На серебряной луне

Как выдерживать свет софитов?

Знаете, я в последнее время размышляю: а почему все-таки я остановилась писать два года назад? 
Не как работа над ошибками, а как всматривание в себя и в свои стратегии.

Вот писала я спокойненько, писала. На меня подписались друзья и близкие (спасибо вам, дорогие ♥️). 
Постила фоточки, делилась своими мыслями. 

И вот в какой-то момент, неожиданно, на меня подписалась пара крутых ребят, которых я сама читала еще с айтишных времен, сохраняла их посты в избранном и заслушивалась их подкастами долгими зимними вечерами. 

Я помню, как проснулась в то утро, увидела в подписчиках ✨их имена✨, и аж кофе пошел носом от шока) 
Помню, как после удивления меня захватила эйфория: мам, я в телеке!
На этой эйфо-волне написала длиннопост (как оказалось, на тот момент последний 😄), а потом — тишина. 

Схлопнулась в ракушечку :)

Это как ты сидишь в театре, на сцене выступают люди, а ты за ними наблюдаешь, тебе комфортненько, уютненько, интересно. Читаешь их, слушаешь, смотришь. 

И вдруг — ХЛОП! — и ты сам уже на сцене.

Софиты хлещут в глаза, жарко, потно, страшно, хочется убежать. А эти люди со сцены уже наблюдают за тобой, смотрят, ждут перформанса.  

Хотя в реальности, конечно же, никто ничего не ждал)
Вот так это мной переживалось внутри.

И еще это дурацкое ощущение деревянного истуканчика, который застрял в текстурах и не может выбраться 🗿
 
И вот сейчас мне интересно не столько вылезти из этих текстур, сколько понять:
как не забывать, зачем я вышла на сцену, когда наконец включается свет, которого я так хотела..?

Пока я хакаю систему «как научиться писать и не психануть не бросить это дело», я задумалась:

А что у меня сейчас в жизни есть, что уже прекрасно встроилось и не требует огромных усилий?

Когда просто идешь и делаешь.
*тут должен быть мем с Боромиром: «Нельзя просто взять и ....»

Ну вот как зубы почистить или зарядка с утра.

На данный момент для меня — это бег и медитация.
Выхожу утром на пробежку с кайфом. А вечером перед сном тянет сесть в свой намоленный уголок и побыть в блаженной пустоте с пол часика. Не, откаты конечно бывают, иногда приходится сделать усилие, но не так, как раньше.

Спойлер: далее будут описания моих страданий.

Я уже сбилась со счета, сколько делала подходов к бегу (начала еще в Китае), и все они были из страдания и на СИЛЕ ВОЛИ (ну вот прям капсом). И это все сопровождалось красным опухшим лицом, горящими легкими и ватными ногами. Вообще удивительно, что я с такой настойчивостью столько лет делала это насилие усилие над собой, жесть.

А пару лет назад все изменилось! Всего лишь один совет (без смс и регистрации) убрал всё сопротивление и оставил только кайф.
Не буду вас томить, этот совет вы наверняка слышали не раз: просто бегайте максимально меее-длеее-ннооо. Так, чтобы вас обгоняли даже обычные прохожие)

Но как же это сложно — позволить себе бежать медленнее пешеходов. Кажется, что все смотрят и жестко ОСУЖДАЮТ, а внутри разрывает от желания показать, что это не я тормоз, а это техника такая.
Но, удивительно, через пару таких черепашьих пробежек ты уже не задыхаешься и обгоняешь пешеходов.
А потом и других бегунов.
А потом бегаешь 5-6км через день.
А сейчас за лето я уже набегала 180км ✨в легкости✨ (сама в шоке!).
Помню только раз пять, когда я себя уговаривала, но в основном просто натягивала кроссовки с утра — и вперед!
И это сейчас не пропаганда бега, это просто пример, как один простой совет может поменять качество жизни. Ну и конечно моя упоротость тоже сработала, не бросала же я это дело столько лет))

А с медитацией (лет десять уже) было как с заглухающим движком: делаю-делаю - глохну, делаю еще чуток - снова глохну. На плаву могли удержать либо оплаченные онлайн занятия, либо ретрит, откуда ты точно не сбежишь, разве что за забор. Не поймите неправильно, мне очень нравится и сам процесс, и плюшки от медитации в виде осознанности, спокойствия и ясности, но вот чтобы самой садиться в медитацию на 30-60 минут и держаться режима продолжительное время — это было анриал, меня хватало максимум дней на 20.
Но вот уже второй месяц оно очень легко и с удовольствием встроилось в мою рутину, вечером спокойно сажусь под свою пальму и медитирую без уговаривания себя, без усилия, а просто потому что теперь я такой человек :)

К чему я веду: в книге «Хохот шамана» Владимира Серкина есть классная концепция «аэродром подскока» (дословно — небольшое аэродром для дозаправки самолета, чтобы увеличить дистанцию полета), а в значении автора — это выбирать делать что-то долгосрочное без усилия над собой, без натуги. Выбор без выбора, так сказать, но не из безысходности, а наоборот в тотальном согласии с собой.

Так вот, хочу навык написания тоже перевести в разряд моих «аэродромов подскока», как бег с медитацией, ну кайф же!

А у вас есть такие штуки, которые давно не даются, но оочень хочется, чтобы они наконец уже встроились в жизнь? ❔❔
Делитесь опытом, очень нужно!

Салют!

Мои многобещающие петарды залило весенним паводком, я их всё лето сушила-сушила под солнышком, и вот наконец готова их запускать 🎆

Чувствую себя сейчас немножко Гендальфом, который только приехал в Шир на своей повозке, полной фейерверков для юбилея Бильбо. Зацените гифку, полчаса делала!))

Друзья, хочу сегодня поделиться с вами своей уязвимостью.

Последние годы меня дико преследует желание рассказывать, делиться, шэрить свой опыт — в общем, нести всё это в мир. Чувствую, что через это могу сильно расшириться.

НО! Для меня писать — это лютая пытка с самого детства. Каждое сочинение было вымучено, выстрадано, облито литром слез и сдобрено квадратной жопой. Пятерки получала, но они уже не могли стереть у меня из памяти эти страдания и бессонные ночи за тетрадкой.

Уж не знаю, что там — травма или перфекционист 100lvl, — но не отпускает до сих пор, спустя столько лет терапии, курсов, ретритов и еще бог весть чего. Было проделано много внутренней работы, и прям сейчас я уже упёрлась в
"надо_просто_сделать_это".

НУ ШТОШ, давайте делать.

Обложившись умными книжками и поддерживающими друзьями, я решилась на коммитмент: буду писать 12 недель, когда-то чаще, когда-то реже, но минимум 1 пост в неделю.
Господи, пишу это — и поджилки трясутся, вы не представляете, какой это для меня криптонит.

Поэтому приглашаю вас в это реалити и предлагаю стать свидетелями моего взлёта! Или падения) тут уж как пойдёт 😁

А у вас какие отношения с письмом?

П.С.: Этот пост у меня родился только после того, как договорилась с собой выпускать текст в любом виде, не высиживать его, не вычесывать, не облагораживать, а вот как идет — так и выпускать в мир. И с разрешения себе быть немного придурошной)
Нет, ну вы только посмотрите на этого азиатского Гендальфа!

— Зачем нужно писать посты?
— Чтобы тебя увидели «свои».

Итак, с прошлого поста прошло полтора месяца, и я считаю — у меня классный темп (до этого перерыв был полтора года 🙈). Пацан к успеху шёл!

Недавно видела у Оли Соколовой классный тейк: «посты как петарды».
В начале пути ведения соцсетей у неё был яркий образ про написание постов: это как сидеть на необитаемом острове, у тебя есть коробка с петардами, и единственное, что нужно делать, чтобы тебя заметили, — пускать эти петарды в воздух.

«То есть задача моя — писать посты изнутри, и кто надо, увидит, и что нужно, произойдёт. Писать и увеличивать вероятность».

Во мне эта аналогия отозвалась фейерверком внутри! Хочу бороздить этот океан и находить еще больше своих. Хочу запускать волны света и покоя в мир.
И вот на гребне волны пишу этот пост и запускаю новые цепочки вероятностей.
Побудьте моими свидетелями в этом 🤩🤩🤩


Ребят, вы как вообще? Как январь стартанул?
🥺❔💪

Кажется мое затишье затянулось дольше, чем я ожидала.

Сначала этот перерыв был мне нужен, а потом уже стал частью фона.. и возвращаться после такой паузы всегда немного неловко. Знакомо?

И так трогательно было заметить, что за это время в канале стало даже больше людей 🌿
Спасибо за ваше доверие. Это ощущается так, будто кто-то тихо оставил цветы в гостиной, а ты входишь и чувствуешь их аромат, как след чьего-то теплого присутствия, будто человек вышел на 5 минуточек и вот-вот вернется.

В какой-то момент я заметила, что мне снова хочется писать. Это мой способ быть в контакте, с собой и с людьми. Когда я надолго перестаю фиксировать важное, то оно как-то истончается в памяти, растворяется между днями, а вместе с ним и часть смыслов.. Мне письмо помогает вернуть ясность, цельность и движение.
И, кажется, внутри снова появилось место для этого, хотя пока даже не имею представления, о чем писать и как.

Но закрываю открываю глаза и делаю шаг.

Так что привет! 👋
Рада снова вернуться на свою серебряную луну 🪩

Сегодня я проснулась и увидела новых подписчиков. А когда увидела, КТО подписался, моя спираль жизни снова крутанулась и взмыла вверх 🧬

Попробую уложить сюжет в 7 актах:

Эпизод 1 (2018-2019): работа в айтишке, по рекомендации подписалась на классного продакта-дизайнера из СФ, который рассказывал, как работать в айти и не выгореть, давал продуктовые инструменты, личные практики, и в какой-то степени стал ролевой моделью для меня. Удалось побывать на его оффлайн мероприятии в Москве и пожать руку)
Это был Леша Пончик (Алексей Иванов @ponchiknews)

Эпизод 2 (2019): той зимой много гуляла, медитировала с нежным и вкрадчивым голосом Светы (@sveta_shedina), и слушала подкасты Лёши и Светы (@TalkAuthentic). Было ощущение, будто вместе с друзьями сидим и разгоняем бесяки, так смешно, трогательно, иногда до слез, и тогда в этих разговорах много маленьких осколков внутри меня нашлось и встроились обратно, будто с каждым разговором я становилась цельнее.

Эпизод 3 (2020): лютый ковид, локдаун, все заперты по домам, но так хочется прикоснуться к чему-то волшебному! И тут анонс Ecstatic Dance от Димы Думика и Димы Мацкевича, где люди со всего мира танцуют вместе экстатик в зуме каждую неделю. Это была магия! Будто большая семья, знакомые счастливые лица, временами вижу там Свету и Лёшу с булавой, и так радостно было)
Господи, сколько тогда из меня вырвалось энергии благодаря экстатику, я в первый раз почувствовала, что танец - это что-то великое, пронизывающая Метта, эти сгустки энергии и вспышки озарений во время танца, когда ты одновременно и все, и ничего, ты есть Шунья.

Эпизод 4: в начале 2023 был личностный кризис, и тогда я познакомилась с коучингом. Было много сомнений, у коучинга так себе имидж в России. Но где-то в памяти всплыло, что Леша уже давно коучит, и там кроется безграничная глубина. Может стоит просто попробовать? Сначала прочувствовала на себе этот инструмент как клиент, и это потрясающе сработало! Да так, что я решила пойти сама учиться этому.

Эпизод 5 (март 2024): разговариваем с подругой про возможность создания подкаста (кстати, познакомились мы с ней на обучении коучингу, вы тоже видите эти мерцающие нити Мойры?). Хотелось попробовать создать подкаст в формате разговора друзей, очень просто, лампово, тепло. В моей голове всплывает подкаст Лёши и Светы как референс. Спойлер: подкаст мы так и не записали)

Эпизод 6 (июнь 2024): у моего коуча месяц назад был пост про проект Леши и Светы, и хотя мы это с ней никогда не обсуждали, я тоже тут вижу некое завихрение)
Периодически на почту приходят письма-рассылки от проекта Лёши и Светы "Аутентичная Коммуникация", и каждое пронизано светом, любовью к людям, будто соткано из метты. С удовольствием читаю.

Эпизод 7: в июне этого года я создаю тг канал, пишу будто в стол, и вот сегодня утром я вижу, что Леша и Света подписались на мой канал 🥹

Круг замкнулся, нирвана, космическая благодарность за этот путь, что так красиво и лихо закрутился. 🧬


П.С: Для меня колоссальная ценность в том, чтобы делиться и благодарить людей, чьи слова, действия, или просто бытие как-то на меня повлияло. @alexivanov, @svetashedina - ваша вселенная бесконечна и полна любви 🪐 спасибо, что вы есть.

Москва, ты зачем такая красивая?

Если бы год назад кто-то мне сказал, что я буду в этой точке, я бы сильно удивилась. Но сейчас я ЗДЕСЬ, и я влюблена в эту жизнь, в себя, в свое дело и в людей, что меня окружают.

Каждое событие, которое происходит - как эффект бабочки, где едва заметный взмах крыла на одном материке приводит к тайфуну на другом конце земли. И видим мы это только оборачиваясь назад, когда в моменте кажется, что все разрушено, но спустя время оказывается, что это была одна из частей большого плана, и без той маленькой горькой части не было бы всего остального, нового, живого, прекрасного, цветущего. Когда так хорошо, что щемит в душе от красоты и благодарности миру.

Я не знаю, это из-за моей структурности мозг всегда находит причинно-следственную связь, либо все действительно так восхитительно случайно, но я вижу мою жизнь как многомерную тонкую мерцающую паутину, со спиралаями, узлами и переплетениями, где всё, везде и сразу. И события происходят именно тогда, когда ты готов.
/прикол, конечно, что к этому возрасту я начинаю приходить к детерменизму/

- Где-то обронили слово, которое прочно засело внутри и периодически подмигивает;
- Где-то пришлось заплатить немалый ресурс;
- Где-то было много работы и дисциплины;
- А где-то, наоборот, было важно отпустить поводья и довериться миру (хаха, андерконтрольщик наконец сложил руки);
- Где-то нужно было сломать старое и бережно выстраивать новое;
- А где-то люди приносят что-то важное, отражают и подсвечивают то, что уже есть внутри.

Но та красная нить, проходящая сквозь всё: это внутренний ВЫБОР, после которого не сомневаешься, не мечешься, не суетишься, и с благодарностью принимаешь все последствия.

Я выбираю себя.
Я выбираю людей, кто рядом.
Я выбираю не бояться делать ошибки, быть уязвимой, быть искренней.
Я выбираю любить жизнь, все ее проявления и многообразие.

Я выбираю быть живой.

Как связаны мое имя и этот прекрасный манящий объект на небе, от которого восторженно визжат и романтичные 13летние девчонки, и душные нёрды астрономы?

Основу для этой нежной и близкой моей душе связи заложил маленький мальчик 3-4ех лет, мой сверстник, который жил по соседству в деревне у моих бабушки и дедушки. Ему никак не удавалось произнести мое имя правильно, и, пока мы лазали по черемухе, играли на речке, или бегали по полям, он все время кричал "Муунька, Муунька, подождиии!"

Так мой дядя нас подслушал, и, сначала в шутку, а потом все чаще начал звать меня Мунькой, и это прозвище как-то ко мне прилипло, приросло, слилось.
Я чувствую его как свое второе имя, и оно так подходит для моей внутренней искрящейся девочки, которая с любопытством смотрит на этот мир, предвкушая каждый день: "А что там вселенная приготовила для меня интересненького? А как может быть еще лучше?"

Иногда все еще случается, что кто-то из близких обращается ко мне через эту форму моего имени, и, когда мой друг из студенческой жизни ласково спрашивает "Мунечка, как ты?", я невольно расплываюсь в улыбке 🥹

"Аюн, а как с луной-то связано?" спросите вы.
Сейчас я покажу вам фокус, следите за руками:

Аюна —>
Аюнка —>
Мунька —>
Муня —>
Moonya —>
Moon🌜

Эту гениальную аналитическую работу провела уже 13летняя Аюна, которая на тот момент восторженно пищала от всего, что связано с космосом)

А у вас есть какие-то забавные истории с именами? 🦔

Fabulous ✨

Немного выпала из внешнего космоса в свой внутренний микрокосм. Коллеги, краткий апдейт по последним двум неделям:

- переезд (снова)
- случайные неслучайные встречи
- обучение и практика
- стрижка (фотки кину следом)
- карьерная консультация
- лэвэл ап в цигуне

Собрала урожай осознаний, которые не сильно влияют на обычную жизнь, но будто пересобирают изнутри, и появляется Выбор. Можно уже не катиться на сверхскоростях по бобслейной колее страданий, а свернуть в лес, например. Там, конечно, есть вероятность воткнуться в ёлку, но зато есть время оглядеться: вокруг так красиво, пушистый снег, зайчики, да и ехать мягче по пухляку 🛷❄

П.С.: На фото я ловлю дзен на фоне Леди Будды. Нас не отличить, правда? Все мы азиаты на одно лицо..

Стою в автобусе в аэропорту Иркутска. Жарко, душно, весь автобус ждёт, пока опаздывающие снизойдут и наконец явят свои тела.

И тут выходит ОН!

Медленно, в развалочку, с чувством собственного достоинства и с изумрудной бутылочкой Туборга в руке.

Его сияющая улыбка Будды выдает некую причастность к нирване, и полную непричастность к нашим земным, суетным проблемам. А каков аромаааат! 🫠

Кажется, я завидую 🥲 не пиву, а той благостной отрешённости и удовольствию быть свободным от социального одобрения.

П.С.: не совсем понятно, как его пустили при проверке билета, видимо он ещё и очень ловок!

Немного позавчерашних новостей: гугл отслеживает все мои данные и говорит, что за апрель и май я суммарно напутешестовала:

- 78 км. пешком;
- 2500 км. на машине;
- 13 500 км. на самолёте (это 23,5 часа в воздухе, почти сутки 😱)
- про потрясающую, насыщенную, умопомрачительную социальную часть я умолчу, потому что этому я посвящу отдельный пост 😘

Но теперь понятно, почему эти три недели в родительском доме я ощущаю себя как монах отшельник с картинки выше.

Пару недель назад я спала по 12 часов, а на этой уже начинают проклёвываться зачатки возвращающейся энергии, уже хочется действовать, планировать, пробовать новое, сесть на единорога и обскакать весь мир! 🦄

Задумалась, а какие еще маячки у меня есть, которые указывают на успешное восстановление энергии:
- рано просыпаюсь сама, а не по будильнику;
- хочется тренить и готовить еду самой;
- получаю колоссальное удовольствие от практики цигун;
- появляется желание вдумчиво учиться, а не сдавать домашки и практику "и тааак сойдёт";
- с улыбкой выхожу на улицу и в социум (а не как грустный кек 💩);
- меньше играю в дотанчик, больше читаю/смотрю/планирую/вдохновляюсь;
- личные терапия и коучинг не вызывают мощных сопротивлений, все очень smoothly;
- страхи не такие страшные, а очень даже симпатичные 🐱

К чему это всё: я так рада, что пришла к такому внимательному ощущению себя, одновременно с заботой и любопытством. Не уничтожаю себя за неэффективное времяпровождение, а любяще спрашиваю "Как ты, родная? Давай побудем в этом состоянии. А теперь? А что еще мы можем сделать, чтобы стало лучше?" - и делаю это.

И всегда знаю, что станет лучше ✨.

Долго думала, как связать бобровую струю с чем-то ещё, но так и не придумала, поэтому ловите #фотки_дня, которые были сделаны в этом январе)

Умных мыслей нет, просто насладитесь и отсыпьте лайкосов, мне будет прияяяятно ❤️