Роман Горбачёв

Кто пропустил подкаст про общение с заказчиками: https://www.youtube.com/watch?v=625bJpklu1I

Две новости:

1. Не стесняйтесь звать меня в ваши даже маленькие каналы и подкасты про профессии — расскажу, как лучше общаться с клиентами
Пишите в личку: @roman_gorbachev

2. Летом затишье на корпоративные тренинги, поэтому самое время заказать обучение общению. На осень все уже забито
Если вы HR, HRBP, руководитель или основатель, тоже пишите: @roman_gorbachev

Что я понял, когда начал писать книгу: оказывается все, что я рассказываю это все про 4 вещи

1. Первой идет Позиция
Это отношения с собой, другими и миром: те самые Взрослый, Родитель, Ребенок
Я ОК - ТЫ ОК, принятие себя и других

Это то, как ты себя воспринимаешь в предлагаемых обстоятельствах. Позицию сложнее всего изменить, но она влияет на все остальное (поэтому она в основе пирамиды)

2. Второй слой — Интерпретации
То, как мы воспринимаем ситуацию из нашей позиции

Тут работают когнитивные искажения, факты и мнения, фильтр Свой / чужой

3. Третий слой — Эмоции
Интерпретация рождает у нас эмоции, точнее мы сами их рождаем

Главное, что нужно знать — эмоции это прежде всего сигналы

4. Последний слой — Слова (и действия)
С помощью слов мы выражаем эмоции

Тут уже идут всякие речевые стратегии, волшебные фразы и т п

Вот про эту систему я пишу книгу 😇
Что скажете?

Я уже много лет каждый месяц отправляю родителям по 30 000 рублей

Сто раз слышал, что так делать не стоит, даже от психологов. Что это меняет роли, ты становишься родителем и т п

А у вас какое к этому отношение? И мнение)
Отправляете деньги? Сколько, как часто, почему?

Кстати, завышенной самооценки не существует — это все проявления низкой самооценки

Подняли мысль про то, что ты помахал встречному, а он не помахал в ответ 👋

Это тоже про самопринятие, вот три мысли:

💚 Я помахал потому что захотел, потому что считаю это правильным
💚 Ответная реакция не под моим контролем: человек мог не заметить, растеряться, не узнать
💚 А если он просто не захотел махать в ответ, это что-то про него, а не про меня: не человек плохой, а человеку плохо

Сохраняйте и пользуйтесь, когда вас отшили, проигнорировали или покритиковали

Ну или версия для низкого самопринятия: блин, так и знал, что не надо махать, он теперь меня считает дебилом 🫣

P. S. Я живу в стране, где не принято здороваться с соседями, а я здороваюсь — в половине случаев ответа нет

Вот низкое самопринятие 😇

Кто понял почему — напишите
Кто не понял, вам объяснят те, кто понял

С удивлением прочел в нескольких комментариях к прошлому посту «боюсь остаться без пары»

Расскажите, это частая проблема? Что не получается найти кого-то, есть страх отвержения?
Почему-то в этой сфере у меня не было проблем и тем более мысли, что я останусь один. Судя по всему для женщин актуальнее? Вижу что после развода сложно найти партнера

Короче, расскажите про проблемы с поиском партнера
Мне всегда казалось, что поиск это легко, сложнее построить долгосрочные отношения

Если нет проблем, тоже расскажите

P. S. Нет, это не прогрев к курсу по отношениям, я сейчас самопринятие изучаю, просто это всплыло)

Есть что-то, что вы в себе не принимаете?

Недостаточно красивые, высокие? Недостаточно богатые, успешные? Не успешнее кого-то конкретного?
Нет квартиры? Машины?
Кривые зубы?
Боитесь облажаться на работе? Боитесь проявиться? Начать что-то новое?
Боитесь публичного позора? Комментариев родни? Мнения родителей?
Не принимаете свою обычность? лень? страхи?

Боитесь быть НеОриГинаЛЬныМ?

Поделитесь, пожалуйста
Если не понимаете, что вы в себе не принимаете, расскажу в других постах

Я для себя выработал правило — не знаю, откликнется оно у вас или нет

Я не убираюсь перед приходом гостей и не наряжаюсь. И в принципе в любой своей «домашней» одежде могу выйти на улицу

Можно подумать, что это неуважение — это же гости, надо сделать уборку, показать лучшую версию себя. Но с другой стороны — разве я не уважаю себя? Раз я для себя не убрался, то почему это надо делать для других? Или зачем надевать какую-то особую одежду — я что, не уважаю свою жену, раз не наряжаюсь перед ней?

Я тут вспоминаю детство, когда перед гостями надо было как-то по-особенному себя вести — мне всегда было непонятно, почему, это же такие же люди, как и мы

Не уверен, что понятно описал свои чувства — если кому-то знакомо, если кто-то понял меня напишите
Если не согласны тоже пишите

На меня подписаны психологи и коучи?

Меня периодически просят провести обучение именно по Транзактному анализу, как я его понимаю и применяю на практике. Я всегда отнекивался, потому что у меня другой фокус — я наоборот беру сложные концепции и упрощаю их, чтобы каждый мог их применять

А потом я подумал — если соберется группа коучей, психологов и всех, кому может помочь Транзактный анализ — почему бы не провести?

Короче напишите в комменты или личку, кто пошел бы в группу, по ощущениям 4-5 занятий, по цене не понимаю, подскажите, человек 10 группа, онлайн

ОК, давайте:

1. Вы покупатель, едете за фикусом, за пять минут до встречи обнаруживаете фикус лучше и дешевле — не важно как, реклама в инсте попалась. Деньги вам важны, вы хотите купить другой фикус. Ваши действия?

2. Вы продавец. Ждете покупателя фикуса. За пять минут до встречи к вам заходит ваша любимая родственница (мать, бабушка и т п) и говорит: «ля, какой фикус! Возьму за любые деньги! Ты же мне родня, продай». Деньги вам нужны, родственника обламывать не хочется — она вам однажды спасла жизнь, к примеру, вы хотите продать именно ему

Ваши действия?

История про фикус

Напомню: автор договорилась купить фикус, а за пять минут до встречи отказалась. Продавец пожелала ей оказаться в подобной ситуации, а автор посоветовала ей психолога

Сразу скажу, кто тут прав: я не знаю, я не судья
Поехали дальше

1. Экспресс-терапия принятия ответственности: как только вы доверяете что-то другим людям, появляется неопределенность. Человек может вас подставить, подвести, обмануть, прийти с ножом и убить.

Поэтому не стоит всерьез рассчитывать, что устная договоренность с незнакомым вам человеком, которого вы никогда в жизни не увидите, будет точно выполнена.

А уж если вы отменили шашлыки и вам очень надо кого-то в этом обвинить, то я знаю только одного кандидата: 🫵

2. Продавцу неприятно и он считает причиной своей фрустрации покупателя — это Детская фантазия о том, что другие люди управляют твоими решениями. Дальше интересная транзакция:

Желаю вам попадать в такие же ситуации

Это одновременно и попытка соединиться, быть понятым, и попытка сделать другому также больно, как больно тебе — наказание «виновного».
То есть если ты меня поймешь, тебе будет больно — необычная штука

3. Автор принимает эту транзакцию и начинает
делать больно в ответ через пассивную агрессию: могу порекомендовать психотерапевта)
и оправдываться: я выразила сомнение...

Это с одной стороны поведение Ребенка (оправдание), с другой — когда внутренний Ребенок в опасности, он зовет Родителя. Отсюда пассивная агрессия.

4. Если бы автор была во Взрослом состоянии: можно не отвечать или проявить сочувствие, например:

Извините, что так получилось
Понимаю, мне жаль
Не хотела нарушить ваши планы
Понимаю ваше раздражение, мне жаль
Извините, что поздно написала

Только не с таким лицом 😥, а с таким 😌

😌😌😌

Как вам разбор? Кто прав? На чьей вы стороне?
Думаю перейти на видеоразборы, что скажете?

История про покупку фикуса 🌱

Краткий пересказ: автор хотела купить фикус на Авито, потому передумала, продавец расстроился

Что тут видите? О чем это для вас?
Что бы сказали на месте продавца? На месте покупателя в ответ на продавца? На месте фикуса?

Вам слово:

Завтра последний день, чтобы прислать свои фрагменты на вакансию помощника по рилсам

Подсказываю что оцениваю:
✅ Интересность / полезность фрагмента
✅ Ваши аргументы о том, чему можно научиться на этом примере
✅ Отдельно смотрю, насколько четко вырезан фрагмент, его суть

Плохой результат:
❌ Фрагмент в котором мало ценности
❌ Описание происходящего без объяснения чего в нем ценного / интересного
❌ Огромный «бесформенный» фрагмент, по которому не понятно, когда момент начинается и когда заканчивается

Кто хотел поучаствовать, жду ваши фрагменты сегодня-завтра 😇

По многочисленным просьбам – что можно ответить на претензию

Напоминаю: автор на квизе пошутил с участниками другой команды, потом ему написали вот такую претензию

Разбираем:

👿 Эго-состояние:
С автором общаются сверху вниз из режима Критического Родителя: оценивают, отчитывают, говорят как «надо» — это ключевое слово Родителя

👿 Позиция: я ок — ты не ок

👿 Интерпретация ситуации: «ты нарушил все нормы и правила своей ужасной шуткой»

👿 Эмоции: неловкость? возмущение? обида? беспомощность? уязвимость? стыд?

👿 Содержание сообщения:
Принудить автора к извинениям. Зачем — ???

Желаемая реакция:

😞 Погружение автора в Детское эго-состояние, ощущение «я не ОК» и извинения

Как можно воспринять

✅ Из Взрослого эго-состояния, позиция «я ок-ты ок»

✅ Интерпретация: «Моему знакомому важно, чтобы я извинился, он прибегает к давлению»

✅ Эмоции: удивление (любопытство, недоумение), сожаление, отстранение, напряжение

Как можно это выразить:

«Мне не нравится, что ты на меня давишь — если расскажешь, почему для тебя важно, чтобы я извинился, мне будет проще понять тебя»

Как это выразить если нет желания разбираться:

«Я не до конца понимаю твою реакцию и сейчас не готов в это глубоко погружаться. Уверен, у тебя есть на это причины.

Мне жаль, если я кого-то задел — для меня это была дружеская шутка»

🍸🍸🍸

Алгоритм простой:

1. Позиция: я ок — ты ок
2. Интерпретация происходящего из этой позиции
3. Эмоции, которые вызывает эта интерпретация
4. Слова, которые выразят эти эмоции

Пользуйтесь 😘

Разбираем первое сообщение с квиза

Что я тут вижу:

1. Моральные суждения и мнения под видом истины

2. Приказы и требования вместо просьб

3. Смещение ответственности:

- Надо извиниться перед девочками
- Ты меня в неудобное положение поставил
- Я не стал эскалировать из-за родственников

4. В целом это большая и сочная манипуляция

👀 Допустим автор действительно очень зло, надменно, неуместно пошутил и всем в команде стало неловко и обидно.

Что можно было бы написать не прибегая к манипуляциям и не снимая с себя ответственность:

1. Факт, а не мнение:

Когда ты сказал “Shame on you”

2. Свое чувство, без перекладывания ответственности:

мне было неприятно

3. Просьба вместо требований:

можешь в будущем в сторону нашей команды так не шутить?

😇😇😇

Хотя просьба тут настолько вялая, что я бы задумался, стоит ли вообще такое писать

P. S. Мои гипотезы, почему участника квиза задела шутка:

- Было обидно, потому что шутка попала в долженствование: «я хороший (меня принимают) только когда я умный»

- Низкое самопринятие: «я заслуживаю наказания (отвержения) за то, что не ответил на легкий вопрос»

- Девочки в команде усилили эффект: посмеялись или обиделись. Возникло чувство, что герой их не защитил, не постоял за них, отсюда оправдание: «Я бы мог эскалировать, но не стал из-за...»

А вы что думаете? Ответ автора и дальнейшую переписку надо разбирать?

Не перепутайте! — если человек вам симпатичен, это была шутка 🙂

Если серьезно, додумывание мотивов и тем более эмоций других людей — большая и любимая мной тема. Там и про предвзятости и про свой/чужой. И про то, что все злодеи страшные, а герои красивые, и про то, как нас развратил футбол.

Сам замечаю, как приписываю эмоции чату гпт: «я ей уже надоел расспросами», «а вот сейчас она скрывает злость», «ей неловко об этом говорить»

Недавно читал про исследование эмоций у собак — оказывается, они не испытывают стыда за совершенные действия, когда их ругают, они просто реагируют на поведение хозяина. Хотя людям кажется, что собачке стыдно — на самом деле это люди приписывают собаке эмоцию 😳

Ситуация на квизе

От автора: «Играли в квиз, сидели по соседству с командой, которую давно знаю, общаемся неформально.

После первого раунда узнал, что на один вопрос они не ответили, достаточно простой и пошутил, мол, "Вы не взяли вопрос про вольфрам, как же так, shame on you"»

Потом ему приходит такое сообщение — о чем это? Кто в какой роли? Что ответить? Что тут происходит на психологическом уровне? Кто как интерпретирует ситуацию?

Вам слово: