Сижу в аэропорту в Калининграде, жду вылета. Интересно, что умные тексты постоянно сами приходят, даже когда их не ждёшь и не просишь. На свет, наверное, лезут. Но если я буду писать в блог всё умное, что в течение дня ползает в моей голове, вы взвоете 😁 так что пока одно напишу.

Вчера я оставила все свои золотые кольца (5 штук, включая помолвочное с бриллиантом) в туалете для инвалидов, в том аэропорту, откуда писала сюда первый статус. На момент написания ещё ничего не заметила, и даже голые пальцы на фото меня не смутили. Кольца всё это время находились в 50 метрах, рядом в туалете, но я таки улетела без них, и обнаружила потерю только в Польше вечером. Разумеется, попытки их найти через служащих аэропорта ничего не дали.

Если здесь есть те, кто читал мой Фейсбук раньше, то вы помните: 2 года назад я писала про аэропорт, где попала в большой стресс от провала в травму, и тоже потеряла тогда одну важную вещь (не такую дорогую, но важную). Новенькие - вы можете почитать тут. И вот, ситуация повторяется - даже аэропорт тот же. В этот раз я тоже была в большом стрессе: от плохого самочувствия, отмененного вылета, мыслей, что впереди 1.5 суток сложной дороги и много всего надо контролировать. Ровно из-за этого стресса не забрала кольца из туалета и ещё долго не вспоминала про них.

Самое интересное здесь, как всегда - процессинг этого события моей головой. Наглядно видно, чему я научилась за два года с предыдущей ситуации.

Итак.

От момента когда обнаружила отсутствие колец, и поняла, где они - до момента, когда полностью себя простила и успокоилась, прошло гораздо меньше времени, чем в тот раз. В тот раз это заняло около двух с лишним часов, в этот раз всего минут десять. Уточню, это не значит, что за десять минут исчезло горе от потери. Нет, конечно, я думаю, что долго ещё буду переживать саму утрату, особенно помолвочного кольца. Но именно та часть, где у меня были какие-то к себе претензии - что надо было сделать по-другому, и что же я за растяпа, и как же я так, и какой же ущерб я себе нанесла - вот эта часть очень быстро переплавилась в "бедный зайчик, как же тебе трудно". Расскажу, как я вижу механизм изменений - может быть, вам тоже пригодится.

1. За это время я крепко выучила: как бы естественно ни было моё сильное расстройство от ситуации - если я даю себе туда провалиться, то получается из одной проблемы две, и мне потом хуже. Т.е. лично мне нужно что-то другое вместо тяжёлых переживаний. Отказ от них в моем случае - это не обесценивание проблемы, а забота о себе, как ни странно. Говоря психоаналитическим языком - для меня экологичнее отцовский способ процессинга, а не материнский. И я его сменила.

2. Второе большое изменение: у меня больше нет опции "быть не на своей стороне". За это спасибо меланоме. Теперь в любой ситуации моя голова ищет автоматически и очень быстро тот выход, который про наибольшую любовь к себе. И это не обвинения, не претензии, не поиск альтернативных вариантов "как надо было". В данном случае лучший выход - как можно быстрее пожалеть и обнять себя, не жуя саму ситуацию.

3. Третье - то, что в психологии называется позитивным переосмыслением. Мы можем придавать любые смыслы происходящим фактам, и у нас есть выбор - придавать им негативные смыслы или позитивные. Раньше я была больше "за правду" и держалась позиции "но если негативному событию придать позитивный смысл, это предательство себя /обесценивание/ бред". Сейчас хорошо понимаю что негативный смысл (а) не вытащит меня из ямы (б) я сама конструирую свою реальность. Вот уж точно не хочу жить в аду, где всё плохо, так что теперь ищу позитивные смыслы для всего.

Какие нашла за 10 минут?

1. Пришло время для новых колец. Мы с мужем 10 лет вместе, самое время обновить помолвочное.
2. Надеюсь, дорожный бог наелся этих колец и спит, не будет больше новые приключения подбрасывать и я хорошо доеду.