Началось всё с того, что на днях случайно нашла в телефоне непрочитанную эсэмэску из серии: «Ваш код для Альфа-Банка. Если это не вы, срочно звоните, вас уже грабят и тд».
Смотрю историю — пару месяцев назад уже была такая же херня.
Муж предположил, что может номер кто-то указал неверно, так бывает. На этом и успокоилась.
И вот сегодня утром еду из сада и звонок.
Некая девушка бодро так заявляет:
— Здравствуйте! Наша встреча по получению карты Альфа-Банка в силе?
В смысле? Какая встреча? Какой банк? Я ничего не заказывала, женщина, окститесь.
Она так искренне удивилась: «Да? Ну ладно».
Еду дальше и уже на подъезде к дому у меня в голове складывается пазл и заодно накрывает волной чистейшего негодования.
Смотрите.
Кто из вас ходит в Пятёрочку или Перекрёсток?
Вы же помните, что там происходит на кассах?
А вы завели карту Апельсин? Заведите уже Апельсин... Там кэшбэк 7%... Это очень выгодно...И так каждый грёбаный раз.
Я в итоге тоже сломалась.
В конце концов, периодически надо повышать уровень владения оптимизацией бюджета, согласитесь.
Думаю, ну будет у меня ещё какая-то общая скидочная карта для Пятёрки и Перекрёстка, помимо стандартных базовых, неплохо же.
Оформила заявку прямо на кассе, ведь кассирша услужливо подсунула QR-код, пообещав, что не успею я моргнуть, как на меня посыпется кэшбэк невиданной щедрости.
Единственное, меня слегка удивило, что эту бонусную дичь надо получать прямо физически из рук курьера, но я решила, что это просто такой лухари-сервис для покупателей Б.Ю. Александров по акции.
А теперь следите за руками.
Оказывается, эта чёртова карта «Апельсин» — это дебетовая карта Альфа-Банка!! 😱
Но знаете, в чём главная мякотка?
Нигде ни единым полусловом, ни на кассе, ни в приложении не фигурирует этот Альфа-Банк!
Никто тебе прямо не говорит: «Эй, мы тут тебе счёт открываем».
Это чистой воды финансовый троянский конь.
Они просто втихаря, под маской скидочной карточки из продуктового, впихивают людям свои дебетовки, которые нахуй никому не сдались!
Расчёт видимо на то, что курьер приедет, а тебе уже неловко сливаться и ты смиряешься со своей участью.
Это что за отстойный банковский груминг вообще?!
Поняв, как меня изящно поимели, я на адреналине лезу в приложение Перекрёстка.
Висит.
Виртуальная карта «Апельсин». На балансе гордый ноль.
Врываюсь в чат поддержки с одной целью — убить ублюдка.
Пишу: «Как мне эту поебень теперь отключить?».
Появляется оператор Ибрагим.
— А может, вы всё-таки передумаете? Хорошенько подумайте! Вон сколько у вас преимуществ…Блять, Ибрагим! Какие преимущества? Скрытая ипотека в подарок к кочану капусты?! Руби провод, говорю!
Ибрагим сразу включил равнодушие и
выдал:
— В рамках нашего чата это технически невозможно. Зайдите в приложение Альфа-Банк Онлайн или позвоните по номеру.Какое нахер приложение Альфа-Банка? Откуда оно у меня, если я вашу карту даже оформлять не хочу, алё?
Ладно. Звоню по номеру.
Девушка на том конце стучит по клавишам и удивляется:
— Ой… А я вас не вижу в базе. Вы точно у нас что-то регистрировали?
Девушка, — говорю, — я прямо сейчас смотрю в приложение магазина, и эта оранжевая виртуальная дрянь смотрит на меня в ответ!
— Ну, в системе Альфа-Банка вас нет, — продолжает накидывать кринжа девушка-оператор.
Товарищи, кто тут шарит в квантовой физике?
Вы понимаете, что произошло?
Это карта Шрёдингера!
Она как бы есть, но её как бы нет.
Я физически вижу этот цифровой фантом в приложении магазина, но сам банк-создатель говорит, что мне всё привиделось.
Короче ещё пару минут мы пытались нащупать пульс у карты, которой нет.
Знаете, к какому гениальному выводу пришли?
Что в системе Альфа-Банка меня ещё не зарегистрировали, а карта из приложения Перекрёстка сама как-нибудь пропадёт со временем.
Как и вера в честность от банков, видимо.
В общем.
Если этот пост перешлётся куда-нибудь дальше и по теории шести рукопожатий вдруг дойдёт до причастных, то:
НЕуважаемый Альфа-Банк, знайте.
Это непробиваемое дно.
Впаривать свои услуги исподтишка, как барыга в подворотне, прячась за кассиршами из Пятёрочки — эталонное, неприкрытое позорище!
Оставьте эти 7% кэшбэка себе.
Засуньте их в тот же виртуальный карман, где лежит моя несуществующая карта👑
Нет никакого желания иметь дело с банком, которому настолько стыдно за свой бренд, что он вынужден прикидываться апельсином, чтобы его хоть кто-то пустил к себе в кошелёк.