Когда ребенок — это дорогой пиджак своего родителя.
Часть 2.

Рассмотрим три варианта.

Вариант 1. И, наверное, самый позитивный в данном случае.

Несмотря на плотно забитый график всякими кружками и внеклассными занятиями, у ребенка формируется свое желание, словно цветок, пробивающийся сквозь асфальт.
Выросший ребенок будет вновь и вновь обнаруживать внутренние конфликты: столкновение собственного желания и жесткого требования Супер-Эго.
У такого человека есть агрессия — движущая сила, энергия жизни!
И есть высокая вероятность развития невроза, что вполне успешно прорабатывается в длительной психотерапии.

Вариант 2. Ребенок «принимает» свою роль в этой жизни. Человек, которого использовали как нарциссическое расширение, усваивает этот механизм:
Я могу быть ценен и любим, если папа/мама гордится мной -> значит, я ценен и любим тогда, когда я чего-то достиг -> я САМ (через взгляд Другого) могу полюбить себя только за достижения -> теперь мне постоянно нужно достигать, чтобы поддерживать это чувство.

Само по себе удовольствие от успеха совершенно нормально. И желание достичь хорошего заработка, более высокого уровня жизни является абсолютно здоровым стремлением.

Однако, нарциссическая организация проявляется скорее тогда, когда достижение становится опорой для регуляции собственной ценности.

Такие особенности приносят много страдания человеку: его ценность постоянно нуждается в подпитке со стороны. Ведь именно так поступали его родители — они определяли, насколько он ценен сегодня. Они были судьями и палачами.

Такой человек отчаянно нуждается в любви, но он не способен принять ее без условий. Ведь в этом случае ему придется столкнуться с собственной уязвимостью и болью, которая может его разрушить.

Вариант 3. Если ребенок преимущественно существовал как нарциссическое расширение своего родителя, то его собственное желание не получает должного пространства для формирования и распознавания.

Тогда человек может начать ориентироваться на желание Другого.
• «Что от меня хотят?»
• «Скажи, что мне надо сделать?»
• «Что будет правильным?»

Эта способность может прекрасно работать. Такой человек может быть социально адаптированным и успешным, ответственным и хорошо понимать ожидания окружающих. Отлично работающий «винтик в системе».
И совершенно теряться перед вопросом: «А что ты сам хочешь?»

Причем субъективно это не обязательно ощущается как запрет на желание. Иногда человек искренне говорит: «Я ничего не хочу», «Мне всё равно», «Я не знаю».
И говорит он это потому, что доступ к собственному желанию может быть плохо сформирован: гораздо легче почувствовать, что следует хотеть, чем то, чего хочется самому.