Свойственные штуки

Побуду минутку лайфстайл-блоггером.
В первый раз был сегодня в своей районной поликлинике.
Начинаю разделять мнение, что москвичи зажрались, потому что ну вы посмотрите. Это же возмутительно!

Недавно в комментариях вот под этим постом поучаствовал в дискуссии, хотя скорее даже не дискуссии, а размышлении о том, что такое молчание в разговоре, чем оно может быть наполнено и какова его роль как коммуникационного средства. По теме не хочется что-либо добавлять, я написал там достаточно много, но после разговора остался вопрос, которой я хотел бы задать вам. Уже не для обсуждений и для рассуждений, а просто чтобы поделиться своим опытом и видением и заодно узнать, как это бывает у других.

Итак, расскажите, пожалуйста: что вы чувствуете во время молчания в разговоре?
На всякий случай уточню: имеется в виду личный живой диалог и молчание всех собеседников.
Буду рад почитать ваши ответы.)

А знаете, чего на этом канале не было вот прям очень давно? 👀

Задумался: а могу ли назвать любовь к футболу свойственной для себя штукой?
Не знаю.
Когда-то давно сомнений не было. Когда срывал голос на стадионах, когда рыдал после поражений "Локомотива" от "Зюльте-Варегема" или сборной России от Словении, когда пел "You'll never walk alone" с трибуны Энфилда и чувствовал себя частью чего-то огромного и прекрасного.
Постепенно сомнения появились. Страсть угасала и переходила не в тёплую любовь, а в холодное безразличие. Как ни странно, я никогда не прекращал читать про футбол, не исчезало стремление быть в курсе всего, что в нём происходит – но нерв пропал, а вместе с ним и желание смотреть матчи, и эмоциональные реакции на результат. Даже немного обидно, что мои любимые "Локомотив" и "Ливерпуль" начали побеждать именно в этот период, ох, как бы я за них радовался, случись их чемпионства лет на десять пораньше. Всё равно было приятно, конечно, но накал ощущений не сравним с прежним.
Яркой вспышкой, конечно, был Чемпионат Мира в России, где игры сборной и притягивали внимание, и раззадоривали, и сажали перед экраном – и эхо прошлого снова звучало в игре. Но это было всего несколько матчей, эффект который усиливался невероятным ажиотажем, толпами иностранных туристов в центре Москвы, где я работал, и ощущением большого общего праздника. Эх, где же ты, 2018-й. В какой-то совершенно другой жизни. Даже в двух жизнях позади – в следующей после него, уже столько же далёкой, был ковид.
И вот совершенно внезапно на этом чемпионате мира я не только слежу за результатами, но и что-то смотрю. Не только что-то смотрю, но и что-то чувствую. Это так неожиданно и полузабыто, так странно и приятно.
И... наверное, можно было бы написать больше, но пора закругляться, потому что как-то так сложилось, что все яркие эмоции и переживания на этом чемпионате мне дарит сборная Аргентины, а через минуту она снова, в последний раз на этом чемпионате выйдет на поле.
Ощущаю приятное волнение как предвестие будущих переживаний.
Не буду скрывать: спасибо за него Лео Месси!
Всё, побежал смотреть.)

Спасибо ограничению количества символов за два поста по цене одного!

А ещё, помимо нелепого игнорирования таких логичных и прекрасных "но", избегая конфликтов, часто ведёшь себя как какой-то совершенно другой человек. Не вступаешь в спор там, где человек твоих ценностей и убеждений должен бы. Не реализуешь желания там, где это чревато какой-либо конфронтацией. Говоришь то, что хотят слышать и делаешь то, что хотят видеть, потому что иначе противоречие между ожиданиями и реальностью породит конфликт. Парадоксально при этом то, что происходит в ситуациях, когда столкновение позиций уже произошло и предполагается открытое конфликтное поведение, яркое выражение эмоций и чувств. В них я веду себя преувеличенно спокойно и сдержанно, все видом давая понять, что это не Я тут вступаю в конфликт, а СО МНОЙ себя ведут агрессивно. Выглядит ли это не искренне? Разумеется. Бесит ли это собеседника ещё больше? Конечно же. Приносит ли мне это противненькое удовольствие от чувства собственного мнимого превосходства, вроде как я выше того, чтобы вступать в открытое противостояние? Грешен и не горжусь этим.
Всё это, как вы понимаете, тоже звучит как совершенно нездоровая хурма.

В целом, нездоровая хурма – мне кажется, очень удачное определение многих тактических нюансов стратегии избегания конфликтов.
Помогает ли мне это понимание отказываться от этой стратегии и переходить от рассуждений к непосредственному познанию прекрасного мира противоречий, живых непохожих людей и их столкновений? Ну, пока, если честно, не особо. Но то, что эти мысли возникают – наверное, уже неплохо. У меня ж всё начинается с мыслей.
Такая вот свойственная мне штука.

Кстати, о минимуме опасностей!
Ладно, наверное, такие смысловые связки постов, разделяемых парой месяцев, выглядят так же нелепо, как попытки вернуться к брошенному посреди сезона сериалу и сходу, без робкого прощупывания памяти, крепко ощутить под ногами пласты всех сюжетных линий. Тут бы хоть вспомнить, на которой серии остановился.
Но ничего страшного, у меня же здесь не сериал, а если и сериал – то без сквозного сюжета, покуда не решусь вдруг превратить канал в более классический личный дневник (а такая вероятность существует). А вопрос минимизации опасностей – он же действительно всегда кстати. По крайней мере, для меня.

В последнее время я чаще обычного размышляю о конфликтах. На самом деле, происходит это достаточно редко, но это редко и есть чаще, потому что обычно о конфликтах я стараюсь не думать. И это избегание в мыслях – логичное продолжение избегания в реальности. Не знаю, как сложилось такое восприятие, но для меня любой конфликт – нечто ужасное, страшное, крайне нежелательное и достойное всяческого запрета на существование. Та самая опасность, которую при первом же появлении на горизонте необходимо срочно минимизировать. Я крайне редко ощущаю в теле свои эмоциональные состояния, но адреналиновый вброс при столкновении позиций, споре или, упаси господи, ссоре ощущается ещё как. И это настолько неприятное, почти невыносимое состояние, что хочется делать всё, лишь бы в него не попадать. К тому же, столкнувшись с ним, я уже знаю, что за дальней границей активной фазы конфликта меня уже ждут не дождутся вина и стыд, тем более сильные, чем более яркое происходит столкновение. Что тоже не добавляет энтузиазма по отношению к конфликтам.
Казалось бы – ну, почему бы и нет. Не нравится такое состояние, не нравятся конфликты – не попадай в них. Веди себя спокойно и сдержанно, обсуждай разногласия взвешенно, будь готов к компромиссу – всё это вполне социально одобряемые, положительные качества и стратегии. Так я и делаю. Открытых конфликтов, в которые я вступаю, действительно крайне мало. Можете, скажем, представить, как я дерусь? Последний раз такое было где-то в восьмом классе, а всего – раза три за жизнь, наверное. Словесных перепалок, конечно, больше, но никогда они не доходят до накала, после которого невозможно избежать перехода на личности и оскорблений. Ну и славно, вроде бы. Ну и хорошо. Удобно, безопасно, не разрушительно.
Но есть два "но", и вот о них я задумываюсь всё чаще.
Во-первых, полностью избежать конфликта зачастую невозможно. Можно перенести его из внешнего контура во внутренний. Поругаться с человеком не в лицо, а у себя в голове. Ударить кого-то у себя в воображении. Проглотить фразу, грозящую эскалацией, проговорив её внутренним голосом. И такое перемещение конфликта внутрь себя только выглядит безобидно, на деле же я не просто раз-другой разжигаю тихий костерок, напротив, подбрасываю дрова в огонь, который тлеет постоянно. Вместо яркой вспышки внешней боли – постоянная боль внутренняя, но слабая, еле заметная. Можно, собственно, и не замечать её вовсе. Вместо стыда перед кем-то – стыд перед собой. Чувство вины тоже никуда не уходит, а остаётся постоянным спутником, ему к тлеющего огонька вполне комфортно. Честно скажу, я не знаю, чем это всё чревато и какие непосредственные угрозы и последствия для психики несёт – но сама эта картина пугает и не сулит ничего хорошего.
А во-вторых, конфликт же далеко не всегда предполагает какое-то разрушение. Не так уж и редко конфликт вполне можно назвать агрессивным созиданием. Выплёскиваешь эмоции – и достигаешь лучшего взаимопонимания и чувственного контакта. Высказываешь несогласие – и вот уже вы с собеседником лучше друг друга понимаете. А то и вообще в вашем споре вдруг рождается истина. Чтобы одержать победу – сначала нужно вступить в сражение. Чтобы добиться своего – сначала нужно преодолеть сопротивление. Что, кстати, падает в мою копилку стремлений ничего особо не желать – ещё бы, а вдруг между желанием и его исполнением придётся вступить в какой-то конфликт. Причём не просто вдруг, а скорее всего так и будет. Страшно – жуть!

Задумался о том, что вера порождает чувства. Начал писать: "Вера в лучшее порождает чувство надежды. Вера в себя порождает чувство спокойствия." – и тут осёкся. Ведь отсутствие веры в лучшее тоже вполне себе рождает чувство отчаяния. Отсутствие веры в себя рождает чувство тревоги. Получается, что чувства рождаются при любом отношении к предмету веры или неверия. Тогда как же соотносятся вера и чувства?
Взять вот, например, веру в бога. Кажется, она может порождать весь спектр чувств в ситуациях, где человек неверующий если что и почувствует, то лишь непонимание, окрашенное либо интересом, либо раздражением.

Выходит, вера скорее просто открывает путь, выбрав который, ты получаешь доступ к тем чувствам, которые без этого выбора были бы в ситуациях, относящихся к предмету веры, невозможными. Почему так выходит? Что открывает этот путь?
Мне кажется, дело в том, что вера меняет оптику. Здесь напрашивается аналогия с очками, но ни одна вера не бывает плоской, в ней всегда заключено много убеждений, взглядов, установок. Аж целые книги пишут и всегда будут писать про какую-то одну веру – настолько сложно охватить её во всей полноте. Так что если и использовать метафору очков – пожалуй, вместо линз у них будет спираль калейдоскопа, фракталом закрученная в бесконечность узоров.
Резко и без предупреждений перейду к более личному. Я боюсь верить. Вера заключает в себе слишком много рисков и оставляет слишком большую зону неопределённости, в которую тебе предлагается не заглядывать – а просто принять на веру. Вера не требует понимания, а там, где нет понимания – нет контроля и подчинения разуму. Учитывая, что возможности понимания и контроля в целом крайне ограничены, добровольно отнять у себя ещё одну их частичку, доверившись – непросто. Неуютно. Страшно.
Понимаю, что этот страх много меня лишает. Взять вот даже очень простой пример. В одном из чатов по озвучке конкретного аниме участники начали обсуждать то, как они сопереживают персонажам, как их тронули какие-то моменты в серии – а я всё никак не мог понять, о чём они говорят, как это возможно, если речь о нарисованных плоских фигурках с огромными глазами. Оказалось, они просто в них верят. Принимают условности и воспринимают их как живых, и эта вера открывает путь всем тем же чувствам, которые мы испытываем к реальным людям. В чём для меня опасность поверить в реальность нарисованных переживаний? Конечно же, ни в чём, но, к сожалению, желание не верить, рождённое страхом, уже не различает, где этот повод для страха и риск реален, а где нет.

Надеюсь, что разнообразные ответы, в поиске которых я сейчас нахожусь, помогут меньше бояться и больше верить и чувствовать. Иначе жизнь становится похожа на игру с обесцвеченной картинкой и постоянными сохранениями на самом низком уровне сложности. Минимум опасностей, минимум наград и минимум удовольствия и смысла.
Ну нелепица же!

Вы арестованы! / Taiho Shichau zo (TV) TV

»Смотреть онлайн«
[Озвучено 10/47]

Озвучивали: Диана_Ростова, SoCute, Smitey, Igoreshek-san
Звукаймер: vielleicht
Роспись: Шу

Ещё ни разу не репостил сюда отдельные серии, но эта, кажется, стоит того.
Во-первых, она достаточно милая, забавная и пригодная для отдельного просмотра вне рамок сериала.
Во-вторых, не так уж и часто доводится озвучивать поющую и разъезжающую по городу на мотороллере истеричную даму средних лет. На самом деле, в общем-то, никогда не доводится. А тут довелось, и во мне борются два желания: чтобы это никто никогда не видел (потому что сами представляете уровень кринжа), и чтобы это увидели все, кто могут (потому что всё-таки я считаю, что этой ролью могу немножечко гордиться). Как видите, второе пока побеждает.)
Если заинтересовал – приятного просмотра!)

Amazing Dubbing. Ищите в группе https://vk.com/amazing_dubbing, телеграм-канал можно найти по адресу https://t.me/amazingdubbing4ever.
1. "Магическая битва" (3 сезон). Как же я любил первый сезон, и как же печальны, к сожалению, были попытки полюбить третий.
2. Вертикальные дорамы. Длительностью по 1,5-2 минуты на серию. Если вы никогда об этом не слышали, то простите, что принёс эту весть в ваш мир. Но в целом, это тема для отдельного поста, полного недоумения, печали и мощнейшего кринжа. "Опасный контракт", "Доктор Ци, она растеряна и плачет", "Исцеление без лекарств", "Во власти всесильного сановника", "Взаимное желание"... Возможно, однажды я об этом напишу, но пока, если не знаете ничего об этом, я вам завидую!

Наконец, славный коллектив Боллектив и его телеграм-канал https://t.me/Bollektiv_Media. Классные ребята, очень качественно делающие озвучку тех старых аниме, которые таковой по какой-либо причине были обделены.
1. "Слёзы Тиары". Средневековье, атмосфера приключений короля Артура, много сражений и немного интриг.
2. "Буря потерь". Человечество чё-то там гибнет, маги там, путешествия во времени, Древние Древа, всё супер-серьёзно и, возможно, даже интересно.
3. "Баракамон". Если не смотрели – просто попробуйте, это один из буквально двух-трёх аниме, от которых я в совершенном восторге.

Вроде бы ничего не забыл. Хотя мог, с меня станется.
Если вдруг смотрите или посмотрите что-то из списка – буду рад получить обратную связь, а то и пообсуждать какой-то из релизов.)
Фух, гештальт закрыт, спасибо, что дочитали до конца.)

Я вот о чём подумал.
Занимаюсь я сейчас преимущественно озвучкой.
В этот канал многие попали именно потому, что я занимаюсь озвучкой.
Но при этом, глядя на канал, совершенно невозможно понять, что я сейчас, собственно, озвучиваю-то? И где это можно увидеть? И стоит ли вообще?
Чувствую, что надо исправляться.

Иногда (достаточно редко) я участвую в озвучке каких-то отдельных проектов, о которых можно было бы рассказать отдельно. Это и прекрасная неофициальная русская озвучка игры Dispatch от NikiStudio (https://t.me/nikistudio92), и пара визуальных новелл, о которых пока не могу ничего сказать, и отдельные трейлеры, и даже озвучка стихотворений (не то, чтобы возвращаюсь к истокам, но иногда поглядываю на них). Всё это истории небольшие, непостоянные, и сказать о них что-то большее при всём желании непросто (но если вдруг интересно – можем попробовать поговорить).

То ли дело сериалы! Их всегда достаточно, и о них всегда есть, что сказать.
Попробую попрактиковаться в краткости (звучит иронично посередине длинного поста, я понимаю).
По одному предложению о сериалах, которые я в этом сезоне озвучиваю здесь и сейчас.
Погнали!

Начну с команды SHIZA Project. Её сериалы можно найти на сайте shizaproject.com, в телеграм-канале https://t.me/neshizaproject и, конечно же, на любых сайтах-агрегаторах аниме (да, здесь речь пойдёт об аниме).
1. "Для тебя, бессмертный" (3 сезон). Очень добротное аниме с огромным потенциалом, подающее интересные идеи через, увы, слишком прямолинейные метафоры и тонны самоповторов.
2. "Прекрасная вечерняя луна". Школа, романтика, повседневность – это было приятное и комфортное аниме, если бы не подозрительный нейросетевой шлейф в рисовке и вымораживающий главный герой, которого я, к сожалению, и озвучиваю.
3. "Вы арестованы". Совершенно чудесный комедийный сериал тридцатилетней давности про будни японских девушек-патрульных.

Далее – Horizon. Если Вы рискнёте приобщиться к жанру китайской анимации, узнать, что это вообще такое и смотрибельно ли оно (а может, и знакомы уже, мало ли!) – добро пожаловать в канал https://t.me/horizondonghua или на сайт https://dhorizon.vip/.
1. "Сказание о пастухе богов". Колоритные персонажи, достаточно захватывающая история, богатая 3D-рисовка (звучит страшно, но не бойтесь), удачная точка входа в жанр по всем параметрам, но будьте аккуратны, вышла уже 71 серия.
2. "Пожиратель звёзд". Это чтобы включить, посмотреть две минуты, ужаснуться, до чего может довести непрерывное повышении ставок на протяжении 200 серия, впечатлиться и забыть.
3. "Повелитель тайн". Редкий релиз, неотличимый от стандартного аниме, причём очень качественного по всем возможным параметрам, да ещё и в эстетике мистической Британии XIX века.
4. "Я собираю мусор небесного двора". Двухголосая озвучка, супер-дешёвая работа авторов, местами это так плохо, что почти хорошо.
5. "Врата Мистического Царства". Классика жанра: древний Китай, боевые искусства, магия, интриги и предательства, можно и глянуть, хотя не совсем понятно, зачем (кстати, единственный релиз, который я сейчас сам перевожу с английского).
6. "Повседневная жизнь бессмертного короля" (5 сезон). Если вы, как и я, по какому-то недоразумению не смотрели первые четыре сезона, ни малейшего смысла смотреть пятый, разумеется, нет.
7. "Под тремя реками". Неплохой, но слегка скучноватый детектив, не очень убедительно пытающийся быть и мрачным, и мистичным, и реалистичным одновременно.
8. "Пик боевых искусств". Даже не спрашивайте.
9. "За гранью времени". История повышенной мрачности и серьёзности, вроде вполне неплохая, но не слишком примечательная.
10. "Грёзы в бездне облаков". Завершённый в прошлом месяце релиз (который я тоже полностью переводил), примечательный тысячей платьев главной героини, тысячей боевых приёмов и десятью тысячами спецэффектов.

Это, конечно, маленький шажочек. Но надо же с чего-то начинать!)
Так что и маленькой радостью тоже хотел бы поделиться.)
Надеюсь, со временем она будет расти. И радость, и страничка.
https://www.kinopoisk.ru/name/10394674/

Мой маленький киноморафон (https://t.me/smyatskih/141, а то я и сам уже потерял изначальный пост) под хэштегом #хотелипосмотрел проходит, конечно, крайне причудливым образом. Посмотреть и сразу написать? Пф, вообще не вариант. Посмотреть, успеть забыть, залезть в список и внезапно для самого себя обнаружить, что задолжал пару отзывов? Вот это другое дело!
Сейчас таких внезапно просмотренных фильмов оказалось два.
Первый – "Враг" Дени Вильнёва. Что там значилось в ожиданиях?
Мрачная атмосфера и прекрасная картинка – на месте, и второе классно работает на первое. Из каждого кадра безжалостно выкачали цвет, оставив лишь самую малость, чтобы не возникало сомнений, что фильм всё-таки цветной. Хочется пошутить про то, что могли бы просто снять всё в Питере и не заморачиваться, но, конечно, удержусь. Тревожная музыка, неуютные ракурсы – буквально всё в фильме работает на тревожно-туманный эффект, и работает хорошо.
Волшебный Джилленхол? Разумеется, тоже на месте, хотя вот здесь в отзыве появляется первый тревожный звоночек: играть-то ему особо и нечего. Вроде и персонажей два, и разница между ними большая, но материал такой, что не оставляет места для восхищения игрой. Как будто история могла бы дать нужную остроту, но... Совсем не дала.
И так удачно вышло, что как раз напряжённая история – последнее из ожиданий, которые я составлял до просмотра. Фокус в том, что она действительно напряжённая, но оказывается, что это вовсе не синоним для "захватывающая" или хотя бы "интересная". У меня она скорее вызвала недоумение и разочарования от нереализованного потенциала. Когда я уже пост-фактум почитал про фильм (иначе бы, кстати, я так и не понял до конца, о чём он), оказалось, что это очень личная история режиссёра и сублимация его специфических переживаний. Потому к истории у меня и не получилось подключиться эмоционально, и по той же причине, вполне возможно это получится у тех, для кого такие внутренние конфликты актуальны. Вот так я элегантно обошёл спойлеры, как будто оставляя интригу для тех, кто ещё не смотрел, и одновременно с этим смотреть не советуя.

Второй фильм – "12 разгневанных мужчин". Что в ожиданиях? Эпичная классика, один из лучших фильмов разговорного жанра в истории, потрясающий накал и актёрская игра высшей пробы.
Что в реальности?
Эпичная классика, один из лучших фильмов разговорного жанра в истории, потрясающий накал и актёрская игра высшей пробы.
Простите, но да, вот так просто, и добавить особо больше и нечего. То, что фильм 1956-го года смотрится настолько свежо в 2025-м, тоже вряд ли будет откровением – на то он и из лучших. Ровно то же самое можно сказать отдельно про чудесного Генри Фонду. Вот такой неинтересный отзыв. А кино прекрасное!

Всем привет!
Подумал, что долгое отсутствие постов – дело в целом для канала привычное – в контексте последнего из них может ощущаться излишне трагично.
И хочется подать какой-то знак, чтобы показать: ничто не остановилось, жизнь движется дальше, и обитаю я не в тёмных водах депрессии (в основном).
Да, сейчас тяжёлое для меня время, как-то так сложилось, что многие проблемы я запустил до неприличия, и теперь они работают сообща, генерируя хаос и затуманивая взгляд, но всегда важнее не прошлое, а мысли о будущем и действия для будущего.
Что касается мыслей – я настроен достаточно позитивно (чаще, чем наоборот) и в целом правда считаю, что дальше будет только лучше, хотя до этого "лучше" ещё предстоит долгий путь, утяжелённый работой над собой.
Что касается действий – я занимаюсь с психологом, ищу работу, пытаюсь строить какие-то планы. Вижу поддержку близких и (совершенно внезапно) не таких уж и близких, но не менее прекрасных людей, очень её ценю и горжусь своим окружением.
Если честно – пока часто возникают мысли о том, что надо бы сдаться и прекратить попытки что-то изменить, но на самом деле сдаваться-то мне уже некуда, а жить и надо, и хочется.
Прошу прощения за сумбурность мысли, это в последнее время частый спутник моих размышлений – но, как я выяснил, комфорт от чувства понятности и определённости – штука очень обманчивая и непостоянная, и его одного уж точно никогда не достаточно.
Я буду писать и понятнее, и конкретнее, про фильмы, озвучку, про то, чем захочется поделиться.
Но пока вот, сегодня, поделиться захотелось именно этим – благодарностью и ощущением, что всё будет хорошо.

Обычно в комментариях под такими фотографиями поздравляют со свадьбой, радуются за молодожёнов и желают им счастья, но это не совсем такой пост.
Потому что сегодня я не вышла замуж. Сегодня я развелась.
И как бы тяжело и больно от этого решения мне не было, я всё равно чувствую, что оно правильное. Как будто за долгое время я сделала наконец что-то хорошее.
Я скрывала факт своего замужества по многим, в основном, не очень логичным и вменяемым причинам. Но самое грустное и жестокое было то, что я скрывала это и от самой себя. И за 7 лет так и не смогла принять этот статус и согласиться с ним. 7 лет, за которые я получила столько безусловной любви и заботы, что, стараясь давать в ответ столько же, постоянно проигрывала и чувствовала себя неспособной на нормальные здоровые чувства. 7 лет вины и стыда. 7 лет попыток сделать человека рядом счастливым, попыток понять причины его несчастья и устранить их. Пока не пришло осознание, что невозможно сделать счастливым человека, если ты являешься одной из причин его несчастья. Это как пытаться остановить кровотечение, прикладывая к ране острие ножа. В целом, конечно, можно, но одно неловкое движение – и на месте одной появятся две. А ещё я поняла, что даже если человек соглашается с твоими странностями и особенностями на старте, это не значит, что он рад им. Иногда на самом деле он не соглашается, а терпит. И копит боль, которую тебе не показывает, но которую ты всё равно ощущаешь подспудно. А я никогда не хотела причинять боль. Тем более такому близкому человеку. Наверное я ещё очень долго буду чувствовать себя виноватой за это.
Но по крайней мере теперь мне скрывать нечего.
И в конце поста я хочу сказать спасибо. Спасибо, Костя, что был со мной все эти непростые 8 лет. Выносил все мои беды с башкой и во всём поддерживал.
Ты – лучший человек, которого я когда-либо встречала в своей жизни. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив. Надеюсь, когда-нибудь это станет и твоей ценностью.

P.S.
Кошек не заведу, уходить в запой не собираюсь.