Твой бывший гуру

А что вам важней, быть донором или акцептером?

Современный психоанализ считает, что краеугольным камнем здоровой психики является способность и давать, и принимать любовь, но фундаментом этой способности служит опыт принятия любви в раннем детстве.

Давайте разберем это подробнее в обоих контекстах.

Эволюция взглядов: от Фрейда до наших дней

Классический фрейдистский психоанализ действительно много внимания уделял либидо (энергии влечения) и тому, как человек получает удовлетворение и любовь. Однако современный психоанализ, особенно в рамках теории объектных отношений (М. Кляйн, Д. Винникотт, Р. Фэйрбэрн) и психологии Самости (Х. Кохута), сместил фокус.

Ключевая идея: Здоровая, целостная личность формируется не вокруг получения удовольствия, а вокруг установления и поддержания глубоких, значимых отношений с другими.

В контексте родительства: "Достаточно хорошая мать" и "Зеркальное отражение"

Здесь ответ современного психоанализа однозначен: первично и фундаментально — способность родителя давать любовь, а ребенка — принимать ее.

1. Формирование безопасной привязанности: Ребенок рождается беспомощным. Его выживание и психологическое благополучие полностью зависят от того, насколько чутко родитель (чаще мать) откликается на его потребности. Это не просто еда и тепло, но и эмоциональный контакт, улыбка, ласка, утешение. Это и есть акт давания любви.
2. Зеркаление (Х. Кохут): Родитель выступает "зеркалом" для ребенка. Когда младенец улыбается, а мать улыбается в ответ с радостью и любовью в глазах, ребенок чувствует: "Я существую, я хорош, меня любят". Принимая эту любовь и отражение, ребенок формирует здоровую Самость — ядро своей личности, чувство собственной ценности.
3. "Достаточно хорошая мать" (Д. Винникотт): Совершенство не требуется. Речь идет о способности матери быть эмоционально доступной, адаптироваться к потребностям ребенка, но также и постепенно "разочаровывать" его, давая возможность развивать собственную устойчивость. Ее любовь создает "держащее окружение", в котором ребенок может безопасно расти.

Что происходит, если этот процесс нарушается?

· Если ребенок не может принять любовь (из-за ее недостатка или искажения), у него формируется нарциссическая травма. Он вырастает с ощущением внутренней пустоты, неполноценности и постоянной потребностью подтверждать свою ценность извне.
· Он может научиться только давать любовь (становясь "удобным" ребенком, а затем и взрослым), чтобы заслужить внимание, но будет неспособен принимать, чувствуя себя недостойным или боясь зависимости.

Таким образом, в родительстве давание любви создает основу для способности ее принимать.

В контексте взрослых отношений: Цикл "Принимать и Давать"

В зрелых, здоровых отношениях между взрослыми людьми оба процесса становятся взаимодополняющими и циклическими.

1. Способность принимать — основа близости. Человек, который не умеет принимать (комплименты, помощь, заботу, любовь), не позволяет другому войти в свою жизнь. Он выстраивает эмоциональные барьеры. Принимать — это проявлять уязвимость, доверять. Без этого отношения остаются поверхностными.
2. Способность давать — основа заботы и взаимности. Давание любви, внимания, поддержки — это то, что питает отношения. Но здоровое "давание" исходит из изобилия, а не из desperation. Оно не является попыткой "купить" любовь или привязанность.
3. Патологии:
· Только брать (нарциссический тип): Человек воспринимает другого как источник "нарциссического снабжения". Он не способен к настоящей эмпатии и взаимности. Его отношения — это использование.
· Только давать (мазохистский/самоотверженный тип): Человек строит свою ценность вокруг служения другим. Он "спасатель". Но такая "любовь" часто является формой контроля и скрывает огромную, неутоленную потребность в том, чтобы его самого, наконец, полюбили. Он дает то, что хочет получить, но не может попросить.

Здоровые отношения — это постоянный, гибкий обмен, где партнеры могут быть и сильными, и уязвимыми, и дающими, и принимающими. Способность принимать любовь так же важна, как и способность ее давать, потому что она позволяет партнеру чувствовать себя нужным и ценным.

«Трата времени»

У нас есть ограниченное количество ресурсов. Это жуткая, но отрезвляющая мысль.

Есть наше время и наше присутствие (ну и косвенно здоровье). То есть это всё, чем мы обладаем. В процессе жизнедеятельности мы их меняем на то, что выбрали. Меняем мы время на деньги или на близкие отношения? Или тратим себя на работе ради признания?

Я хотел бы верить, что ресурс этот неисчерпаем, но правда жизни говорит об обратном. Мы можем распоряжаться ограниченным объёмом своих сил.

Главный вопрос в том, что мы получаем в результате обмена, и что мы ожидаем, и как разочаруемся, если не получим ожидаемого.

В каких случаях стоит идти к психиатру?

Когда возникают субъективные ощущения «не вывожу» и требуется быстрая помощь, и вы готовы принимать таблетки.

Но иногда существуют искаженные представления о таблетках: «вызовут зависимость», «изменят сознание», «волшебная таблетка» и «перестану чувствовать».

К счастью, пока таких таблеток, полностью снимающих ответственность с пациента, не изобрели.
Даже если результат будет, то не сразу. И может понадобиться время для снятия и облегчения симптомов.

Однако таблетки не помогают выработать новые способы поведения и реагирования на окружающие события. Они дают лишь «анестезию», на фоне которой можно и нужно работать над собой!

Немного рекламы ⬆️⬆️⬆️⬆️
Рекомендую для подростков так как знаю этих специалистов и доверяю их качеству

Ведущие: Современные групповые аналитики,
Юлия Сопова и Александр Борисов

Объявляем набор в еженедельные группы для подростков 11-13 лет, 14-15 лет, 16-20 лет

Наша цель в этот непростой период перехода из детства во взрослость:
- создать безопасную атмосферу, где подростки могут исследовать себя и свои отношения с миром;
- оказать помощь и поддержку родителям.
Чем полезна группа для подростка?
- общение в группе дает возможность научиться разрешать конфликты и понимать других, наладить отношения с родителями;
- помогает подростку лучше понимать свои чувства и проживать сложные эмоции, формировать здоровые способы выражения агрессивных импульсов и желаний, преодолеть изолированность, снизить тревожность и страх;
- помогает обрести самоценность, принять себя на телесном и психическом уровнях.
Родители получают сопровождение во время групповой терапии детей:
- появляется возможность совместно со специалистами искать наиболее благоприятные способы получения результата в терапевтической группе;
- даются рекомендации, как реагировать родителям на сложное поведение подростка и как выработать навык конструктивно справляться с возникающим трудностями;
- приходит осознание и уверенность, что даже в самом, казалось бы, безнадёжном случае - всегда есть выход.
Мы вместе, находясь в диалоге, справимся с трудными случаями и поможем детям и родителям жить лучшей и счастливой жизнью!

Встречи проходят еженедельно
Место проведения г. Санкт-Петербург,
м. Петроградская, Горьковская
Запись и подробности в личных сообщениях:
Юлия +79215771815 @YSopova30
Александр +79214445313 @aleksandrborisovedipoff

Возвращаюсь с форматом видео (знаю вы успели соскучится)!

Das Ding

Для Сартра «вещь» — это не нейтральный объект. Ее бытие раскрывается мне только в контексте моего собственного бытия и моих действий.

· Вещь как инструмент: Обычно вещи существуют для нас как инструменты в «практико-инертном» поле. Стул — это «то, на чем сидят», ручка — «то, чем пишут». В этом режиме вещь «прозрачна», она указывает на мою цель.
· Вещь как «das Ding»: Ситуация меняется, когда вещь перестает подчиняться моему проекту и начинает ему сопротивляться. В этот момент она теряет свою «прозрачность» и функциональность и предстает передо мной как грубая, неупорядоченная, навязчивая фактичность.

Ее бытие становится непрозрачным, абсурдным и навязанным.

Вещь, которая в акте сопротивления моим целям обнажает передо мной мою собственную материальность, ограниченность и абсурдность самого существования. Это момент кризиса, когда мир отказывается быть простым инструментом и навязывает себя как нечто чуждое, плотное и необъяснимое.

Сегодня на группе в больнице мы говорил с подростками о предсмертных действиях.
Всё началось с рассказа об обычной шалости, где возникла фраза «предсмертный танец». В контексте это значило, что когда уже ясно, последствий не избежать, то можно позволить себе всё.

Интуитивно я зацепился за это и подумал: «А что может быть кроме предсмертного танца?» — и мы стали говорить о записках. О том, кто и что писал, кто читал и как это было изнутри. Потом зашла речь и о предсмертном фото — «чтобы знали, что со мной случилось». А закончили мы тем, что вспомнили: перед смертной казнью осуждённым дают возможность съесть всё, что угодно. И на этой ноте, когда все называли, что бы самое вкусное они съели, мы закончили группу.

После группы у меня много эмоций, особенно страха: а можно ли так свободно говорить с подростками о таком? И как говорить, чтобы это действительно помогало им? Чтобы такие разговоры побуждали к жизни и поиску смыслов.

Выбор между отношениями с человеком и самим человеком. В чем разница?

Сегодня как раз утром читал лекцию в поликлинике для врачей педиатров, где попытался донести (в очередной раз) про риски эмоционального выгорания.

Теперь тоже самое, но на примере отношений.


Современный психоанализ отошел от классической модели Фрейда (где главное — влечения) и сместился в сторону теории объектных отношений. Ключевая идея в том, что нами движет не столько сексуальная или агрессивная энергия, сколько потребность в отношениях с другими (объектами).

Здесь и возникает ключевое различие.

1. Отношения с человеком как с "Объектом" (Выбор отношений)

В этом случае человек бессознательно выбирает не самого партнера, а внутренний образ, "психический объект", который тот представляет.

· Что это значит? В детстве мы формируем шаблоны отношений (паттерны), основанные на опыте с родителями. Например: "Чтобы чувствовать себя в безопасности, мне нужно угождать" или "Любовь — это когда меня контролируют". Во взрослой жизни мы бессознательно ищем партнеров, которые подходят под эти шаблоны, чтобы воспроизвести знакомые, хоть и часто болезненные, чувства.
· Роль партнера: Партнер используется как "объект" для отыгрывания внутренней драмы. Он нужен для выполнения определенной функции: быть тем, кто спасает, того, кого нужно спасать, того, кто унижает, того, кто идеализирует и т.д.
· Пример: Женщина, выросшая с холодной матерью, раз за разом вступает в отношения с эмоционально недоступными мужчинами. Ей не нужен конкретный этот мужчина — ей нужны отношения, в которых она повторяет попытку "достать" любовь от недоступного объекта, пытаясь исцелить свою старую рану. Она выбирает отношения как процесс, а не человека.

Почему это проблема? Потому что в таких отношениях нет места для реального, живого человека с его собственными желаниями и особенностями. Он — лишь актер в вашей пьесе. Когда он отклоняется от своей роли (например, холодный мужчина вдруг становится любящим), это может вызывать тревогу и разрушать связь.

2. Выбор самого человека (Отношения с "Субъектом")

Это более зрелая позиция, цель которой — переживание другого как целостного, отдельного субъекта.

· Что это значит? Это способность видеть партнера таким, какой он есть, со всеми его "плюсами" и "минусами", не идеализируя и не обесценивая его. Признавать, что у него есть своя внутренняя жизнь, свои конфликты, свои истории, которые не всегда связаны с вами.
· Роль партнера: Партнер — это самостоятельный центр переживаний, "Другой" с большой буквы. С ним можно строить диалог, а не монолог своей собственной психики.
· Пример: Вы видите, что ваш партнер бывает раздражительным после работы. Вместо того чтобы сразу воспринимать это как личную обиду ("он меня не любит, поэтому злится"), вы способны подумать: "Он сейчас устал и раздражен чем-то своим. Это не связано напрямую со мной". Вы даете ему пространство быть другим, отличным от ваших фантазий о нем.

Как это достигается? Этот переход от "объекта" к "субъекту" — основная задача психоаналитической терапии. Аналитик как раз и старается быть тем "Другим", который постепенно помогает пациенту увидеть разницу между своими проекциями и реальностью.

Разрушаем миф: «Психотерапия — это там, где больно»

Существует распространённый миф: чтобы в терапии произошли изменения, нужно обязательно пройти через боль. Якобы только пережив катарсис, можно почувствовать облегчение.

Что не так с этим мифом?

В нём не учитывается простая вещь: мало кто готов осознанно причинять себе боль, даже если в отдалённом будущем это сурит «сверх-успех».

Более того, многие ошибочно полагают, что нужно самостоятельно искать «больные» места в душе и «тыкать» в них, считая, что только так можно облегчить симптомы.

На самом деле, процесс должен быть выстроен иначе — с заботой о безопасности.

1. Сначала — анестезия. В роли «анестезии» выступают безопасные, доверительные отношения с терапевтом и освоение навыков самоподдержки. Это создаёт прочный фундамент.
2. Затем — постепенное исследование. Только в атмосфере безопасности можно бережно и аккуратно изучать сложные переживания, не травмируя себя заново.
3. И уже потом — возможный катарсис. Если такой эмоциональный прорыв и происходит, то он становится естественным следствием исцеления, а не его болезненной предпосылкой.

Такой подход не отпугивает от терапии, а делает её настоящим путешествием к себе — сложным, но поддерживающим и бережным.

Индивидуальные представления - что это такое? «Мне так привычнее», «такого не может быть» - это то, что выходит за рамки субъективных представлений человека?

· «Мне так привычнее» — отсылка к личному опыту и зоне комфорта.
· «Такого не может быть» — отсылка к сложившейся картине мира, которая отфильтровывает все, что в нее не вписывается.

Ведь в субъективной реальности могут происходить события, которые кажутся волшебством для другого человека.

Какой можно придумать бытовой пример? Да, это я бы тот же завтрак - может вызвать культурные различия в представлениях разных людей.

К чему это я? К тому, что одной из задач психотерапии является выявление и обсуждение «представлений» о процессах внутренних и внешних.
Когда исследуются эти дисфункциональные установки - то происходит волшебство. Жизнь становиться «гармоничней» (что бы это не значило).

Говорить правду — звучит как очень банальная идея. «Не ври» учат нас повсеместно. Но правда настолько субъективна, что донести устройство реальности практически невозможно. Остаётся только быть примером и формировать себя как модель для подражания детям. Модель транслировать не через слова, не через объяснения, а через своё отношение к окружающему!

Возможность красиво жить заключается в том, чтобы мысли, чувства и действия соответствовали друг другу. Иногда за красивой картинкой — пустота. Иногда за невзрачным фасадом — сокрытый сад. Осталось лишь быть готовым идти навстречу близости, даже если это может причинить боль.

Часто возникает потребность у родителей подстрока помочь ему с общением и пониманием себя.

Очень важно помогать своему подростку во взросление.

Помочь научиться опираться на свои чувства и ощущения своего тела. 

Замечать, тревогу и страх, а не избегать и переключать внимание. 

Это крайне важно, чтобы не вляпаться в отношения, которые будут разрушать и причинять боль.

Это важно, чтобы уметь говорить «нет» когда действительно не хочется, а окружение давит и «берёт на слабо». 

Это важно, чтобы больше опираться на себя и уметь выражать свою точку зрения, мысли и желания. 
Время подросткового возраста пограничное и хрупкое. 

Несмотря на всю дерзость по отношению к родным и близким, подростки крайне ранимы. 
Родители, учителя не авторитет. 
А вот компания, ровесники да!

Желание понравиться и быть признанным. 
Но порой, не имея опоры на себя, цена за такое признание — очень и очень дорогая.

В помощь, наша подростковая группа, которая стартует 12 октября.
Возраст: 11—13 лет 14—17 лет Запись через личные сообщения.
Наш сайт: https://mariyagor.tilda.ws/teenagers

Доверие к людям формируется в детстве. Есть наивные люди, которые верят всему, и есть крайне недоверчивые, которые проверяют и беспокоятся по любому поводу. Но что общего у этих двух типов?

Способность доверять себе и быть слишком наивным — это варианты одной и той же дилеммы. Оба не слышат свой внутренний голос:

- Недоверчивый глушит его контролем, постоянно сомневаясь в намерениях окружающих и пытаясь предугадать возможные угрозы.
- Наивный игнорирует свои инстинкты, стремясь угодить другим и избегая конфликтов, даже если это идет вразрез с его собственными чувствами.

Оба боятся быть уязвимыми, но делают это по-разному:

- Недоверчивый строит стену, чтобы защитить себя от возможной боли и предательства, создавая барьеры, которые мешают настоящему взаимодействию.
- Наивный надевает розовые очки, выбирая игнорировать риски и отрицать негативные аспекты, что может привести к разочарованиям и предательству.

Трудности с границами также являются общей чертой:

- У недоверчивого границы представляют собой неприступную крепость, защищающую от внешнего мира, но в то же время изолирующую от близости и поддержки.
- У наивного границы отсутствуют вообще, что делает его уязвимым для манипуляций и обмана, так как он открывает себя всем без разбора.

Помните что уязвимость — это не слабость, а возможность для глубоких и искренних связей.

Мне не дает покоя фраза «наслаждение без чувства вины». Как специалист, я понимаю, что это невозможно на генетическом уровне. Как человек, хочется пролезть, нарушив правила. Так почему «наслаждение без вины»? Не бывает? Желания связаны с примитивными потребностями (древний мозг), чтобы «было все, но за это ничего не было». С ними в конкуренцию вступает наш «внутренний цензор», социальные правила.

Это бунт той самой лимбической системы против диктатуры префронтальной коры. Это усталость от постоянного самоконтроля, от давления социальных норм («надо быть хорошим», «надо быть успешным», «надо соответствовать»). Желание нарушить правила — это попытка вернуться к спонтанности, свободе, почувствовать себя живым, а не просто функциональным элементом системы.

Идеал — не в том, чтобы получать удовольствие и не чувствовать при этом ничего. Идеал в том, чтобы чувствовать именно наслаждение, а не вину, или чтобы легкий фоновый «шум» вины не мог перекрыть всю радость момента.

Это путь от состояния «Я нарушаю правила, и меня за это накажут» к состоянию «Я осознанно разрешаю себе это наслаждение, потому что я взрослый человек и имею на это право».

Давайте посмотрим сколько нас, нуждающихся!

Так что делать, если стоит выбор: «либо ты делаешь, как мне удобно, иначе меня не устраивает»?

Стоит прояснить собственную готовность столкнуться с грустью и даже возможной утратой (человек откажется от общения). В обратном же случае, если выбирать не себя, а прихоти оппонента, то останется лишь обида. Обида и ощущение дефицита — «я мало получаю, поэтому мне должны».

И вот тут начинается интересное: если есть возможность обсудить, то есть и шанс наладить диалог. А если это напряжение прячется и вытесняется, то человек бессознательно и «втихую» будет добирать своё. Отсюда, собственно, и берутся измены, тайны и интриги. От дефицита.
#отношения #манипуляции #психоанализ

Один из признаков хорошей психотерапии — это возможность говорить обо всём. Конечно, не обо всём приятно сообщать: некоторые темы стыдные, некоторые кажутся малозначительными. Но если контакт с терапевтом сложился и человек способен (несмотря на сопротивление) озвучивать всё, что приходит в голову, то терапия идёт в нужном направлении!

Это связано с методом «свободных ассоциаций», когда между мыслью и речью отсутствует барьер, тем самым преодолевается сопротивление. Такая работа также помогает со стыдом: если проговорить и разделить тайну с другим человеком, то часть напряжения уходит. «Это уже знают двое».

Ну и главная задача — чтобы то, что было произнесено, это не повлияет на отношения!

#психоанализ #отношения

Казалось бы что может быть проще сказать другому про свои чувства? (Я не только про любовь, но и раздражение, отвращение и другие).
Человек нас слышит, и перестает так делать (или делает), так как ценит наши чувства. Что может быть проще?
Да все что угодно, включая андронный коллайдер!

#эмоции #потребности #анализ