злата хатор.com в горле

…могло бы быть просто мемным заигрыванием с буквами в стихотворении выше, но, к сожалению, это часть моей жизни.

Всё дело в том, что я всегда опасалась социума, но буллинг в школе и напряжение в семье усилили страх людей в целом. А самая главная фобия была с леденящим душу звуком «ц» - С Ц Ц Ц Е Н А. Именно поэтому я, занимаясь музыкой, за 7 лет выступила 3 раза. Трижды, Карл. Для тех, кто не в теме - да, я автор и исполнитель аж 15 поп-произведений. Но сейчас о первом выступлении.

Итак, мы выяснили, что по натуре я ссыкло, но не дрожащее, а право имеющее, а потому повелась на мотивационные словосочетания в стиле «где сопротивление, там рост» и согласилась выступить со своими песнями в баре на Лубянке, именуемом «Де-факто». Какая ирония.

У меня было 2 недели на то, чтобы подготовиться, и я честно каждый день проводила в репетиционном классе по 2 часа, но слона не съесть целиком. Я не была довольна уровнем своего пения наедине с собой, но даже когда в классе появлялся один человек, мои вокальные данные с уровня «нормально» превращались в гвоздь, скрипящий о бампер ржавой девятки. Притом что это был близкий для меня человек, которому я доверяла. При мысли о выступлении на холодную аудиторию в баре меня бросало в паническую атаку, а при мысли отменить своё выступление меня снедало пренебрежительное отвращение к масштабу собственной личности. Я была в отчаянии, но, несмотря на это, продолжала готовиться.

В день выступления 25 августа 2024 года я проснулась с комом в горле. В баре на саундчеке я уже не могла петь даже при коллегах, которые должны были вместе со мной создавать амбианс вечера в столь маргинальном месте. Страх ледяной клешнёй сдавил моё горло, и за час до выхода на сцену у меня маячило перед глазами лишь три варианта развития событий:

1. Я позорно не выйду и буду не уважать себя до конца дней своих.

2. Я выйду и обоссусь, а потом потеряю сознание (обратная хронология почему-то пугала меня меньше).

3. Я нахуярюсь, спою как споётся, и переживу этот «позор».

Два последних варианта мне нравились больше, и всё же я на сей раз решила манкировать орошением сцены и напилась коктейлей с названием, которое даже произносить тошно: «клубничная барби». В целом, если смотреть видео с того вечера без звука - я дала джазу. Джин, как никак, помог мне мобилизировать силы и выехать на харизме. Но даже он не помог мне избежать соприкосновения с чувством того, что я не на своём месте, того, что я бесталанна…

После этого я выступила ещё дважды. И каждый раз я всё больше ненавидела себя за то, что я не Адель, и вообще куда я, блять, без музыкального образования лезу?

После уроков по вокалу я ехала в метро, обнимая поручень, и брезгливо ловила своё сопливое, распухшее от слёз отражение на фоне «не прислоняться». Я потратила 6 лет своей жизни после школы, чтобы проделать этот невыносимо сложный путь от «я полнейшее уёбище» до «я - норм». 6 долбаных лет я выбивала себе право, просто вдумайтесь, хотя бы не ненавидеть себя.

И это всё сгорало и посыпало мою голову пеплом.

С августа 2024 года не было ни дня, чтобы эта клешня меня отпустила. Я прошла всех врачей от эндокринолога до фониатра, но все в один голос говорят: «вы здоровы». Разговорная и телесная психотерапия мне не помогают, и я бросила занятия по вокалу, перестала выпускать песни и на какое-то время перестала петь даже наедине с собой, чтобы как-то сохранить психику.

P.S.: мой психотерапевт считает, что симптом пройдёт, когда я разрешу себе звучать и быть неидеальной. Перед собой и перед людьми.

Так вот, я неидеальная.

Продолжение следует…