Дагóвич | жизнь без KPI

Терапия — это, в некотором смысле, как ремонт.
Ремонт бошки. Или проектирование и ремонт внутреннего мира — это если инстаграмно и красиво-продающе.

Приходишь с небольшим запросом: «мне б перестать тревожиться, и вот здесь самооценку чуть повысить-подкрасить-подровнять, а остальное, пожалуйста, не трогайте».

А в ходе работ может выясниться, что самооценка держится на чужом одобрении, под обоями — толстый слой старинной краски под названием «нельзя»: нельзя быть слабым, нельзя бояться, нельзя расстраивать других. А дверь в комнату со злостью заколочена ещё с твоих пяти-шести лет.

Если выбирать себе психотерапевтическо-строительную бригаду, то там могут быть такие предложения (и не только такие, конечно):

Психоанализ — начнут с изучения истории здания: кто строил, почему именно так и как получилось, что ты снова выбираешь квартиру с тем же неудобным коридором.

Гештальт — придут ребята и остановятся посреди квартиры, чтобы заметить: тебе вообще здесь удобно? Почему ты сидишь на этом стуле, если у тебя от него всё занемело и затекло? Кому ты всё ещё доказываешь, что этот стул прекрасный, хотя сидеть на нём уже нет никаких сил и желания? На чём тебе самому хочется сидеть — и что мешает пересесть?

КПТ — помогут разобраться, почему постоянно выбивает пробки, что ты делаешь в этот момент и что можно изменить. Между встречами придётся кое-что проверить самостоятельно. Да, домашка. Да, за свои деньги. И время на неё тоже придётся найти.

Конечно, это хиханьки да хахоньки. В реальности всё куда сложнее и куда интереснее, а масштаб ремонта не определяется одним только названием подхода. Важно и с чем ты пришёл, и что умеет конкретно этот психолог-бригадир, и вообще получается ли у вас работать вместе.

Но само желание очень знакомое и понятное: хочется просто шоб красиво было и обои новые появились. А с ними — новая жизнь. За три встречи, желательно, а ещё без пыли и грязи, без смс и регистрации.

Как ни крути, какую бы бригаду ты ни выбрал, придётся участвовать. Потому что на вопрос «как тебе самому хочется здесь жить?» готового ответа у бригады нет. А если за тебя цвет стен выбрали и уже всё решили, то твоя ли это жизнь? Ой, то есть квартира.

Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.

Карл Густав Юнг

День знаний!

С первым сентября всех, кто когда-либо сидел за партой, сидит за ней сейчас или ещё только собирается — и рано или поздно задастся вопросом, где, как и зачем ему пригодится синус и косинус.

Школа много чему нас учит: писать, считать, запоминать стихотворения и важные даты, ориентироваться на карте и не забывать спортивную форму по средам.

Но чем дальше я живу и погружаюсь в увлекательные психологические приключения, тем больше думаю о том, что один из самых важных предметов почему-то так и не включили в школьную программу.

Самопознание, самоведение, саморегуляция — как ни назови.
Тот самый предмет «познай самого себя».

Что я чувствую? Чего хочу? Что для меня важно? Что мне подходит, а что — уже нет? Что это такое: мои ценности, желания, мои границы и приоритеты? Почему я снова выбираю именно это? Почему говорю «да», когда хочу сказать «нет»? Что из того, что я считаю правильным, действительно моё, а что я когда-то просто хорошо выучил? И вообще — кто я?

Вот это, я считаю, вполне себе базовая программа.

На эти вопросы нельзя один раз найти и заучить правильные ответы, получить пятёрку и задвинуть всё это куда подальше — пусть пылится на дальней полке. Никто не сможет выдать нам учебник с пометкой: «вот так тебе правильно жить». Потому что универсального «правильно» вообще не существует — свой ответ каждому придётся искать самому. Шпаргалок в конце учебника тоже не дадут. А если надумаешь списывать у соседа по парте или по инстаграму, есть большой риск в итоге прожить совсем не свою жизнь.

Другие люди могут что-то о нас замечать, чему-то нас учить, задавать хорошие вопросы и помогать нам смотреть на себя внимательнее.

Но узнавать самого себя всё равно приходится самостоятельно.

И, кажется мне, порой это самая трудная, но и самая увлекательная учёба в жизни. Домашку здесь за нас никто не сделает, а разбираться с самим собой придётся не 11 лет в школе, а всю жизнь.

Так что с первым сентября, взрослые!

Учиться, учиться и ещё раз учиться — как завещал дедушка Ленин.
Можно доставать тетрадку. Главный предмет нашей жизни всё ещё идёт.

Одно правило

Речь пойдёт про отношения. И не только любовные, дружеские или рабочие, а вообще про человеческие отношения — там, где встречаются два человека.

Звучит примерно так: важно оставлять друг другу пространство для изменений. А для этого нужны любопытство и готовность снова и снова узнавать другого.

Потому что в тот момент, когда нам начинает казаться, что мы уже окончательно поняли и узнали человека, есть риск перестать по-настоящему этого человека видеть.

Гораздо проще иметь дело с уже знакомым образом: он просто закрытый человек; она всё слишком близко принимает к сердцу; я его знаю — сейчас опять замкнётся; она всегда всё драматизирует; ну он просто такой человек… и бла-бла-бла.

Мы постепенно собираем друг на друга такое внутреннее досье и в какой-то момент начинаем смотреть уже не на живого человека, а сверяться с тем, что мы о нём знаем и насколько происходящее совпадает с собранными данными. Всё: дело закрыто, папочка подписана, расследование окончено! Теперь ты — вот такой человек в моей голове. И диву даёмся, когда однажды наши данные начинают расходиться с реальностью.

А человек (каждый из нас) тем временем меняется, с человеком происходит жизнь.

Новый опыт, радости и потери, мы взрослеем, всякие встречи и расставания, прочитанные книги или просмотренные фильмы, терапия, иногда даже один случайный разговор — всё это понемногу делает нас другими.

Мне нравится идея Мартина Бубера в его философии: другой остаётся для нас «Ты», пока мы встречаемся с ним как с живым, отдельным человеком. Как только нам кажется, что мы уже всё про него знаем, очень легко превратить его в «Оно» — объект собственных представлений.

Наверное, поэтому одни из самых живых отношений — те, в которых люди готовы снова и снова знакомиться друг с другом. Где мы не только думаем: «я знаю, какой ты», но притормаживаем и замечаем: а какой ты сейчас? Что в тебе изменилось? Чего я о тебе ещё не знаю? Что я давно перестал замечать, потому что уверен, что уже всё понял про тебя?

Человека и его внутреннюю жизнь вообще довольно трудно запихнуть в однажды заготовленную под него папочку-досье.

Одна из больших ловушек отношений — начать жить не с человеком, а с его образом в своей собственной голове. Так, однажды, рядом могут оказаться двое незнакомцев: один давно изменился, а второй всё ещё разговаривает с его прошлой версией.

И всё это, конечно, не для того, чтобы жить рядом с человеком в надежде, что однажды он вдруг станет идеальным и прекрасным вот тогда-то и заживём. Скорее наоборот. Любопытство к другому требует довольно внимательного взора на реальность: важно не только обновлять своё представление о человеке, но и замечать, если в реальности этот человек не меняется. Так тоже бывает.

Жить с прошлой версией человека, кажется, ловушка. Но жить с его воображаемой будущей версией — ловушка не меньшая.
Хорошо бы всё-таки встречаться с тем, кто перед нами есть сейчас.

А, и да — всё это актуально и в отношениях с самим собой, конечно же.

Да пабачэння!

Столкновение с фразой

«Единственный дзен, который вы найдёте на вершине горы, — тот, который вы принесёте туда с собой».

Это цитата из книги Роберта Пирсига «Дзен и искусство ухода за мотоциклом». Я хоть и не мотоциклист, но фраза показалась мне интересной. Потому что, как правило, ни новое место, ни отпуск, ни очередная достигнутая вершина сами по себе не способны поселить внутри нас то самое дзеновское спокойствие.

Всё это может ненадолго приглушить внешний или внутренний шум, дать нам новый опыт и, при некоторых обстоятельствах, даже может немного нас изменить. Но всё, от чего мы убегаем, обычно тащится в гору следом за нами.

Внутреннее спокойствие, как мне кажется, это не какой-то врождённый талант и не то состояние, которого однажды достигаешь раз и навсегда. Скорее же это навык возвращаться к себе: замечать, что с тобой происходит, выдерживать свои чувства и не метаться от них в разные стороны в попытках убежать, искать поддержку и не терять способность выбирать даже тогда, когда вокруг знатно штормит.

Наверное, это и есть та самая опора на себя о которой так часто теперь говорят в ынтырнетах. Не обещание, что тебе никогда не будет страшно, а знание: что бы ни происходило, я постараюсь себя не бросить.

Вот!

А ещё предлагаю прочесть 28-е письмо Сенеки к Луцилию и вот вам спойлер 🧾

То же самое отве­тил на чей-то вопрос и Сократ: «Странно ли, что тебе нет ника­кой поль­зы от стран­ст­вий, если ты повсюду тас­ка­ешь само­го себя?» — Та же при­чи­на, что погна­ла тебя в путь, гонит­ся за тобою. Что тол­ку искать новых мест, впер­вые видеть горо­да и стра­ны? Сколь­ко ни разъ­ез­жай, все про­па­дет впу­стую. Ты спро­сишь, поче­му тебе невоз­мож­но спа­стись бег­ст­вом? От себя не убе­жишь! Надо сбро­сить с души ее груз, а до того ни одно место тебе не понра­вит­ся.

Прочесть письмо целиком тык-пык-ссылка

***

Вот бы диву дался мой преподаватель по философии в университете, конечно, если бы наткнулся на мои записки и теперешние увлечения. Философия— одна из тех вонючих семерок в моем дыпломе, которая малину испоганила. Но это уже совсем другая история…

Здравствуйте, чытачы!

В этот пятничный вечер пожелаю всем вовремя закончить работать и высылаю порцию хиханек (или нет?) на любимую тему — никогда не помешает.

Ведь смех продлевает жизнь? Или нет? Ну, это уже совсем другой разговор…

Потрясающе-прекрасный текст от Ильи Латыпова об очень важном чувстве в жизни каждого человека — любопытстве.

Рекомендую!

И от всей души рекомендую его книгу «Один на один с жизнью». Прямо таки да!

Любопытство
#заметки

Недавно я написал о том, что любопытство - одно из переживаний, которое лежит в основе любви. Это не просто тяга к чему-то новому, это - тяга к познанию, лишенная какого-либо практического элемента, включающая в себя как предвкушение знакомства с чем-то очень интересным, возбуждающим, так и чистое удовольствие от процесса знакомства. Это любовь к миру и познанию как таковая, "вещь в себе", самоценная. Маленький ребенок, когда чувствует себя в безопасности, отважно лезет изучать и познавать этот мир и людей. В процессе знакомства рождаются привязанности, некоторые из которых проходят через всю жизнь. Например, как у многих палеонтологов, у которых любовь к динозаврам просто осталась с детства.

В любви я стремлюсь познавать тех, кого люблю, во всех аспектах - от телесного (не зря же "познать" в велеречивом библейском слоге означает "вступить в сексуальную связь") до духовного. Это не равносильно "хочу всё-всё про него или неё знать". Любопытство может быть и просто к тому, как живет человек сейчас, что происходит с ним, о чем он или она думает, переживает, мечтает. Ведь об этом такой простой вопрос "как ты?", если он не задан формально, "для галочки". Собственно говоря, нам бывает трудно "простить" другому полное отсутствие любопытства к нам и к нашей жизни, если этого человека считаем другом/любимым - это может переживаться как отсутствие любви (и нередко этим и является).

На любопытство к миру и к другому человеку нужна энергия, и немало, поэтому его становится очень мало в ситуации депрессии или сильного стресса, когда нужно сосредоточиться на выживании и безопасности. Тут в приоритете не новизна и знакомство, а привычное и проверенное, и это нормально. Другое дело - скука, возникающая на месте "убитого" любопытства, когда человек теряет эту тягу к познанию вследствие внутренних установок.

Главные убийцы любопытства - идеи пользы и эффективности. Польза требует: "будет ли от того, чем ты занимаешься, какая-то выгода?" Если нет - то смысл? Эффективность расставляет акценты иначе: "ок, занимайся чем угодно, но чтобы на 100%, чтобы был какой-то результат, пусть даже и не имеющий конкретной практической пользы". А уж если вы начнете стремиться к эффективной пользе...

В психотерапии, кстати, так же бывает - как и в любых других отношениях. Любопытство и творчество в контакте с другим человеком умрёт, если сделать своей установкой провести каждую сессию или просто встречу с максимальной пользой и эффективностью. И тогда в отношениях полностью исчезают элементы игры, юмора, спонтанности (там везде замешано любопытство), и движение застывает в виде скуки - состояния, когда есть энергия, но нет "правильных" объектов для того, чтобы эту энергию применить (потому что то, что есть - "бесполезно" или "неэффективно").

О репетициях

Чем дальше в психологический лес, тем больше думаю о том, что наш мозг работает сверхурочно.

Ты ещё ничего не прожил в реальности, а внутри уже успел: поссориться с человеком, получить отказ, переболеть разными болезнями и поставить себе с десяток диагнозов, опозориться и изгнаться из стаи, потерять работу, разочароваться в новом деле, пережить какую-нибудь катастрофу и закончить свой путь где-нибудь с котами под мостом.

И всё это, как правило, пока стоишь в очереди за своим утренним кофе. Плавали, знаем!

В такие моменты я вспоминаю фразу, которую приписывают Марку Твену:

«За свою долгую жизнь я пережил множество неприятностей, большинство из которых так никогда и не случились».

Кажется, это очень точное описание тревоги.

Тревога редко живёт в настоящем. Она всё время пытается переселить нас в будущее — туда, где ещё ничего не произошло, но где мы уже начали страдать.

И что особенно удивительно: для нашей кукухи нервной системы ярко представляемая опасность может ощущаться почти так же, как реальная. Сердце начинает биться быстрее. Напрягаются мышцы. В голове запускается поиск решений проблемы, которой пока не существует в реальности и, быть может, вообще не будет существовать.

Получается странная ситуация: пока мы проживаем в голове десятки возможных «завтра», сегодняшний день проходит почти без нашего участия.

Это не значит, что не стоит думать о будущем, планировать, готовиться, просчитывать риски. Всё это — вполне здоровая человеческая потребность и важная супер-способность. Но есть тонкая граница, после которой подготовка превращается в бесконечную репетицию несчастья. И тогда вместо жизни нам остаётся только замирание и ожидание чего-то.

Один из сложных навыков взрослой жизни — возвращать себя в настоящий момент. Замечать, что прямо сейчас ничего страшного не происходит. Сделать вдох. Сделать медленный длииииинный выдох. И продолжить жить сегодняшний день.

Потому что наша жизнь всегда происходит только здесь. Здесь и сей-час. Не в воспоминаниях о вчера и не в тревогах о завтра. В тот самый миг, между прошлым и будущим, и ведь именно он — называется ж и з н ь.

Спасибо, что дочитали и разделили этот миг со мной.

Выдыхаем, живём!

О дружбе

В детстве мне очень нравилась сказка про трёх поросят.

Если коротко, то каждый из них строил себе домик исходя из разных побуждений: один строил из соломы, второй — из веток, а третий очень долго возился с кирпичами. Пока первые двое уже отдыхали и балдели, а может и хвастались своими постройками и выкладывали сторимсы с подписью «успешный успех», третий усердно строил дом из кирпичей.

Как мы знаем, его дом оказался самым крепким.

И чем дальше в психологический лес я захожу — тем больше понимаю, что отношения с самим собой очень похожи на вот такое строительство дома. Третий вариант мне кажется самым интересным. Почему? Потому что строить или налаживать отношения с собой тоже довольно редко получается быстро.

Не получится за выходные построить навсегда внутреннюю опору.
Не получится через вождение себя на массажи и рэстораны взять и полюбить себя хотя акт внимания хороший.
Не получится после одной сессии с психологом или одной супер-пупер умной книжки всегда оставаться на своей стороне.

Такие отношения обычно складываются постепенно, по маленьким кирпичикам: через честные разговоры с собой, через способность замечать свои чувства и не убегать от них, через попытку услышать себя, быть к себе внимательным и бережным.

Можно по-разному это называть: закладывание фундамента внутренней опоры или той самой способностью оставаться на своей стороне, но мне больше всего нравится идея дружбы. Потому что чаще всего в дружеских отношениях мы действительно принимаем другого, замечаем его и поддерживаем в разных жизненных ситуациях. Нередко мы оказываемся гораздо более терпеливыми и поддерживающими по отношению к другим людям, чем по отношению к самим себе.

Подруга ошиблась? Мы её поддержим.
Любимый человек переживает? Постараемся понять и быть рядом.
Друг устал? Предложим ему отдохнуть.

А вот к себе нередко предъявляем совсем другие требования: быть сильнее, быстрее, лучше, эффективнее, правильнее – быть лучшей из возможных версий самого себя 24/7. В таких отношениях дружбу ещё нужно заслужить.

Но ведь настоящий друг это не тот человек, который никогда не замечает наших ошибок, а тот кто останется рядом с нами, даже когда наши ошибки случились, мы встали на те же самые грабли и пошли в ту же самую реку в очередной раз.

Дружить с собой — это не отворачиваться от себя в сложные периоды жизни. Не добивать себя за промахи. Не превращать каждый свой недостаток в повод для внутреннего суда.

Быть на своей стороне — не значит считать себя идеальным. Это значит не бросать себя тогда, когда особенно нужна пауза и поддержка.

И, наверное, именно поэтому отношения с собой так похожи на дом из кирпичей. Такой дом строится долго, иногда кажется, что в нём ничего не происходит и стройка длится вечную вечность. Но именно такой дом способен выдержать ветер перемен, сложные времена, потери, неопределённость и всё то, что неизбежно случается в любой человеческой жизни.

И, возможно, одна из самых важных вещей, которые человек может построить за свою жизнь, — это не только карьера или репутация и даже не идеальный образ самого себя.

А отношения с собой, в которых можно чувствовать себя как дома.

Лето — это маленькая жизнь
Или всё-таки нет?

Каждый год в конце мая-начале июня происходит что-то удивительное. С каждым днём становится всё больше света, зелени и тепла. Всё цветёт, пахнет и благоухает — и многие люди в том числе.

Многие начинают выстраивать с летом особые отношения.
Появляется ощущение, будто впереди не просто три месяца, а какой-то отдельный отрезок жизни, который нужно обязательно прожить правильно, ярко и максимально наполниться впечатлениями.

Успеть съездить в отпуск. Нагуляться. Насидеться на верандах. Накупаться. Начитаться книг. Наесться арбузами или дынями. Налюбоваться закатами. Сделать море фотографий и тэдэ и тэпэ..

Будто за эти три месяца нужно успеть накопить запас воспоминаний на весь оставшийся год. Иначе осенью можно обнаружить себя с мыслью: «Ну вот...Очередное лето просрано потрачено опять пролетело мимо меня...»

Мне кажется, в этой осенней грусти часто прячется не столько сожаление о лете, сколько сожаление о нашей непрожитой жизни.

Но, как ни странно, жизнь происходит не только летом.

Она происходит в самый обычный понедельник с любимой чашкой кофа утром. В болтовне с близким человеком. В неспешной прогулке после работы. В интересной книге перед сном. В решении наконец сделать то, что так давно хотелось и откладывалось.

Иногда мы относимся к лету как к большому проекту длиной в три месяца. Будто в сентябре придёт дедлайн и нам нужно будет сдавать отчёт: сколько закатов увидел? сколько километров нашагал? где был? сколько впечатлений получил?

Но жизнь вообще не очень хорошо поддаётся квартальному планированию. Она часто случается с нами кусочками: одним вечером, одной встречей, одним разговором, одним днём.

Возможно, качество нашей жизни зависит не только от количества событий, которые с нами происходят, но и от нашей способности ими впечатляться. Замечать, чувствовать, откликаться и сохранять внутри себя то, что оказалось для нас важным.

И если уж лето действительно можно назвать маленькой жизнью, то только потому, что каждый его день — это тоже маленькая жизнь.

Не обязательно прожить это лето идеально. Достаточно прожить его внимательно — к себе и к происходящему. Так, чтобы иногда замечать тёплый ветер или летний дождж, вкус клубнички, хохот друзей, собственную усталость и собственную радость.

Чтобы в конце августа вспоминать не то, сколько всего удалось успеть, а то, что всё это время ты действительно был. Был и жил. Разрешал себе впечатляться.

****

С первым летним понедельником, чытачы!

И пусть этим летом среди всех планов, отпусков и впечатлений останется место для спонтанных желаний и самой жизни.

💧

О понедельниках

Нет никакого понедельника, с которого вдруг начнётся «та самая» жизнь. Нет дня, после которого всё наконец станет правильно, классненько и по-настоящему.

Жизнь начинается не с нового года, не после похудения, новой работы, переезда, отношений, повышения зарплаты или просмотра вдохновляющего рылза «как стать лучшей версией себя».

Жизнь вообще не очень любит ждать идеальных условий. Она начинается каждое утро. В тот момент, когда человек просыпается и проживает ещё один день своей жизни. Единственной и неповторимой.

Реальность — это не только фантазии о том, что будет, и не бесконечные попытки мысленно вернуться в то, что уже прошло.
Реальность — это то, что происходит с нами сегодня, здесь и сейчас.

С кем мы разговариваем? Что чувствуем по утрам? Как обходимся с собой? Что выбираем? От чего отказываемся? На что соглашаемся из страха, привычки или усталости? На что всё-таки решаемся?

Из таких обычных дней и складывается человеческая жизнь. Не из концепции «вот когда-нибудь потом... в более подходящее время». Жизнь складывается из вторников, пятниц, походов в магазин, разговоров на кухне за чашечкой кофею, прогулок, тревог, влюблённостей, работы, усталости и маленьких моментов, в которых мы замечаем, что нам становится просто хо-ро-шо.

Фантазии о будущем могут вдохновлять, но если всё время жить только в ожидании «той самой жизни», можно и не заметить, как проходит собственная.

Так что, кажется, жизнь всё-таки начинается не с понедельника.
Даже если этот понедельник начинается в субботу 🙏

Откликаться на жизнь

Когда я начинала работать в HR, я была частью команды рекрутмента, и моя работа заключалась в том, чтобы искать людей и рассказывать им о нашей компании так, чтобы вызвать у них отклик и желание продолжить общение с компанией-командой-руководителем. Моя задача была в том, чтобы человеку захотелось присоединиться к нашему кораблю и отправиться в долгое корпоративное плавание.

Работа в рекрутменте мне, кстати, нравилась. Помогать людям находить «работу мечты» для меня было много приятнее, чем увольнять их с этой самой работы.

Так вот, про отклики!
Отклики на вакансии. Отклики в LinkedIn. Отклики на HH. Отклики-отклики-отклики. Круговорот откликов в корпоративной природе.

Я брала свой блэк-кофи утром, открывала почту и смотрела: кто откликнулся к нам сегодня? сколько человек? подходят ли они под нашу роль-команду-компанию?

И вот о чём я стала думать при погружении в мир психологии: насколько хорошо многие из нас умеют откликаться на внешний мир — на смски в рабочих чатах, поставленные извне дедлайны, ожидания других людей, срочные задачи в 8 вечера и бесконечный поток «надо». Мы так ловко и быстро отвечаем, адаптируемся, включаемся, собираемся.

И при этом годами можем не откликаться на самих себя, на свою жизнь.
Не замечаем собственную усталость. Не обращаем внимания на ощущение, что нам давно что-то стало неинтересно. Не придаём значения странной тоске по вечерам. Не откликаемся на мысль: «мне как будто хочется другой жизни» или гоним её куда подальше.

Иногда мне кажется, что современный человек становится очень хорошим сотрудником для решения чужих задач — и всё менее живым участником собственной жизни.

Можно представить, что внутри нас тоже постоянно происходит какая-то рассылка. Психика всё время отправляет нам разные послания: «мне здесь плохо», «я устал», «мне скучно», «мне страшно», «я хочу чего-то другого». Но многие из нас научаются автоматически архивировать такие письма или отправлять их в спам, даже не открывая. А кто-то может быть и вовсе блокирует автора этой рассылки.

Почему?
Может быть, потому что так безопаснее.
Потому что есть ипотека, чужие ожидания, рынок и вот такая ситуация в стране, «нормальная жизнь» и страх всё испортить. Потому что иногда легче продолжать быть функциональным, чем признаться самому себе, что внутри становится всё меньше жизни.

Наша психика, кстати, редко замолкает сразу.
Сначала она говорит полушёпотом. Через щемящую грусть перед рабочей неделей или через зависть к чужой жизни, которая почему-то ощущается живее собственной.

Иногда человек так долго живёт в режиме постоянного «надо», что постепенно перестаёт замечать собственные желания, но не потому что их нет, а потому что контакт с ними становится слишком болезненным или непривычным. И тогда внутри может появляться ощущение: «я живу не свою жизнь» или вот это бесконечно-вечное: «вот как заработаю все деньги мира — тогда сразу каааааак заживу».

На мой взгляд, именно в этой точке может начаться неторопливое исследование и разговор про жизнь без KPI. Но не как отказ от целей, собственных амбиций или развития. И не как попытка романтизировать идею «уеду в лес и ничего не буду делать». А как честный разговор с собой, чтобы снова научаться чувствовать свой собственный отклик.

Живой человек постоянно откликается на жизнь: на то, что нравится, на то, что злит-раздражает-бесит-болит, на то, что вдруг стало интересным, на радость, на зависть, на страх. Всё это сигналы. Это и есть наш внутренний компас.

Но если долго жить только через «надо», «правильно» и «эффективно», то контакт с этим компасом постепенно теряется. И тогда можно построить очень успешную жизнь — в которой всё правильно, но почему-то всё меньше ощущаешь себя живым и наполненным.

Поэтому сейчас я приглашаю людей откликаться не только на вакансии, но и на собственную жизнь тоже.