Самоценность М + Ж

ПРАКТИЧЕСКИЙ МЕХАНИЗМ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ МАНИПУЛЯЦИЯМ

1. Смотрите не на мотивы человека, а на результат его поведения для вас.
Не застревайте в вопросах «почему он так сделал?», «может, у него травма?», «может, он не хотел?». Главный вопрос: что его поведение регулярно создаёт в моей жизни? Если результат - это потеря времени, денег, сил, доверия, спокойствия, это важнее любых объяснений. Именно этот сдвиг от мотивов к последствиям является одним из ключевых способов выйти из ловушки.

2. Не пытайтесь победить манипуляцию идеальной аргументацией.
Одна из главных ловушек - это вера: «Если я ещё точнее объясню, он наконец поймёт». Иногда цель собеседника вообще не в том, чтобы понять вас или прийти к истине. Поэтому бесконечные доказательства лишь расходуют ваш ресурс. В определённый момент эффективнее закончить разговор: «Я больше не буду это обсуждать» и действительно прекратить обсуждение.

3. Не позволяйте переводить разговор с поступка на вашу реакцию.
Вы говорите о его лжи, а он начинает обсуждать вашу подозрительность. Вы говорите о нарушенной договорённости, а он отвечает: «Почему ты со мной таким тоном?». Если вы начинаете доказывать, что вы не агрессивны, фокус уже сместился. Рекомендация не оправдываться, а возвращаться к исходному факту: «Мы сейчас обсуждаем не мой тон. Мы обсуждаем то, что произошло». И повторять это столько раз, сколько нужно.

4. Пресекайте маленькие нарушения границ, а не ждите большого.
Систематические опоздания, «случайно» забытые договорённости, унизительные шуточки, мелкое неуважение в видео рассматриваются как важная информация о том, что человек делает с вашими границами. Если мелкое нарушение постоянно остаётся без последствий, формируется правило: «со мной так можно». Поэтому граница должна появляться не после десятого эпизода, а значительно раньше.

5. Не спасайте человека от последствий его собственного поведения.
Здесь мы говорим про понятие «агрессивная беспомощность»: человек создаёт хаос, не справляется, забывает, срывает сроки, а более ответственный человек автоматически начинает исправлять, организовывать, объяснять и брать его задачи на себя. Так возникает система, в которой один производит проблемы, а второй становится бесплатной службой их устранения. Противодействие здесь - это вернуть ответственность туда, где она возникла и не устранять автоматически последствия чужих решений.

6. Говорите «нет» коротко и не превращайте отказ в переговоры.
Чем больше причин вы перечисляете после «нет», тем больше материала даёте человеку для давления. «Я не могу, потому что работа, семья, деньги…» превращается в три аргумента, которые можно оспорить. Поэтому при давлении отказ должен быть простым: «Нет, я этого делать не буду». Объяснение возможно там, где есть добросовестный диалог; при манипуляции бесконечное объяснение превращается в приглашение продолжить торг.

7. Замените предупреждения реальными последствиями и дистанцией.
Не «если ты ещё раз так сделаешь, мне будет очень трудно тебе доверять», а действие, которое защищает ваш ресурс: прекращение разговора, отмена договорённости, отказ от помощи, ограничение контакта, выход из взаимодействия в зависимости от ситуации.

Граница существует не тогда, когда вы хорошо её объяснили, а тогда, когда нарушение что-то меняет в вашем поведении.

*Конспект собрала с вдохновения выпуском ютуб канала Великая Психология

ПОЧЕМУ КОНСТРУКТИВНЫЙ ДИАЛОГ С АБЬЮЗЕРОМ НЕ РАБОТАЕТ

"Самая опасная ловушка для человека с высоким интеллектом кроется в иллюзии того, что любую проблему можно решить, если подобрать правильные слова.

Вы верите в силу конструктивного диалога. Вы думаете, что если сможете сформулировать мысль предельно ясно, с правильными интонациями и железными фактами, то даже самый недалёкий собеседник в конце концов поймёт вашу позицию и изменит поведение.

И тратите дни и годы на эти бесконечные, высасывающие душу разговоры, которые
ходят по замкнутому кругу. Вы меняете метафоры, приводите статистику, раскладываете всё по полочкам, а он просто ждёт, когда вы выдохнетесь, чтобы снова повторить изначальную бессмыслицу."

Их цель не понять вас, их цель - получить вашу энергию через реакцию, эмоцию, попытку доказать и объяснить свою правду. Именно в попытке вразумить мы сами отдаем власть над собой и еще глубже увязаем в зависимости.

Источник цитаты

ОНА ТАК ДОЛГО БЫЛА СИЛЬНОЙ, ЧТО ОДНАЖДЫ РАЗУЧИЛАСЬ ЧУВСТВОВАТЬ.

Когда уязвимой было быть опасно, когда наши чувства и потребности обесценивались, когда наша ценность высмеивалась, а в трудную минуту мы оставались одни, то для защиты от боли мы закрываем сердце доспехами. И это помогает не впускать никого близко, но это и мешает впустить кого-то близко, а соответственно жить полноценной жизнью и впускать, в том числе, любовь.

«Травма живет в изоляции. Исцеление происходит в контакте» - Франц Рупперт, доктор психологических наук.

Поэтому нам для исцеления мало прочитать статьи и книги про свою травму, нам обязательно нужен другой опыт, нужен исцеляющий контакт.

Габор Матэ, специалист по травме говорит: «Мы не можем отпустить боль, пока кто-то не поможет нам ее выдержать».

Травматичный опыт сформировался давно, но продолжает влиять на нашу жизнь, в том числе выбирать подходящих людей, абьюзеров, потому что психика воспроизводит знакомый опыт и пытается в этот раз изменить сценарий.
Но изменить его отыгрыванием невозможно, это лишь создает ретравму и закрепление привычных убеждений.

В контакте с терапевтом мы получаем новый опыт и происходит освобождение от этой боли❤️‍🩹

НАСТОЯЩАЯ ИСТОРИЯ ЗОЛУШКИ НЕ О МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ СПАС БЕДНУЮ ДЕВУШКУ, а о женщине, которая забрала ее из кухни и показала, что она достойна лучшей жизни.

Как вам поворот?
В моей истории переезда в Москву, очень трудного переезда, по итогу тоже ключевую роль сыграла женщина, а не мужчина, к которому переезжала влюбившись. Пока он говорил: «Да ничего у тебя не получится, иди в фитнес центр администратором, ты никогда не будешь зарабатывать в психологии». Он исчез в самый ответственный момент и нужно было быстро в одиночку вставать на ноги.

Именно в женском сообществе я тогда нашла единомышленниц, силы, веру и новые знания, чтобы не сдаться и научиться обеспечивать себя, и дочь самостоятельно в Москве.

Было бы искажением сказать, что хороших мужчин, с которыми происходил рост не было. Они безусловно были и очень помогали в моей Новосибирской жизни. Но помощь не равно встать на свои ноги. Опору на себя я обрела именно через женщин.

А в вашей истории кто сыграл ключевую роль в переходный период становления?

ЧЕРНАЯ ДЫРА НАДЕЖДЫ ПОЛУЧИТЬ ЛЮБОВЬ

Сколько раз нам говорили о том, как ужасен нарцисс и сколько плохого он сделал. Но есть один важный нюанс. Нарцисс - это человек с ненасыщаемой черной дырой внутри, которая, как воронка, просто поглощает всё светлое, что ему дают. Специфика черной дыры нарцисса - это потребность в признании: «Посмотри, сколько я сделал, скажи, какой я крутой и молодец, восхитись мной».

Но понимание его психики не освободит тебя, свобождает понимание того, почему именно ты не могла от него оторваться. Здесь, чтобы понять, почему он так поступал, нужно смотреть на него, но куда важнее понять, почему ты так долго не могла уйти? И это место, где придется посмотреть на себя.

Что приводит в отношения с нарциссом и так сильно привязывает? Как так вышло, что он будто обрел над тобой власть и, как виртуальным поводком, дергает, а ты не находишь сил противостоять и вновь возвращаетесь по его зову? Почему даже когда ты уходишь, внутри остается дикая боль, нервное истощение и начинается долгий процесс самовосстановления?

Дело в том, что, когда ты встретила своего палача-нарцисса, внутри тебя была спрятана аналогичная черная дыра. Может, не таких же размеров, может, не такая заметная, но не менее болезненная и ненасыщаемая. Возможно, тебе удалось спрятать ее глубоко в подвалах души, возможно, она маскировалась под независимость, уверенность и самодостаточность, а возможно, ты давно была с ней знакома и очень ясно ее видела.

Черная дыра женщины, которая западает на нарцисса - это очень высокая потребность в том, чтобы быть любимой, обласканной заботой, прижатой к груди, чтобы был кто-то, кто буквально понимает тебя полностью, знает всё, что ты любишь и создает такую желаемую сказку, где для тебя наконец-то есть время, ресурсы и первое место в его жизни.

Нарцисс как никто умеет изучить все потребности, подстроиться и идеализировать свою избранницу, подарить ей чувство, что она особенная и здесь встречаются два дефицита: его черная дыра говорит: «Скажи мне, что я особенный», ее: «Докажи мне, что я наконец любима». И они могут сцепляться очень прочно. Один получает подтверждение собственной исключительности, другая обещание наконец получить ту любовь, которая закроет старый дефицит, но дальше шаг за шагом он забирает всё то, что так щедро изливал на первом этапе отношений.

Продавливание твоих границ начинается постепенно. Внезапные критикующие уколы, но ты их пропускаешь, думаешь: «Наверное, устал». Затем едкие комментарии про твою внешность или работу, резкое охлаждение, пропадание. Ты ощущаешь, будто оказалась под ледяным душем, но уже терпишь, потому что знаешь, что он был другим, а твоя черная дыра теперь диктует оставаться и надеяться, делать всё для того, чтобы он снова стал таким, как прежде, ведь он как никто давал временное облегчение от этой боли.

И иногда он правда снова становится заботливым и любящим, как раньше. И ты думаешь: «Фух, наконец-то всё будет снова хорошо», но «хорошо» длится недолго.

Именно здесь становится понятным то, что со стороны кажется совершенно иррациональным: почему женщина не уходит даже после очевидно плохого обращения. Она держится уже не только за реального человека, она держится за то состояние, которое однажды возникло рядом с ним и за обещание возвращения этого состояния.

У тебя могут возникнуть вопросы: «Неужели травма изначально была заводилой этих отношений? Неужели именно она мгновенно распознала в нем подходящую фигуру, которая будет ее наполнять?» И здесь важно не перепутать причину и уязвимость.

Твой дефицит не обязательно приводит тебя именно к нарциссу. Он делает определенное поведение нарцисса особенно воздействующим на тебя. Когда внутри огромный голод по любви, выбранности, безопасности и близости, человек, который сначала дает тебе всё это в невероятной концентрации, а затем отнимает, получает огромную власть над твоим эмоциональным состоянием.

В этом и трагедия двух черных дыр: обе надеются наполниться за счет другого, но ни одна не может получить от другого достаточно, чтобы внутренний голод наконец исчез. Именно вот здесь две черные дыры словно находят идеальный способ поддерживать друг друга. Его черная дыра требует восхищения и подтверждения собственной исключительности. Твоя доказательств, что тебя любят, не бросят и ты делаешь все для этого, хотя головой, рационально понимаешь, что такое нельзя прощать и нужно уходить.

Ты оказываешься в знакомой роли: той, которой снова не хватает любви, которой ее дают не так, не столько, а потом и вовсе отнимают, а нарцисс оказывается почти идеальным партнером для воспроизведения этого сценария.

Сначала он дает надежду: наконец-то в этот раз тебя полюбят так, как тебе нужно, а затем запускается его собственный цикл: идеализация - разочарование - обесценивание - утилизация.

Получается страшная сцепка: его сценарий идеально попадает в твою старую боль. Так сильно тянет, потому что есть огромная неисцеленная рана внутри, громадная надежда внутренней девочки, что всё вернется и она наконец обретет покой: ее любят.

В итоге и с ним плохо, а без него еще хуже, потому что с ним ты хотя бы теплила надежду, а без него ты тонешь в боли омута этой черной дыры.

Исцеление не в том, чтобы научиться отличать нарциссов и замечать ред флаги, не в том, чтобы «послать его, мудака, и сказать всё, что думаешь», и даже не в том, чтобы «полюбить себя и выбрать правильного мужчину», а в том, чтобы отпустить идею, что мужчина или отношения смогут заполнить эту боль, и признать, что отношения, в которые ты пошла из этого голода будут проявлять ее вновь и вновь.

Исцеление не в том, чтобы больше ни в ком не нуждаться, а в том, чтобы перестать нуждаться в другом человеке как в доказательстве того, что с тобой всё в порядке и ты заслуживаешь того, чтобы быть любимой.

Исцеление заключается в том, чтобы честно посмотреть, из какого мотива ты идешь в отношения, признать: «Внутри меня есть черная дыра боли» и трансформировать ее в наполняемую емкость теплого сердца, потом наполнять ее день за днем новыми действиями и новым отношением к себе, а затем ты начнешь замечать других людей и другие отношения.

Интерес к ним будет уже не из голода и дефицита, а из внутренней наполненности, а любовь другого человека больше не должна будет спасать тебя от черной дыры внутри.

(с) Елена Родионова
САМОЦЕННОСТЬ М+Ж

На днях выложила мое До и После прихода в психологи, оказалось многие не знают, вдруг вы тоже не видели.
В 2008ом пришла на второе высшее, успела родить дочку и с 2012го из внутренней трансформации пошла внешняя. И хочется сказать, что возможно через осознанность, усилие, а не насилие очень многое изменить.

«БУДЬ МУДРЕЕ, ВЕДИ СЕБЯ СПОКОЙНО, ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА УМЕЕТ ПРОЩАТЬ, ТЕРПЕТЬ, ПОНИМАТЬ…»

Но она оживает, когда наконец-то пробуждается та ее часть, которую она в себе боялась. Та, в которой сила, голос, ярость, желание, та с которой она наконец-то становится собой.

"Мне больше не нужно делать себя настолько ценной, чтобы мужчина не захотел меня потерять.

Мне нужно самой не терять себя, чтобы пытаться сохранить мужчину."

Подвели итоги сессии с клиенткой. В такие моменты особенно обожаю психотерапию.

КАК МОЗГ ОПРАВДЫВАЕТ АБЬЮЗЕРА. Один из ответов почему из таких отношений бывает очень трудно выйти. По статистике из книги Ланди Бэнкрофт от 7 до 35 раз возвращаются пока уйдут окончательно.

«ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНО ПРОВАЛИЛСЯ». (Продолжение)

6. Один из главных признаков эмоционального провала - это слово «всё».

В лекции это называется генерализацией аффекта.

➡️Думает: «Вся моя жизнь развалилась» вместо «У меня серьёзные проблемы с работой».
➡️«Я никому не нужна» вместо «Конкретно с этим человеком у нас нет пересечений».
➡️«Выхода нет» вместо «Я сейчас не вижу решения».

Когда чувство из одной части жизни окрашивает собой всю реальность, это может быть индикатором того, что сейчас мы смотрим на мир не из устойчивого взрослого состояния.

7. Один из способов вернуть себе устойчивость - это снова сделать мир многосоставным.

Взрослое восприятие отличается способностью дифференцировать реальность: здесь плохо, здесь нормально, здесь есть проблема, а здесь всё ещё есть опора. Даже в очень тяжёлой ситуации обычно остаётся что-то, что не разрушено: человек рядом, еда, здоровье, работа, дом, способность думать, возможность сделать следующий шаг.

Практика из этой идеи: Вместо «всё плохо» разложить реальность на части: что действительно плохо → что неопределённо → что нормально → что хорошо → на что я могу опереться прямо сейчас.

8. В эмоциональном провале резко снижается способность выдерживать дискомфорт.

Второй названный в лекции индикатор - это неспособность терпеть неприятное состояние.
Психика начинает требовать: «Уберите это немедленно» и это очень практичный маркер.

Иногда наше ощущение «я должна решить это прямо сейчас» говорит не о срочности самой проблемы, а о том, что мы больше не способны выдерживать вызванное ею чувство.

9. Поэтому в кризисе опасно путать «мне невыносимо» с «это необходимо немедленно изменить» Из логики лекции следует важное различение: «Мне сейчас очень плохо» не равно «я должна прямо сейчас совершить действие, которое уберёт это чувство». Когда психика требует немедленного облегчения, человек особенно склонен принимать решения не ради долгосрочного результата, а ради прекращения текущего дискомфорта.

Поэтому полезный вопрос: «Это действительно нужно сделать сейчас или мне просто очень трудно оставаться в этом состоянии?» Это уже практический вывод из описанного в лекции механизма регресса и непереносимости дискомфорта.

10. В момент эмоционального провала первая задача - это не решить всю жизнь, а вернуть себе психическую опору Одна из центральных идей лекции: прежде чем искать идеальное решение внешней проблемы, необходимо определить, насколько глубоко тебя «продавило» и какими психическими возможностями ты сейчас располагаешь.

Поэтому короткий алгоритм из этой части лекции можно сформулировать так:

Поймать «всё» → разделить реальность на части → найти то, что осталось сохранным → заметить требование «немедленно убрать дискомфорт» → не принимать это требование автоматически за необходимость действовать → сначала вернуть себе способность выдерживать происходящее.

И самая зацепившая мысль всей этой части лекции:

Когда тебе кажется, что развалилась вся жизнь, первым делом стоит проверить не жизнь. Стоит проверить состояние, из которого ты сейчас на неё смотришь.

Именно способность снова увидеть мир многосоставным - «это плохо, это пока неизвестно, а вот это у меня всё ещё есть» в логике лекции становится одним из признаков возвращения из эмоционального провала во взрослое состояние.

«ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНО ПРОВАЛИЛСЯ». Собрала для вас конспект рекомендаций из лекции Екатерины Сокальской

1. Главный критерий устойчивости - это способность оставаться достаточно спокойным, когда сама жизнь не спокойна. Мы не всегда можем изменить происходящее, но можем либо дополнительно разрушить себя своей реакцией, либо постепенно пройти через ситуацию с меньшими потерями.

Практический вопрос:
Что из происходящего я сейчас не могу изменить и что могу сделать, чтобы хотя бы не ухудшать ситуацию?

2. «Не провалиться» и «выбраться, когда уже провалился» -это две разные задачи.
Профилактика эмоционального срыва и помощь себе после того, как психика уже потеряла устойчивость, требуют разных действий. В состоянии провала бесполезно требовать от себя той же осознанности и самоконтроля, которые доступны в стабильном состоянии.

То есть первый вопрос не

«Как мне правильно поступить?»

, а

«В каком состоянии я сейчас принимаю это решение?»

3. Даже психологически устойчивого человека может «продавить».
Эмоциональный провал не обязательно означает, что человек слабый, незрелый или «недостаточно проработанный». Иногда нагрузка просто превышает текущие возможности психики: одно огромное событие или множество маленьких стрессов накапливаются до критической точки.

Это важный разворот: вместо

«Что со мной не так?»

полезнее спросить

«Какую нагрузку я сейчас пытаюсь выдержать?»

4. При перегрузке мы можем временно терять доступ к своим взрослым способностям.
Навыки, знания и зрелость никуда не исчезают. Но сильное давление может словно «продавить» человека до более раннего уровня психического функционирования. В лекции для этого используется понятие психического регресса.

Поэтому умный, рациональный и обычно спокойный человек в кризисе иногда начинает мыслить и действовать совершенно на себя не похоже.

5. Чем глубже эмоциональный провал, тем примитивнее становится картина мира.
Взрослая психика способна одновременно удерживать противоречия:
«Мне сейчас ужасно больно и в моей жизни остаётся хорошее». «Эти отношения разрушились и моя жизнь не разрушилась целиком».

При глубоком регрессе эта сложность теряется. Мир начинает восприниматься по принципу маленького ребёнка:

либо всё хорошо, либо всё плохо

.

Иван Царевич глазами психолога с юмором, но по-существу 😄

КАЗИНО И ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ РАБОТАЮТ ПО ОДНОМУ ПРИНЦИПУ.
Обещала для вас найти понятное объяснение как возникает химическая зависимость мозга, если мы остаемся в токсичных отношениях

Хочу поделиться с вами историей, которая тронула меня сейчас до слез

Нельзя исцелить отношения с человеком, который считает, что проблема в твоей реакции, а не в его поведении

⚡️Вновь ваша любимая рубрика! Спросим у метафорических карт про что ваши отношения? ✨

Давайте заглянем глубже в смысл ваших отношений — текущих или прошлых, с кем загадывайте сами. Колода “Личные границы”поможет метафорически ответить на вопрос:
“О чём твоя связь с этим человеком? На что важно посмотреть?”

Интересно? Пишите в комментариях КАРТА, и я вытяну её для вас.

Что делать дальше?

1️⃣ Внимательно смотри на картинку — что первое бросается в глаза?
2️⃣ Что она говорит тебе? Какие чувства вызывает? Есть ли на ней "ты"?
3️⃣ Какие инсайты приходят о чем это в твоей жизни?

Пишите в комментариях свои инсайты

Если в отношениях замечаете, что наступаете на грабли, то вот тут собрала для вас тест.
Проходите и пишите кому выслать гайд-расшифровку

Утро выходных начинаем с юмора от вас и для вас 😄😂

ТРИ КРИТЕРИЯ отличия помощи от спасательства

❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️
КОГДА МЫ ВКЛЮЧАЕМСЯ СПАСАТЕЛЕМ, то автоматически запускаем весь треугольник Карпмана Жертва-Тиран-Спасатель