ШТОШ

Через два часа нахождения в Москве, местная урбанистическая грибница проникла мне в мозг.

Да, вот так стремительно рухнули мои провинциальные нейронные связи. Воздух, токсично пропитанный рафом на кокосовом и чужими стартапами сделал своё дело😞

Изначально у меня был скромный паломнический план.
Заселиться в отель и прогуляться пешочком по собянинской плитке до Зарядья.
Проветрить лёгкие, размять ноги после семи часов сидения в поезде.

Но внезапно в голову пришла идея.
Дерзкая и смелая.
Как леопардовое мини в 60.

Арендовать САМОКАТ.

Дальше всё как в тумане.

Десять минут я скачивала и регистрировалась. Заполняла данные, снилс, пароль от госуслуг, девичью фамилию, прикрепляла результаты флюорографии и на всякий случай анализ на энтеробиоз.

Разобравшись с этой столичной бюрократией, жму на аренду.
Карта пульсирует: нужный транспорт находится буквально в минуте от меня.

Я ищу.

Ищу.



ИЩУ.

Заглядываю за кусты. Поднимаю голову — может, эта двухколёсная тварь свила гнездо на дереве?

Не нахожу!

Окей, хрен с ним.
Вижу поблизости другой самокат, не тот который выбирала.
Пытаюсь снять с подножки,
рискуя сломать голеностоп.

Подножка стоит насмерть, я прекращаю попытки понять как она поднимается и признаю свое поражение.

Да, я не справилась с подножкой самоката, подумайте теперь автора с каким айсикью вы читаете.

Выключаю в приложении счётчик, который 4 минуты был безмолвным свидетелем моих страданий.
Отсылаю фото куста вместо самоката.
С карты списывают 155 рублей.

За что?!
За мой уличный перформанс «примат и технологии»?
За мастер-класс по демонстрации ограниченных умственных способностей?

Униженная самокатным лобби, обедневшая на 155₽, психанула и пошла по запланированному маршруту своими собственными бесплатными ногами.

Москва и правда город возможностей.
Согласна на сто процентов! Возможности за 155 рублей полапать самокат и никуда на нём не уехать у меня в жизни еще не было😠

Шикарный оффер, ноль звёзд!!

Обнаружила что болеть вредно не только для здоровья, но и для самооценки.

Вчера мой воспалённый вирусом мозг решил, что прокрастинировать и просто пить чай — это как-то непродуктивно. Нужно развиваться! Оптимизировать жизнь. Стать наконец взрослой женщиной с пассивным доходом, чтобы деньги шли, пока я кашляю.

В приступе этой финансовой лихорадки залезла в сберонлайн.
Долго бродила по каким-то тёмным коридорам меню, пока не уперлась в раздел с инвестициями. Там мне услужливо предложили скачать отдельное приложение, чтобы открыть дверь в мир большого капитала.

Ну и чё.
я как будто свиток с древними проклятиями развернула. Ни одного знакомого слова, сплошные иероглифы. Глаз зацепился за завораживающее слово «секьюритизация».

Естественно, я туда ткнула.

Приложение слегка напряглось и, прежде чем пустить меня к большим деньгам, выкатило тест. Мол, докажи, женщина, что ты квалифицированный инвестор и вообще понимаешь, куда лезешь.

Я лишь снисходительно хмыкнула. Ну камон. Я же женщина!
У меня есть ИНТУИЦИЯ!
неужели я не угадаю правильный ответ в тесте с тремя вариантами?

Начала проходить. И на меня обрушился чистый диалект тёмных магов. Вопросы были написаны на таком экономически-колдунском, что мой гуманитарный мозг просто отключился в целях самосохранения.
Какие-то облигации, эмитенты, арбитраж, залоговые обеспечения, волатильности...
Я отвечала сердцем. Выбирала те варианты, где слова складывались в наиболее красивый типографический узор.
Я просто хотела нажать кнопочку, чтобы цифры на экране росли, пожалуйста, скажите, что вариант «Б» правильный, отпустите меня, я не хочу отвечать за дефолт по фьючерсам, я хочу пассивный доход, черешню и на ботокс💅

Короче, если адаптировать ответ на мой результат человеческим языком, то получилось бы «Господи, женщина, положи телефон и иди пей свой терафлю».
Но приложение тактично сообщило, что квалификации у меня ноль, интуиция в экономике не работает, и послали в песочницу, проходить базовое обучение для самых тупых. В итоге за десять минут я потеряла десять минут, остатки гордости и веру в то, что смогу выжить при капитализме.

Волк с Уолл-стрит из меня не вышел. Зарубили на корню весь потенциал агрессивного брокера!

Видимо, придётся и дальше складывать буковки в предложения😞


Работу не предлагать! 😠

Технический пост!

Я тут запланировала совершить акт насилия над своим внутренним интровертом и внезапно поприсутствовать вот на таком мероприятии.
В месте, где люди, привыкшие общаться эмодзи, внезапно будут вынуждены коммуницировать ртом в 3D-пространстве.

Так вот собственно вопрос:

Кто из вас, товарищи админы, собирается тащить свои аватарки на это мероприятие? Кого я там рискую встретить живьём?

Маякните, кто будет, оч интересно🙂

Одно из самых противоречивых чувств настигло меня сегодня на кассе.
День с самого утра был бесячий.
Состояние, когда уже просыпаешься с желанием кого-нибудь покусать.
Весь день ходила и искрила, как оголённый провод в луже.

А вечером занесло меня в магнит.
Я вот вообще ничего такого не планировала, но взгляд сам упал на неё.
Маленькая баночка розового игристого винишка. Объём 0,33.
Идеальная, ювелирная материнская дозировка! Буквально гомеопатия.
Она вообще ни к чему не обязывает. От неё не болит голова, за неё не стыдно перед самой собой.
А тут она ещё и по акции! Ну просто звёзды сошлись.

Моя рука, ведомая древним материнским инстинктом выживания и жёлтым ценником, хватает эту холодную прелесть.

И весь терапевтический план разбивается о суровую розничную торговлю.

Молодая девица на кассе (которая этой жизни ещё не нюхала и не знает, как могут быть иногда важны 0,33 в конце дня) выдаёт:

— Документы есть? Без паспорта не продам.

Блею:

«Мне 36..»

Женщина в очереди советует показать госуслуги и паспорт, но девица стоит на своем, как кремень:

— Ничем не могу помочь, нужен именно документ, вы слишком молодо выглядите.
😱

Та же женщина из очереди сзади философски заявляет, мол, считайте это за шикарный комплимент!

А я прям не знаю.
С одной стороны — ну комплимент же! В 36 лет попросили паспорт, значит, кремы от морщин работают, я ещё ого-го, жизнь удалась, можно гордо нести себя в этот мир!

А с другой стороны...
Вы пробовали налить комплимент в бокал?
Вы пробовали расслабить нервную систему фразой «вы слишком молодо выглядите»?

Итог вечера:

Возможно, я ещё могу сойти за молодуху. При тусклом освещении, параде планет и для определённой кассирши.

Но написано всё это злой, фрустрированной и абсолютно трезвой женщиной 36 лет!😠

С сожалением наблюдаю как рекламный рынок в телеге уверенно летит по одному месту.
На днях лицезрела как миновала стадия капитализма и произошёл откат к натуральному обмену.

Приходит ко мне значит стажёр из издательства и предлагает гениальную сделку.
Рекламу по бартеру за... книгу!
О том, как «перестать зацикливаться на постоянной нехватке денег, освободиться от навязанных социальных стандартов и найти радость в текущем моменте» 😀

Видимо, ребята в издательстве уже сами прочитали эту книгу, преисполнились в своем познании и освободились от «навязанного социального стандарта» платить людям за работу.

То есть кто-то на полном серьёзе размышляет в парадигме: «Так, нам нужен опрелённый охват, лояльная аудитория и классный текст. Давайте дадим автору книгу, ну а чё, буквы за буквы, всё честно!».
👑

И ещё эта роскошная приписочка: «Если вам понравится, то будем рады, если поделитесь о ней в своём канале».

Я, должна взять эту книгу, потратить несколько дней своей единственной и неповторимой жизни на чтение про чужую кухню и чужие женские заблуждения. А если мне НЕ понравится?
Получается, просто впустую потрачу кучу своего личного времени, отработав бесплатным тестировщиком макулатуры, и даже не получу за это ни копейки)

Сижу теперь, думаю. Какая же я всё-таки меркантильная дрянь, а! Люди мне, можно сказать, ключи от счастливой жизни без зацикливания на деньгах несли, прямо в твёрдом переплёте.
А я всё о бабках да о бабках.

Никакой духовности💧

Не успеваю за трендами

Вы вот знали, что такое явление, как «тарелочницы», уже всё, актуалочка прошла?
Девушки, которые разводили мужиков в Тиндере на роллы филадельфия и кальян со вкусом дыни — исчезают с течением эволюции.

Теперь новые хедлайнеры!

ПРОЦЕДУРЩИЦЫ.

По смыслу это похоже на госзакупки и параллельный импорт. И то, и другое вроде бы подразумевает товарно-денежные отношения, но в первом случае перед нами унылый прайс-лист клиники на Арбате, а во втором — дерзкая логистическая многоходовочка.

Представьте, веранда на Патриках, стол у окна. Девушка ковыряет вилкой безглютеновый панкейк. Напротив сидит пузатый питательный спонсор. Девочка выкатывает ему смету на капремонт фасада, предположим мульта на 2.

Папик кряхтит, но переводит бюджет небольшой африканской страны ей на карту.

И что она делает? Летит в Голливуд к хирургу Деми Мур?
ЩАС.

Она берёт билет победой до Махачкалы.

Потому что, оказывается, Дагестан теперь — это наша Силиконовая долина😨


Махачкала-Хиллз. Выяснилось, что там на все актуальные процедуры гораздо более приятная стоимость.
В итоге, спонсор искренне верит, что эти вишенки лепили ювелиры под симфонии Баха, а по факту — суровые хирурги под лезгинку.
Разница технично оседает в кармане.
Девочка возвращается, сверкает новым чип тюнингом, понимает, что её капитализация взлетела, и уходит к спонсору побогаче. Профит.

А вот женщины постарше, наверное, сейчас тяжело вздохнули.
Мол, наши-то годы ушли, праздник жизни пролетает мимо.

Спокуха, мне кажется лазейка есть.

Берём жён со стажем, которым уже не нужны новые формы, а нужен
детокс, ресурс и снятие стресса.
Они анонсируют мужу чек за элитный ретрит в швейцарских Альпах и омоложение стволовыми клетками.
А сами берут билет в санаторий в Ессентуки.

Грязевые ванны по талонам. Циркулярный душ Шарко, где злая тётя бьёт из пожарного шланга прямо по обвисшим амбициям. Кислородные коктейли из пластикового стаканчика.

А эффект? Для мужа — абсолютно тот же! Лицо посвежело, нервы в порядке, суставы не ноют, бюджет освоен.

Короче, когда кто-то в очередной раз начнёт душнить про крипту, акции и диверсификацию портфеля — просто кивайте.
Ведь в этой экономике нет смысла торговать биткоином, когда можно просто шортить собственную жопу на разнице регионов😅

Вот так вот живёшь пару тройку недель, горя не знаешь.

Читаешь эти бензиновые чаты максимально снисходительно. Пока весь город играет в голодные игры и рыщет по заправкам в поисках 95-го.
Смотришь на это как сытая капибара на суету муравьёв.
Катаешься на дизельной тачке, где есть система авто холд.

Но в отличие от залежей в холодильнике соевого соуса из доставки, всё в этой жизни имеет особенность заканчиваться.
Например, муж забирает дизельного коня на работу. Да и с бензином в городе кажись по чуть-чуть отпускает.
И вот так смахиваешь пыль с лобового проверенной временем бензиновой лошадки, едешь.

И доходит пугающая, жестокая истина.

В смысле — ДЕРЖАТЬ тормоз, пока стоишь?! САМОЙ?! Всю дорогу?!

Это что за средневековье? Я вам кто, бурлак на Волге, чтобы физически удерживать полторы тонны металла силой своей изящной ножки? 😠


А вы ещё говорите, москвичи зажрались, ага.

Не знаю, какой ретроградный Меркурий пробил брешь в моей лобной доле, но у меня прогрессирующее вербальное недержание.
Я опять базарю лишнее.

Сегодня, например, стою на ресепшене в клинике.

Передо мной дед.
Такой классический, реликтовый дед-ловелас. Вы наверняка таких встречали: те самые дедки, которых хлебом не корми, дай исполнить брачный танец павлина перед любой женщиной, чей возраст меньше периода полураспада урана.
Он искрит харизмой, воркует, распушает выпавшие перья и сыплет комплиментами, которые были баянами еще на двадцатом съезде КПСС.
Возможно, он питается вежливыми смешками, как вампир и продлевает себе жизнь, хз.

Короче, стоит этот дед, воркует на ресепшене.
Девочка-администратор профессионально, с глазами мёртвого тунца, хихикает, отрабатывая корпоративную этику и зарплату.
Я стою ровно за дедом и наблюдаю этот геронтологический тиндер.

Когда дело доходит до оплаты, этот герой-любовник достаёт смартфон, открывает приложение Сбера и игриво обращается к администраторше:

— Так, красавица, только чур не подсматривать! А то увидишь ещё мои денежки.

И начинает вводить пин-код.

А я стою за его спиной и говорю:

— Да вы не переживайте.

ВСЁ УЖЕ ПОДСМОТРЕЛА Я!😂

Дед, надо отдать должное оказался не из робкого десятка. Он обернулся и, не выходя из игривого образа, выдал ответную подачу:

— А вам тоже три тысячи нужно? (Приём, видимо, стоил трёшку).

— Да можно и побольше!
— парирует болтливая женщина.

Я конечно натянула на лицо максимально дружелюбную улыбку.
Мол, дедуля, это постирония! Метамодерн! Расслабьтесь, я просто случайно забыла принять таблетки!!

Но дед на всякий уже прятал телефон в недра карманов, прощаясь с остатками куража.


М-да..
Такими темпами моя внезапная импровизация в общественных местах до добра точно не доведёт..
Может заклеивать рот перед выходом из дома?
Ну а что, щас популярная тема на ночь заклеивать, сделаю вид, что снять забыла.

Не факт, что поможет от вербального недержания, но на крайняк сэкономлю на эпиляции усов😅

Мало мне было вывалить свой праведный гнев на 10-тысячный канал.

Моё альтер-эго Бэтмена потребовало крови, и теперь я совершенно случайно вершу правосудие ещё и в офлайне.

Пятёрочка.
Передо мной на кассе мужик меланхолично складывает покупки в пакет.

А по ту сторону баррикад — молодой кассир с горящим взором пробивает штрих-коды и личные границы покупателя.
Взял этого мужика в жёсткие клещи агрессивного маркетинга.

— Заведите карту! Апельсин! Выгода! — вещает парень, не оставляя пленнику шансов.

Мужик мнётся, жмётся и пытается отползти на мягких лапах:

— Ну-у-у… я почитаю об этом… изучу вопрос дома, потом решу…

Кассир давит на газ:

— Да что тут читать! Давайте сейчас всё оформим, там сплошные плюсы!

Ну вот я и не смогла промолчать короче.
Говорю:

— Мужчина, учтите, это дебетовка Альфа-Банка.

Мужик обрадовался:

— Аа… — говорит. — Всё понятно теперь.

Я продолжаю добивать:

— Там миллион условий, звёздочек под лупой, а на половину товаров эти 7% тупо не распространяются. Поверьте, я эту хрень уже изучила.

Мужик аж просиял!

«Я так и думал, что это какой-то разводняк!»
*Схватил пакет и счастливо упорхнул в закат без апельсина.

Тем временем у кассира от срыва сделки слетела прошивка😱

Он уставился на меня остекленевшими глазами и, как заевший NPC стал повторять:

— Вы не правы! Нет, всё не так! Я вот отказался от всех карт!!
Я ОТКАЗАЛСЯ ОТ ВСЕХ КАРТ!!!

Произносил это с ТАКИМ надрывом, будто отрёкся от святого, в обмен на апельсиновые скидки.
Чувак, ты от чего ещё отказался ради Апельсина? От прививок? От мяса? От родителей? От гетеросексуальности?!
Моргни 2 раза, если тебя держат в заложниках.

Казалось, что он сейчас разорвёт на груди фирменную жилетку, а под ней набит логотип Альфа-банка.

Говорю:

— Молодой человек, я канеш понимаю, что вам надо это продавать, извините, что я влезла, просто банки лгут, апельсины не то, чем кажутся, продукты посвежее всегда на вторых рядах, не ешьте жёлтый снег, пака пака!

Прям чувствую, какая же я всё-таки бессердечная женщина.
Взяла и нагло лишила финансовую корпорацию одного потенциального клиента.
Никакого сострадания к банковскому сектору.

Вот жеж токсичная дрянь🙂

Ну что товарищи!
Скажу честно: те, кто могли приехать на фестиваль, но почему-то решили что оно того не стоит — вы прям вообще зря это сделали!

Вот и всё, вот и всё.
Ловите теперь грустное FOMO, потому что это были безупречные проводы лета.

Небо в гигантских шарах, визуальный экстаз и вайб абсолютного детского восторга😆
Лето мы закрыли на максималках.

Делайте выводы и в следующий раз даже не сомневайтесь!🙂

Недавно в нашей семье случилось страшное.
Муж проснулся утром, подошёл к зеркалу и увидел Предательство. Предательство выглядело как диагональный залом на лбу от подушки.
Мужчины же вообще как устроены? В отличие от нас, они в свои поры с лупой не всматриваются.
Они искренне верят, что гравитация и старение — это женские мифы, а сами они — вечно молодые и свежие. А потом херак! — наволочка оставляет шрам и начинается стадия праведного гнева: «Какого чёрта?! Это что ещё такое?!».
Но спасён тот муж, у которого есть заботливая жена.

Тыкаю своему в арсенал мужских баночек от Гельтек, на которые он говорил: «Ой, мне это не надо, я просто умоюсь водой из-под крана».

— Вот видишь, — говорю. — А я предупреждала! Жену слушать надо, она плохого не посоветует.
Муж тяжело вздохнул, но признал уязвимость бытия.

Но я же стратег.
Я знаю, что следующий удар судьбы придётся по глазам. Все эти ироничные прищуры, недосыпы, работа за компом — это прямой путь к мешкам и гусиным лапкам. Поэтому я сыграла на опережение и заблаговременно приобрела ему мужской роликовый гель для кожи вокруг глаз от Гельтек.

Почему именно его?
Потому что мужчины особенно ненавидят, когда что-то липнет. А тут — легчайшая прозрачная гелевая текстура. Впитывается моментально, оставляя невидимый увлажняющий слой. Но главная фишка — это металлический шарик-аппликатор.
Водишь им вокруг глаз — и получаешь кайфовый охлаждающий лимфодренаж.
Спросите, откуда я это знаю?
Да потому что пока супруг в стадии принятия неизбежности внедрения в жизнь ухода за кожей, я этот кайфовый ролик использую сама))

Коротко о составе:

Кофеин, экстракты красного винограда и гинкго билоба — чтобы разогнать отёки.

Пептиды-миорелаксанты — слегка расслабляют мимику (чтобы не щурился так активно) и не дают закладываться морщинам.

Гиалуроновая кислота, центелла и липосомальный витамин С — для глубокого увлажнения и свежести.

Ментил лактат — даёт приятный холодок без всякого раздражения глаз.

Пользоваться элементарно: покатал холодным металлическим шариком от внутреннего уголка глаза к внешнему (под бровью), и обратно по нижнему веку. Всё! Вы великолепны!

Забирайте гель на озон. А чтобы вам (или вашим отрицающим старение половинкам) было проще и дешевле вступать в клуб ухоженных людей, я, как всегда, даю приятную скидку -15% по промокоду GPLRTMK10 на ВСЮ продукцию Гельтек на Ozon до 3.09.

Берите ролик, берите умывалки, спасайте мужские и свои лица с выгодой🙂

Сегодня выяснилось, что акт возмездия для местного Андрея зацепил мирное население.

Моя ма Роальд прочитал этот пост и буквально обрюзг от отчаяния. Потерял сон и веру в женскую адекватность.

Пишет, мол, вот так зайдёшь к современной женщине в личку с букетом благих намерений, а тебя разберут на запчасти, прополощут в кислоте и соберут обратно уже в виде таксидермированного суслика.

В итоге из-за меня всю ночь не спал! Лежал в темноте, таращился в потолок, потел и генерировал неуязвимые подкаты для этих ваших интернетов.

Будем честны. На фоне дубайских инвесторов с приклеенными бородами подкаты Роальда это гениально, неоспоримо и дико свежо. Самоирония восьмидесятого левела бьёт наповал, как кирпич.

Но раз уж я стала причиной этой бессонной ночи и нанесла тяжкие телесные гендерной солидарности, я просто обязана выплатить репарации.

Роальд, я добавлю вашему арсеналу совсем чуть-чуть снобизма и ироничного шика.

Мужчины в канале! Отложите своё нефильтрованное. Берите блокноты, записывайте.


Если вам попалась женщина, ценящая стабильность, используем Инвестиционно-медицинский подкат:

Девушка, у меня идеальная кардиограмма, стабильное давление и полностью погашенная ипотека. По нынешним меркам я не просто мужчина, я — низкорисковый инвестиционный портфель. Куда вам перевести дивиденды моего вялотекущего внимания?

Если дама с загадочной ебанцой, включаем Литературно-фаталистический:

Я читал Кафку, Достоевского и пользовательское соглашение Apple до самого конца. Три раза пересматривал Зелёного слоника.
Поверьте, ваши тараканы в голове меня ничуть не напугают

Когда у вас артрит и нет времени на прелюдии, рубим Честным:

Мадам. Давайте скипнем эту унизительную стадию брачных танцев бабуина, втягивания животов и имитации восторгов от ваших шуток. Давайте сразу промотаем к стадии, где мы сидим на кухне, глушим винишко по акции и токсично осуждаем современную молодежь. Я угощаю.

Мой личный фаворит — Анатомический:

Вы настолько божественны, что ради вас я готов на хтоническое безумство. Буквально — выползти из зоны комфорта, оторвать жопу от ортопедического матраса Аскона и поехать на свидание В ЦЕНТР!

Ну и добивочный. Конкурентный:

Слушай, у меня нет Ауди, зато есть японский тонометр Omron с манжетой на предплечье и ЗОЛОТАЯ скидочная карта в аптеку «Горздрав». Соглашайся. Такие альфа-самцы долго не живут задерживаются.

А вы дамы, признавайтесь в комментариях, на какой из этих подкатов бы сдались без боя? 😏

По телеграму пошли ковровые бомбардировки. У нас тут завёлся серийный романтик.

Вчера моя подружка у себя на канале уже била тревогу: ходит, говорит, некий сладкоголосый бот-ловелас, рассылает одинаковые скрипты, охмуряет честных женщин. 

А я читаю и понимаю: ёптить!
Знакомые все лица скрипты! Этот пиксельный Дон Жуан и ко мне в личку заглянул. Видимо, у него чёс по женским каналам.

А у нас с ним вообще на самом интересном месте закончилось.. И нет ответа😭

Вот так вот выкатываешь ему красную ковровую дорожку из сарказма, а он спотыкается о собственную методичку и уходит в закат. Эти современные цифровые ловеласы вообще не держат удар!
Прям какое-то неуважение к жертве!

Если к вам в личку постучится этот ранимый скамер — будьте с ним понежнее и сразу заблокируйте)

Иронию эти цифровые мальчики не вывозят😏