Не знаю, какой ретроградный Меркурий пробил брешь в моей лобной доле, но у меня прогрессирующее вербальное недержание.
Я опять базарю лишнее.

Сегодня, например, стою на ресепшене в клинике.

Передо мной дед.
Такой классический, реликтовый дед-ловелас. Вы наверняка таких встречали: те самые дедки, которых хлебом не корми, дай исполнить брачный танец павлина перед любой женщиной, чей возраст меньше периода полураспада урана.
Он искрит харизмой, воркует, распушает выпавшие перья и сыплет комплиментами, которые были баянами еще на двадцатом съезде КПСС.
Возможно, он питается вежливыми смешками, как вампир и продлевает себе жизнь, хз.

Короче, стоит этот дед, воркует на ресепшене.
Девочка-администратор профессионально, с глазами мёртвого тунца, хихикает, отрабатывая корпоративную этику и зарплату.
Я стою ровно за дедом и наблюдаю этот геронтологический тиндер.

Когда дело доходит до оплаты, этот герой-любовник достаёт смартфон, открывает приложение Сбера и игриво обращается к администраторше:

— Так, красавица, только чур не подсматривать! А то увидишь ещё мои денежки.

И начинает вводить пин-код.

А я стою за его спиной и говорю:

— Да вы не переживайте.

ВСЁ УЖЕ ПОДСМОТРЕЛА Я!😂

Дед, надо отдать должное оказался не из робкого десятка. Он обернулся и, не выходя из игривого образа, выдал ответную подачу:

— А вам тоже три тысячи нужно? (Приём, видимо, стоил трёшку).

— Да можно и побольше!
— парирует болтливая женщина.

Я конечно натянула на лицо максимально дружелюбную улыбку.
Мол, дедуля, это постирония! Метамодерн! Расслабьтесь, я просто случайно забыла принять таблетки!!

Но дед на всякий уже прятал телефон в недра карманов, прощаясь с остатками куража.


М-да..
Такими темпами моя внезапная импровизация в общественных местах до добра точно не доведёт..
Может заклеивать рот перед выходом из дома?
Ну а что, щас популярная тема на ночь заклеивать, сделаю вид, что снять забыла.

Не факт, что поможет от вербального недержания, но на крайняк сэкономлю на эпиляции усов😅