. Остается только плакать, плакать и довольствоваться просто тем, что Бог как бы присутствует, где-то, как-то, но ко мне особого отношения не имеет. Спасибо хоть на маломальской способности любить и за любовь ко мне которой я недостойна. Я уж лучше просто попаду в ад, все, сдаюсь.