Все пошло по известному месту 2.5 года назад, когда мне начало рвать крышу, я заводилась с пол-оборота и иногда сама себя боялась. На людях у меня все отлично — мои истории всем нравились, аудитория на канале росла как на дрожжах, я и сама не понимала откуда такой интерес, но продолжала много работать и радовать людей. В этом хотя бы был какой-то смысл, потому что все остальное начало его терять. Я не могла спать больше 5 часов, потому что у меня была тревога, что я всем и везде нужна, что надо срочно где-то кому-то ответить по работе и что-то сделать. Я просыпалась уже взвинченной, проверяя рабочие чаты.

А потом, после такого экстра-продуктивного долгого периода, я скатилась в абсолютную апатию, и работоспособность стала падать. На плаву еще как-то поддерживала влюбленность, у меня тогда все только завертелось с любимым мужчиной, искры из глаз летели друг от друга, плюс переезд в Москву давал пинки под зад жить дальше. Но сил все равно становилось меньше, а самобичеванием и перманентной злостью на себя я делала хуже. По ощущениям я будто должна была тащить за собой целый камаз, когда сил оставалось максимум на маленький чемоданчик.

К специалисту все еще не шла — зачем, со мной все в порядке, я просто ленивая жопа, которая не может собраться. К тому же я должна оставаться профессионалом, а прийти к психиатру и вдруг узнать, что со мной не все нормально, означало утратить доверие на работе, показать что я не всегда стабильна, ну и, разумеется, признаться в своей слабости. Чтоб вы понимали степень моего отрицания, слова «я» и «слабость» никогда даже не ставила в одно предложение — это же не может быть про меня.

Я думала:
«Быть нестабильным это не круто, и таблетки пить тоже. Их все пьют, а мне надо держать удар и оставаться стойкой. Все и всегда хвалили меня за силу и крепость духа, я не хочу потерять это все в глазах других людей. Поэтому нужно продолжать улыбаться, всех смешить и пробовать немедленно восстановиться. Просто период сейчас такой, вот попробую другой подход к работе, и все и наладится… не работает? Хмм, тогда вот еще так попробуем работать… снова нет? Да что ж такое, читатели уже недовольны, ОТСТОЙ БЛИН. Тогда попробую еще вот так сделать, может, получится снова вернуться в прежний ритм?..»

В какой-то момент у меня уже опустились руки. Ладно, думаю я, мне уже на все плевать, я ничего больше не хочу. Мне достаточно лежать и смотреть в стену, заставляя себя выполнять необходимый минимум. Пусть оно катится, худшее все равно уже случилось, значит, бояться дальше нечего.