Dr. Ekaterina Sigitova

Сижу в аэропорту в Калининграде, жду вылета. Интересно, что умные тексты постоянно сами приходят, даже когда их не ждёшь и не просишь. На свет, наверное, лезут. Но если я буду писать в блог всё умное, что в течение дня ползает в моей голове, вы взвоете 😁 так что пока одно напишу.

Вчера я оставила все свои золотые кольца (5 штук, включая помолвочное с бриллиантом) в туалете для инвалидов, в том аэропорту, откуда писала сюда первый статус. На момент написания ещё ничего не заметила, и даже голые пальцы на фото меня не смутили. Кольца всё это время находились в 50 метрах, рядом в туалете, но я таки улетела без них, и обнаружила потерю только в Польше вечером. Разумеется, попытки их найти через служащих аэропорта ничего не дали.

Если здесь есть те, кто читал мой Фейсбук раньше, то вы помните: 2 года назад я писала про аэропорт, где попала в большой стресс от провала в травму, и тоже потеряла тогда одну важную вещь (не такую дорогую, но важную). Новенькие - вы можете почитать тут. И вот, ситуация повторяется - даже аэропорт тот же. В этот раз я тоже была в большом стрессе: от плохого самочувствия, отмененного вылета, мыслей, что впереди 1.5 суток сложной дороги и много всего надо контролировать. Ровно из-за этого стресса не забрала кольца из туалета и ещё долго не вспоминала про них.

Самое интересное здесь, как всегда - процессинг этого события моей головой. Наглядно видно, чему я научилась за два года с предыдущей ситуации.

Итак.

От момента когда обнаружила отсутствие колец, и поняла, где они - до момента, когда полностью себя простила и успокоилась, прошло гораздо меньше времени, чем в тот раз. В тот раз это заняло около двух с лишним часов, в этот раз всего минут десять. Уточню, это не значит, что за десять минут исчезло горе от потери. Нет, конечно, я думаю, что долго ещё буду переживать саму утрату, особенно помолвочного кольца. Но именно та часть, где у меня были какие-то к себе претензии - что надо было сделать по-другому, и что же я за растяпа, и как же я так, и какой же ущерб я себе нанесла - вот эта часть очень быстро переплавилась в "бедный зайчик, как же тебе трудно". Расскажу, как я вижу механизм изменений - может быть, вам тоже пригодится.

1. За это время я крепко выучила: как бы естественно ни было моё сильное расстройство от ситуации - если я даю себе туда провалиться, то получается из одной проблемы две, и мне потом хуже. Т.е. лично мне нужно что-то другое вместо тяжёлых переживаний. Отказ от них в моем случае - это не обесценивание проблемы, а забота о себе, как ни странно. Говоря психоаналитическим языком - для меня экологичнее отцовский способ процессинга, а не материнский. И я его сменила.

2. Второе большое изменение: у меня больше нет опции "быть не на своей стороне". За это спасибо меланоме. Теперь в любой ситуации моя голова ищет автоматически и очень быстро тот выход, который про наибольшую любовь к себе. И это не обвинения, не претензии, не поиск альтернативных вариантов "как надо было". В данном случае лучший выход - как можно быстрее пожалеть и обнять себя, не жуя саму ситуацию.

3. Третье - то, что в психологии называется позитивным переосмыслением. Мы можем придавать любые смыслы происходящим фактам, и у нас есть выбор - придавать им негативные смыслы или позитивные. Раньше я была больше "за правду" и держалась позиции "но если негативному событию придать позитивный смысл, это предательство себя /обесценивание/ бред". Сейчас хорошо понимаю что негативный смысл (а) не вытащит меня из ямы (б) я сама конструирую свою реальность. Вот уж точно не хочу жить в аду, где всё плохо, так что теперь ищу позитивные смыслы для всего.

Какие нашла за 10 минут?

1. Пришло время для новых колец. Мы с мужем 10 лет вместе, самое время обновить помолвочное.
2. Надеюсь, дорожный бог наелся этих колец и спит, не будет больше новые приключения подбрасывать и я хорошо доеду.

И вот, вместо того чтобы писать вам умные тексты, я сижу в аэропорту и надеюсь, что второй рейс не отменят. Путь из Европы в РФ занимает теперь два дня и даётся мне с моими ограничениями здоровья довольно тяжело. А тут ещё французская диспетчерская служба решила бастовать именно сегодня, и 50% рейсов над Францией отменили. Письмо счастья пришло вчера в 3 ночи, к 9 утра после некоторой беготни по потолку были куплены заменные билеты через Копенгаген (+7 часов дороги). Ну вот хоть в Дании побываю. Так что в ближайшие двое суток будем с вами в онлайне проходить увлекательный (нет) квест: доберись до нужного места с тремя пересадками, одним большим чемоданом, одним маленьким, в компрессионном трикотаже 2 класса и с пульсом от всего этого под 100.

Репортажи с мест в комментариях.

Вопрос: Катя, как вы столько всего делаете, когда у вас столько всего тяжёлого в жизни происходит? Как вас хватает? Как расставлять приоритеты? Научите.

Давно обещанное, экзистенциальное. Текст длинный, будет разбит на несколько публикаций.

* * *

Если честно, меня пугает, с какой скоростью мой личный опыт становится актуален другим. Это должно было пригодиться лишь мне, и может быть, ещё максимум паре сотен человек. Ситуация изнурительного сражения с собственным телом, или с психикой, или с жёсткими внешними обстоятельствами, или со всем сразу - не должна встречаться чаще чем у, условно, 1% людей. И вот, их уже давно больше, чем 1%. Обнимаю тех, кто. Если вам вдруг это всё актуально - берите и пользуйтесь, возможно, это сэкономит ваши силы и даже успокоит. Надеюсь, как можно скорее эти идеи перестанут быть нужны.

* * *

Итак, как жить дальше, если ресурсы ограничены, просвета в ближайшее время не предвидится, но надо продолжать, и желательно не на честном слове и не на одном крыле, а даже и с удовольствием?

Неужели так можно? Можно. Смотрите, как с этим обхожусь я. У меня всего три основных принципа:

- жёсткий менеджмент скудных ресурсов,
- честность перед собой и другими,
- не кормить внутреннюю бедняжку.

Сегодня про принцип 1.

А. Приоритеты.

Сортирую все проблемы на две группы:

Корзинка 1. Остро насущные вопросы для меня и моих подопечных (еда, сон, психическое состояние, материальное обеспечение, возникающие локальные кризисы и потребности).

Корзинка 2 . Всё остальное (судьбы мира, сценарии будущего, которое наступит через N времени, проблемы людей, никак не связанных со мной, чувство вины и стыда за то, чего я не делала, другие высокие материи).

Приоритет в кризисные времена имеет корзинка 1. Всё, что мешает мне решать вопросы из неё - физически или эмоционально, выбивает из колеи, ухудшает состояние, тратит мой ресурс зря - падает в корзинку 2. Чем более сложный период - тем больше будет всего в корзинке 2, и не удостоится моего внимания вообще, это нормально.

Если у меня пожар в корзинке 1 - скажем, дети нуждаются во внимании или что-то такое, а я в это время сижу в корзинке 2 и занимаюсь моральным онанизмом на тему судеб мира - большой вопрос, с чего это я, почему выбираю направлять свою энергию туда, и не надо ли себе напомнить про приоритеты.

Кто-то спросит, но как же человеческие ценности и гуманизм?

Такие вопросы часто означают "неправильно призывать к приоритизации шкурного и личного, когда вокруг то и это".

Ответ: я могу себе позволить гуманизм в любое время, если не испытываю в этот момент сильной боли или экстремального дефицита ресурсов, и если этого не испытывают люди, за которых я отвечаю. Такое бывает, но нечасто. Соответственно, в остальное время я сначала занимаюсь более близкой мне болью и дефицитами, т.к. гуманизм не может быть направлен против себя. Какой тогда это гуманизм - это мазохизм. Да, есть грань - где это мазохизм, а где ещё гуманизм. Моя личная задача в течение всей жизни - эту грань нащупать и не смещать слишком сильно ни в какую сторону. Я не то чтобы хорошо справляюсь, у меня она всё время в сторону мазохизма лезет. Короче говоря, истина в том, что у всех своя боль и свои дефициты, и 99% людей должны заниматься собой в первую очередь. Да, в том числе, те, кто задаёт такие вопросы, и те, к кому они обращены. Кстати, по опыту могу сказать, что авторы таких вопросов к другим - часто это делают быстрее сомневающихся мазохистов.

В связи с этим сортировку проблем на корзинки 1 и 2 я повторяю как можно чаще, хоть каждый день, если нужно.

А вы?

Продолжение следует...

#сигитова_кризисный_менеджмент

Говорят, что психолог с дредами - это несерьёзно. Вопрос, видели ли они этого психолога без дредов? Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь 🐻

(раз в 6 недель нужно расплетать, чтобы голова отдыхала)

#живойпсихолог #йожинсбажин
#итебявылечат
#главноечтобыкостюмчиксидел

В связи с этим вспомнила историю. В институте на 6-м курсе нам нужно было делать стопятьсотые доклады, все по очереди выходили и стояли у доски по 15-20 минут. А одногруппник Ф., пятый или шестой по счету, вышел вместе со стулом!!! И сел, и делал доклад сидя. Ещё и тащил этот стул с громким звуком через всю комнату. Помню, что первые пару минут мы даже не слушали его доклад, а молча охреневали от того, что так можно. Препод тоже охреневал. Потому что после Ф. все выходили со стульями 😁

Хочу выступить в роли Ф. для вас (с громким звуком тащит стул):

1) Выбора, быть или не быть на своей стороне, на самом деле нет. Но часто есть иллюзия этого выбора.
2) Серьёзные основания для заботы о себе не нужны. Но может казаться, что просто так нельзя. Особенно в мелочах.
3) Большинство людей не умрут от того, что мы будем заботиться о себе и сделаем им немного менее удобно. Но многим не понравится. Но они это всё же переживут.
4) У каждого внешне супер-ассертивного человека есть секретная нога 😁 интересно, где ваша?

Сага о ноге

Последние полгода я вынужденно - из-за операции и лечения - стала очень неудобной. И для близких, и вообще для всех, кто со мной контактирует. Мне тяжело быстро идти, давайте помедленнее. Я плохо себя чувствую и плохо соображаю, повторите ещё раз. Не могу говорить с двумя людьми одновременно, давай сначала ты, а потом ты. Я переобщалась, надо побыть в тишине. Убавьте, пожалуйста, кондиционер, мне холодно. А у вас есть плед? А можно ли ещё и сделать музыку потише? Мне нужно присесть, устала. А этот ресторан далеко? Нет, 2 км пешком не пойду, нужно такси. Купаться не смогу, мне нельзя солнце и в любом случае днём перегреюсь, давайте вообще на пляж не поедем.

Выглядит как монолог муд... ну, ладно, человека с клиническим неврозом. А просто я теперь сразу озвучиваю все, что нужно или чего не могу. Объясняется внутри головы это так: у меня больше нет выбора. Не позабочусь о себе быстро и вплоть до мелочей - будет плохо. Мое большое будущее страдание против небольшого текущего страдания других от адаптации под меня - выбор очевиден.

На самом деле ведь и раньше он был очевиден, но просто легче было терпеть, и я много где терпела. Особенно в мелочах. Поэтому была иллюзия, что выбор есть, и ещё - что я супер-ассертивный человек. На самом деле, просто не было по-настоящему серьёзных оснований всегда делать выбор в пользу себя, а без оснований я как-то не смела. Особенно в мелочах.

Вот, к примеру, нога. После операции здорово нарушен лимфоотток, и если сидеть в обычной позе, или стоять более 20-25 мин - нога быстро отекает. Поэтому я теперь везде сижу с ногой, поднятой на уровень сиденья или чуть выше. Общественный транспорт, такси, маникюрный салон, самолёт, зал ожидания, кафе, скамейка в парке, консультирование, чтение лекций. Если вы думаете, что это мелочь, то попробуйте сами и увидите. Задранная нога, несмотря на очевидную безвредность, создаёт возмущения в ноосфере и привлекает взгляды. Она торчит, занимает место, визуально раздражает и т.д. Многими воспринимается как хамство и невоспитанность. Замечания мне делали всего пару раз, но осуждающе и непонимающе смотрели много раз.

Ассертивность - это баланс между пассивностью и агрессией (не той агрессией, которая нападение, а той, которая вектор проявления в окружающую среду). Я с этой ногой и необходимостью больше заботиться о себе оказалась далеко от пассивности. Проявляюсь резче и громче. Если что-то нужно, смею сразу попросить/взять и сделать себе удобно, несмотря на то, что это часто делает менее удобно другим людям. Казалось бы, такая маленькая зона развития, но всё равно уходит время её освоить и открыть в себе новые горизонты.

Выводы и наблюдения:

1. Может быть довольно трудно заявлять о своих потребностях, даже если умеешь. Т.е. если даже ассертивность имеется, но - в виде приобретённого навыка, а не от сердца. Тогда каждый эпизод, где она нужна, воспринимается как сложное упражнение, которого лучше бы избежать, конечно. Если речь о мелочах - тем более лучше избегать.

2. Более естественным этот навык становится, как правило, в двух случаях

а) защита интересов другого человека, например, ребёнка. Поэтому матери легче и себя потом защищают, научились.
б) умолчания о себе начинают слишком дорого стоить (как у меня с ногой).

Может, какие-то ещё есть случаи, которые я упускаю? Дополняйте.

Dr. Ekaterina Sigitova pinned «Здравствуйте! Давайте знакомиться. Я - Катя, мне 42 года. Практикующий психотерапевт, автор книг и супервизор. Базовое образование - медицинское (психиатр-нарколог), в 2017 году защитила в Праге докторскую по клинической психологии. Да, всё это с дредами.…»

Здравствуйте! Давайте знакомиться.

Я - Катя, мне 42 года. Практикующий психотерапевт, автор книг и супервизор. Базовое образование - медицинское (психиатр-нарколог), в 2017 году защитила в Праге докторскую по клинической психологии. Да, всё это с дредами. Не мы такие, жизнь такая 😁

Что я делаю? Пишу тексты, веду группы и проекты. Временно не консультирую из-за здоровья. Учу помогающих практиков тому, что не охвачено стандартными программами и тренингами. Например, рабочий ЗОЖ и техника безопасности, становление практики, карьерное ориентирование, психотерапия как ремесло, бизнес и искусство. Моя специальность - МВТ-подход (психодинамическая терапия с опорой на ментализацию). Ему я тоже учу. Ну вы поняли - экспертиза уже из ушей лезет, падает на пол и пугает котов. Осторожнее там.

В моем профессиональном саквояже - стопочка дипломов, 7500+ сессий с клиентами и три изданные книги, но это, наверное, не главное. А что главное? Кто ж его знает. Сейчас для меня актуальны все типичные сложности человека нашей эпохи и ещё парочка нетипичных. Приходится с этим обходиться. Иногда чувствую себя как летучая мышь, которая постоянно беззвучно кричит, пытаясь хоть как-то сориентироваться 😁

Личное: я замужем, у меня есть дочь-подросток и три кота. Живу в Европе. Прохожу лечение от меланомы (4 стадия) и пытаюсь с юмором воспринимать свои шансы на жизнь. Иногда пишу про это. Вообще про свой разный опыт пишу - многим бывает полезно. Хотя он у меня специфический, что и говорить.

Мои особенности как блогера:

- никаких фуфломицинов и эзотерики, только научные данные
- действительно много знаю
- понятно объясняю
- уважительно и этично отношусь к аудитории, щедро делюсь опытом, в ответ ожидаю взрослой позиции
- умею конструктивно выражать опыт и чувства словами
- благодаря профессии могу писать тексты, даже будучи без сознания, и язык у меня трёхметровый. Ну это вы, наверное, уже тоже поняли 😁

Добро пожаловать!

Channel photo updated

Channel created