начало

► Кто виноват?

"Как и во многом из того, что происходит с детьми, родители склонны во всем винить себя . Классический вопрос: "Что я сделал(а) не так?", - говорит Скаат. - Но важно понять, что здесь нет ничьей вины. Как только ты это осознаешь, появляется возможность принятия своего ребенка. Мы зачастую боимся, что общество не примет нашего ребенка, но прежде всего мы должны принять его сами".

"Вашему ребенку самому понадобилось много времени, чтобы разобраться в себе, - объясняет Габай. - А на родителей все это обрушивается как гром среди ясного неба. Они начинают гуглить данную тему и сталкиваются с ужасающей информацией: насилие в отношении трансгендеров, среди квир-подростков, живущих в постоянном напряжении, значительно чаще происходят попытки суицида по сравнению с остальными сверстниками".

- Так как же реагировать?

- От того, что ребенок признался нам в чем-то сокровенном, мы не перестаем его любить и стремиться к тому, чтобы он был счастлив. Поэтому очень важно сказать ему, что вы с ним, что вы его поддерживаете. Скажите ему, что вам также необходимо время для того, чтобы во всем разобраться, и что вы пройдете этот путь вместе с ним. Прежде всего это позволит ему не чувствовать себя брошенным и одиноким, а вам даст время, чтобы осознать и принять ситуацию. Иногда дети чувствуют, что мы внутренне отвергаем их идентичность, и сердятся на нас: "Я же просил называть меня Рои, а не Шира!".

Можно честно сказать: "Я ошиблась не потому, что не уважаю твою просьбу, а потому что мой мозг привык к определенному имени и старой форме обращения. Мы тебя любим, но нам нужно время - в том числе и для того, чтобы самим выйти из шкафа перед окружающими". Честно признайтесь ребенку, что вам пока непросто все переварить, но вы очень постараетесь это сделать".

"Ребенок и сам может переживать тяжелейший внутренний кризис, - напоминает Габай - На него обращают внимание, ему говорят неприятные вещи. Ему необходима наша поддержка. Параллельно важно найти профессиональную помощь, существуют организации и группы для ЛГБТ-подростков. В школе он часто чувствует себя "другим" и, возможно, вынужден скрывать свою идентичность, а это негативно сказывается на его психике".

- Но мы тоже нуждаемся в поддержке, наш привычный мир пошатнулся.

- Верно. Для того, чтобы помочь ребенку, мы прежде всего должны помочь себе - получить индивидуальную или групповую поддержку. Преимущество группы психологической поддержки (наподобие той, что веду я) заключается в том, что вы знакомитесь с другими родителями, оказавшимися в похожей ситуации, вы не чувствуете себя одиноким.

Родитель испытывает вполне естественое чувство горечи: у меня была девочка - а теперь у меня вдруг юноша. Мы наблюдаем все классические стадии траура: отрицание ("это наверняка модный тренд, это пройдет"), гнев ("я хочу вернуть себе дочь!") и так далее. Для стадии принятия требуется время. Некоторые родители реагируют на ситуацию угрозами, неприятием. Увы, далеко не все раскрывают ребенку объятия. Многие приходят ко мне с почти полной неготовностью принять произошедшее, но постепенно, получив поддержку и инструменты для преодоления кризиса, им удается справиться с ситуацией".

- Но мы не живем в некоей замкнутой системе: родители и ребенок. Есть многочисленные родственники, школа, микрорайон.

- Прежде всего подросток должен знать, что мы рядом, что мы его не бросим. В современном обществе границы личного пространства сильно размыты. Если нас об этом спрашивают, можно ответить: "Я пока не готов (а) об этом говорить" или "Мой ребенок поделился со мной, я все еще перевариваю эту информацию, но я рядом с ним".

окончание