Софа и ее детские травмы

Проф деформация продюсера вынуждает больше не верить ничему.

В рилсах залетают ролики, где люди встречают в Яндекс такси Янковского или Борисова в рамках промо «Битва моторов». Коллаба :)

Как же неожиданно, перейдя на страничку этих простых людей, видеть, что они работают в Яндекс картах, лавках и тд и тп… и ведут блоги.

Надеюсь, что обычные люди тоже поучаствовали в данном приколе. Тк идея супер.

Жаль, простая сотрудница из сбера не покатается с такими водилами 😭

Ни чести, ни достоинства,
Ни свободы слова

Я проголосовала онлайн.
Занимает 5 минут.

Да, партию Яблоко сняли, но остались кандидаты от нее в бюллетенях по одномандатным округам.
Я смогла выбрать их
🍏

видимо, за некоторой гранью человек теряет способность ловить скользкую рыбу руками и вступает в эпоху будильника, сетей и труда*

я этого страшусь, я это чувствую. я оплакиваю себя бесстрашную, пьяную, спавшую дай бог пять часов в сутки, забывшую поесть, но всегда с запасной пачкой сигарет с ментолом, танцующую до хрипа в легких, летящую в другую страну, любопытную, увлекающуюся.

не всё потеряно, но рыбу голыми руками я вряд ли ещё поймаю (а в реку вообще зайду?). всему свое время, я знаю, но эта трепыхающаяся рыба…!

*катя пицык

«Как сложно найти работу»

Да НО
Мы сейчас собеседуем людей в мою команду.
И даже те, кто доходит до собесов (35 человек), когда в моменте просишь покреативить, выдают либо базу либо ничего(

Неужели в стране закончились классные креаторы. Если вы классный, киньте мне резюме/портфолио. Особенно если вы шарите за соцсети.
Или перешлите другу. Сбер.
@tusofka

меня убили 10 человек, я умирала 100 раз и представляла как умираю 1000, и я все ещё жива, но знаю, что ещё буду убитой, умру и буду представлять свою смерть ≈ 1000*55 лет раз, если не умру раньше от шальной болезни в недрах Африки, поскольку хотела познать эту жизнь на сколько-нибудь, если это вообще возможно, но я не буду жалеть о смерти, потому что я хочу быть на всех гранях жизни, и только умерев последний раз, в итоге потеряв возможность познавать себя ни живой, ни мëртвой, я начну воскресать в чьих-то мыслях ещë 10 000 раз, 1000 раз, и ещё 10 раз, и умру ещё столько же, поскольку начнут умирать сосуды мыслей обо мне, и ещё потом я не умру, а снова воскресну, потому что кто-то найдëт мой глупый пост в интернете, и только когда умрëт, все, что я сделаю, исчезнет интернет, вымрут потомки и любые физические и духовные доказательства моей жизни исчезнут, и только после того как я умру при жизни 55000 раз + ещë сколько-то, и воскресну после смерти ещё нельзя посчитать сколько, только тогда, я смогу утонуть в так мною и непознанной безликой пустоте и умру ещё один последний раз.

Вопрос только в том, какой смерти стоит по-настоящему бояться.

Как приятно спустя 2 недели ничегонеделания услышать родное:

Он конченный??! Я не понимаю блять вроде хороший парень, что за хуйню он мне пишет

✌🤩😊

Вышла в сбер, первый день.
Анальники-шизоиды-разработчики, берегитесь

Подслушано:

Мне не нравится слово Сочи. Сочи звучит скучно.

Мы знаем больше, чем нам нужно.

Посмотрите только на весь хлам в моей голове: ракеты и венецианские церкви, Дэвид Боуи, рыбный соус и Биг Маки, солнечные очки и оргазмы.

Но того, что мы знаем, и близко не достаточно.

Надо сказать: мы не встретимся как прежде. Это правда. Но правда и то, что встреча возможна иначе. Не в том же качестве, не в том же времени, но в чём-то другом.

Время после прощания теряет линейность. Мы живём не только в настоящем, но и в будущем совершенном: «когда мы снова увидимся», «если бы он знал», «когда-нибудь это закончится».

Волна уходит. Волна возвращается. Мы не знаем, где кончается одно и начинается другое. Мы только знаем, что между двумя точками всегда есть третья — пауза, в которой можно как-то встретиться. Это не отменяет потерю, но делает её частью общего мира.

Есть прощания, которые касаются не двоих. И они ощущаются объемнее (?). Или по-другому. Но механика та же.

Вместо прямой встречи мы получаем встречу через посредников. Личность распределена между людьми и вещами, как и всё остальное.

Поэтому это не конец нашей связи, а её перевод.

Мы привыкли делать из потери метафору. Метафора утешает и обманывает. Но у неё есть и другая работа: она даёт форму тому, что иначе раздавило бы.

Но не надо превращать прощание в болезнь. Прощание не патология.

Я как-то прочитала, что прощание это перевод (снова метафора?). Так как оригинал утрачен, но смысл не исчезает; он переходит в другой язык.

Это позволяет чему-то быть, даже если это что-то уже отсутствует. Зависит от нашей внимательности. Жаль, что смотреть на отсутствие, не отводя глаз, — почти невозможно. А может это и к лучшему.

Язык, который делает из боли украшение, лжёт. Но язык, который признаёт боль и всё-таки ищет точное слово, не лжёт.

А ещё я поняла, что иносказательные тексты мой способ не испытывать стыд за переживания. Ведь если их написать прямо, то это будет примитивно и жалко.
Я разочарована. Я в отчаянии и так далее.

Это к тому, что у любых «достижений, таланта, карьеры» есть симптоматика. Это не сила воли, не превосходство другого, а тупо устройство человека.

Я не могу пойти к близким, попросить помощи, поговорить откровенно, зато я накатаю сюда полотна.

И если вам не удается так много писать/работать, значит в этом смысле вы можете справляться и без этого. Это обращение к девушкам, которые приходят ко мне и не понимают, почему не пишут каждый день ✌🤩

И это просто кусок железа, а я его очеловечиваю.

Теперь представьте, как я отпускаю людей 🧟‍♀️

Чтоб вы понимали, насколько мне тяжело живется со своим fragile vibe, по-русски соевостью 😵

Вчера я сдавала свой мак, с которым мы почти пять лет были вместе. Отдирала от него наклейки. И я буквально чувствовала, что предаю его. Мне не дали его выкупить у многомиллионной компании.

И я плакала, сдирая эти наклейки, отмывая его средством. И я подумала, что это как в Египте… мыть покойника и маслами обмазывать.

Я так по нему скучаю. Это странно. Но я это чувствую. И вот что мне с этим сделать!!

Не знаю что у вас с реакциями случилось
А я люто кайфую с текстов выше 🐷
Что за свинское отношение?

Ягодицы на скрипучей древесине. Рядом храм с голубым прозрачным куполом. Он закуривает. Протягивает мне. Пепел падает в истеричные воды. Он обращает мое внимание на небо. На облаках выскочил желтый блик.

Роняю волосы на его плечо. Острая кость толкает меня в ухо.

Он впихивает сигарету в сухую щель дерева. Моя голова соскакивает с его плеча.

— Зачем?

— Она разложится быстрее, чем за два года.

Поднимаемся. Я улитка. Перекатываюсь в собственной слизи по камням наверх. Догоняю.

Выходим на мыс. Красная арка, выкраденная из Китая. Сидушки красные и черные стоят в два ряда. Темные волны размывают берег.

Достает пиво. И мне red's. Пьет. Краснеет. Говорит о чем-то торопливо.

Пим-пим-пим или что там обычно играет.

— Алло? Да, дядя С. Мы уже идем …Баню растопил? … Да, мы вот под красной аркой. Тут еще автобус двухэтажный, тоже красный. Сбросил, представляешь?

Он закуривает. Не протягивает мне.

— Я забочусь о твоем здоровье. Вооот половину сигареты можешь взять. Будешь?

— Вот и кури. Завтра сама куплю.

Он встает. Его губы нападают на мои. Я не уклоняюсь.

— Хочу еще.

Я опять не уклоняюсь. И не уклоняюсь еще много раз на пути до бани. И не уклоняюсь, пока не закрою глаза.

***

— Маша? — он шепчет, хватая меня за болючую грудь.

Целует в жилки на шее. Темно. Перевожу его снова на губы. Его руки задирают мой зеленый топ.

А я это точно я?

Перепрыгиваю на его пах. Вглядываюсь в место, где должно быть лицо. Глаза не привыкают.

— Я в туалет.

Дождь. Намочила тапки и белые носки.

— Извини, я сам не понял.

***

Едем домой. 4 часа, плацкарт, верхние полки.

Он чмокает воздух, смотря на меня. Корчу лицо в попытке улыбнуться.

— И все?

— А что еще нужно?

Перекатываюсь на правый бок. Притворяюсь спящей всю дорогу.

***

Захожу домой.

У меня от его бабушки пакет с мятым крыжовником, клубникой и малиновым вареньем. У его бабушки моя новая куртка.

Куртку больше не увижу.

Если что, все эти пиздатейшие тексты — авторства девушек из моего клуба «Голые». Он закончился и хочу поделиться плодами творчества 🍠🥄🍴