Твой бывший гуру

Удивительный город, настроение которого сложно передать словами. Я бы с радостью остался здесь еще на пару недель, чтобы понять, каково мне здесь жить. Путешествуя, я всегда задаюсь вопросом, в каком городе мне хотелось бы остаться. И Екатеринбург — как раз один из таких вариантов над которыми бы я подумал!

Мне понравились уютные кафе, приятные люди и компактный центр.

Еще меня удивила сдержанность реакций. Моя манера чтения лекций — немного провокативная, в том смысле, что я почти не даю готовых ответов, а стараюсь подтолкнуть людей к тому, чтобы они сами задавали себе вопросы и находили подходящие для них решения. Реакция зала на шутки и вопросы была гораздо более сдержанной, чем в Москве или Санкт-Петербурге. Да и вопросов после лекции практически не было.

В любом случае, спасибо за гостеприимство! До новых встреч, Екатеринбург!

Помогают ли знания проживать эмоции?

Желание желать vs. Необходимость: Где ты живешь?

Ко мне часто приходят с одним и тем же запросом, сформулированным по-разному: «Я не знаю, чего хочу», «У меня будто нет желаний», «Я делаю что надо, а радости нет».

Это не лень и не депрессия в бытовом смысле. Это симптом. Симптом фундаментального смешения двух измерений бытия: Желания и **Необходимости.

Давайте начистоту.

Необходимость — это царство Должного. Царство Внутреннего Надзирателя (вашего Супер-Эго, если по-Фрейду). Это мир:

· «Надо зарабатывать»
· «Пора заводить семью»
· «Нужно быть успешным, эффективным, правильным»
· «Должен соответствовать»

Это мир долга, правил и внешних ориентиров. Он надежен, предсказуем и... мертв. В нем нет жизни, есть функционирование. Выполняя необходимое, вы гасите тревогу, но не обретаете себя.

А что же Желание?

Желание — это не про «хочу шоколадку» или «хочу новую машину». Это куда глубже. Желание желать — это сама способность хотеть. Это внутренний двигатель, ток жизни, который заставляет вас чувствовать, что вы — это ВЫ.

Желание всегда связано с недостатком, с нехваткой. Оно тревожно по своей природе, потому что выходит за границы комфортного и известного. Оно требует риска.

И вот в чем парадокс и трагедия:

Мы бежим от тревоги Желания в кажущуюся безопасность Необходимости. Мы думаем: «Вот выполню все "надо", и тогда наступит счастье».

Но, заполняя свою жизнь исключительно необходимым, мы совершает экзистенциальное самоубийство. Мы убиваем в себе способность желать.

Внутренний Надзиратор торжествует: все по плану, все предсказуемо, тревоги нет. Но нет и вас. Осталась лишь оболочка, эффективно выполняющая функции.

Ваша усталость, апатия, чувство «проживания не своей жизни» — это не кризис. Это ваш внутренний голос, та самая часть, что способна желать, и она подает едва слышные сигналы бедствия из-под завалов «необходимостей».

Феномен, который хотел бы с вами обсудить, называется — стабильность состояния. То есть, насколько в каждый отдельно взятый промежуток времени мы похожи (верны себе) на себя. Этот термин из психиатрии — «эмоциональное состояние стабильное».

Как же состояние может быть стабильным? Насколько сильны перепады настроения? Или насколько человек способен выдержать внешние события, не потеряв самообладания? Мне кажется, что невозможно оставаться в «постоянно» стабильном настроении — это больше похоже на безразличие. Нормально меняться в своем настроении в связи с жизненными обстоятельствами. Но где же та грань, которая нарушается и принимает название «эмоционально нестабилен»?

Вы верно подметили ключевое противоречие: стабильность — это не однообразие, а устойчивость системы.

Представьте себе маятник. Его нормальное, "здоровое" состояние — это колебания. Он движется от одной крайности к другой, но его точка отсчета, его ось, неподвижна и предсказуема. Амплитуда его колебаний относительно постоянна. Это и есть эмоциональная стабильность.

Теперь представьте маятник, у которого сломана ось. Он бьется в хаотичных направлениях, его траекторию невозможно предсказать. То он едва колеблется, то бьется о стенки корпуса с такой силой, что кажется, вот-вот разрушит и себя, и все вокруг. Это — эмоциональная нестабильность.

Так где же грань?

Она проходит не по факту смены настроения, а по качеству этих изменений. Речь о том, насколько наша реакция соразмерна событию, ее породившему. Одно дело — ощутить раздражение в пробке, и совсем другое — впасть в ярость из-за пятна на рубашке. Одно дело — переживать грусть несколько дней, и другое — быть парализованным отчаянием неделями, когда эмоция не проживается, а захлестывает, как цунами, сметая все на своем пути.

В этом и заключается разница: стабильный человек, даже раскачиваясь, сохраняет внутри того самого наблюдателя, который способен заметить: «Я сейчас в ярости, мне нужно остановиться». Его «я» отделено от эмоции. Нестабильный же — целиком ею поглощен, он и есть эта ярость или это отчаяние. Контроль теряется, а на смену ему приходит лишь чувство стыда и растерянности: «Как это со мной опять произошло?».

Таким образом, стабильное эмоциональное состояние — это не отсутствие штормов, а наличие надежного киля. Это способность психики выдерживать жизненные волны, не опрокидываясь, возвращаясь к внутреннему «горизонту равновесия».

Безразличие — это не стабильность. Это смерть эмоциональной жизни, обнуление амплитуды маятника. Нормальный, живой человек не может и не должен быть "постоянно стабильным". Его задача — быть устойчивым.

Нарушением является не изменение настроения, а непредсказуемость, неадекватность и деструктивность этих изменений, когда эмоции начинают управлять человеком, а не он ими.

Я искренне удивлен, что тема любви вызвала такую реакцию. Потребность в близости с каждым годом нарастает, а искренности становится все меньше. И мы, словно тонущие в пустоте, цепляемся за формальности, боясь назвать вещи своими именами.

Хочу поделиться (с разрешения клиента) ситуацией.

Ситуация очень простая — человек обозначил, что хочет закончить терапию. Для этого обычно берется несколько «стоп-сессий».

Немного справки: эти сессии нужны не для того, чтобы удержать клиента, а для исследования сопротивления — какие именно мотивы побуждают прекратить терапию после длительной работы (несколько лет).

Эти сессии обычно посвящают тому, что не хватило (или чего было слишком много) в работе. И конечно, в этом завершении обычно много агрессии. Как и в сепарации. И я подумал, мы много говорим про «негативные» эмоции, но забываем, что и в прекращении, и в прощании есть любовь.

«Если любишь — отпусти» — иногда звучит инфантильно, но в этом есть смысл. Довериться выбору другого человека — поверить и принять его решение. Чем это не любовь?

И здесь я ловлю себя на мысли, что мы редко говорим о любви как о форме мужества. Это мужество — отказаться от роли «спасателя», который всегда знает лучше. Это готовность признать: твой путь для него окончен, и теперь он вправе идти один, пусть даже спотыкаясь о те же камни. В этом жесте — не пассивность, а высшая активность духа: позволить реальности быть такой, какая она есть, без нашей коррекции.

Терапевтические отношения — это, пожалуй, одна из немногих легальных форм любви, где изначально заложен срок и условие расставания. Мы входим в жизнь человека, чтобы однажды его покинуть. И финальный акт этой любви — не вхождение, а уход. Не «я тебя исцелил», а «я верю, что ты сможешь без меня». В этом отказе от собственничества и рождается то самое доверие, которое и является агапе.

Ага́пе.

Не просто «любовь» по-гречески. Это не то чувство, что вспыхивает от взгляда и угасает от разлуки.

Это — сознательный выбор. Решение видеть в другом свет, даже когда он сам его не видит.
Решение прорастать сквозь обиды, как пшеница сквозь асфальт.
Это когда ты отдаёшь своё время, тепло, молчание — не ожидая ничего взамен. Просто потому, что не можешь иначе.

Это не «я люблю тебя, потому что ты мой». Это «я люблю тебя, потому что ты — ты. И в этом твоём «ты» — целая вселенная, которую я благословляю».

Это понятие больше относится к Богу, но думаю и в человеческих отношениях есть примеры.

Борьба с собой - это там где точно будет ваша победа!

Возвращение к себе может быть через анализ или через действия. Но думаю, что одно без другого не имеет смысла. Потому что понимание без практики — это просто теория. А действие без осознания — слепой поступок. Нужно искать баланс, где мысль становится поступком, а опыт — пониманием. Иначе так и останешься на месте, разрываясь между рефлексией и пустотой.

Зачем нужна психотерапия, если у меня и так всё хорошо?

Самый частый вопрос людей без диагнозов, но которых мучают неформальные вопросы счастья.

· Почему я выбираю это?
· Зачем я продолжаю то, что мне доставляет боль?
· Зачем мне копаться в прошлом?

Таких вопросов очень много.

Ответ для себя я пока нашёл один: это интересно — узнавать себя!

Выбор без выбора: приходят клиенты и рассказывают об одном и том же. И им становится стыдно от самих себя: «Вроде взрослый человек, а жалуется на…»

На самом деле, ситуация не в том, на что он жалуется, а в том, почему с человеком это происходит. То есть, как он привлекает знакомый ему паттерн раз за разом. За этим и нужна психотерапия — открыть человеку причину его хождения по кругу.

Иногда нам нужно просто "отразиться" в глазах понимающего друга, партнера или терапевта, чтобы эмоция потеряла свою разрушительную силу.
· Как? Поделиться чувством с тем, кто способен выслушать без осуждения и советов. Фраза "Я тебя слышу, я с тобой" — мощнейшее терапевтическое средство.
· Терапевтический Диалог:
· Что это? Профессиональная версия предыдущего пункта. Аналитик становится тем "контейнером", который выдерживает любые, самые интенсивные и противоречивые эмоции клиента (ярость, стыд, отвращение), не разрушаясь и не осуждая. Это позволяет клиенту наконец-то выразить то, что было заблокировано годами, и тем самым освободиться от этого.

Какие есть способы «справляться» с эмоциями?

1. Через Тело: Язык Соматики

Эмоции — это в первую очередь биохимические и телесные явления. Они "живут" в мышечных зажимах, дыхании, сердцебиении. Работа с телом — это прямой доступ к эмоциональному материалу, минуя интеллектуальные защиты.

· Двигательная Разрядка (Motor Discharge):
· Что это? Преобразование эмоционального напряжения в физическое движение. Не "проговорить" гнев, а дать ему выйти через мышечное усилие.
· Как? Бег, бокс (побить грушу), интенсивная йога, танцы (особенно импровизационные), силовая тренировка. Даже просто тряска всем телом (биоэнергетические упражнения) может сбросить избыточное напряжение.
· Вокальная Экспрессия (Vocal Expression):
· Что это? Звук — это вибрация, рождающаяся в теле. Подавленный крик, плач, смех — все это "застрявшие" в горле эмоции.
· Как? Пение (особенно громкое, в машине или на концерте), крик в подушку, рыдания, если хочется плакать (не сдерживать их), практики типа "примального крика" или просто громкий вздох облегчения.
· Дыхательные Паттерны (Breathing Patterns):
· Что это? Эмоция напрямую меняет ритм дыхания (страх — задерживает, тревога — делает поверхностным). Мы можем пойти обратным путем: через дыхание повлиять на эмоциональное состояние.
· Как? Осознанное глубокое дыхание "животом" для успокоения (активация парасимпатической системы). Интенсивные дыхательные практики (например, холотропное дыхание) для высвобождения подавленного материала.
· Тактильность и Границы (Touch and Boundaries):
· Что это? Эмоции связаны с ощущением безопасности и контакта.
· Как? Обнять себя крепко, если страшно (создать телесную границу). Принять горячую ванну (теплая вода как метафора принятия). Пройтись босиком по земле ("заземлиться", ощутить опору).

2. Через Ассоциации и Образы: Язык Психики

Это работа с тем, что эмоция вызывает в памяти, с какими образами, историями и смыслами она связана. Здесь мы подключаем метафору и нарратив.

· Метафоризация и Символизация:
· Что это? Превратить смутное, давящее чувство в конкретный образ. "Тревога" — это слишком абстрактно. "Тревога — это как стая комаров, которая постоянно жужжит у меня над ухом" — это уже образ, с которым можно работать.
· Как? Рисование, лепка, ведение дневника без цензуры, где вы описываете чувство как некое существо или явление.
· Связь с Ранним Опытом (Linking with Early Experience):
· Что это? Современный анализ считает, что интенсивные "неадекватные" реакции часто корнями уходят в ранний, дословесный опыт. Сильная паника "из ниоткуда" может быть ре-активацией младенческого ужаса одиночества.
· Как? Задайте себе вопрос (лучше с терапевтом): "Когда я чувствовал(а) похожее ощущение впервые в своей жизни?". Это не для того, чтобы "обвинить" прошлое, а чтобы понять архетип реакции и отделить прошлую угрозу от настоящей ситуации.
· Техника "Заземления через Описание" (Grounding by Description):
· Что это? Когда эмоция захлестывает, психика сужается. Нужно вернуть ее в "здесь и сейчас" через нейтральные сенсорные ассоциации.
· Как? Начать медленно описывать про себя предметы вокруг: "Я вижу белую стену, на ней есть небольшая трещина. Я чувствую прохладу от стекла окна. Слышу гул холодильника..." Это переключает мозг с лимбической системы на неокортекс.

3. Через Отношения и Коммуникацию: Язык Контакта

Эмоции рождаются и исцеляются в отношениях. Это ядро современного аналитического подхода. Невысказанная эмоция в диалоге — это яд для отношений и для психики.

· Отреагирование в отношениях (Acting In vs. Acting Out):
· Что это? Разница между действием (сорваться на партнера — acting out) и проживанием чувства в контакте (acting in). Задача — не подавить гнев, а найти способ выразить его в отношениях, не разрушая их.
· Как? Использовать "Я-сообщения": "Когда ты опаздываешь, я чувствую сильную тревогу и злость, потому что мне кажется, что тебе нет дела до меня". Это не обвинение, а заявление о своем внутреннем состоянии.
· Поиск "Зеркала" (Mirroring):
· Что это? Эмоция требует быть увиденной и признанной другим человеком.

«Душевная мышца», или способность к переживаниям как признак взрослости.

Звучит парадоксально. Ведь дети — настоящие мастера в этом деле, они проживают эмоции полной грудью. Но взрослый мир жёстко форматирует их, накладывая рамки обыденности, запретов и табу.

Так растущий человек теряет — или блокирует — часть своей витальной энергии. Это необходимый механизм приспособления, цена, которую мы платим за вход в реальность.

Но вот вернуть, уже будучи независимым, эти утраченные части себя — задача не из лёгких. Многие описывают это как внутреннюю пустоту. Кто-то диагностирует у себя ПРЛ, кто-то уходит в зависимости.

Всё это — отчаянные попытки вернуть себе себя, снова стать цельным. Но чтобы это произошло, порой приходится испытать боль.

Боль — это то, что снова делает нас живыми. Она — признак того, что «душевная мышца» снова начинает чувствовать.

А может ли психолог высказывать недовольство клиентом?
То есть сохраняя доверие и терапевтические отношения (может иногда грубо) указывать на слепые пятна?
То есть вступать в прямую конфронтацию?

У многих клиентов нет опыта выдерживания таких отношений с дальнейшим их сохранением. Где открыто можно выразить свое недовольство и остаться «близкими» не разрушив отношения.

Когда клиент годами жил с убеждением «Любой конфликт = разрыв», его психика научилась избегать конфронтации любой ценой. Ценой подавления гнева, ценой ложного «согласия», ценой бегства из отношений. Терапия становится тем уникальным местом, где можно рискнуть и испытать старый сценарий на прочность. И обнаружить, что отношения выжили. Более того — они стали глубже и правдивее.

Это момент глубокого исцеления раны отвержения. Клиент на опыте, а не в теории, узнает, что его можно злить, разочаровывать, что он может быть неидеальным — и при этом оставаться в контакте, быть принятым и даже любимым. Он узнает, что его «теневая» часть, вызывающая недовольство, тоже имеет право на существование и может быть интегрирована.

Таким образом, умелая конфронтация — это не нарушение границ, а их расширение. Это шанс для клиента построить более гибкие, устойчивые и аутентичные отношения — сначала в кабинете терапевта, а затем и за его пределами. Это дар новой реальности, где близость не требует идеальности.

Честность, кажется очень избитое слово. «Ты ведь не обманешь?»
Каждый вкладывает в это немного свой смысл.
А если немного не договорить, это же не соврать?
А если вместо ответа, уйти в сторону, честность же остается?

На мой взгляд честность (в том числе перед собой, так как больше всего мы обманываем себя) это когда предупреждаю человека что собираюсь делать, что может косвенного его касаться. (И не забывать задавать себе вопрос, зачем я это делаю)

Есть такое умное слово -

Конгруэнтность — это гармония между внутренними переживаниями человека и его внешними проявлениями: словами, жестами, мимикой, тоном голоса и поведением. Другими словами, когда то, что человек чувствует, совпадает с тем, как он себя ведёт. 

. Боль — это способ чувствовать и быть живым. Избегая боли, убегая от неё или используя разные виды анестезии, мы лишь теряем себя и перестаём быть полноценными. Под «полноценностью» я имею в виду способность чувствовать не только себя, но и другого, быть в контакте с окружающим миром и уметь делиться своими эмоциями.

Думаю, «холодные люди» (их большинство) живут по сценарию, заложенному ещё в детстве, пытаясь проиграть эту травму снова в надежде на другой исход. Все мы так или иначе ходим по кругу. Но у кого-то этот круг ведёт к центру, где ждёт Минотавр, а кто-то пытается выйти на новый уровень жизни и контакта.

Болезнь как способ разрешения конфликта

Особенно ярко это выражено в детстве, когда возникает несоответствие между «хочу», «должен» и «могу». И если «не могу» слабее, чем «должен», то бессознательно организм выдает симптом (любой).

Так же бывает у взрослых перфекционистов и трудоголиков, которые не могут себе позволить «хочу». Им и остается только восстанавливаться через болезнь.

На любую попытку нарушить ваши границы у вас всегда в запасе есть простой ответ — «не хочу».

Иногда главные муки приносит не сам выбор, а ощущение, что он сводится лишь к двум вариантам. Это очень ограниченный взгляд на вещи, в духе «быть или не быть».

Парадокс в том, что для многих тревога от необходимости принять неприятное решение оказывается более выносимой, чем тоска от свершившегося факта. Страх ошибиться и столкнуться с грустью от последствий бывает невыносим!

Так мы и ходим по замкнутому кругу, лелея несбыточную надежду — угодить всем и сразу. Но в этой гонке мы упускаем из виду самый главный, пусть и неудобный, вопрос: «А чего же хочу на самом деле я?»

Ходить по этому кругу можно долго. Но как только приходит ясность и понимание своих истинных желаний, обязательно находится и третье решение. А может, даже и четвертое

Желание поменять «другого» обречено.

«Другой» — это сложившаяся система координат, опыта и способов реагирования.

Когда у нас есть ожидания от другого, то важно помнить, что это иллюзии и проекции.
Часто мы неосознанно живем по принципу «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе», что является частой причиной жалости к себе: «я им — это, а в ответ…»

Но, говоря это, я не хочу абсолютизировать принцип «живи только для себя». Я больше думаю про важность совпадения ценностных ориентиров и качеств, которые могут дополнять друг друга! Важно не менять друг друга, а постараться увидеть его «таковым», искать общие точки и иногда уметь признать несовместимость.