Вопрос:
Что значит «жертва» в принадлежности к системе? В чём разница между «я вкладываю своё время в систему» и «я жертвую своим временем, чтобы принадлежать системе»?

Кто-то может сказать, что он вкладывает время в семью и умеет брать из неё ресурс, а кто-то — что жертвует временем семьи ради самореализации.

Где проходит граница между фактической «жертвой» и попыткой выдать за жертвенность отсутствие навыка, например, построения взаимоотношений в семье?

Ответ:
Важно, что именно подразумевается под «жертвой». В контексте «вложений в систему ради принадлежности» рассматриваем ситуацию, в которой человек идёт на жертву ради того, чтобы быть принятым. И там всегда есть элемент насилия.

Примеры: инициации у племенных народов, обрезание, ритуалы братств — от «давайте порежем пальцы и обменяемся кровью» до прохождения испытаний на право носить краповый берет спецназа. То же самое — пожертвовать имуществом, чтобы принадлежать секте. Это насилие, пусть и не всегда физическое. Речь идёт о жертве в обмен на принадлежность.

После того как принадлежность получена, её нужно поддерживать. Человек продолжает вкладываться в систему временем, силами, деньгами. И для кого-то это — осознанный, нормальный обмен, а для кого-то — форма постоянного насилия над собой. Тогда снова говорим о жертве, но уже не как о разовом поступке, а как о способе существования.
Обычно такой человек не способен получить взамен ничего, кроме статуса Жертвы.

Например, человек всё время отдаёт работе или домашним делам, избегая сложных разговоров. Он говорит: «Я жертвую карьерой ради семьи», — но на деле проблема в том, что он не умеет выражать свои желания или балансировать роли. На самом деле ему нужно внимание, признание ценности — ценности своей Жертвенности.
Это бессознательный запрос к системе: признайте мою значимость, потому что я страдаю «ради вас».

Так сталкиваемся с отсутствием навыка навигации между своими интересами и интересами системы. Сложно артикулировать, что именно не нравится или что на самом деле важно.

Пример из семейной системы:
Мама может «жертвовать собой» ради детей, ожидая от них благодарности в будущем. А может инвестировать своё время и силы в детей, потому что это действительно важно и ценно для неё. При этом у неё остаётся своя жизнь — отдельная от жизни детей.

Вот в чём баланс: проводить время с детьми не ради будущих стаканов воды, а ради радости от процесса — наблюдать, как они растут, развиваются. Здесь нет ощущения потери — есть осмысленный выбор.

Мама «обогащается» не благодарностью, а тем, что находится рядом и свидетельствует происходящее. Это не выбор жертвы «кто-то же должен это делать, больше некому», а позиция взрослого, который умеет заботиться и о других, и о себе.

Например:
Она идёт с детьми в театр, но не хочет смотреть спектакль — тогда идёт в кафе и наслаждается временем наедине. Потом забирает довольных детей и с интересом слушает их впечатления. В этом и баланс: учет собственных интересов и одновременно радость от того, что детям понравилось, у них много впечатлений, да и она сама прекрасно провела время.

🔘Или: идёт на спектакль и находит радость в том, как сияют лица детей, когда пищит картавый Зайка.

🔘Или: идёт, мучается два часа и потом рассказывает подругам, как натерпелась. Как иначе – она же ДОЛЖНА проводить время вместе с детьми! Это не про баланс. Это про «яжемать». И баланс здесь в поиске собственной значимости у своей же матери.

#законбаланса #вопросответ

Подписаться