Алина Рябый ЭФТ

Если вы не совпадаете во взглядах на воспитание — это не значит, что с вашей парой что-то не так.

Наши представления о том, как лучше для ребенка, зависят от ценностей родительской семьи, окружения, культурного контекста, поколения, прошлого опыта, соцсетей.

«Чем раньше отдадим в сад, тем лучше» / «Я не хочу отдавать раньше 3 лет».

«Надо быть строже» / «Не дави на него».

« Пусть учится справляться сам» / «Ему сейчас нужна поддержка».

«Он просто манипулирует» / «Он еще маленький».

«Нужно отдать на секцию» / «Пусть лучше побегает во дворе».

При этом оба родителя, как правило, хотят для ребенка лучшего и стремятся к теплым, близким отношениям. Поэтому на нашу конференцию про детей для родителей можно прийти вдвоем ❤️

Эти 3 дня могут стать временем, чтобы вместе получить знания о важных темах. Вместе получится:

— разобраться в вопросах, которые вызывают споры,

— лучше понять друг друга, почувствовать больше близости,

— найти решение, подходящее конкретно вашему ребенку и вашей семье,

— заручиться инструментами от психологов и других специалистов, чтобы чувствовать больше уверенности.

В программе — лекции о том, что волнует родителей детей разных возрастов:
• агрессия
• возрастные особенности
• формирование привязанности
• границы
• половое воспитание
• адаптация к саду и школе
• безопасность
• развод и новые форматы семьи.

💚Расскажите о конференции партнеру и региструйтесь вместе через бота.
23–25 сентября, бесплатно при участии онлайн

➡️ А чтобы пересматривать материалы и обсуждать вдвоем, мы сделали тариф с записями всех лекций с вечным доступом. В подарок вы получите доступ к базе знаний Good Point, где есть и другие полезные материалы для пар:

☀️тренинг по ассертивности с психологом Евгенией Васильевой
☀️лекция про отношения в паре после рождения детей
☀️воркшоп про сексуальность после родов с доулой Дашей Уткиной
☀️воркшоп про границы со старшими родственниками
и еще множество материалов и практик!

Хочу позвать вас на очень хорошее событие для родителей — бесплатную онлайн-конференцию про детей от Good Point которая пройдёт 23–25 сентября.

Три дня разговоров про детей от младенчества до подросткового возраста: привязанность, границы, детская агрессия, развитие речи, адаптация к саду и школе, безопасность, РПП у подростков, разговоры о сексе, развод, лоскутные семьи, ситуации, когда ребёнку может понадобиться помощь психиатра. И ещё круглый стол о том, как вообще говорить с детьми на сложные темы.

И я там буду с воркшопом о детской агрессии
Будем разбираться, о чём может говорить агрессия, что происходит с ребёнком в такие моменты, где проходят границы возрастной нормы и как родители могут помочь ребёнку выражать сильные чувства безопаснее, сохраняя контакт в семье.

📅 23 сентября
🕓 16:00 (мск)

Участие в бесплатное, нужно только зарегистрироваться. Конференция полностью онлайн, так что присоединиться можно из любой точки мира.

следующим постом ссылка с инструкцей по регистрации

Друзья, недавно я писала, что хочу провести большой вебинар про школу, и просила вас прислать вопросы.

Так вот: вебинар будет 🙂

Сначала я думала провести его перед началом учебного года. В итоге мы встречаемся после первой недели в школе — и это даже хорошо. За эту неделю уже успевают возникнуть конкретные ситуации и вопросы, которые будет здорово обсудить вместе.

Поговорим про тревогу перед школой, дружбу и одиночество в классе, сложные отношения с учителем, потерю интереса к учёбе, усталость и отсутствие увлечений после уроков.

На вебинар можно прийти со своей ситуацией. Я выделю время, чтобы выслушать участников и обсудить разные школьные истории. Будем вместе смотреть, что происходит с ребёнком и какая стратегия может подойти вашей семье.

🗓 8 сентября, вторник
🕖 19:00 МСК
⏳ 2 часа
💻 Онлайн, в Zoom
Участие — 1 700 ₽ / €17

Встречаемся в прямом эфире, записи после вебинара не будет.

Записаться и оплатить участие:
https://alinafamily.org/webinar

Буду рада вас увидеть 💛

Это случилось: моя книга ушла в печать! 🥹📖
«Спокойное родительство: воспитание от младенца до подростка» уже появилась на сайте АСТ, в «Читай-городе» и «Буквоеде».
В книжных открыт предзаказ.

Книга устроена как последовательное путешествие по возрастам. Я начинаю с младенчества и дальше двигаюсь враннее детство, дошкольный и школьный возраст, подростковый период.
На каждом этапе я рассказываю, что происходит с ребёнком, какие задачи он решает, почему возникают кризисы и протесты, как поддерживать его эмоции, выстраивать границы, развивать самостоятельность и сохранять тёплые отношения.
Это путеводитель для живых, уставших, любящих и иногда сомневающихся родителей 💛
Предзаказывайте — мне невероятно радостно думать, что совсем скоро эта книга окажется у вас в руках!

📚 Предзаказать в «Читай-городе»: https://www.chitai-gorod.ru/product/spokojnoe-roditel-stvo-vospitanie-ot-mladenca-do-podrostka-3178093

📚 Предзаказать в «Буквоеде»: https://www.bookvoed.ru/product/spokojnoe-roditel-stvo-vospitanie-ot-mladenca-do-podrostka-8847092

Кажется, теперь я правда могу сказать — я написала книгу 🥹

Друзья, в связи с наступающим 🦶учебным годом, хочу провести большой вебинар для родителей младших школьников.

Поговорим,о настрое перед школой, о познавательном интересе, о самостоятельности о скуке в школе.
О друзьях, отношениях и так далее. Вебинар будет платным, но не дорого.

Интересно? Если да - пишите вопросы!

В инсте вопросы-ответы! И здесь задавайте:)
И про агрессию и просто :)

Часть 7. Что делать после вспышки
Это последняя часть статьи про агрессивное поведение детей трёх-пяти лет. 

В предыдущих частях мы говорили о том, что делать до вспышки и непосредственно во время неё. Теперь разберём, как вернуться к ребёнку после, помочь ему исправить последствия и поддержать то, что уже начало получаться.

Допустим, ребёнок хотел сесть на определённый стул, а там уже сидел дедушка. Пересесть ему не разрешили, и ребёнок начал кричать, драться и бросать вещи.

Когда он снова готов нас слышать, можно вернуться именно к стулу:

«Ты очень хотел сесть туда и ужасно разозлился, когда не получилось. Я понимаю. Правда бывает очень обидно, когда всё происходит не так, как хочется».

Можно посочувствовать, обнять и пожалеть ребёнка. Дедушка при этом продолжит сидеть на своём месте. Ребёнок получает помощь в переживании разочарования, а решение взрослого остаётся прежним.

После вспышки нужно исправить то, что ребёнок разрушил своим поведением.

Если он разбросал вещи, их нужно собрать. Если обзывал маму или дедушку — помириться и попросить прощения. Если ударил — признать, что сделал человеку больно, и постараться восстановить отношения.

Мы говорим о конкретных последствиях конкретных действий:

«Мне было обидно, когда ты меня обзывал. Теперь нам нужно помириться».

«Дедушке было больно, когда ты его ударил. Нужно попросить у него прощения».

«Ты разбросал вещи. Теперь давай соберём их на место».

Одному ребёнку сначала требуется сочувствие и помощь с исходным разочарованием. После этого он сможет собрать вещи и пойти мириться.

Другому легче сначала устранить последствия: поднять брошенное, вернуть предмет на место, убедиться, что человек, которого он ударил, в порядке. А потом уже разговаривать  о причине конфликта.

Последовательность можно подбирать для каждого ребёнка и каждой ситуации. Ориентир простой: что сейчас поможет ему оставаться в контакте, понять произошедшее и действительно поучаствовать в исправлении, а не механически произнести нужные слова.

К вспышке можно ещё раз вернуться позже, когда ребёнок полностью успокоился и снова живёт своей обычной мирной жизнью.

Теперь мы коротко разбираем, что пока оказалось трудным и в чём уже появился прогресс:

“Не обзываться сегодня было ещё сложно. Я понимаю, этому непросто научиться. Зато ты меня не ударил. Ты топал ногами и кричал: “Я злюсь!” — именно так, как мы с тобой договаривались. У тебя получилось остановиться. Ты большой молодец».

Хорошо замечать даже небольшие изменения. Ребёнок всё ещё кричал, зато не ударил. Замахнулся и смог остановить руку. Сначала бросил одну вещь, затем вспомнил о договорённости и начал топать. Сумел сказать, на кого и почему злится. Быстрее вернулся к разговору. Сам поднял разбросанное или пошёл мириться.

Новый способ складывается из множества повторений: спокойных разговоров, подсказок во время вспышки, ясных границ и тёплой обратной связи после неё.

Постепенно ребёнок всё чаще успевает остановиться раньше и выражает ту же сильную злость безопаснее. Он по-прежнему сердится, кричит, протестует и показывает, насколько недоволен. При этом всё реже делает больно людям и разрушает то, что находится вокруг.


На этом серия заканчивается.
Позже опубликую всю статью целиком на сайте — одной ссылкой, чтобы её было удобно сохранить и переслать.

Подписаться : https://t.me/zabotabeseda
Курс «Трех-пятилетки»: https://fours.alinafamily.org/course-main

Часть 6. «У меня есть всё время мира, чтобы тебя подождать»
Продолжаю публиковать частями статью про агрессивное поведение детей трёх-пяти лет.

Сегодня — о моменте, который часто оказывается самым трудным для родителей. Границу мы уже обозначили, разрушительное поведение больше не поддерживаем, а ребёнок продолжает бушевать. Как не начать срочно уговаривать, успокаивать или угрожать?

Если раньше крик, удары или швыряние вещей помогали ребёнку получить желаемое либо вызывали у взрослых сильную тревогу, он может продолжать бушевать уже после того, как первый заряд гнева пошёл на спад.

Он словно проверяет: что будет теперь? Насколько взрослый устойчив? Вернётся ли привычная реакция, если кричать громче и швырять дальше?

Ожидание может затянуться. В такие моменты мне самой помогала фраза:

«У меня есть всё время мира, чтобы тебя подождать. Я никуда не спешу».

Можно вдохнуть, выдохнуть и действительно дать ребёнку время самому прекратить разрушительное поведение и вернуться в контакт. Не уговаривать, не торопить, не искать способ срочно выключить его злость и не бежать исправлять ситуацию за него.

Ребёнку нужен опыт, в котором взрослый остаётся рядом и доступен, граница сохраняется, спешки нет. Тогда вернуться к разговору можно сразу, как только удары, оскорбления и разрушение прекратятся.

Внутренний настрой взрослого здесь примерно такой: я не пугаюсь и не вступаю с тобой в борьбу. Если понадобится, я помогу остановиться. А затем подожду, пока ты снова сможешь быть со мной в контакте.

Как только агрессивное поведение прекращается, мы сразу это замечаем:

«Всё, ты больше не дерёшься?»

«Ты готов больше меня не обзывать и продолжить разговор?»

Ребёнок может ответить, кивнуть, замолчать, посмотреть на нас или другим способом показать, что снова готов к контакту.

После этого можно вернуться к нему и помочь успокоиться окончательно: обнять, пожалеть, посидеть рядом, дать попить. Здесь снова появляется пространство для разговора.

Завтра — последняя часть: как вернуться к причине конфликта, исправить последствия вспышки и заметить первые успехи ребёнка.


Курс «Трёх-пятилетки»: https://fours.alinafamily.org/course-main
Подписаться на канал https://t.me/zabotabeseda

А вот и результаты голосования:)
Напомню, что ведущей деятельностью мы называем такую деятельность ребенка, в которой он развивается наиболее полно, разносторонне и эффективно.
В каждом возрастном периоде ВД своя

Обычно - ВД возникает на базе самой новой наиболее эффективной способности для исследования мира. Например, к концу младенчества человек научается ходить и даже бегать. Именно эта способность дает возможность для ведущей деятельности возраста с года до трех.

И, конечно, ВД возраста 3-5 эта игра. Свободная игра - это самый новый и самый эффективный способ исследовать мир людей. Способность к игре появляется как раз к концу предыдущего возрастного этапа.

Всю эту неделю на курсе Трех-Пятилетки обсуждаем, что для нас родителей значит эта информация:)

Скандалить дошкольники любят, вопросов нет - но нельзя сказать, что они так исследуют мир. Границы нашего терпения - да 😅
А мир, все-таки в игре 👼

Часть 5. Что делать во время вспышки гнева
Продолжаю публиковать частями статью про детскую агрессию.
Мы уже поговорили с ребёнком в спокойное время и выбрали способы выражать злость. И вот эмоциональная вспышка действительно началась: ребёнок кричит, обзывается, замахивается или швыряет вещи. Что делать взрослому в этот момент?

Когда вспышка начинается, сначала мы показываем ребёнку, что заметили и поняли его чувство.

Для многих детей имеют значение не только слова, но и интонация. Ровное, отстранённое: «Да, ты разозлился» — иногда вызывает новый виток гнева. Ребёнок бушует, а взрослый словно сообщает ему очевидный факт и не чувствует, насколько происходящее для него серьёзно.

Можно добавить в голос немного энергии и напора, присоединиться интонацией к силе его чувства:

«Ого, как ты разозлился!»

«Конечно, тебя это разозлило!»

«Ещё бы ты не злилась!»

«Да, я понимаю, ты сейчас ужасно зол!»

Текстом эту интонацию передать трудно. Представьте, что вы ставите в конце фразы настоящий восклицательный знак. Ваш голос показывает: я вижу, насколько сильно ты злишься, я тебя слышу, твоя злость меня не пугает.

Ребёнок может злиться из-за нашего решения, и это решение останется прежним. Мы можем не разрешить пересесть на занятый стул, не купить игрушку или не включить ещё одну серию. Одновременно мы признаём, что ребёнок очень сердит и разочарован.

Пока он плачет, кричит, топает или громко говорит о своей злости, мы стараемся сохранять контакт и показывать, что понимаем его.

Как только появляются удары, оскорбления или летящие вещи, голос взрослого становится твёрдым, строгим и однозначным:

«Нет. Так мы не поступаем».

«Я вижу, что тебе трудно справиться. Бить меня нельзя».

«Ты можешь сказать, что злишься. Можешь топать ногами. Обзывать меня и бросать вещи нельзя».

Длинные объяснения в этот момент ребёнок, скорее всего, не услышит. Достаточно короткой фразы и напоминания о способе, который вы обсуждали заранее.

Если ребёнок продолжает, взрослый может прервать разговор и отойти:

«Я хочу тебе помочь и готова продолжать разговаривать. Я не буду оставаться рядом, пока ты меня бьёшь и обзываешь. Сначала это должно прекратиться».

Можно выйти в соседнюю комнату или отойти на безопасное расстояние, оставаясь доступным и следя за тем, что происходит. Как только ребёнок остановится, контакт можно будет продолжить.

Если ребенок может навредить себе или другому человеку, взрослый физически останавливает опасное действие: удерживает руку, забирает тяжёлый предмет, уводит другого ребёнка, перекрывает доступ к тому, что можно разбить.

Завтра поговорим о том, как выдержать продолжительную вспышку и дождаться, пока ребёнок сам вернётся к диалогу.


Курс «Трёх-пятилетки»: https://fours.alinafamily.org/course-main
Подписывайтесь: https://t.me/zabotabeseda

Часть 4. Что можно делать со своей злостью
Продолжаю публиковать частями статью про агрессивное поведение детей трёх-пяти лет.

В предыдущей части мы говорили о том, как начинать разговор о злости.

Сегодня поговорим о том, что конкретно можно предложить ребёнку вместо фразы «веди себя нормально». А ещё — почему расхожий совет «побей подушку» подходит далеко не всем.

Фраза «веди себя нормально» почти не помогает: ребёнок пока не знает, какое поведение выбрать вместо привычного крика, удара или оскорбления. Ему нужны конкретные варианты.

Можно рассказать о собственном опыте:

«Мне, например, помогает громко сказать: “Я очень на тебя злюсь!” или “Мне ужасно обидно!” Тогда я прямо говорю о том, что со мной происходит, и мне легче никого не обзывать».

В злости трудно проявлять себя тихо и вежливо. Но громкость сама по себе не страшна. Ребёнок вполне может сказать это сердитым голосом и даже повысить тон:

«Я злюсь на тебя!»

«Я ужасно сердит из-за того, что ты мне не разрешила!»

«Мне так обидно, что хочется кричать!»

Можно заранее договориться и о других допустимых способах. Ребёнок может топать ногами, рычать, громко говорить о своей злости. В некоторых семьях и ситуациях можно разрешить ему покричать.

Ещё один способ — рассказать о своём желании, не превращая его в действие:

«Я так злюсь, что хочу тебя ударить!»

Хотеть ударить и сказать об этом можно. Бить нельзя.

У каждой семьи постепенно появится свой набор допустимых вариантов. Одному ребёнку легче говорить, другому — топать, третьему — рычать и сжимать кулаки. Можно предложить несколько способов и вместе выбрать подходящие.

Один из самых распространённых советов — побить подушку. Многим детям и взрослым этот способ совершенно не подходит.

Во время гнева человеку обычно хочется не просто размахивать руками или стучать по чему-нибудь. Его импульс направлен на конкретную ситуацию или конкретного человека. Если ребёнок злится на маму, подушка здесь ни при чём — ему совсем не хочется бить именно её.

Возможность прямо выразить адресату свой гнев часто помогает сильнее:

«Я злюсь на тебя!»

«Я ужасно сердит, потому что ты не разрешила!»

«Я так злюсь, что хочу всё разбросать!»

Ребёнок говорит именно о том, что с ним происходит. Интенсивность гнева немного снижается, и у него появляется больше возможностей удержаться от удара или оскорбления.

После одного такого разговора ребёнок, скорее всего, не начнёт сразу пользоваться новыми способами. Пока вы только вместе составили стратегию. Чтобы она заработала во время сильной злости, потребуется много повторений и помощь взрослого непосредственно во время вспышек.

Завтра перейдём к самой непростой части: что говорить и делать непосредственно во время вспышки.

Курс «Трех-пятилетки: https://fours.alinafamily.org/course-main

Подписывайтесь  https://t.me/zabotabeseda