Ловушка эмпатии - так может работать использование
Готовясь к эфиру, наткнулся на статью Annie Wright - американского семейного терапевта (LMFT) "Covert Narcissism and the Empathy Trap"

Главная идея звучит так: скрытые нарциссы выбирают эмпатичных партнёров не случайно. Автор описывает "ловушку эмпатии" - паттерн, в котором способность к сопереживанию систематически используется для сохранения контроля и ухода от ответственности.
Мне понравилась основная мысль о том, что ловушка эксплуатирует не слабость, а силу. Внешне при этом всё может выглядеть вполне благополучно. От партнёра не требуется стать кем-то другим, напротив, от него требуется быть ещё больше собой, пока это "ещё больше" не займёт всё место.

Эмпатия и спасательство
Полезным является то, что автор проводит четкую грань между эмпатией и спасательством.
Эмпатия - это способность чувствовать вместе с человеком. Спасательство - чувствовать вместо него: брать на себя ответственность за его состояние, устранять его дискомфорт, чинить ситуацию, чтобы самому стало спокойно.
Особенно уязвимы к этому те, кто в детстве был вынужден следить за настроением непредсказуемого родителя. Во взрослом возрасте чужая эмоция автоматически считывается как проблема-которую-я-обязан-решить. В терминах схема-терапии здесь видны элементы схем самопожертвования и покорности: человек ставит чужое эмоциональное состояние выше собственного - отчасти из вины при виде чужой боли, отчасти из страха конфликта или отвержения.

Как устроено использование
Отличие от привычной картины в том, что нет давления в явном виде. Нет требований, унижений, ультиматумов. Есть демонстрация уязвимости: обиженное молчание, вздох, ускользающая интонация, то, что в популярной психологии называют "позицией жертвы".
Складывается динамика, в которой уязвимость одного фактически управляет поведением другого. У партнёра при этом может быть выраженная потребность в эмоциональной поддержке при невозможности прямо признать эту зависимость и тогда чужая эмпатия становится основным способом регуляции собственного состояния и самооценки, а взаимность постепенно сокращается.

Что делать?
Автор вводит понятие "эмпатии с границами" - признание чужой боли, не отказываясь от себя. Не быть менее чувствительным, а перестать реагировать на каждое чужое переживание как на чрезвычайную ситуацию.
🔸"Я вижу, что ты расстроен, но сейчас не готова это обсуждать".
🔸«Мне небезразличны твои чувства, но я не обязана их исправлять».

Что вызвало вопросы
В статье есть нейробиологический блок. Трудность выхода из таких отношений объясняется через зеркальные нейроны, окситоцин и "травматическую привязку". Читается убедительно.
Проблема в том, что роль зеркальных нейронов в человеческой эмпатии остаётся предметом дискуссии - свести к их активации сложное эмпатическое переживание имеющиеся данные не позволяют. Прямых данных о том, что окситоцин "привязывает" жертву к абьюзеру, тоже нет. Феномен интермиттирующего подкрепления реален и хорошо описан поведенчески, но приписывать ему конкретный нейрохимический субстрат мы пока не вправе.
Отдельно - научный блок. В нём четыре ссылки на PubMed, и все они посвящены сенсорной чувствительности. Ни одна не про нарциссизм и не про эксплуатацию эмпатии. Возникает эффект доказательности: ссылки настоящие, исследования настоящие, а центральные утверждения ими не подкреплены.

И про саму эмпатию при нарциссических чертах
Здесь данные сложнее, чем простой "дефицит эмпатии". Разные её компоненты нарушены неодинаково, и результаты заметно зависят от метода измерения - самоотчёт и поведенческие задачи дают разную картину (статья 1, статья 2). Устойчиво воспроизводится высокий личный дистресс: человек остро реагирует на чужое состояние, но тонет в собственной реакции на него, и до устойчивого эмпатического ответа дело не доходит.
Стало быть внешне похожее поведение может иметь разные механизмы. Оно не обязательно представляет собой целенаправленную эксплуатацию - хотя последствия для партнёра остаются эксплуатирующими независимо от того происходило в голове у второго.