Тусовка у Реми✨

🥹☺️🥰
Так люблю арты со мной и всеми моими котяточками…😃

Как красивооооооо🥰🥰🥰 с кривых рисунков Эвы улетела ахахахаха

Сегодня моей любимой новелле «Песнь о красном Ниле» исполняется три года 🎉

Всю мою любовь и поддержку сценаристке хочу выразить этим артом и в очередной раз поблагодарить Александру за Нил и за создание моего любимого Ливия, который навсегда останется в сердце даже после окончания новеллы 🙏❤️

Автор для канала

🤩 #Ливий #арт #ливий_пеллийский #livius #эвтида

Какие времена такие и женщины

Знаю знаю я лапочка

Конечно я шучу, мужчины замечательные… просто не все… то есть прям далеко не все… но они есть, и это заставляет меня радоваться и верить в лучшее😃
По крайней мере меня окружают только такие! На них одна надежда

Иных гнать под задницу $$анными тряпками и кошмарить, чтобы трусливо жались друг к другу как щенки, и дергались всякий раз когда рукой замахиваешься🥹💓

Увидела совет для пафосных красивых фото, мол смотри в камеру так, будто смотришь на мужчину…

Хз девочки по-моему чета не то получилось🤨

(В мире много замечательных мужчин, это все не про вас!! Ведь вы не большинство, вы элита…)

Ладно это все блабла, вот вам настоящая проблема: мой пес стал ТОЛСТЫЙ

Всю зиму он прятал два свежих килограммчика, я думала это просто шерсть такая тяжелая, но после грумера он просто превратился в бархатную сосиску без талии😭🤣

Теперь больше никаких корочек от пиццы и яблочек, Гермесик.

Я на наблюдении, и диагноз предварительный, но мне элементарно лень это постоянно объяснять и грузить людей в разговоре лишними подробностями

Если у меня тут есть спецы и вам это резануло глаз — извините, я просто стараюсь выражаться попроще, ну и полагаюсь на слова врача🥴

С днем дурака, тусовка!! Разыгрывать вас не буду, меня это не прикалывает😀

ДА я шиза и я принимаю этот факт, шизы всего света давайте ОБЪЕДИНЯТЬСЯ!!!

О БОЖЕ как же чудесно жить как нормальные люди!! В стабильности, спокойствии, в понимании как все будет дальше. Я больше не проваливаюсь в тленное небытие, меня больше не жалит в задницу пчела, чтобы я снова выдавливала из себя все соки в гиперактивной фазе. Я счастливый человек, и история эта со счастливым концом🥹

Мне захотелось поделиться с вами этой историей по двум причинам:

1) Месяца три назад я остановилась на средней дозе, не став ее повышать, потому что чувствовала себя стабильно нормально. Но за последние пару недель я заметила, что вновь проваливаюсь в депрессивную фазу, и поэтому снова пошла на увеличение дозировки. И вот, ощутив себя на пороге грядущей апатии, я вспомнила, как же погано мне может быть. Я задумалась: а вдруг кому-то из вас тоже сейчас очень погано, и вы так же, как и я, отрицаете необходимость помощи. Если вы узнали себя в моей истории, я ПРИЗЫВАЮ вас собраться с силами и навестить психиатра. Реально. Не так давно я также подтолкнула близкого человека сделать это, ему выписали антидепрессанты, и спустя месяц это такой же счастливый умиротворенный человек. Помощь — это круто, деструктивное желание быть постоянно сильным — полный отстой и романтизация собственной (и невозможной) неуязвимости.

2) Я долго стеснялась об этом говорить по вышеперечисленным причинам. Мне хотелось оставаться нормальной в чужих глазах, хотелось быть человеком, на которого можно положиться в работе. И своим молчанием я пассивно поддерживала стигматизацию людей с психическими расстройствами. Больше не вижу смысла замалчивать это, чем больше мы говорим об этом, тем сильнее в обществе укрепляется мысль, что это не лень, не прихоть, не слабость, а действительно проблема. Проблема, требующая лечения и помощи. Я без зазрения совести готова послать нахер любого, кто посмеет пристыдить за это меня или другого человека. Я не испытываю желания самоотверженно разжевывать вещи, которые взрослый современный человек должен знать сам. Ко мне в прошлом это не имеет отношения — я спокойно и с пониманием относилась ко всем людям, нуждающимся в психологической и медикаментозной помощи, кроме самой себя.

С лекарством я могу жить, как и все другие люди, нести за свою жизнь и решения ответственность, с позитивом смотреть на будущее, спокойно относиться и к успеху, и к факапу. Вполне вероятно, что если бы я не тянула с походом к психиатру, все сложилось бы иначе и намного лучше. Но нет смысла представлять как бы оно было. Я имею дело с тем, что есть сейчас, и просто благодарна тем двум людям, что пинками под зад отправили меня к врачу… Вы мои любимки💓

Переломным моментом стал октябрьский вечер, когда я лежала на полу (на пике депрессивной фазы, как я позже узнаю), и просто ничего не могла делать из-за ужасной тревоги и бессилия перед ней. Тогда мой любимый человек и близкая подруга (не сговариваясь, они просто оба этого хотели, видя что со мной явно что-то не так) буквально силой отправили меня к психиатру, а я так сильно устала от всего, что была согласна хоть на ведьмин заговор, лишь бы это прекратилось. Без преувеличения — какое-то время я даже хотела обратиться к вере, чтобы у меня появилась мифическая и могущественная фигура, как свет в непроглядной тьме. Но настоящей веры в бога у меня нет, и нужного эффекта религия бы не возымела.

На прием у психиатра отводится 90 минут, я была уверена, что нам хватит и двадцати. По итогу даже этих полутора часов оказалось недостаточно — мы много говорили, я выполняла какие-то тесты, ныряла в далекое прошлое, чтобы перебрать с ней разные моменты.

Именно там я и узнала о моем пребывании в биполярном спектре, и, честно говоря, даже не удивилась. Все совпадало — смена фаз мании и депрессии четко ложилась на весь мой лор, а я в силу собственных когнитивных искажений этого не видела. Мне выписали таблетки-нормотимики с постепенным увеличением дозы, и сказали пить их несколько месяцев, чтобы посмотреть, изменится ли что-нибудь…

Все пошло по известному месту 2.5 года назад, когда мне начало рвать крышу, я заводилась с пол-оборота и иногда сама себя боялась. На людях у меня все отлично — мои истории всем нравились, аудитория на канале росла как на дрожжах, я и сама не понимала откуда такой интерес, но продолжала много работать и радовать людей. В этом хотя бы был какой-то смысл, потому что все остальное начало его терять. Я не могла спать больше 5 часов, потому что у меня была тревога, что я всем и везде нужна, что надо срочно где-то кому-то ответить по работе и что-то сделать. Я просыпалась уже взвинченной, проверяя рабочие чаты.

А потом, после такого экстра-продуктивного долгого периода, я скатилась в абсолютную апатию, и работоспособность стала падать. На плаву еще как-то поддерживала влюбленность, у меня тогда все только завертелось с любимым мужчиной, искры из глаз летели друг от друга, плюс переезд в Москву давал пинки под зад жить дальше. Но сил все равно становилось меньше, а самобичеванием и перманентной злостью на себя я делала хуже. По ощущениям я будто должна была тащить за собой целый камаз, когда сил оставалось максимум на маленький чемоданчик.

К специалисту все еще не шла — зачем, со мной все в порядке, я просто ленивая жопа, которая не может собраться. К тому же я должна оставаться профессионалом, а прийти к психиатру и вдруг узнать, что со мной не все нормально, означало утратить доверие на работе, показать что я не всегда стабильна, ну и, разумеется, признаться в своей слабости. Чтоб вы понимали степень моего отрицания, слова «я» и «слабость» никогда даже не ставила в одно предложение — это же не может быть про меня.

Я думала:
«Быть нестабильным это не круто, и таблетки пить тоже. Их все пьют, а мне надо держать удар и оставаться стойкой. Все и всегда хвалили меня за силу и крепость духа, я не хочу потерять это все в глазах других людей. Поэтому нужно продолжать улыбаться, всех смешить и пробовать немедленно восстановиться. Просто период сейчас такой, вот попробую другой подход к работе, и все и наладится… не работает? Хмм, тогда вот еще так попробуем работать… снова нет? Да что ж такое, читатели уже недовольны, ОТСТОЙ БЛИН. Тогда попробую еще вот так сделать, может, получится снова вернуться в прежний ритм?..»

В какой-то момент у меня уже опустились руки. Ладно, думаю я, мне уже на все плевать, я ничего больше не хочу. Мне достаточно лежать и смотреть в стену, заставляя себя выполнять необходимый минимум. Пусть оно катится, худшее все равно уже случилось, значит, бояться дальше нечего.

Позвольте мне поделиться с вами кое-каким фактом, который, возможно, позволит желающим чуть лучше меня понимать

Коротко говоря, полгода назад мне диагностировали биполярное расстройство😀 (предварительно!)

Я всегда отдаленно предполагала, что у моей психики есть свои особенности — ну не положено ребенку десяти лет задумываться и грустить о смысле бытия и прочих экзистенциальных дилеммах — однако я вполне ладно жила со своим «приветом», просто научившись серфить по этим состояниям

Периодически меня придавливало от тяжести самого факта существования, а периодически в меня как била молния, и я мало спала, много работала и хваталась за все подряд — танцы, спорт, переезды, вот этот проект, и вот тот проект, и сейчас вот здесь подсуетимся… а другие люди с кайфом накидывали задач. Че б нет-то?

А в моменты спада мне приходилось и дальше все это тащить, и так же меньше спать, чтоб хватало времени, и нервничать, чтобы все было сделано по красоте, и злиться оттого, что мне сложно оставаться такой же активной, как раньше.

В одном из старых постов про психотерапию я уже говорила, что психоанализ с этими состояниями мне не помогал. Он и не должен был, у этого направления терапии совсем другая задача. А искать нового психолога и в целом с этим разбираться не было сил и желания. Зачем? Я научилась с этим жить, и не знала как вообще по-другому бывает.

Совокупность вышеперечисленных фактов усугубляла и без того мое шаткое состояние, потому что, как позже выяснилось, плохой сон, стресс, резкие перемены и тревога подталкивают БАР к более агрессивной форме. Я этого не знала, к тому же психологические девиации стали в современном мире почти попсой, и я была убеждена, что надумываю и просто ленюсь. Меня раздражал сам факт, что все начинает валиться из рук, а ведь раньше было так круто: я могла спать по четыре часа и везде успевать… правда это не избавляло от огромной дыры внутри, но я человек позитивный, ну дыра и дыра, главное что я улыбаюсь и классно развлекаю людей👄

Ну короче…

Сегодня будет капелька нечастой на моем канале откровенности.

В День дурака я приглашаю вас в гости — в мою голову😀

Готовим вам вкуснятину💪 много вкуснятины… а большего и не скажу……..

Я счастлива быть причастна к созданию juicy контента, радость женщин = моя радость