Проверьте, не про вас ли это?
«У меня прекрасный муж. Серьезно, он не пьет, не гуляет, хорошо зарабатывает. Мы 7 лет вместе, есть 5-тилетняя дочь. Он заботливый и всегда помогает, если я попрошу.
Но недавно на встрече выпускников меня спросили: "Марина, а чем ТЫ увлекаешься?".
И я не нашлась, что ответить. Я говорила только «Мы строим дачу», «Мы ездим в отпуск». А о себе - ничего.
И вдруг я поняла, что давно живу его жизнью. Мои увлечения (кино, язык) забыты, потому что ему это не интересно. В отпуск «мы» едем, куда и когда удобно ему.
Да, он "не против" моих увлечений. Но по факту... Когда я хочу на йогу, он вздыхает: "А кто с дочкой посидит?". Когда я хочу к подругам, он говорит: "Конечно, иди. Только мы же хотели к моим родителям заехать". И я уступаю, "ради мира".
Я поняла, что в наших отношениях есть только его "Я" и общее "МЫ", которое на 90% состоит из его желаний. Моего "Я" просто не осталось. Я функция "жена", "мама", "помощник".
А когда я пытаюсь сказать, что мне чего-то не хватает, он искренне удивляется: "Дорогая, у нас же все хорошо. Не выдумывай проблемы".
И я чувствую себя виноватой. У меня же "все хорошо"... Но я больше не знаю, кто я и чего я хочу».
*История взята из открытых источников, имя изменено
К чему здесь стоит присмотреться?
В базово хороших отношениях бывает труднее заметить, как мы все больше действуем только в интересах пары/семьи/ партнера и где незаметно теряется наша собственная внутренняя опора.
1️⃣Слияние «МЫ» вместо «Я»
Марина постоянно уступает в мелочах «ради мира». Постепенно ее «Я» растворяется в общем «МЫ». Ее жизнь начинает состоять только из желаний мужа и нужд семьи.
2️⃣Она боится спровоцировать конфликт или настоять на своих желаниях, прямо поговорить с мужем, выразить свои желания и договориться о важном только для неё.
3️⃣«Не выдумывай» = Обесценивание
Самая опасная фраза. Муж дает сигнал: «Твои чувства - неправильные.» Важно! Он точно не имеет намерения навредить, но внутри Марины складывается ощущение: «доверять нужно не себе, а ему». Ее доверие собственным ощущениям рушится.
Если бы Марина пришла ко мне в терапию мы бы работали с:
🖇её стыдом , восстановлением связи с собой,
🖇своими желаниями и способности доверять себе.
🖇навыком без страха говорить и договариваться об этом с мужем.
Наши главные задачи внутри работы были бы:
❤️вернуть себе право на «Я хочу и мне можно только для себя»
❤️научиться отделять свои желания от чужих
❤️признать свои чувства законными.
❤️тренироваться выражать свои потребности вслух учитывая и себя и другого.
А чтобы изменения стали долгосрочными и устойчивыми я предложила бы разобраться с:
❕где, когда, рядом с кем и зачем она научилась отказываться от такой важной части себя, ради отношений.
❕И мы вместе бы искали новые способы выстраивать контакт иначе, учитывая прошлый опыт и текущие отношения.
Это и есть восстановление внутренней опоры, которая помогает не только позаботиться о себе, но и сделать семейный союз более гармоничным.
А теперь поделитесь:
Какие хобби и увлечения есть у вас? Как давно вы ими занимались?
Склонны ли вы забивать на свои хотелки ради отношений?
#разборыотДианы