Кстати, о минимуме опасностей!
Ладно, наверное, такие смысловые связки постов, разделяемых парой месяцев, выглядят так же нелепо, как попытки вернуться к брошенному посреди сезона сериалу и сходу, без робкого прощупывания памяти, крепко ощутить под ногами пласты всех сюжетных линий. Тут бы хоть вспомнить, на которой серии остановился.
Но ничего страшного, у меня же здесь не сериал, а если и сериал – то без сквозного сюжета, покуда не решусь вдруг превратить канал в более классический личный дневник (а такая вероятность существует). А вопрос минимизации опасностей – он же действительно всегда кстати. По крайней мере, для меня.

В последнее время я чаще обычного размышляю о конфликтах. На самом деле, происходит это достаточно редко, но это редко и есть чаще, потому что обычно о конфликтах я стараюсь не думать. И это избегание в мыслях – логичное продолжение избегания в реальности. Не знаю, как сложилось такое восприятие, но для меня любой конфликт – нечто ужасное, страшное, крайне нежелательное и достойное всяческого запрета на существование. Та самая опасность, которую при первом же появлении на горизонте необходимо срочно минимизировать. Я крайне редко ощущаю в теле свои эмоциональные состояния, но адреналиновый вброс при столкновении позиций, споре или, упаси господи, ссоре ощущается ещё как. И это настолько неприятное, почти невыносимое состояние, что хочется делать всё, лишь бы в него не попадать. К тому же, столкнувшись с ним, я уже знаю, что за дальней границей активной фазы конфликта меня уже ждут не дождутся вина и стыд, тем более сильные, чем более яркое происходит столкновение. Что тоже не добавляет энтузиазма по отношению к конфликтам.
Казалось бы – ну, почему бы и нет. Не нравится такое состояние, не нравятся конфликты – не попадай в них. Веди себя спокойно и сдержанно, обсуждай разногласия взвешенно, будь готов к компромиссу – всё это вполне социально одобряемые, положительные качества и стратегии. Так я и делаю. Открытых конфликтов, в которые я вступаю, действительно крайне мало. Можете, скажем, представить, как я дерусь? Последний раз такое было где-то в восьмом классе, а всего – раза три за жизнь, наверное. Словесных перепалок, конечно, больше, но никогда они не доходят до накала, после которого невозможно избежать перехода на личности и оскорблений. Ну и славно, вроде бы. Ну и хорошо. Удобно, безопасно, не разрушительно.
Но есть два "но", и вот о них я задумываюсь всё чаще.
Во-первых, полностью избежать конфликта зачастую невозможно. Можно перенести его из внешнего контура во внутренний. Поругаться с человеком не в лицо, а у себя в голове. Ударить кого-то у себя в воображении. Проглотить фразу, грозящую эскалацией, проговорив её внутренним голосом. И такое перемещение конфликта внутрь себя только выглядит безобидно, на деле же я не просто раз-другой разжигаю тихий костерок, напротив, подбрасываю дрова в огонь, который тлеет постоянно. Вместо яркой вспышки внешней боли – постоянная боль внутренняя, но слабая, еле заметная. Можно, собственно, и не замечать её вовсе. Вместо стыда перед кем-то – стыд перед собой. Чувство вины тоже никуда не уходит, а остаётся постоянным спутником, ему к тлеющего огонька вполне комфортно. Честно скажу, я не знаю, чем это всё чревато и какие непосредственные угрозы и последствия для психики несёт – но сама эта картина пугает и не сулит ничего хорошего.
А во-вторых, конфликт же далеко не всегда предполагает какое-то разрушение. Не так уж и редко конфликт вполне можно назвать агрессивным созиданием. Выплёскиваешь эмоции – и достигаешь лучшего взаимопонимания и чувственного контакта. Высказываешь несогласие – и вот уже вы с собеседником лучше друг друга понимаете. А то и вообще в вашем споре вдруг рождается истина. Чтобы одержать победу – сначала нужно вступить в сражение. Чтобы добиться своего – сначала нужно преодолеть сопротивление. Что, кстати, падает в мою копилку стремлений ничего особо не желать – ещё бы, а вдруг между желанием и его исполнением придётся вступить в какой-то конфликт. Причём не просто вдруг, а скорее всего так и будет. Страшно – жуть!