Психология для взрослых с Елизаветой Сионской

Обещание похоже на кредит

«Я обещаю, что я женюсь на тебе».

в переводе на правду звучит иначе:

«Давай как-нибудь потом поженимся (может быть), а ты полюбишь меня прямо сейчас».

За этой формулировкой скрывается более глубокая логика. Если бы человек мог выполнить желаемое в данный момент, он бы просто сделал это. Не понадобилось бы никаких обещаний.

Сама необходимость обещать выдает невозможность сделать здесь и сейчас.

На еще более глубинном уровне любое обещание оказывается актом самозащиты.

Как только в речи появляются клятвы, заверения, гарантии и другие многословные конструкции, внутри говорит не взрослый человек, а ребенок из прошлого. Вопрос в том, зачем этот ребенок так старается.

Вариантов два:

1. он пытается заранее оплатить чужое хорошее отношение, потому что не верит, что оно может быть безусловным
2. он пытается захватить немного воздуха и свободы до того, как его ограничат.

Отдельного внимания заслуживает понятие «сдерживать обещания».

В русском языке у этой фразы два смысла, и их полезно различать.

Первый - выполнять обещанное. В этом есть ценность, если за этим следует остановка. Человек сделал, закрыл тему и перестал давать новые обещания. Если же обещания продолжаются бесконечно, пользы от их выполнения почти нет.

Второй смысл - удерживать обещания внутри себя, не выпускать их наружу без необходимости. Не обещать там, где можно просто сделать. Или промолчать.

И все сказанное относится не только к обещаниям другим, но и к обещаниям самому себе.

@vitalitycode

Мы часто хотим большего - денег, внимания, любви, друзей, признания. Хорошего много не бывает - так кажется, но в этой гонке мы редко задумываемся о том, что

все, что у нас есть, требует нашей вовлеченности.

Друзья требуют времени. Сто друзей - это сто дней рождения, сто историй, сто чашек чая в моменты, когда кому-то плохо. Если не вкладываться в отношения, они увядают сами собой. Сколько сил вы готовы в то, чтобы поддерживать сердечность?

Деньги требуют управления. По статистике, только половина крупных состояний переживает смену поколения. Деньги надо размещать, сохранять, следить за ними, а еще с ними часто приходится демонстрировать статус. Даже если вы этого не любите, сами заботы о сохранении никуда не денутся.

Нам кажется, что мы безразмерны. Сколько ни дай, все вместим. Так ли это?

Способность принимать поддержку и утешение конечна. Вы наверняка знаете, как это бывает, когда кто-то перебарщивает с заботой.
Мы вмещаем не бесконечное количество любви - от тех, кто любит слишком сильно и слишком требовательно, мы отстраняемся.

С деньгами та же история. На любом тренинге есть упражнение: назовите сумму, после которой вы начинаете бледнеть, ерзать, нервно шутить или делать вид, что вам все равно. У каждого есть свой порог.

Мы вмещаем ровно столько, сколько позволяет наша внутренняя емкость. Обычно это не так много, как хотелось бы. Остальное проходит транзитом, распыляется в пространстве или тратится впустую - лишь бы избавиться. С деньгами, едой, отношениями - везде один принцип.

Как сделать, чтобы счастья и добра влезало больше? Объем можно увеличить. Пусть не бесконечно, но ощутимо.

Подумайте вот о чем:
Сколько вы хотите (подставьте свое)?
Сколько вы вмещаете сейчас?
Если больше не помещается - чем занято пространство внутри?
Как будет выглядеть «обслуживание» вашей мечты, когда она сбудется?
Стоит ли оно того?

Если страшно, но все равно хочется - скорее всего, получится, но придется перестраивать себя и выносить старый хлам с внутренних антресолей. Выделять время и силы на обслуживание того, что вы получите. Желания всегда на вырост, а это процесс небыстрый.

@vitalitycode

Кейс: 5 лет без отношений. Что делать психологу?

Екатерина*, ей 40.
Последние пять лет - без пары.

«Пора что-то менять, но с чего начать - не понимаю».

Разбирать бывших? Часто это бесполезно.
Говорить абстрактно про «готовность к отношениям»? Слишком размыто.

Нужна структура, и я нашла ее в методе Готтмана, адаптировав для индивидуальной работы. Сейчас я учусь этому подходу и буду о нем подробно рассказывать. И не только о нем, но и моем подходе к работе.

Возможный маршрут:

1. Сначала формулируем запрос - где клиентка сейчас, куда хочет прийти и каким путем:

- что она уже знает о себе в отношениях
- какие сценарии повторяются
- какие выводы сделаны, и как это ощущается
- чего хочется, а чего - категорически нет
- на что можно опереться, а что из прошлого пора оставить

2. Дальше работаем с опорой на модель Готтмана. Проходим этажи «дома прочных отношений»:

- уровень дружбы, близости, эмоционального контакта
- восхищение, уважение, признание ценности партнера
- умение просить о поддержке и отвечать на запросы
- совместные позитивные эмоции, готовность принимать влияние другого
- доверие - отдельный большой пласт, может занять много времени
- интимность, сексуальность, чувственность
- приверженность отношениям
- управление конфликтами - «всадники апокалипсиса» (вечные и нерешаемые проблемы)

И, наконец, создание общих смыслов.

Екатерина* пришла ко мне с запросом «не понимаю, с чего начать». Мы не гадали на кофейной гуще и не разбирали каждые неудавшиеся отношения. Мы просто взяли карту - метод Готтмана, а в ней отмечены не только тупики, но и выходы к живому контакту, доверию и теплу.

Клиентка еще в пути к своим самым счастливым отношениям. Важно, что она больше не стоит на месте.

* собирательный образ, за которым стоят несколько историй из практики

@vitalitycode

Есть такой индекс CpW - стоимость одной носки. Это про то, сколько вы на самом деле платите за пальто или юбку, если разделить цену на количество выходов в свет. И здесь открывается интересное: блузка с распродажи, надетая единожды и заброшенная в дальний угол, оказывается совершенно бесполезной тратой.

Мне нравится, что эту метафору можно применить не только к миру вещей.

Качественные отношения дороги, требуют внимания, времени, душевных сил, но и отдача от них длится снова и снова.

Случайные затеи, как та блузка, формально ничего не стоят, но потом висят немым укором и оставляют дурной осадок или просто стоят на месте.

В музыке та же история. Хороший инструмент сам по себе не гарантирует, что увлечение игрой будет долгим. Но плохая гитара, с которой неудобно, с высокой вероятностью убьет интерес в самом начале.

Вечный выбор между ценой и отдачей. Формула, которая редко подводит: брать лучшее из того, что можете себе позволить - во всех смыслах..

Согласны?

@vitalitycode

Вы замечали, как много женщин живут так, будто их главная задача - заслужить чужое «ты особенная»? Для них это - событие.

Или другой вариант: женщина убеждена, что с ней что-то фундаментально не так. Она ровно «держит спинку» до тех пор, пока кто-то не разрешит ей выдохнуть.

Выходите из парадигмы, где вы - не ок. И выходите из контура чьих-то добрых советов.

«Я сама знаю, когда и как мне хорошо и правильно».

И для этого не надо быть в постоянном невротическом пикé - всегда при чулках и красной помаде.

Согласны?

@vitalitycode

Как страх остаться одной мешает вам принимать верные решения

Вкратце: многие живут так: молча ждут, что появится кто-то, кто рассортирует их жизнь на «правильно" и «неправильно", а в тишине, когда этого кого-то нет, застывают в растерянности. Пустота становится невыносимой, и рука тянется к первому попавшемуся варианту.

Более развернуто: что здесь первично - ужас перед одиночеством или отсутствие внутреннего компаса? Вопрос без однозначного ответа. Но выход один: честно признать, из какого состояния вы действуете. Если внутри зияет дыра, никакой внешний контакт ее не закроет.

Самая большая ваша проблема в этой ситуации - вы сами загоняете себя в зависимость от других людей.
Преувеличиваете их важность (будто у них есть спасение от одиночества и правильные ответы) и снижаете свою важность сама для себя.

Брошенность и одиночество поселяются внутри вас – вот их вы и боитесь. Видимыми они для вас станут только тогда, когда вы с ним встретитесь снаружи – «останусь одна». И вот от этой ситуации встречи с тем, что уже давно внутри, становится страшно. Чтобы избежать встречи с внутренней реальностью, вы цепляетесь за неподходящие отношения. Остаетесь с теми, с кем плохо и с кем вы не можете быть собой, - только чтобы не остаться как будто бы одной.

Если решиться на настоящую работу над собой, придется пройти через самое болезненное - встретиться с собственной покинутостью и чувством «сиротства». Пройти по краю травмы, которую вы так долго обходили стороной, но после этого внутри поселяется целое сообщество дружественных фигур, и вы сами становитесь для себя компанией, поддержкой, теплом. Обиды уходят, и постоянная угроза одиночества перестает управлять жизнью.

Но это выбор – только для сильных и очень серьезных людей, заботящихся о будущем. Потому что этот страх остаться одной и рабская позиция передается детям, как вирус.

Для остальных - простая механика: искать контакта с другими и сверять каждый шаг с собственным будущим образом.

Я желаю каждой из вас научиться выбирать себя. Чувствовать собственную значимость и устойчивость. И однажды удивиться, как много вокруг дружелюбного и теплого, когда внутри уже не зияет дыра.

Как вы? Страшно ли остаться одной? Или вы уже там, но сами себе не опора и не знаете, с чего начать?

@vitalitycode

Ответы на ваши анонимные вопросы

Бороться с раздражением и агрессией, когда вы уже на пределе похоже на тушение пожара спичками. Не получится. Потому что раздражение в такой ситуации подобно сигналу - самому громкому, какой только есть у вашей психики. Он говорит: «Стоп. Дальше нельзя. Ресурс ноль».

Вы пишете, что слишком многое навалилось. Когда на человека давит все сразу - работа, дом, обязательства, ожидания, - психика начинает сбрасывать напряжение наружу, и достается тем, кто рядом.

Теперь про то, что с этим делать:

Первое. Признать, что вы не справляетесь. Не «я должна быть сильной», не «надо взять себя в руки», а именно признать: мне тяжело, я на грани, и это нормально, потому что на мне слишком много.

Второе. Найти способ сбросить агрессию не на людей. Звучит странно, но работает: выйти на улицу и быстро пройтись до усталости, написать все, что кипит, на бумаге и порвать. Телу нужно выпустить то, что скопилось.

Третье. После того как первая волна спала, поговорить с близкими. Не оправдываясь, а объясняя: «Я сейчас в таком состоянии, что могу сорваться не потому, что вы сделали что-то не так, а потому что я ощущаю перегруз. Я постараюсь себя держать, но если что - не принимайте на свой счет». Часто этого достаточно, чтобы разрядить обстановку.

И самое важное. Раздражение и агрессия в выгорании - не ваша вина. Скорее, это ваша ответственность. Вина съедает изнутри, ответственность дает возможность что-то сделать. Начните с малого - признать, что вы на пределе, и дать себе разрешение на то, чтобы этот предел не перешагивать. Хотя бы сегодня.

@vitalitycode

Несколько месяцев назад у Марины* случилась неприятность.

Она влюбилась сильно и безответно.

Избранник выглядел безупречно: молодой, успешный, спортивный - набор достоинств, при котором трудно оставаться равнодушной.

Марина переживала не лучший период жизни. Неприятие собственного тела, лишний вес, нестабильность с деньгами, отсутствие ясности, где, как и на что жить дальше. Она плакала, мучилась, но в какой-то момент взяла себя в руки и начала перестраивать жизнь. Ориентиром служил тот самый объект привязанности.

Каждый месяц приносил перемены: привычки, установки, характер - все постепенно менялось. Менялись и результаты.

И однажды Марина вдруг осознала: все, что она так ценила в нем, на самом деле присутствовало в ней самой. Она разглядела в нем собственные качества, просто не признанные и не присвоенные. Чем более цельной становилась Марина, тем слабее становилась ее привязанность к этому мужчине.

Тот опыт оказался решающим. Она поняла: чрезмерная увлеченность другим человеком - это всегда увлеченность собой нереализованной, теми чертами, которые мы отказываемся видеть в себе.

Мы собираем себя по фрагментам, и в каждом человеке замечаем собственное отражение - то, что принимаем, или то, от чего отворачиваемся.

Только когда разрозненные части удается соединить в единый образ, внутри возникает настоящий свет и можно честно сказать:

«Да, я принимаю себя».

И тогда же становится возможной настоящая любовь к другому - уже не как к объекту фанатичного поклонения, а как к равному.

Знакомая история?

* собирательный образ, за которым стоят несколько историй из практики

@vitalitycode

Нравитесь ли вы себе рядом с ним?

Есть один вопрос, который большинство людей не задают себе до тех пор, пока не становится слишком поздно. Звучит он просто:

«Нравлюсь ли я себе в этом контакте?»

Но ответ на него может спасти от месяцев, а то и лет, потраченных не на того человека.
Когда знакомство перерастает в нечто большее, полезно время от времени сверяться с собой, чтобы не пропустить важное.

Вот несколько вопросов для такого самонаблюдения:

1. Справедливо ли то, что я вкладываю в эти отношения, и то, что получаю обратно? Нет ли здесь перекоса, который меня начнет раздражать?

2. Куда меня продвигает это общение? Что во мне развивается, а что, наоборот, ослабевает? Становлюсь ли я в больше, интереснее, свободнее или, может быть, сжимаюсь и теряю себя?

3. Что я уже успела узнать о нем? Какие его черты мне действительно близки, а какие я пока предпочитаю не замечать?

Со стороны может показаться, что эти вопросы «все усложняют», но на самом деле - три минуты тишины наедине с собой и ответы которые очень многое проясняют.

@vitalitycode

Ответы на ваши анонимные вопросы

Тема сложная и очень живая.

Короткий ответ: да, такая ситуация почти гарантированно помешает нормальным отношениям, и дело не в том, что он плохой или вы плохая, а в самой конструкции, которая уже задана с самого начала.

Вы пришли не как женщина, с которой хотят быть, потому что с ней интересно, легко и радостно. Вы пришли как «бальзам» и «спаситель». Это разные роли. В роли спасительницы вы всегда будете на втором месте после его мамы и после его чувства долга, но как только вы перестанете выполнять эту функцию - давать ему облегчение, поддерживать, быть «бальзамом» - интерес к вам может угаснуть, потому что вы зашли в его жизнь не как равный партнер, а как ресурс.

Еще один важный момент. Мужчина, который называет новую знакомую «спасительницей», часто находится в позиции выгоревшего и уставшего человека, который хочет, чтобы кто-то пришел и сделал его жизнь легче. Он не ищет отношения, он ищет подпитку. Отношения, построенные на выживании одного из партнеров, редко заканчиваются чем-то здоровым. Вы можете устать быть бесконечным ресурсом и начнете злиться, а он не поймет, почему «бальзам» вдруг стал пощипывать рану.

Ситуация, когда взрослый мужчина пять лет ухаживает за пожилой матерью, не имея при этом своей жизни, - уже само по себе большой «красный флаг». Мы сейчас не обсуждаем, что важно ухаживать за пожилыми родителями. Не пройдя эмоциональную сепарацию, он не может позволить себе свою жизнь, свои отношения и даже отдых. Если он за пять лет не нашел способ выстроить баланс между долгом и личным, маловероятно, что он найдет его сейчас.

Я предлагаю вам очень честно спросить себя: готова ли вы быть спасительницей, а не женщиной в этих отношениях? Готова ли я принимать тот факт, что мой комфорт и мои планы будут постоянно отодвигаться?

Попробуйте на время перестать быть «бальзамом» - не спасать и не подпитывать. Просто быть собой, со своими потребностями и просьбами. Посмотрите, как он на это отреагирует. Если же он проявит интерес к вам как к личности, а не как к ресурсу, возможно, есть шанс.

Берегите себя и не соглашайтесь на роль «лекарства».

@vitalitycode

Почему низкая самооценка двигает вас по жизни

Мы привыкли думать, что низкая самооценка - это плохо. Что она только мешает, тянет назад, не дает радоваться и строить нормальные отношения, и это правда, но еще не вся.

Есть и другая сторона.

Низкая самооценка заставляет доказывать, становиться лучше, стройнее, заметнее. Есть много успешных людей, у которых изначально низкая самооценка и внутренняя пустота, которую хотелось чем-то заполнить. Работать над самооценкой они начинают, только когда сталкиваются с выгоранием.

Проблема в том, что это чувство никогда не насыщается, и одной победы недостаточно - нужна следующая, а потом еще одна.

Работа с самооценкой нужна, чтобы двигаться вперед не из страха оказаться никем, а из живого интереса: а что еще я могу, куда мне на самом деле хочется, что приносит радость.

Низкая самооценка дает мощный импульс в начале пути. Но если вы вовремя не разберетесь с тем, что внутри, есть риск всю жизнь бежать по кругу, доказывая то, что уже давно доказано. Просто вы сами в это не поверили.


@vitalitycode

Дайджест постов про отношения

Судя по количеству пересылок, тема отношений оказалась в моем канале одной из самых востребованных.

Поэтому я собрала для вас дайджест самых полезных и актуальных постов, которые помогут разобраться в этом вопросе:

Почему взрослой женщине сложно найти мужчину
Ну почему он так поступил
Однажды взрослая женщина попросила знакомого предпринимателя «посчитать» ее роман как бизнес
Взрослым женщинам отношения обходятся дорого, и я сейчас совсем не про деньги
Когда два взрослых человека решают быть вместе
«Тот самый» мужчина, но с другой фамилией
Нельзя построить дом с тем, кто не принес ни одного кирпича

Перешлите пост тем, кому он может быть важен.
Если есть темы про отношения, которые вы бы хотели увидеть в моем канале, пишите в комментариях.

Еще есть 2 места на индивидуальную терапию на май.

🔔 Запись до 25 апреля @assistant_vitalitycode


@vitalitycode

Недавно ко мне на консультацию пришла женщина, ей 42 года*.

Главное, что ее беспокоило: постоянные ссоры с мужем, напряжение на работе и стойкое ощущение, что жизнь не складывается, и что она все время делает что-то не так.

В какой-то момент разговора она произнесла фразу, которая все объяснила:

«Я чувствую себя маленькой девочкой».

Дальше стало понятнее. Ее мать до сих пор активно участвует в ее жизни - не как помощник, а как контролер. Вмешивается, обесценивает, не отпускает от себя. Муж называет ее инфантильной и требует перемен. На работе коллеги и начальство жалуются на сложности в общении.

На первый взгляд кажется, что проблема - в отношениях: с мужем, с мамой, с коллегами, но если копнуть глубже, причина совсем в другом - это незавершенная сепарация. Процесс отделения от родителей, который застрял где-то на полпути и не дал ей стать по-настоящему взрослой.

Пока этот процесс не завершен, человек обречен снова и снова наступать на одни и те же грабли. Он остается зависимым от тех, кто когда-то был главными фигурами в его жизни, не умеет выстраивать границы. постоянно испытывает тревогу и неуверенность:

Почему я так зависима от чужого мнения?
В стрессовых ситуациях я будто превращаюсь в ребенка и не могу принимать взрослые решения. Как быть?
Почему я так боюсь брать ответственность за свою жизнь?
Как решиться на развод, если страшно, что останусь одна?
Как говорить с мужем о том, что меня что-то не устраивает, если раньше я всегда молчала?


*Клиентка - собирательный образ из нескольких случаев, которые отражают определенный вопрос.

@vitalitycode

«Тот самый» мужчина, но с другой фамилией

Если вы не хотите через полгода сидеть с подругой и перечислять, какой же он все-таки оказался... (нужное вписать самим) - прочитайте этот пост до конца. Не потому что я обещаю волшебный рецепт, а потому что есть несколько вопросов, которые могут спасти вас от повторения пройденного. Их нужно задавать себе до того, как вы влюбитесь.

Перед тем как нырнуть в новое знакомство с головой, полезно остановиться и честно посмотреть на происходящее со стороны. Вы не испортите романтику. Вы, скорее, не потеряете себя на старте.Задайте эти вопросы себе в тишине, после разговора, когда эмоции немного улеглись:

1. Что происходит со мной в тот момент, когда я с ним говорю? Какая я в этом диалоге - спокойная, напряженная, живая, скованная? Нравится ли мне эта версия себя или что-то смущает?

2. Кто в этом общении занимает больше пространства - я или он? И устраивает ли меня такое положение?

3. Почему я вообще обратила на него внимание? Что именно привлекло меня в первую очередь? Это связано с его реальными качествами или с моей старой, давно знакомой историей?

4. Что именно в нем меня притягивает, а что вызывает настороженность? И если вызывает, то это про него или про мои собственные страхи и представления, которые я на него переношу?

И последний вопрос, самый прагматичный, но важный: что я могу получить от этого общения прямо сейчас, в этой точке моей жизни? Не когда-нибудь потом, а сегодня. И нужно ли мне это на самом деле?

@vitalitycode

У каждой из вас есть запах, который работает как механизм возвращения в прошлое.

Один вдох, и сознание переносится в день, который, казалось, стерся из памяти. Знакомое лицо, забытое место - все это может ожить через обоняние.

В начале прошлого века Марсель Пруст пишет роман «В поисках утраченного времени». В одном из эпизодов герой обмакивает песочное печенье мадлен в чай и внезапно оказывается в детстве. Вкус и запах пробуждают то, что годами лежало в глубине памяти.

Во Франции с тех пор «мадленкой Пруста» называют любую вещь, способную вернуть человека в счастливый момент. Необязательно в детство - главное, в тот отрезок жизни, где было хорошо и спокойно.

Самого Пруста занимал феномен ускользающих воспоминаний: как то, что кажется потерянным навсегда, может вдруг ожить благодаря незначительной детали - вкусу, аромату, случайному звуку.

Человеческая память сохраняет связки: запах и событие, запах и человек, запах и место. Это напоминает ключ от музыкальной шкатулки - достаточно его повернуть, чтобы заиграла знакомая мелодия, записанная когда-то внутри.

Из этого наблюдения можно извлечь практическую пользу. Обладая багажом счастливых воспоминаний, вы способны влиять на свое состояние.

А какая она - ваша «мадленка»?

Не обязательно запах, может быть, звук или вкус? Что мгновенно возвращает вас в то место и то время?

@vitalitycode

Папина дочка

Обычно принято винить мать, но отца никто не винит.

Как я и обещала, подборка книг об отце.

«Отсутствующий отец и его влияние на дочь», Сьюзен Е. Шварц

Эта книга для тех, кто рос без отца или с ним, но на эмоциональном расстоянии. Читается непросто. Если старая боль еще жива внутри, во время чтения будет больно. Слезы, злость, давно забытые обиды - все может выйти наружу.

«Дочери своих отцов: как разорвать связующие узы», Морин Мердок

Феномен «папиной дочки» знаком многим из вас не понаслышке. За этим устойчивым выражением - глубокая эмоциональная привязанность между отцом и дочерью, которая имеет далеко идущие последствия. Такой сценарий оборачивается серьезными внутренними конфликтами во взрослом возрасте.

Морин Мердок подробно разбирает эту динамику и исследует, как устроены отношения между отцом и «дочерью своего отца», какие в них есть плюсы и в чем скрываются главные минусы, и как эта связь отражается на отношениях дочери с матерью.

«Кто по тебе плачет», Юрий Дружков

Книга, которая прошла долгий путь к читателю. Единственное произведение для взрослых, которое написал Юрий Дружков. Для тех, кто вырос на «Приключениях Карандаша и Самоделкина», это имя знакомо с детства, но мало кто знает, что автор всю жизнь хранил в столе еще один текст.

Спустя двадцать лет после того, как Дружков ушел, его сын, Валентин Постников, тоже детский писатель, достал рукопись из ящика стола. Сегодня, в потоке однотипной приключенческой литературы, у него гораздо больше шансов быть замеченным, прочитанным внимательно и, главное, понятым.

Внешне роман может показаться жанровым чтивом, но внутри этой обертки скрывается совсем другое - философская притча, пронизанная личной болью и той щемящей интонацией, которую невозможно подделать. Это текст про то, что остается с вами, когда вы остаетесь наедине с собой.

Сборник «Все о моем отце»

Моя любимая книга в этой подборке. Рассказы разные - где-то разворачивается драма отношений с отцом, где-то возникает почти идиллический мир, которого уже нет и не вернуть. Для одних участие в этом проекте стало необычным экспериментом, для других - привычной рабочей задачей, а Татьяна Тарасова, например, даже не села за письменный стол, а просто надиктовала свою историю на диктофон.

Читая эту книгу, я ловлю себя на ощущении, что передо мной не просто набор разрозненных историй, а единый роман, собранный из фрагментов. Поэтому листать ее выборочно, пропуская «чужие» главы, совсем не хочется - каждая тянет за собой следующую.

Главное, что скрепляет весь этот пестрый материал, - отношение к отцу, которое проступает в каждом тексте. И не столь важно, был ли он широко известен, - для автора рассказа он остается точкой отсчета. Самые сильные истории в этом сборнике - те, где чувствуется не просто естественная сыновья или дочерняя любовь, а любовь и уважение вопреки - сложному характеру или обидам. Именно эти тексты запоминаются и остаются в памяти надолго.

Никто из нас не выбирал, каким будет опыт отношений с отцом - бережным или ранящим, но выбирать, что с этим опытом делать дальше и как его осмыслять - это уже ответственность, и она лежит на нас.

@vitalitycode

Ответы на ваши анонимные вопросы

Вопрос не в телефоне. Телефон - это просто симптом. Если вы будете бороться с телефоном, вы ничего не измените, потому что на его месте появится что-то другое - планшет, телевизор, работа, друзья, хобби, то есть любой другой способ не быть здесь и сейчас с вами.

Человек, который не может оторваться от экрана во время живого разговора, транслирует простую вещь: вы не в приоритете. Точнее, вы в приоритете, но не настолько, чтобы переключить внимание. Мир в телефоне оказывается важнее, интереснее или безопаснее, чем то, что происходит рядом. И дело не в том, что он плохой или вы недостаточно хороши. Дело в его внутреннем устройстве. Кому-то сложно выдерживать прямое присутствие другого человека. Кому-то нужно постоянно быть на связи, чтобы не пропустить что-то важное (иногда это про тревогу). Кто-то просто привык к многозадачности и искренне не замечает, как обижает собеседника.

Теперь про то, что делать.

Поднимать серьезный разговор - да, имеет смысл, но только один раз. Не в момент, когда он снова уткнулся в телефон и вы чувствуете нарастающее раздражение, а в спокойном состоянии - без претензий, и без «ты всегда». Просто: «Мне важно, чтобы в моменты нашего общения ты был со мной, а не в телефоне. Если тебе нужно ответить на срочное сообщение, скажи об этом, пожалуйста, и удели минуту, но не зависай в телефоне на полчаса, пока я сижу рядом и жду».

Если после этого разговора ничего не меняется, у вас есть вся информация. Он услышал, понял, но не посчитал нужным что-то менять, и здесь я не вижу места для вопроса «Как до него достучаться". Скорее, вопрос звучит иначе: «Готова ли я принимать такое отношение дальше?»

Прекращать общение или нет - решать вам, но если вы уже делали замечания не один раз, а он убирает телефон на пять минут и снова достает, значит, с его стороны выбор сделан.

И напоследок - обратите внимание, как часто вы сами готовы терпеть то, что вам не нравится, в надежде, что человек изменится.

@vitalitycode