«Со мной что-то не так»

Во время учёбы в колледже мы с моей старшей и более опытной подругой, 22 лет, на выходные отправились в горы.
Разбив лагерь, мы сидели на берегу реки, наблюдая за тем, как вода закручивается вокруг камней, и говорили о жизни.
В какой-то момент она сказала, что учится быть себе лучшим другом.

Когда я услышала это, меня накрыла волна невыносимой грусти, и я разрыдалась.
Я была бесконечно далека от того, чтобы быть себе лучшим другом.
Меня постоянно преследовал внутренний судья — безжалостный, непреклонный, придирающийся к каждой мелочи, побуждающий действовать.
Он был невидим, но всегда начеку.
Я знала, что никогда не стала бы так обращаться с другом, как я относилась к себе — без сострадания и доброты.

Я всегда считала, что со мной что-то принципиально не так,
и прикладывала огромные усилия, чтобы контролировать и исправить своё изначально неполноценное «я».
С головой погружалась в учёбу, была ярым политическим активистом и полностью посвятила себя социальной жизни.

У меня была пищевая зависимость, и я была помешана на достижениях —
это был мой способ избегать боли
(но так я создавала лишь ещё большую).
Иногда моя погоня за удовольствиями не выходила за разумные рамки — я проводила время на природе, с друзьями.
Но также искала острых ощущений — лёгкие наркотики, секс и другие приключения.

В глазах других я была высокоорганизованной личностью.
Внутри же — нервной, возбудимой и часто подавленной.
В моей жизни отсутствовала гармония.
И это ощущение, что всё не так, как должно быть, сопровождалось чувством глубокого одиночества.

Подростком я иногда представляла,
что живу внутри прозрачного шара,
который отделяет меня от других людей и жизни.

Когда я чувствовала себя хорошо и комфортно с людьми,
этот пузырь становился очень тонким —
он был как невидимое облако газа.

Но когда мне становилось плохо,
стены шара становились такими толстыми,
что, казалось, их могут видеть другие люди.
⠀
Заключённая внутри этой сферы,
я ощущала пустоту
и мучительное одиночество.

Эта фантазия отчасти утратила свою силу, когда я повзрослела —
но меня всё равно постоянно преследовал страх,
что я могу кого-нибудь подвести
или что меня отвергнут.

Как вам этот текст? Узнаете в нём кого-то?

Отрывок из книги:
«Радикальное принятие. Как исцелить психологическую травму и посмотреть на свою жизнь взглядом Будды»
Тара Брах

Эту книгу я перечитываю или переслушиваю,
когда мне невыносимо больно.
Когда кажется, что что-то внутри рассыпается на кусочки.
Она — моё убежище
и помощь в том, чтобы продолжить быть чуткой к себе и другим.

Вспомнить, что никто из нас — не сломанная игрушка,
которую нужно починить или исправить.
А живой человек со своим внутренним страданием,
которое время от времени болит
и шепчет обманчивые вещи.

Главное — не верить в это.
И продолжать искать в себе свет и человечность.

⠀
А если путь к этому кажется слишком трудным —
терапия может стать той самой опорой,
где боль перестаёт быть врагом,
а ты — учишься быть себе другом.
Настоящим. Тёплым. Отзывчивым.

#книжнаяполка